晨曦牵手晨曦的个人资料

吧里百态第一类铁黑型:以右脚，单八良为代表，不玩也不懂赞丽，有大把的时间，基本上全盘否定思维，偏激钻牛角，言而无信，口头语是你去告我啊，一副无赖嘴脸～第二类无脑型:这类特色是为了黑而黑，人云也云跟风吃屁，没有自己的思维见解，也不知道赞丽怎么得罪他了，比如麒麟1111，十三郎，移动1599，风吹天凉，国通170，霸虎，caozhen01等等。第三类是隐蔽型:以吃喝免谈为代表所谓中间派，在黑白之间煽风点火，看热闹不嫌事大，此类也属于心术不正那一伙，归纳为隐形黑子！还有一类没有名型，黑白都有，名字一串数字英文，这一类可能就是想说说自己的真实看法又不想出头露脸，随时可以失踪

全国县市百强发布河南占6席【荥阳无缘】近日，2020年中国县域经济百强榜在人民日报社发布。中国百强县（市）全称为中国县域经济与县域竞争力百强县（市），是对中国县级行政区域以县份、县级市与旗为主，包括部分市辖区的经济综合实力评价。这是县域经济研究最为权威的排行榜之一，常常成为衡量区域经济的重要参考。 2020年中国县域经济百强榜中河南占6席，分别是：巩义市排名51位，禹州市排名55位，新郑市排名59位，济源市排名66位，新密市排名69位，永城市排名86位。从2020年中国县域经济百强榜可以看出，江苏包揽了百强榜的前三名：昆山、江阴、张家港；五强中，也占据了四席。不仅如此，江苏共有25个县（市）上榜。福建、湖北、河南三省分别以7席、6席、6席位列第二梯队。据河南日报

这是和平年代，最惨烈的战争。这是和平年代，最惨烈的战争。尽管如此，中国毅然压上了几乎全部的医护精锐，这意味着，大决战已经悄然开始，而这仗我们必须打赢，退无可退！不管你过去对医院对医生有着怎样的看法，经此一役，我相信对这一职业，每个人都会有全新的认识，中国医护人员为抗击疫情做出的努力与牺牲，无愧神圣二字。拥有这样的保护者，我们何其有幸！这一刻，请为他们祈祷，愿早日抗疫成功，愿每一位白衣勇士平安凯旋！

为武汉加油，为中国加油，我们一定能赢春暖花开，疫情过去，又会车水马龙

多操心的怎么这么多质疑趣步的，趣步倒了和你们有什么关系，解恨吗，。至于整天整夜的的发帖反对吗。忠于趣步的也不用那么担心，历史会证明一切。总之，淡定。

祝所以关心关注趣步的朋友们，新春快乐，阖家幸福。不管您的观点是什么，大家都是因为趣步结缘，所以在这里祝，所以关心关注趣步的朋友们，新春快乐，阖家幸福。

【巡视贴吧】一趣步披荆斩棘，勇往直前感谢几条警犬的护卫，你们辛苦了

请问，上街环保了这么多天，为什么和荥阳的空气质量一样呢为什么隔壁荥阳，巩义工厂照常生产着，空气质量也没有比上街空气质量差呢

查环保是不是太过分了紧挨着荥阳，巩义的工厂照常生产着，你让上街的工厂全部停工，你们是形式主义还是什么，停工吧，还停一个月。你让老百姓怎么生活，开个运动会，值得停一个月吗，你们是吃着皇粮，不用发愁生活，不用发愁房贷。。。。问一句，，，为民服务是口号还是标语。再问一下，你们不怕工厂迁走，跑完吗

上街查环保是不是太过分了隔壁荥阳，巩义工厂照常生产着，你让上街的工厂全部停工，你们是形式主义还是什么，停工吧，还停一个月。你让老百姓怎么生活，开个运动会，值得停一个月吗，你们是吃着皇粮，不用发愁生活，不用发愁房贷。。。。问一句，，，为民服务是口号还是标语。再问一下，你们不怕工厂迁走，跑完吗

水调歌头风吹叶私语，雨滴花落泪。为何眸然回首，不在阑珊处？欲寄锦书来诉，不知卿心何属，愈思自难忘，长江头与尾，天涯思海角。无泪垂，百事非，光阴似箭，七情以被岁月牵。三生石彼岸花，井中月心上人。但愿月老有线，有情终成眷属。

左手倒影，右手光年我们穷极一生，不过在茫茫的人海中，找寻一个同类，肢体配合，语言相同，三观吻合，能撩的来也能聊的来。可是这个后来，你长出了翅膀，我有了鱼鳍，从此你去天空，我入深海，一别两宽，各生新欢。时间一分一秒的流逝，日子还是要继续，所以，我在等一个女孩子拿掉我手头的烟，我就不抽了。等喜欢的人睡到我怀里我就不熬夜了。等我穿到喜欢的人送的衣服，我就不要风度只要温度了。我们喝不到清晨的粥，只可喝到深夜的酒。我已经为卿做了太多不清醒的事情，但是我还是会继续等。等你回来，除了你以为的空白，不会再孤独的徘徊，不会再让彼此一人看海。人有生老三千疾，唯有相思不可医。我尝试着忘记，在没有卿的日子里。可终究不是圣人，把这一切都如粉笔般抹去，总是在夜深人静的时候想起卿，人潮拥挤的街头想起卿，那时送的那些花，说过一些撕心裂肺的话，赌一把幸福的筹码，你现在好吗，可我没有能给能给你想要的答案，可是你一定要幸福啊，“希望你不要再碰到像我这样的人，敏感、缺爱，总是闹你，经常瞎想，老吵着你陪我，总让你很累吧，但又希望你碰到这样的人，因为这样的人真的好爱好爱你啊。” 余生，如果遇见就不要错过，因为一个傻瓜已经掉进这深海，迷惘着迷惘、彷徨着彷徨！

