Fox1428 Fox1428
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水 1、圣诞节,偶觉得这首世界名曲应该这样唱:“叮叮当,叮叮当,穷得响叮当……” 2、外国人信圣诞老人,所以过圣诞节;我国人信春哥,所以过春节。。。 3、圣诞夜,女友来到我宿舍。她:“你们宿舍让我感受到一种浓厚的平安夜氛围……”我:“什么意思?”她:“到处都丢满了没洗过的袜子!” 4、明天是圣诞节。今天上班,看见有人往公司搬运成箱的苹果,心想老板不是很抠门吗?怎么想到给我们每人发箱苹果?改邪归正了?然后等到快下班的时候,秘书搬到办公室里一箱苹果,然后打开,每人发了一个。 5、公司老板喝多,许诺,圣诞节公司发福利,送每个星座员工对应的礼物。金牛座,送头牛;白羊座,送只羊;双鱼座,送两条鱼;巨蟹座,送大闸蟹;一哥们当时就乐疯了。。。众人不解。他大声喊道:“我是处女座” 6、据路边社消息, 圣诞老人在中国送礼物途中因雾霾摔倒,至今无人敢扶,仍在雪地里趴着,今年圣诞节取消,请互相转告。 7、“哪一种写作最赚钱?”“勒索信。” 8、“医生,请问傲娇这病怎么治?”“哼,你以为我会告诉你吗” 9、A:“刚看到新闻上说,有个14岁的女孩打赌说自己能一年之内和100个男人发生X关系。”B:“天啊,这个社会太让我感到悲哀了!!!她还是个孩子啊,竟然赌博!!!” 10、观音对唐僧道:“你这一去,要走上十万八千里,途经九九八十一难方能抵达西天、取得真经。”唐僧双手合十道:“阿弥陀佛,剧透死全家。” 11、西兰花说:“我像一棵小树”;香菇说:“我像把小伞”;核桃说:“我像大脑”;香蕉说:“我们换个话题吧?” 12、出租车上广播电台里说:今晚气温可能会降至零下三度,如果怕冷可以去钻墙角,因为墙角有90度;如果还冷可以去躺地上,因为地面有180度;如果还冷可以自转一周·,因为那就有360度了;如果还是冷可以去众里寻他;因为众里寻他千百度。
无聊转发 1.刚才课间操,在办公室玩电脑,,,然后过来个老教师,,大吼一声:你哪班的,不去做操还躲这玩电脑!我吓了一跳:七年六班的,,老头:你班主任是谁?我:xxx老头瞬间拿出手机打了个电话,,然后我手机响了,, 2.寝室里从来不缺奇葩,一室友常年逃课回宿舍玩游戏。一天,我和下铺的一起上课回来。发现他不在。我看了一眼桌子,说:“烟头还未完全灭,应该没走远”。下铺的摸了一下显示器,说:“还有余温,应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句:“俩s_b,躺床上连看都不看,还装福尔摩斯! ” 3.和朋友去吃饭,他打电话喊他女友过来,不知道说岔什么,突然发火说 ,老子高兴你就是我唯一 ,不高兴你就是我圈养的一只鸡,之后挂电话。 吃饭中 ,他女友过来了,直接上去一耳光,说老娘高兴你就是个宝 ,不高兴你就是个吊,擦!女汉子不好惹。 4.今天早上出门的时候看见一哥们的钱掉了,我瞬间就发挥了我的拾金不昧精神赶紧捡来追过去还给他。结果那哥们看到我来了,就赶紧跑了,边跑边说:“留给你吧,我赶时间。”当时觉得今天走了运了,结果lz一看,尼玛!瞬间就凌乱了。你个坑货,儿童银行的,坑人的有木有 5.今天骑电瓶车出去,过路口被一骑电瓶车的美女追尾我稳稳的站住了,她倒了,楼主问她:没事吧?她怒视我:你扶我下能死啊?我大脑抽筋把她电瓶车扶起来就走了!!!
