flyfish198799 flyfish198799
我啊,很乖,很笨,很迷糊,总之就是喜欢走极端```
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祭 中秋啦,天知道我有多幸福,因为吃饼对於我来说的确是件再喜欢不过的事,不知道为什麼原因,我总是甘之如饴。公司的人该回去的都回去啦，估计到时也就我们一两个人呆这裏啃月亮，昨天像征性给老爸发了资讯，突然由来的陌生，竟找不到要说的话，我知道是因为自己太固执。在这裏的每一天都像是生活在糖罐中那般幸福，不管怎样在仅属於共青的这块天底下我是快乐的，虽然偶尔会被社会的现实所吓到，可是真的要谢谢这裏带给我的美好，我从来不知道自己在别人看来有这般的好，天真、活泼、懂事那麼多的那麼一大堆的优点``````我一直都认为自己其实真的挺坏，所以请求自己一定要乖````特别搞笑的事,那天有人跟我表白呢,好意外,怎麼会这样?吼吼,叔叔说你对人家NO FEELING 不代表别人也一样,真对不起,不是我喜欢的STYLE,再说,不是有柳子絮麼?那个让人吐血的家夥,可是,上帝,我真的有罪,竟然还那麼想他，这是疯了吗？我总是过分的固执，这终究不是什麼好事，也许有很多无法实现的东西，通俗的说也就是现在人们常爱说的不现实，可我还是会依著自己的意愿坚持，不管不顾````简直无药可救。我说过的就算上帝不让我幸福，我也要，必须````抢也要抢来``。给叔叔说我莫名地喜欢著上帝，这个被人称之为神的东西。我相信他会给我想要的，仅仅因为我是拼尽全力地在付出,所以我始终相信。这两天在看雪漫的《离歌》，迷恋马卓，那样的女孩，那样的倔强，何等的坚强，同样的信命。虽然书不知道结果，但是我希望我们都拥有自认为幸福的幸福。习惯了的固执，习惯了的想念，我总盼望有人能懂，能知道我其实有多麼多麼地爱他们。叔叔说，习惯是个坏东西，就如别人说回忆那样，常常想如果没有这些坏的习惯我们走的路是不是也会更平坦，像是说要是没有痛苦的回忆我们又是否能够更幸福更快乐。我觉得这些都是应该留给圣人去解决的问题，只因为太难太深```我貌似说过很多很多经典的话，做过许多许多冗长而复杂的梦，只是事后都只会忘记``记得有人跟我说过很多不幸的事，我觉得如果回想过去的时候觉得痛苦，在远看未来的时候感到渺茫，那麼就好好地活地当下，其实很好，并没有人会说你没有出息，没上进心，没斗志。因为那样自己也许快乐。现在的天气越来越凉啦，晚上吹著风扇盖著被子还是会觉得冷，但我喜欢有冷空气的感觉，就像是喜欢冬天。昨天看看漫吧裏的好多贴子，看过好多人写的故事，原来很多人的夏天都在忧伤，所以觉得还是冬天好，因为我的夏天也伤感。只是以后的以后都不会啦，那是归属於以前的东西，慢慢地就该变成LOGN LONG TIME AGO 啦，不得不说时间是个好东西，爱死````嘻嘻``明天中秋，今天晚上提前把饼给吃啦```迫不急待的````乱谈到此为止。
电话断了线 电话断了线````一天``两天``三天``不记得多久啦`貌似好久没有跟他联系`要命的依赖是一种恐惧,对于我来说``所以我不要```常想要是就只有我一个也许应该可以更快乐一点```一个人看书``一个人写字``一个人散步一个人旅行一个人吃饭一个人自言自语,对自已谈心今天的共青城很冷风嗖嗖的吹我想很多东西只要习惯就好我总是这么安慰自己就像是习惯了在一种温度下生存也许只是被迫习惯但我依然觉得这样的姿态很美只因为不用依赖```