进化爱情辩证的随想社会从动乱与贫穷中，进步发展到生命安全有保障、物质温饱富足的时侯，社会便充斥着诱人的芬芳，此时，寿命不足以满足人们的需求，便会在有限的生命内拼命追求感官的享受。应运而生精细营养的食物，泛滥的色相传播，又反向推动着整个社会在暴富中躁动。在这种环境下，担负着人生华章、传宗接代的爱情变得抽象与干瘪。说性的易得让爱情毁灭，不太准确。客观的讲，每个时代有每个时代的爱情，它会入乡随俗的改变样子，但永不会消失。曾经爱情中的忠贞忠诚，在新时代下其作用的标的发生了转移，不再是针对爱情或配偶，变成了全为了家庭或面子。不是说那种纯洁的爱情业已灭迹，至少环顾现实的四周，它仅保存在书本上。本来莫测的人生被科学的分析阐释着，得出妇孺皆知的真理，于是乎，就连最后的阵地宗教中都掺杂着及时行乐的务实信条。这个阶段，只到人类看清了这种低级趣味，而且在更高一级比如灵魂知觉的层面等等，获得了快感之后，沉迷感官的满足才会渐渐终结与升级。老一辈抨击当下的不正之风，就连发展了的经济基础也挑刺一番，对于被批评的当下新一代来说，他们也会在若干年后批判他们的一下代，感叹自己曾经的传统与正直，数落那时的歪邪之风，这是发展的猜想是正确的，那么这样做的目的，一来心理就平衡许多，存在的合理。二来让爱情在新环境下早日生根发芽。这么说，有否向堕落滑入的风险？勿需担心，人类目前的知识，完全能够认清其行为的后果。更何况还有许多壮士高举着真理的旗帜，或干脆舍身成为烈士，用光和热点亮正确的方向。从矛盾规律被发现以来，人人都会理性的去付出可舍的部分换取需要的部分，那些头脑发晕者，或不得不或被强制吃苦头，这称为天道。当无限美好的黄昏，牵手漫步在海滩，微风吹拂着银发，曾经你犯下的罪做过的孽，都将剥夺你此时的幸福。也许你的奸滑当时只是游戏人间，但这样，那美味你肯定没尝到，至少没尽兴，也许早被遗忘了，这些不忠对你毫无价值，还让对方受伤憎恨于你。也许你很真诚，当时满足得天昏地暗，但不仅失去后痛苦感伤，对比得现在这珍贵的夕阳也暗淡无光。上帝是绝对的公平，矛盾规律是事务的绝对规律，一切概莫能外。

人间四月芳菲尽人间四月芳菲尽。夏初的天空格外的晴朗，大地少了春日时的氤氲成雾，远处的山色草木葱郁。大地上风光无限。偶尔会去留意头顶上的几朵白云，悠悠转来，飘忽即去。如时间的过客，不肯稍做停留。在空旷的野外依稀感觉的到有轻微的风吹草动，应该是过路风吧！风给人们送来了许些清爽，其间还夹带着一丝儿乡土气息，似乎在告诉人们春天还未曾走远！苔色终年绿，藤花四月齐。微风吹不起衣袖，也拽不动树头的枝繁叶茂，却让道路两旁的野花儿轻微发颤，是感动还是害怕呢？经过几天的雨水冲刷，天更蓝了，草更青了，小野花儿更娇艳。这都归功于近年来的环境保护。你看，处处可见鸟儿在飞翔，清清的河水在流淌。还是牛和羊………… 动物是最具有灵性了，鸟儿不再惧怕人类，不担心被捕杀，可以自由地追逐嬉戏，大声鸣唱。黑烟四起的日子早已过去了，人类还大自然一个清静和安宁。这本身有益于人类自已，毕竟污染了环境，破坏了自然，最后也会伤害了自身，何苦呢！我们这一代人还是幸运了，还懂得亡羊补牢。生活在蓝天白云之下，不可谓不幸福，我们都该知足吧！山青水秀太阳高，岁月里的歌，我们可以轻声吟唱。快乐是什么？快乐是精神上的愉悦，是心灵上的满足。轻暑单衣四月天。保持一个好心情，那么，今年四月的行程当是愉快的，只因有我们期许的山水毓秀，鸟语花香。

隔壁老王隔壁的老王没车没房，也没人给他暖床他躺在租来的旧屋里，总喜欢看着窗外的月亮他说那里可以刚好容下全部的他他今年已经38，额上稀疏的头发露出了儿时的伤疤他说他年轻时也是个帅气的娃，像极了电视里的那个谁啊我说那你为什么还没成家，他说很多年前他也曾有青梅竹马他们一起长大，说好将来成家，生两个娃，一家四口，种满茶花，后来他去了城市，发誓要挣钱归来娶她，她默默的点点头，让他不要太牵挂后来他也发达，可城市没有放过他，他享受着成功的欲望与浮华，早以忘了她，他在灯火酒绿中又不知躺在了谁的家，后来生活将他一巴掌拍下，他一无所有，又想起了她，他回到了老家，看见她以盘起了头发，身边一个男人和两个娃，一左一右，一男一女，像极了以前他们梦里的画我问他是否还不舍和牵挂他说幸好他没有辜负她太多的年华幸好她现在幸福啊说着他摸着脸上的胡渣，准备出门卖他自制的茶他的小三轮上堆满他现在的辛酸苦辣后来他还是回到了老家，他说漂泊了半生还是想要落叶归根他想能找个老伴又或者就独自过完这后半生

