隔壁的老张♋ 胯下大雨衣
假朋友是条喂不饱的野狗。
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饿！ 媳妇不叫吃饭，让减肥！
去同学家玩，他妈先睡了，接着他 去同学家玩，他妈先睡了，接着他爸加班去了。我犯烟瘾，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所！“儿子呢？”他妈问道，当时我就傻了，估计是把我当同学他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈懂了，摸黑去厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～！”
一切恐怖的东西，好像都是三个字 一切恐怖的东西，好像都是三个字的，比如黄泉路，太平间，吸血鬼，下地狱，大姨妈，丈母娘。班主任
记者采访一水灾生还者：”你好， 记者采访一水灾生还者：”你好，你能讲讲你是如何获救的吗？“，生还者：”其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。“，记者：”哇，你女友水性真好，对了，她人呢？“，生还者：”刚上岸时被铁丝划破了，！“，记者：……
▶一头老牛的惊人之举，感动了多少人 这是一个真实的故事。故事发生在西部的青海省，一个极度缺水的沙漠地区。这里，每人每天的用水量严格地限定为三斤，这还得靠驻军从很远的地方运来。日常的饮用、洗漱、洗菜、洗衣，包括饮牲口，全都依赖这三斤珍贵的水。 人缺水不行，牲口也一样，渴啊!一天，一头一直被人们认为憨厚的老牛渴极了，挣脱了缰绳，强行闯入沙漠里唯一的也是运水车必经的公路。终于，运水的军车来了，老牛以不可思议的识别力，迅速地冲上公路，军车一个紧急刹车戛然而止。 老牛沉默地立在车前，任凭驾驶员呵斥驱赶不肯挪动半步。五分钟过去了，双方依然僵持着。运水的战士以前也碰到过牲口拦路索水的情景，但它们都不像这头牛这样倔强。人和牛就这样耗着，最后造成了堵车，后面的司机开始骂骂咧咧，性急的甚至点火驱赶，可老牛不为所动。 后来，牛的主人寻来了，恼羞成怒的主人扬起长鞭狠狠地抽打在瘦骨嶙峋的牛背上，牛被打得皮开肉绽，哀哀叫唤，但还是不肯走开。鲜血沁了出来，染红了鞭子，老牛的凄厉哞叫，和着沙漠中阴冷的酷风，显得分外地悲壮。一旁的运水战士哭了。骂骂咧咧的司机也哭了，最后，运水的战士说：“就让我违反一次规定吧，我愿意接受一次处分。”他从车上取出半盆水——正好三斤，放在牛的面前。 出人意料地是，老牛没有喝以死抗争得来的水，而是对着夕阳，仰头哞叫，似乎在呼唤什么。不远处的沙丘背后跑来了一头小牛。受伤的老牛慈爱地看着小牛贪婪地喝完水，伸出舌头舔舔小牛的眼睛。静默中，人们看到了母子眼中的泪水。没等主人吆喝，在一片寂静无语中，它们掉转头，慢慢往回走。 爱，是这个世界上最珍贵的礼物。爱，孕育着这世界最温馨最纯洁的感情!爱，溶化在我们心中，撒遍在世界的各个角落。这是一个让人感动的故事，正因为它向我们描绘的是一种永不退让的爱。
▶老师好好的新婚之夜！被你们这样搞... 一老师举行婚礼。 各科研组为祝贺新人增添喜庆气氛，就各自写了一副对联送去。 第一个是政治组写的，上联：一上一下并非阶级压迫，共创和谐社会。下联：几进几出不是野蛮侵入， 造就一代新人。 横批：生命在于运动。 语文组写的是，上联：新人新床新被褥共享新欢，下联：好疼好痒好舒服同干好事。 横批：夹道欢迎。 数学组也写了，上联是：开括号解平方只为求根，下联是：插直线穿圆心直达终点。 横批是：0大于1. 之后是历史组，上联是：夜袭珍珠港美人受惊，下联是：两颗原子弹日德投降。 横批：二次大战。 最后的医务组，上联是：龙骨一根，退烧、止痒、，生津，下联是：陈皮二片，消肿、化痰、解渴。 横批，一日见效 ！
尼玛，睡过头了 手机静音，单位找不到，打电话打家来了！
●有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问 ●有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？　
⚠98年的妹子，太猛了!这腿！这胸！这颜！无懈可击 吧里有年龄相仿的妹纸吗？
早
碎叫，晚安咯！
好多女生都是这个发型是不是
㊙一个神奇的模拟实验：死的会是谁？ 这是一个神奇的模拟实验，考的是你的计算力、观察力：如果E把球推下去，那么死的会是谁？ 有很多种可能，但只有一个结果 猜出了你就是半个数学家了。
以后我要是想吃果冻了，我就拿自 以后我要是想吃果冻了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，以后我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，以后我要是感冒了，我就拿自己的皮鞋舔一舔。。。
三个女孩在一起聊天。一个女孩子 三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。你知道为什么吗？