转的,没事多笑笑 1、  最受不了那些玩游戏嗷嗷乱叫的人,之前坐飞机有个熊孩子在我身边用ipad玩愤怒的小鸟,玩着玩着突然激动的大吼一声:“我有两个黑炸弹,你们都准备死吧,蠢猪们!”  当时我吓了一跳,不光我,当时整个飞机的乘客都吓尿了…… 2、  新上任的领导有点抽疯,就算迟到五分钟也逃不过去,非得当着全办公室的人对他深鞠躬,诚恳的说:“对不起,我来晚了”。  某日,愤怒的大家约好一起迟到了五分钟,然后统一着装黑衣服,一脸凝重,在公司门口给等待的领导一鞠躬,然后说:"领导,对不起,我们来晚了”。 3、  第一次陪喜欢的女生吃猪扒饭,我静静的看着她不怎么淑女的可爱吃相。  发现我在偷看之后她脸一红,嗔道:“看什么呢?”,我突然有些紧张,就随口说道:“没什么,你吃你的,我在看猪扒饭呢!”,  她正在扒饭的动作一顿…… 4、  朋友儿子八岁,课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打架,把同学头打的缝了三针,朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉,赔了医药费。  晚上回家把他儿子好顿揍,边打边气愤的质问他儿子:“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗?和人单挑居然用砖头?!” 5、  最近一段时期,我突然情绪低落,全身乏力,胸部胀痛,小腹隆起,吃多了还容易反胃。  上网查了一下,说是孕前综合症。可是我还没有做好当父亲的准备啊! 6、上物理课,一同学正在睡觉,,物理老师向他提问:波有哪些特性?,同桌推醒了他,他脱口而出:软!…… 然后…… 7、计算器用多了影响使用电梯,17楼是直接按17不是按1和7…… 8、今天出去吃饭,结账的时候一共是580,我刚要把钱给服务员,哥们就来了我来!我来!然后也不掏钱……我笑笑就要把钱给服务员了,高潮来了:那服务员把我的钱推开,手就朝着我哥们,然后我哥们没办法,就付钱了 以后再吃饭就来这了,服务比五星级还棒! 9、今天又看见捐血车了我再也不捐了,为什么拿我们免费的血去用高价卖给那些买不起血的人啊!医院就是当婊子还立牌坊的! 10、和同事去吃火锅,火锅店人很多,我们 等啊等啊,奇怪的是比我们后来的都得 到了!顿时火就大了,同事叫来服务员, 居然很客气的说道:你好!我们第一次 来你们这里,有点不懂规矩请问我们 是不是做到了观众席上? 11、大学时候寝室有一室友从来不洗脚也不洗袜子,又是典型的香港脚,每次打完球袜子湿了放阳台晾干又穿有一次打球,他脚扭伤了大家赶紧为上去,心知肚明都说:不能动,鞋别脱,赶紧去医务室我们把这哥们抬到医务室,一老医生一看:脚扭倒了,把鞋脱了看看这那待得住,我们都出去了等一会医生跑出来直接吐了说:今天医务室关门,你们赶紧送他走! 12、儿子,麻麻祝你今天四岁生日快乐,麻麻五年前给你申请的已经升级为三个太阳了,而且把在医院跟你前后三天生的女孩父母的都加上去了,以及这几年遇到生女儿的父母也加了,一共也就一百多人,老娘只能帮你到这了…… 13、一姑娘挤了半天才挤上公共汽车,赞叹道:“车里真暖和啊!和被窝里一样!”这姑娘刚说完。从后面幽幽的传来一句话:“你被窝里有这么多人啊!”…… 14、看见肯德基的广告说我们的每一个员工都是经过严格培训的,你就不怕说话闪了舌头吗,你当老子们傻吗?你们招的临时工经过严格培训了!?我擦……
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