重逢脑海中止不住地想经历重逢，可别离那晚却不曾这般。那晚平淡无奇，也记不得威远公园的樱花是否落了，倒是记得而后几天的几场风雨，数种花瓣碎碎地浮在地洼的积水上，再去威远时，樱花树只剩下平淡的新叶了。总之，别离那晚的种种，我已记不清了，并不觉得那是个特别的夜晚，心里只感到静谧。那晚应该没有月亮，只剩下卧室的灯还亮着，还有粉白的墙。于是，我顺其自然地活着，直到最近，我才开始盼念重逢，我把这种盼念归结于对过往生活的怀恋，这种念头总会稍不经意，乘虚而入，整个人便又被拉回到从前，久之，也习惯了这种精神穿梭于过去和现实的生活。与过去和现实在不断地别离和重逢，却让我感到与你愈发渐行渐远，我不知是因为一切的边缘渐渐模糊而消逝，亦或是因灵魂的残缺而逐渐显露弊端，反而在这些似变非变的纠结中，积水上漂浮的花瓣是一直存在的，威远的樱花随风逝去也是已然发生了的。或许那积水中的花瓣也来自于那课樱花树呢，如果这也算重逢，那么或许你我也已重逢了多次吧。而我只重逢了积水中的碎樱，那些沐浴在夕辉下、摇曳在风中的、洒落于护城河畔的……我却都没遇到，这便可以堂而皇之的称其为缘分吧。昨夜，应该说今日凌晨，浅读了《花的圆舞曲》，星枝的舞伴随她好听的名字充斥着我的心，沉浸于川端康成营造的春光世界，脑海却不经意闪现你的面容，那是星枝的灵魂与你结合成的幻影，我努力把这念头咽下去，可它又在我思考星枝时无意地流出来。梦见应也与这有关，你竟往我身旁移来，缓缓地，默然地，把手搭在我手握着的同一根栏杆，我毫不犹豫抓向你的手，你竟如愿以偿般迎合我，你我十指相扣，仿若顺遂了自己的南条和星枝，舞起花的圆舞曲。我紧握着，知道再也不会放开你，整个世界闪烁着初春清晓的光，似乎走向人生的终结。直至醒来，与真实的人生重逢，麻木感和负罪感才重新漫上心头，我紧握着，像抓住生命的真谛，那样的梦令现实的我感到恐惧，恐惧那根本不可能发生的念头在我心头生根。眼睛不止一次噙满泪水，我开始厌恶我这懦弱的品格，渴望重逢，却又对其胆怯，这种矛盾恰恰诠释了灵魂的完整，也揭露了心灵中最模糊的部分。如此想来，果然还是那些随风而逝的花瓣最为明了，重逢与离别不过是樱花与我缘分使然，纵使将生命的一部分寄托给樱花有些可笑，但以樱花不同的存在形式流淌过整个世界，会令我嗅到格外的芬芳吧。

邻居办公室门口的小花坛有几棵树，2棵桂花，一棵花石榴。桂花长的是枝繁叶茂，墨绿的密密叶子，紧紧的挨在一起，密不透光，站在外面只看到一层绿叶包裹着黑乎乎。花石榴站在两颗桂花中间，嫩绿的小叶子开的欢，堆叠在一起，美丽的红色石榴花镶嵌在嫩绿发亮的叶子中间，绿叶衬红花，花儿像一张张笑意盈盈的美女的脸，朵朵鲜艳。在小花坛边上，一幢旧房子默默的陪伴着，黑瓦白墙，红色的石榴花散落在树下的一小块瓦片上。这三棵树联在一起，傲然站立在初夏的阳光里，在湛蓝的天空下，白墙、黑瓦、绿叶、红花，充满静谧，让人感到生活是如此的安好！有一天，同事说在其中的一棵桂花树上——那棵桂花有一年被大雪压掉了一半的树枝，但剩下的一半却依然是充满生机——好像是多了个邻居。他神秘说，在那密密叶子中，总有几只鸟飞进飞出，因此应该有个鸟窝。他还带着我到树底下指给我看。我抬头向那他指的方位看，只看到层层叠叠的叶子。老实说，我也不确定到底有没有，他说有，就当有，更希望有，毕竟在历经磨难的树上，有一窝小鸟，何尝不是美事一桩。从此，在工作之余，我经常朝那“鸟窝”方向看，看到的却就是黑乎乎的一片。倒是经常听到叽叽喳喳的鸟声从叶丛中传出，只是不能确定那里到底有没有鸟窝；有的话，小鸟到底有没有孵出来；要是孵出来了，是不是雏鸟张开大嘴，等着忙碌的***着吃的回来——要是真的有这样的景象，那多好！一天，又听到了鸟叫声，于是我悄悄的走到树下。在石榴叶树的红花绿叶中，隐隐约约的站着一只小鸟。它头顶一簇蓬松的白毛，头部其他部分是黑色的，黑色眼珠在黑色的羽毛中闪烁着，浑身灰色的羽毛。不对，嘴尖怎么是圆圆的？我睁大眼睛，仔细的看着，原来，它的嘴巴上是叼着一个圆圆的、小小的东西，看样子应该是一个什么果子。可能它也看见了我，又飞到里旁边一棵桂花树的顶上，若无其事的站着，气定神闲，居高临下。但我猜它一定是偷偷地密切关注着我。等我回到了办公室，却发现小鸟嗖的一下窜入了树叶丛中。我又蹑手蹑脚的走到树下，看着同事说的鸟窝处，依然只看到浓密的叶，但其中却传出叽叽喳喳的鸟叫。我仔细听，在这声音中，我仿佛听出了雏鸟在看到妈妈回来时的欢快，听出了妈妈放下果子时的释然，听出了得到雏鸟看到食物时的东西时候的激动——当然我知道这些所谓的听出的只是我主观的臆想——我同时真真切切地看到树叶一阵的抖动，听到树叶抖动的哗哗声也夹杂在鸟叫声中。不一会儿，一只鸟从树叶丛中飞了出来——这就是刚才那只——它飞向了远方，嘴尖那个圆圆的果子不见了。整整一天中，我密切的关注它。它总是忙碌的这样飞进飞出，每次回来，嘴上总是叼着什么，出去却什么也没有，看来，它一定是去抓虫子、捡果子，哺育嗷嗷待哺的雏鸟。看来，在我看不见的地方，真的发生了雏鸟张开大嘴，等着忙碌的***着吃的回来的景象，这让我很高兴。我不由的想起了一句话：劝君莫打三春鸟，子在巢中待母归。动物，其实在很多方面，是和我们一样的，所有的父母都是伟大的，可怜天下父母心！经历沧桑的树上有一窝充满希望、茁壮成长的小鸟，多好！白墙、黑瓦、绿叶、红花、鸟鸣，再配上可爱的邻居，更让人感到生活真的是如此的安好、和谐！