小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？ 小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？”
从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相 从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。直到它们再相见，一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们再也不能在一起了。。。好感人的爱情故事啊！！
【传说中的照片骗纸】大家都被骗了这么多年！
✔胆够大就让媳妇背十遍！！（致男同胞！） 好女人口号…… 老公削我千百遍，我待老公如初恋。 老公虐我千百回，我誓今生永相随。 老公骂我心不堵，我当自己是保姆。 老公永远是上帝，今生今世不离弃。 老公的话是真理，回答必须要得体。 老公吹牛要配合，否则回家腿打折。 敢给别人看的，都是纯爷们
㊙终于出男人版了，真他妈有道理！男人必看！ 嫁给老公就算你带20万元嫁妆，老公能陪伴你40年的话，每年是5000元，除以365天就是13.7元。 也就是说从结婚开始， 每天用十三块七角钱让一个男人去给你拼搏挣钱， 买衣服， 买房子， 晚上还得抱着你睡觉， 还孝敬你的父母！ 现在社会花十三块七角钱 能买个啥？ 都不够吃碗麻辣烫的！以后要对自己老公好点！别一天老整没用的 是男人的传起来……哈哈
进来，我知道你在干什么！ 2楼上答案！
回家吃饭，还是在外和伙计喝点去啊
终于下班了
2楼喂猪
碎叫，晚安！
尼玛，好讨厌那些蹭网狗！
推荐一首歌！ 提线木偶 @聂小6 歌神
姿势的差异！少女与少.妇的日常行为对比！ 少女游戏姿势
继续值夜班！
红高粱终于看完了！ 我只想说，拍的真垃圾，狗屎粑粑电视剧，恶心透了！
ios8.1.1正版出来了，能升级不？
刚刚回到宿舍。室友一边吃急急忙 刚刚回到宿舍。室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊？他说：“他妈的，差点就过期了。”
有个三岁小男孩，老尿炕，有次尿 有个三岁小男孩，老尿炕，有次尿完他妈实在怒了照他后腚一顿呼，结果第二天又尿了，介回还没等他妈放声，小孩自个呼呼跑抽屉里拿了把剪子，捏住自己小JJ就要动手，他妈吓毁了赶紧把剪子抢回来了，问他想干横么，小孩眼泪吧嚓说：“留着它早晚也不是个事儿，总挨削，我还是铰了吧……”
一天下晚，小伙送姑娘回家，在门 一天下晚，小伙送姑娘回家，在门口不舍得分开，俩人搂在一起一顿亲。半个小时后，姑娘滴老爸老妈开窗大喊：“妈个B滴，放开俺姑娘！小伙吓够呛，老半天缓过劲儿来辩驳说：“叔叔婶子啊，俺俩是真心相爱滴。”老头骂道：“真不真心没事，亲她我也认了，败它妈大半夜压俺家门铃上亲！”
尼玛，刚才俺媳妇给我佛，俺梦中情人给人家相好了！ 有点不高兴
..一傻蛋开车下高速，交警过来 ..一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼:师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。记者过来采访:师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？二货说:我想回去先办个驾照。交警旁边一听:无证驾驶啊！就过来了。他媳妇在副驾驶座上说:警察同志您别听他胡说，喝多了他。交警一听:酒后驾驶啊！手扣都拿出来了给二货带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都:我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游…艾玛，坑爹啊。。。。
昨天逛街买了个鞋，为什么我总觉得有点不对劲呢？？
 小明，滚你妹的！第六季终于来啦！（最新版） 1小学时，正逢上自然课，老师讲到“杠杆原理”，启发大家：“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆？” 小明：“还有光棍！” 老师：滚出去。。。 2语文课上，老师让同学们用“一二”造句。 甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。 乙：数学讲究，一二得二，二二得四。 小明：我们班有一二货语文老师。 老师：滚出去…… 3老师：人有两只眼睛有什么好处？ 小明：瞎了一只还有一只。 老师：滚出去…… 4语文课上 老师:用诗词形容心情舒畅。 小明:锄禾日当午 老师:…形容美满爱情的诗词 小明:日照香炉生紫烟 老师:……形容错过之后追悔莫及的诗词 小明:同行十二年，不知木兰是女郎 老师:…滚出去！ 5生理课上，老师发问：什么时候女人们说的话最少？ 小明：二月份。 老师：为什么。 小明：因为二月份天数最少！ 老师：小明，老规矩。滚出去... 6新生入学军训时接受校长的检阅：同学们好！ 新生们：校长好！ 校长：同学们辛苦了！