躲在另一个时空想自己`` 散步回来一倒下就不知道怎么睡着啦``今天超想睡觉的,手机抓手上的时候睡着了好几次,结果被我哐啷摔了好多次```迷糊的一天```晚上一个人走了好长好长的路``吼吼```走了差不多一个半小时```好累哒````今天晚上这边的天空有好多好多的星星```虽然不怎么亮```听说是因为没有月亮的原因``看着星星的时候```想了好多好多的东东``嘻嘻``后知后觉的竟不知道自己已经有了这么多的回忆``生活真奇妙```想着在汕头的时候坐在小凳子上看着星星等妈妈下班的情景```那个时候也常常会想，不知道我们大家看到的天空都是一样的么```是不是当自己在望着天上的星星想念一些东西的时候``也有人和我一样，也在感受着什么呢```从来都不知道我会像现在这样，一个人在共青城黑不拉矶的天空下看着星星散步````小时候的星星是有大人们一起陪着看的，听着爷爷或者是邻居姑姑婶婶讲过去或是历史，记得那时候的天空总是会很亮很亮```也记得奶奶常会说明天又是个大晴天这样的话````在那时候看来星星只是挂在天空闪闪发亮的东西```原来自己不知道什么时候真的长大咧```看着星星的时候会发感慨咧```回忆竟也有一大堆一大堆``杂七杂八的```好乱```
零点`` 做啦好难过的梦… 悲伤到无法抑制…不知道为什么在这的几天晚上都会做老长老长的梦…而梦醒啦之后不是恐惧就是难过… 梦着电影一般的镜头…那也终究是幻境…只是还是让人觉得难过… 工作已经三天还是四天啦记不清楚…仿佛这是我想要过的生活…每天都有做不完的事…有很多看起来对自己不错的人…下班后回到只有一个人的房间…喜欢这样的一个人…不用依赖谁…一样可以过得很好…只是我好像总是过着这样的生活似乎也已经成为啦一种称作为习惯的东西…也许平淡啦些许但安静就好… 这边的一财务爷爷老喜欢给我讲好多好多他的经历他的人生哲理…每次都像是在做激昂的演讲…操着一口不保准的普通话…觉得很吵…但却觉得非常可爱，想想天天有个这样的人不厌其烦的对着自己聒噪…感觉也不错…小小的幸福，在家每次也会让爷爷给我讲他们那些些过去…现在也还是一样…那种感觉怎么可能不是幸福呢… 常常想要是不长大该多好哇…因为真的希望没心没肺的被宠着爱着… 又想爸爸妈妈啦… 要是一直呆在他们身边的话我也许就不会一个人承受那么多的难过和悲伤…… 虽然小时候是个爱哭鬼…但是那样的哭泣却也是一种快乐…真的很快乐…到啦现在很多时候想哭都哭不出来…我不知道自己是不是学会啦所谓的坚强…却真的一个人走过来啦那些没有爸爸妈妈保护的年岁…真实地存在着… 对于我自己来说…我并没有想过自己要有多富有…我只要过得满足就好…闲暇时能够给自己买几件漂亮的衣服…吃点想吃的东西…就要那样的就好啦… 可是我现在还是得想办法努力地赚钱…想要让老爸老妈都能够轻松如意地生活…想要做一些只能有钱才能做的到的事…我只是必须得努力… 幸福…其实简单就好… 很多东西看起来光鲜亮丽…很多人看起来幸福并快乐着…那种很奢华的东西…也只是看起来而已… 我要的幸福只要一点点…就一小点…
泪流满面 走在繁华喧闹的街道``为什么?还是会泪流满面``好想就这样倒塌下去,不要再醒来``驻足在放有劲爆音乐的发屋前``不想离开``想跳舞``想发泄````````什么也不记得啦```只知道从1号到2号自已眼泪一直在流```发疯似的难过```我不应该是这样子的```````9月1号的晚上，接到妈妈他们打过来的电话，只晓得接过之后很伤心``过去的过去，现在的现在，很多事情就这样一下子袭击而来```眼泪澎湃``为什么不能让我过得快乐些？能不能就让我快乐一点``9月2日，眼睛还是肿的,上班对着电脑屏幕,还是无法不流泪```我承认自己的固执,从来都是这样.但是我控制不了自己.真的没办法做到不难过.我只是想快乐一点,过的轻松如意一些.