《嫣然小语》吃了冬至饺子，日子一线线的长，也一天天的寒。小寒，大寒，顺着节令一天天摸过去，年便近了。小时候盼年，过了旧年就开始数算新年，进了腊月就有了迫不及待，新衣新帽要赶早置办，每天里看上几回；鞭炮一定要多一些，更多一些，可不能比某某谁少了……那些等啊，盼啊，落在三十多年后，想起来依然会不自觉的笑弯了眉眼。时间啊，总是经不起细细揣度，越思想，越少了一些风骨凛然。小的时候总想长大，好脱离父母的管束去走走外面的花花世界。那时候，录音机里放着邓丽君的《甜蜜蜜》“甜蜜蜜，你笑得甜蜜蜜---”，每日里心无尘埃，笑也干净无忧；那时候，偷偷骑爸爸的破旧自行车，摔个头破血流天黑了都不敢回家；那时候，妈妈总是站在自家门口，声音悠长的喊着“妮，吃饭了-”没想到，二三十年，就这么轻易走过了。似乎也只是转瞬间，不经意里，风霜已染了芳华。一路走来，那些懵懂、任性经历了岁月的沉淀，多了些沉静、温婉。越来越不爱多话，也越来越不喜欢待在喧哗的人潮。许多曾经放不下的事，不去计较了；就连那些念念不忘的人也早已只剩了记忆里一团团模糊的影---- 有友说：你总是太糊涂。是啊，总是，糊涂。总是不懂得查人脸色、附言行事，总不懂得如何与人亲近，总不懂得如何表达内心里的阴晴雨雪，总是顾左右而言他的撇开那些担不起的情愫--- 朋友送了2017日历，看了看墙上积了不少灰尘的旧历，拿起绒布细细的抹干净，卷好，陪了一年了，许它光洁来去。都说处女座大多感性，想一想还真是如此，总喜欢在细枝末节处大费周章，总喜欢在一些突然的日常里衍生出许多感慨。自嘲的笑笑，随意的翻了翻新挂上的日历，才发现又是腊八了。小的时候，关于腊八是无所谓节日的。只记得那天妈妈会早早地把炉火烧的通红，放了小米、玉米粒的粥温在锅里，睁开眼就会有香气在屋子里缭绕着。看我们都起床了，妈妈就会给我和妹妹每人盛上一碗，然后拽拽我俩的胳膊，嘴里念念有词：拉拔拉拔儿，一辈子没灾也没霉；喝了腊八粥，一辈子吃喝不用愁。那时候什么都不懂，只是嘻嘻哈哈的也去扯扯妹妹的胳膊，妹妹也会有样学样的挂着我的腿打秋千样的晃来晃去------ 记忆里那些情景似乎还都在眼前，一个转瞬却已是二三十年的光景。现在想起来，腊八其实是妈妈的味道，是对那些温馨日子浓浓的怀念，是凡俗里最温暖的烟火。其实，糊涂也还好吧。可以守着自己的小窗日月，坦然的沐着风、迎着光，可以把烟火红尘过成自己随心随性的样子。闲了就坐下来听着音乐喝杯茶，或者拨弄几盆花花草草，不需要多么娇艳或者名贵，只要在时间里悠悠的相伴也就好了。再得点闲，就关注一下阴晴雨雪、寒暖几何。把零零星星的光阴串串连连，自行消磨挥霍了，居然也就洒脱了。