同学们晒黑了！ 新生们顿时语塞，不知如何回答。 沉默片刻后，小明大声回答：校长更黑！ 校长：你给我滚出来。 7老师：请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。 小明：马儿会跑吗？ 老师：正确！很好！现在把它转换成祈使句。 小明：驾！ 老师：滚出去... 8老师:同学们，你们觉得哪位古代人物最厉害？ 同学:楚霸王，关羽，郭靖，武松…… 老师:还有吗？ 小明:许仙 老师:为什么？ 小明:因为蛇交配一次要12个小时，而许仙娶了白素贞还生下个儿子…… 老师:滚出去 9语文课上———— 小明:“老师，孔夫子是不是非常色？” 老师:“为什么这么说？” 小明:“因为书上说：孔子东游，见两小儿便日！” 老师:“滚出去……” 10现在小明三年级。 小明：我懂的东西够多了，没必要继续读书。 老师：真的？你只读到三年级，打算做什么？ 小明：教二年级。 老师：滚出去... 11化学课上，老师问：硅和水生成什么？ 小明大喊：王八汤。 老师：滚...滚...滚... 12小明：老师，从1到－1的距离一定是2吗？ 老师：一定是啊，1减－1等于2，这是真理，不会错的。 小明：你确定？ 老师：当然确定，这么简单的问题你都不会，是不是想滚出去？ 小明：那为什么从一层到副一层的距离只有一层？ 老师：给我滚出去。。。 13一天，语文课上，老师出题，请把“老师为我们操碎了心改成被动句” 小明回答“老师的心被我们操碎了” “你给我滚出去!” 14老师：小明，请用一个成语来形容老师很开心的样子。 小明站起来往教室门外走。 老师：你干嘛去…先回答问题。 小明：含笑九泉。 老师：滚。。。 15小明：数学老师怎么不在，他去哪里了？ 老师：他调到九江去了。 小明：他怎么这么不小心，捞起来了吗？ 老师：滚滚滚！ 16小红：其实我们女人就是这样的：嘴上说不介意心里就是很介意，嘴上挂着介意介意，心里就是已经不介意了，你可明白？ 小明点了点头说：“啊哈，我懂了，那我问你一个问题，你介意吃屎吗？” 小红：滚。。。 17小红：你喜欢我吗？ 小明：喜欢啊！ 小红：为什么？ 小明：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！ 小红：滚出去... 18小红：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？ 小明：戴毛线手套最好。 小红：滚。。。 19小红：你最欣赏我哪里 小明：头发 小红：为什么 小明：因为它遮住了你的整张脸 小红：滚。。。 20小明跟小红聊天，使出浑身解数逗她开心，小红问了句：你是逗B吗？ 小明：我在逗你啊。 小红：玛淡，滚。。。 21小红：作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！” 小明：“那你吃过电视上的方便面吗？” 小红：滚。。滚。。 22小红说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。” 小明当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！” 小红：。。。 23天气变冷，小红为小明织了一个围巾，送给小明之后， 小明连夸她：“手艺真不错，我很喜欢这个渔网。” 小红：滚...滚...滚... 24小明：“女人都喜欢被夸么？” 小红：“是啊”。 小明：“那今天老师穿超短裙来上课，我说老师你的内裤好漂亮啊，她又让我滚出去。” 小红：。。。 25小红：你对我有感觉吗？ 小明：有啊，很有感觉的。 小红：什么感觉啊？ 小明：怀孕的感觉。 小红：啊，什么是怀孕的感觉？ 小明：想吐又吐不出来的感觉，难受啊！ 小红：滚……
亲，上完厕所记得点ZAN哦
一个女人能使一个男人变成千万富翁吗？
起床上班，天冷穿啥啊。
裙底下有那燥热的青春
今天还去上班不，阴天下雨类
早
外面下雨了吗？ 听说明天有雨夹雪
尼玛，红高粱拍的狗屎啊，太垃圾了 土匪和小日本去打仗，正规军躲起来，狗屎啊
不饿，但是闲的无聊， 泡面吃着玩去
4楼喂狗
值夜班啊，真没劲
3楼喂狗
一个人值夜班，有3台电脑，谁来斗地主！ 每人一台！
值夜班中，欢迎骚扰
某男监狱牢房里关着三个人 一个 某男监狱牢房里关着三个人 一个精神病 一个变态 一个同性恋 精神病说：“如果这里有只猫，我就干死它。” 变态说：“你干完后换我干。” 同性恋：“喵~~”
一次我下班带我女同事去我家，一 一次我下班带我女同事去我家，一进我卧室我就把她推到床上。拉上窗帘关上灯，我趴她耳边悄悄的对她说：看我的手表是夜光的！！！
女同学在我家借宿，我怕她盖我得 [KISS MARK]女同学在我家借宿，我怕她盖我得被子会怀孕！ 怎么办？
喝酸奶的时候，只舔盖子上的，剩下的扔掉！别问为什么，有钱，任性！
感觉这几位是定陶吧最有趣的人了！
从3:35到3:36小睡一会，天还没黑
在家宅一天了，晚上去值夜班
公务卡怎么查询已透支额度？ 邮政，工商！
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