天天的每天 日子一天两天就这样过去啦,曾经的曾经都只能是用回忆去怀念的就像是生活只能靠回忆去温暧一样这样人也就慢慢老了``````想不到一些用心记住的微笑,却是要以后用心痛去怀念的没有星星月亮的晚上一个人看着天空的时候,天知道怎么会有那么多感慨原来就算是站在同一片天空下看到的天际还是会不一样的,而我以为``在我看着没有星星的天际的时候别人也在看着同样的一种景象````那样的感受会是很幸福的吧,但好像事实并不是那样的就像是你在想着别人的时候别人不一定也会是在想着你的```我以前就想过呢,要是此时心里想着的人也在想着自己的话应该是会件很幸福的事``````5月3号的晚上一下班就睡了,不知道为什么一个人好像突然间就要那样倒下来一样```一些东西在排山倒海的袭来``好像是撑了好久,撑的好用力`的一些东西终于倒了下来`````整整睡了十二个小时,很沉很沉``````````像是要醒不过来````在这里的每一天虽然都过得很开心,很喜欢我亲爱的同事们,但却也觉得过的很混噩````天天的每天都不知道在过着什么样的生活,我知道这并不是我想要的,很想逃离````过了这些日子就要走了,舍不得的并不是一些事而只有一些人,那些跟我朝夕相处的```那些一起开心笑过的人```还好````总是会在那的,就算是走了之后还是可以看到的一些东西``只要有心就可以做到的````只要是用心记得就可以的`````很庆幸```````好啦```今天就写到这里咯````不能让她一个人在那里孤军奋战呢,我得帮忙去啦```````努力地过完在这里的每一天```安啦``````
一段关于夏天的记忆‘‘‘‘ 很多人都说过 世界倒过来看 是不一样的 夏天在藤萝的枝头蔓延开来 心事飞上心头 我发誓 离开你以后 我从来没有如此快乐过 微笑 抬头 这个姿势很好 我何其幸运 笑容,很久以后 仍像这绿一样鲜亮 记忆 就这样蓬蓬生长 爬满了整整一堵墙 过去的那些年年岁岁 漫无边际的袭来 夏天真的慢慢近了`````````````````[/ft] 过去的那些```渐渐归属于回忆````一切都不是那么重要啦吧`````````那么就没无谓啦吧````
遥远的随感```````````` 雨下啦… 又停啦… 一切又都回到啦原来的位置…都装作是原来的样子… 像是一些百转千回的事情… 那么…其实…又有什么还是一样的呢… 曾说：生活如果只能靠回忆来温暖…那么人也就慢慢老啦… 那么些渐行渐远的回忆…汹涌而澎湃的袭来… 像是从来没有这么悲伤过却也就这么一直快乐着…“记忆是慢慢变啦样子的”那样的话有人说过的吧…越长越大…也就会越来越怕吗…？因为回忆慢慢爬满啦整整一堵墙… 愈来愈密… 轻…那些？重…那些？ 什么是枝…？又什么是干呢…？ 所以…无所谓…也并不是没有道理的…会有人懂的吧…至少我是知道的… 很容易就快乐啦…也就很容易就难过啦…记不得是奶奶说过还是妈妈说过的话亦或者是小时候听大人们讲过的一些称作为信仰的话…爱哭的人也一定爱笑… 听神父说：上帝只给啦我们能够承受的痛苦… 所以…就坚强吧…即使是哭也含着眼泪笑吧…那也并不难你知道吗…？所以要拼命的快乐…在这个可以称作“原始”的地方…我快乐啦…有好多不舍…但却也庆幸…可以离开啦…终于…还好用心记住啦…属于美好的东西相信以后会忍不住去想念的…那么…好啦…睡觉啦喔…跟自己说声晚安…
那些梦般的日子 梦般的日子… 貌似就要结束啦… 却也不知道该是怎样一副表情…像是做啦老长老长……的梦… 比起那些个数着绵羊才能入睡的日子…现在我却开始有点想哭… 每天上班再下班…做着一些像是理所应当要做的事…讲着一些无可奈何必须要讲的话…混混噩噩…迷迷糊糊… 是否我真的走过这么些日子…？梦如果太痛苦啦醒来的时候应该也会是泪流满面的吧… 忽然间发现自己的心好像越来越安静啦…像是现在抬头看着的有星星却依旧黯淡漆黑的夜空一样…像是失去啦感知…似乎在无所谓着去又在太在乎着… 难过啦就拼命地往嘴里塞东西…味同嚼蜡不懂是什么滋味…却也不知道都吃啦些什么…往死里撑的感觉并不好受…毕竟那与吃无关… 所以看到自己长胖啦也并不是什么好事…兴许我过的并没有想象的那般好…如果拼命地向往一些东西，筋疲力尽啦该要怎么办…？ 近来越来越懒啦…是那种让人觉得难过的懒…好想就一直睡下去…没有梦的睡…
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