彷徨灯灭了，火熄了，打更声散了，幽静的小径上，枯叶在晚风中无力地摇曳着。月光照过树梢，并没有在曲曲折折的天空里徘徊。彷徨的自己，不要留在心里。黄昏的光耀，会光顾在你的身上。每当独自走过这条小径，内心都会萌发一种神奇的感情。讲不出意义。难以品味内在的味道。这里不曾被光顾，有时就我自己来这里漫步。脚下的土松软，日光透过树梢，映射在波光粼粼的水面上，有着不寻常的意义。难以捉摸小鸟的啼叫声，繁密的景色诗人花了眼，内心的抉择开始迷茫。留下的怀念，埋在土里，等待它开花。纵使涣散迷离，也不要轻易放弃。此刻，脚步慢了下来。这里的景色的确不单一，眼前的道路也不单一。内心可能会彷徨，犹豫不决，时间开始浪费在转折点。双手开始颤抖，摸不清前方的道路。偶然间，想起了盛夏的时候。当初的自己很单纯，也许并未经过人生的蜕变。当时，听见屋外的蝉鸣，心中暴躁的心情无法压制，但是，蝉鸣的叫声，不仅仅蕴含着它的本质，还有那些年岁月的痕迹。彷徨只是一瞬间，但不要轻视它。任何带给你的体验，都是警钟。做好自己，不要忘记。让生活变得多彩。编织出一幅美景。燃起希望，不要让希望漂泊在天上。我习惯在窗边放一杯茶，等待它融合了屋外的风景后，再一饮而尽，心里的不爽已被屋外美好的景色替换了。茶有热的时候，那个时候它慢慢蒸发，散发出热气，其中蕴含着茶的精髓。茶有凉的时候，那个时候虽然味道已变，但还是不失优雅。茶叶的模样，多少被遗忘。只记得茶水，忘了茶叶的样子。茶叶被开水冲的时候，其中的精髓随水涌了出来，喝茶的意义都在其中。可以把人比作茶叶，当被灵感之水冲的时候，其中精髓也自然流淌出来了，人的意义都在其中。至少是这样的，没有灵感，干枯的身体很难达到目标。一杯茶陪精髓，一个人陪灵感。经历一件事，总是起起伏伏。我不愿走分叉路，因为我觉得能力出于个人，走了别的路，你就是其他人的奴隶了。惊慌会表现在表面的那一刻，失措反而透露的不大多。你的决定，真的意味着你的下一秒？你可以在这一秒，这一刻，停滞，但不可持续一世。有些江河流速很快，一旦断流便前功尽弃，有些树长得很快，一旦被砍断，前功尽弃。你可以对彷徨进行诠释，但不可以彷徨。能力一般是有限的，欲望却是无限的，机会短缺，欲望却足足的涌上来。少数人的生活之所以优秀，因为他们在独立，没有和其他人一起困在思绪的监狱。彷徨虽是一瞬间，但不可轻视。定夺的道路，会不会被别人夺取？其实，世人真正追求的，不是让世人记住道理，而是让世人记住自己。渗透人间的真谛，一笔带过，落下流年。回首望去，邂逅在云霄。我走过的任何一条路都是好的，除了那条未选择的路。冷静，不要犹豫。几度风光，沉醉于这片阳光，沐浴着，不顾世俗的言举，沉醉于这里你做的一切决定，都象征着你自己的未来。我走过的任何一条路都是好的，自从幸运的光辉选中我时，我加快了步伐。

未来蓝色的方形格子盒里装着我们工作的产物里面有汗水的结晶映射出各处佝偻的背影窗外的迷雾顽抗到底，将大地分割，将天空囚禁我们们拥挤在牢笼里，分不清谁是鼠兔，谁是蝼蚁来去的人潮辗转拥挤。像两排浪潮拍打在一起终结在交叉十字路口前面有个穿着红色线衣的男孩，那是我，那是我的生活是我幻想的旅途落地的结果。你别笑我，前方坎坷，几度波折，历程我不闪躲我没蹉跎，也没退缩，这一路走着，人心我不摸索，也别问我孤独它也时常撞见我我笑着说你也在呢我们寒暄着，彼此述说他说今夜又遇见几个男人在路边哭着不回家蹲在破旧的路灯下，裂纹爬满脸颊我说这一路找寻，也会挣扎，怕一路走完，还是被磨平，只剩下欲望和浮华怕最后找不回温暖的家。但我没有停下，我不想再在梦里辗转，看见自己满头白发，看见我的青春在牢狱里被蒸发看见我双腿在颤抖挣扎看见绝望以在脸上发芽现在我会在夜里平静睡下，我选择自己，听着内心的话，不去怀疑可能后怕，暂时放下牵挂我不会许愿前方美满无差，不会渴望自己是个成人里的童话我只想暮年回首，说这个男人没有虚度这一生有时生活总在我耳旁说话，它说，你慢慢的，慢慢的继续走吧。

思念天空又飘起了濛濛的细雨，如烟似雾，遮住了那条孤独的小路。我站在曾和你分别的轮渡上，那遥远的记忆如排山的海浪，涌向我不曾设防的心脏。原来，思念是疼痛的，那悄然溢出眼眶的，是谁的心伤？原来，回忆是疼痛的，坚强不了的是双眸，怎么能呜咽到了咽喉？原来，感觉是疼痛的，我的柔弱的心脏啊，怎么能装得下这汹涌的浪潮？风啊，能不能停止你的飞翔，让我的三千青丝，不再无助地飘荡？雨啊，能不能张开你的臂膀，把我拥进你的怀里，让我不再孤独地心伤？我请天边的流云带来你的竹笛，能否再为我吹一曲勿忘？我的绵绵的思念啊，江水也掩盖不了，呼啸着冲向了谁的怀抱？

爱情闲话爱情是什么呢？有人说:爱情是飞鸟，不知道何时就停在了你的树梢；有人说:爱情是捉迷藏的小孩，突然胡闹地吓你一跳，忽而又匆匆而逃。其实啊，爱情是一种生命，只不过它的时光太短，还来不及欣赏它的美好，便再也找寻不到！我倾尽一生在寻找，又怎能随随便便就可得到？我向着天、向着地、向着大海波涛，承诺要给你永世的美好。却何时能等来你回眸一笑？

假如这是个树洞是否要为此贴画个年轮在一圈一圈的缝隙里种下许多的秘密不求春暖花开只愿落英缤纷时恰好你拾起的那一叶是我的道不尽亦是你的不可说

　笼我在几年前养过一只鸟，那是一只小小的麻雀，没有一丝欣赏价值，但我还是将它关在笼子里养了起来。　　我将它关在笼中饲养，挂在窗前，却没有给它打开窗，每天都用最好的饲料去喂养它，每隔几小时就会去给它更换一次饮用水，为它打扫粪便，给它放世上最著名的音乐，给它的笼子打扮的富丽堂皇，在窝里放上上好的鹅绒，我还要给它的羽毛渲染的像凤凰那般美丽。　　可是它却不是很开心，它老是耷拉着脑袋，将头朝着窗子，翅膀轻抚着戴着金项链的爪子，整个样子看上去，就像那些喜爱面粉的人一样，一点也没有了当初被抓住时的样子。　　那时，我在乡间的小路上撒下一些米，在米上盖一个簸箕，簸箕用一根木棍撑住，木棍上套一根绳子，然后我就躲在了远方，我不记得它是什么时候来得了，我只记得它在米的旁边徘徊了许久后，在簸箕下吃几粒米，跳出来，再吃几粒，再跳出来，几次后便安心的吃了。我也可以安心的欣赏它那有力的双翅与大腿，如鹰一般的眼神，当簸箕盖住它时，我只觉得簸箕像是活了过来，蹦跳不停，差一点儿就翻了个跟头。即使没了力气，被抓住了，那眼神依旧炯炯有神。　　或许是窗的关系吧，我将窗打开了，窗外有几只蝴蝶在飞舞，窗外的树上也有一只麻雀，那眼神就像鹰的一样，风一来，便凌空一跃，就像断了线的风筝一般在空中翱翔。天上的云，悠闲的在天上飘，谁也抓不住它。　　不一会儿，下雨了，窗外的麻雀十分狼狈的回来了。你就羡慕吧。当我回过身时，似乎看见了笼里麻雀的眼角闪着光。　　不久后，它越来越憔悴，并且十分消瘦，为了让它好起来，我在它面前扮起了小丑，讲起了相声，依旧不好使。我观察了几天，树上那只麻雀有了伴侣，整日相伴，寒餐露宿。它会羡慕你的。　　我去了鸟市。“您来了，来，您看看这只鸟，您看它的羽毛，您看它的身段，绝对是上品！最关键的是，它从小就是在笼子里长大的，你伸手去抓，它不会反抗。你打开笼门，它不会飞走，粪便它知道怎么处理，还有它知道怎么去讨好你去获得食物。” 　　我很开心，把它买回去的话，那笼里的麻雀也许会很开心吧。虽然它们不一样。　　没过多久，笼里就只有一只鸟了，窗外的蝴蝶还在飞舞，树上的麻雀在教导小麻雀翱翔，天上的云依旧在悠闲的飘。它很开心吧。　　

哲思我怀疑上帝设计人的时候，把老外设计的故意难看。所以他们只好穿着暴露，来展示美。东方美人和西方美人差距太大，奥黛丽赫本，美极的西方人不正像东方人。金发碧眼，他们阳光式的发射，让灵魂的含蓄美不复存在，而美或者性，本身即是隐藏与含蓄。我们的头发是夜的颜色。

火辣辣的太阳，滚烫烫的棚火辣辣的太阳，滚烫烫的棚。轰鸣的机器，转不停。嘿、嘿嘿、嘿嘿嘿，汗流浃背滴工人，忙不停！嘿、嘿嘿、嘿嘿嘿，忙不停嘢。嘿、加油干嘞！嘿、嘿嘿、嘿嘿嘿，流大汗嘞！嘿、嘿嘿、嘿嘿嘿，赚大钱嘞！嘿、嘿嘿、咦嘿、咦嘿嘿，买新房嘞！嘿嘿、盖新楼嘞！嘿嘿、买轿车嘞！嘿嘿、奔小康嘞！嘿、嘿嘿、咦嘿、咦嘿、咦嘿嘿，拼命干嘞、加油干嘞、发薪水了嘞！！！

这一刻我高举杯中酒此时此刻的我在哀愁中这一刻我高举杯中酒此时此刻的我在哀愁中把酒而尽满桌的欢声笑语唯有我是独自一饮而欢上有二老下有妻小的日子独自承受生活其实是首优美动听的旋律它有柴米油盐酱醋茶它有生活中的五味杂成它也有日常生活中的人情世故它更有凡尘俗世中的冷嘲热讽然而这些只能算是生活的一部分为了生活为了家庭为了二老为了妻小只能含泪笑继续前行

你说，这一年的雨季迟暮了梨花开我回，那满山桃花你说，这一年的雨季迟暮了梨花开我回，那满山桃花倒映了相思成灾你说，忘却的过往承载了满目沧桑我回，在等候着两个人的地老天荒你若许我十里红妆，凤冠霞帔我便还你温言软语，红袖添香你若护我一生无忧，一世长安我便伴你朝朝暮暮，执手偕老你若赠我木梳玉簪我便为你绾起青丝从此墨守成规，清欢与共，浅笑余生。

用心去感悟人生的精彩夜色行空繁星点点，当头一月嘹亮星空。悠长小道行人袅袅，禅音相伴夜行他乡

富是一口田，贫下来分钱。十年河东又河西，风水轮流转富是一口田，贫下来分钱。十年河东又河西，风水轮流转。君也贪，民也贪，金银要把一切换。自古都为吃穿乐，几人有志许苍天？无心偏疑多情汉，好一个花花人间！

《学子赏春》阳春三月好时节，万物复苏迎春光。阳春三月好时节，万物复苏迎春光。一年一度踏青季，洞庭学子郊游郎。恩师辛教育才子，教育兴邦耀华光。

大家都长点脑子，会有替你推广的好事吗有哪个时间自己还上星级达人呢

母亲，我的故乡这些年来，在我心目中炊烟般袅袅升起的乡愁，最浓郁最无法割舍的一缕是属于母亲。从19岁开始，我就多了一重古典气息浓郁的身份---漂泊的游子。于是，我的爱常常只能从检票口开始，到另一个检票口结束---常常借助一枚创伤的车票来维系我与母亲的联系。我的故乡---内蒙赤峰，在我上大学前对这所城市没有什么特别的感情，当我在异乡翻开地图，看到黄河中上游的这座城市，内心还是特别温暖的，因为我的母亲仍然生活在那里，在遥远的窗口里做饭、晾晒衣服并且在思念着她的女儿。这种时空无法阻隔的心灵感应，该算是一声永不消逝的电波吧？ 18岁那年，母亲骄傲地送我踏上了南下的列车；时隔四年后，又是母亲目送我带着行装，开始了漂泊的的生活。从潍坊到南昌，再到广州，我丢掉别人眼中的稳定与安宁，一直在折腾中。而对于母亲，当时她没有预料到，她对世界的这两次慷慨，构成了她终生恐怕都追悔的过错：我从此便被她无意识的推向了远方，而不再属于她。她应经付出还将继续付出漫无边际的失眠、泪水、挂念，来承担世界对一个平凡母亲的掠夺。离开故乡转眼已经13年了，愈走愈远，留给母亲的永远是背影。我生活的城市和母亲所在的故乡，要两天一夜的火车路程，这就是一个母亲与一个女儿的距离。独在异乡，很多个夜晚因为思念母亲而悄然落泪，也曾不止一次的想过，到离母亲近一点的城市工作，但是母亲每次都会摇头，说外面有更好的发展，于是自私的我又匆匆忙忙的开始了自己的人生旅程。每年呆在家里的时间都是屈指可数的几天，这期间，母亲会一直守在我身边，做各式各样可口的饭菜，说永远也说不完的话，讲我小时候的故事。小的时候我特别爱吃一种饼干，多年以来每年回家母亲都会提前准备上一些，看着我吃着满足的样子，而每次我都会别过头去，任泪水肆意的流淌。在母亲眼里，我还是还是小时候的我，只是匆忙的岁月，剥夺了太多我属于母亲的时间。每年我的生日，母亲都会提前一天打电话提醒我，嘱咐我吃个鸡蛋。我也记得母亲的生日，但是在生日的当天我很少能及时送上一个来自女儿的祝福，忙碌琐碎的生活让我忽略了母亲。所以几年来我能做的就是回家大包小包，里面装满了母亲的衣服、喜欢吃的东西，也唯有用此方式来换取我内心些许的心安吧。我害怕离别，每次要走的前一夜，母亲都会一夜无眠。替我收拾行李，无论带多大的包，走的时候都会给我装的满满的。无论刮风下雨，都坚持到车站送我。我一次次的目睹过她在站台旁挥手的身影从缓缓移动的车窗里消失。她说每次离别对她都是不小的打击，每次我走后她都要流半天的泪水，尤其这几年越来越觉得有点承受不了，要几天才恢复过来。我每次坐在车上望着窗外的母亲，我知道自己又留给了她一年无尽的思念与痛苦。那一瞬间我真想走下车去再拥抱她一次，或索性不离开。可我只能故作轻松地一招手，然后就不可阻止地从她得视野里消失了。在异乡想起母亲，脑海总是浮现这样的画面：仿佛她自始至终一直在站台旁，一分钟都不曾离开。同样，母亲想我时，也会反复咀嚼我离开的背影，我逆风而行的背影留给她的是苦涩的滋味吧？一次次迎面而来，又一次转身离开---这就是母亲眼中的我。是谁在折磨这个平凡、善良、无辜的母亲，是我还是生活？站台旁的母亲，你别再流泪了，等我，你的女儿会回来的，会经常回来的。

小院从前的院子很小，幸而那时候我人也很小，只比那只大猫长一点点，便可以端着小碗蹒跚的跑来跑去了。我对那时候见过的人都记不大清了，却对院子里的一草一木都记得清清楚楚。院里有一架葡萄，那只猫总喜欢趴在撑起葡萄架的水泥柱上睡觉，懒洋洋的走来走去，时光也跟着慢下来了似的。葡萄架旁边，是一个用砖头堆砌的小花坛，里面种了各种我叫不出名字的植物。只有两种，记忆最为深刻，一棵是占据了花坛半壁江山的栀子花树，一棵是绿的像要滴出水来的美人蕉。每到春天，栀子花便开了满树，香气随风，在屋子后面的路上就可以闻得到。后来发现，街上总是有很多人在卖栀子花，而且顾客颇多，他们买了以后，必会深吸一口气，然后把鼻子凑近了那朵小白花，狠狠地闻一闻，然后感叹到：“真香”。我却总觉得，那些花远不如我小时候院子里的花香。花坛靠近屋子的一侧，是片小空地，空地西面和北面的墙上，各有一扇窗。北面是我家卧室的窗户，从窗户里可以看到我的小床和屋顶上一片片垂下来风铃似的吊顶。西面的窗户通向隔壁的厨房，隔壁是那些老人家做礼拜的地方，俗称教会堂。每到周末，厨房都会做好吃的，给来做礼拜的人吃，我就拿着自己的小碗，从窗户里要东西吃。做饭的都是我家亲戚，所以我总是能得到厨房里最好的那份。屋顶有一大群鸽子，我对它们印象不是很深，记得最清的，不过是那时候总喜欢看那只大猫抓它们。据姥姥说，那只大猫比我还大，可是却很敏捷。当鸽子落在院子里找食儿吃的时候，它就埋伏在栀子花树的后面蠢蠢欲动，然后突然窜出来，扑落一地鸽毛。然而动作看起来行云流水，我却从没见它成功抓到过一次鸽子，还是要靠我从小碗里给它喂食过活。院子东边是两间红砖厢房，一间是厨房，一间是柴房。影响最深刻的是，每到秋天，我妈总是在外面捡柴火，然后运回柴房，然后用这个柴火来煮猪食，喂柴房旁猪圈里的猪。我至今都想不起来，那个猪圈里养了几头猪。小时候也没去看过，因为不喜欢它们的长相，更不喜欢它们的味道。有次我妈在门口水沟边劈木头，我就在木头堆旁边玩。在我妈把劈好的木头运回柴房的时候，我不知怎么突发奇想，抱起一块木头就往水沟里扔，结果惯性太大，连人带木头一起滚到了水沟里。后面我只记得，那两棵横长在水面上的洋槐树，我想抓却抓不住。据我妈说，是她回来看见我在水里挣扎，跳下去把我救上来的。院子的大门处，是个大走道，夏天的时候，就会把一张矮矮的折叠长椅搬到走道上，再加几个小凳子，中午的时候，一群人摇着蒲扇，端着碗，在过道底下一边乘凉一遍聊天。而我就端着小碗，去每个大人的碗里蹭吃蹭喝。门口西边的墙根儿处，有一堆烂砖头，砖头躲在一棵椿树的阴凉下，所以成了各种小虫的乐园。我总是喜欢把砖头翻开，捉两只蜗牛，让它们比赛往墙上爬，但它们总是太懒了，爬的还没有我高，就都缩进壳里睡觉去了，只在墙上留下一道道晶闪闪的白印。如今院子已经荒废，我连自己的小碗都记不清是什么样子了！

无病呻吟荒废的日子。余生来了，只能一步一步向它走去，停留不得。可是呢，这走，走的毫无灵魂，只是被裹挟着，又或是，随波逐流。是啊，余生往后，往前的都已错过，没带脑子的过活，活着，成了笑话。有些人，有些东西，求它不来，有它不惜。这些全是牢骚言语，过眼便是云烟，太飘，全无定型。天在下雨，淋不到你的身上去道路泥泞，也摔不下去狂风暴雨，也只在一片天地再给你加两页怜悯，有什么关系眼泪滑落，伤感了一次有那么多的欢喜，何必记你的悲撕心裂肺，转身也得走路去意思意思就行了，别流于形那么，问题来了你那么激动，和这一切到底有什么关系

十九岁我至今记得十九岁那年读西尔维娅·普拉斯的《钟形罩》时候的情景，那本书的封皮是红色的，内容令我惊诧，同时又戳中我的内心。澳大利亚的一个乐队为之编了同名歌曲，《the bell jar》，也非常棒。大学第一年的暑假同样令我难以忘怀，相信很多人都是。那是新生活的开始。谨以此献给十九岁。19岁那年夏天，Z市热到了44度。那天是七月十三日，我记得一清二楚。北纬47度的小城，能热成这个鬼德行真不容易，甚至上了新闻。我和妈妈去游泳池消暑，发现里面挤满了人。平时要是我们来，这里就是我们的天下，Z市很少有人来玩水，大多数人都是旱鸭子。夏天的燥热感席卷了我，我仿佛变成了一个湿哒哒的海绵，不断冒汗。去年这个时候我刚刚报完志愿，正百无聊赖地跟同学们打电话谈人生，如今我已体验了一年的大学生活，被新生活改造过一番，同过去十分不一样了。对比去年，我拍证件照更有技巧，知道怎样调整到最好状态。我读了许多外国文学作品，玛格丽特·阿特伍德成为了我新的女神。我同新的同学发展出了亲密关系，跟我关系好的人从4个变为9个。街道两旁的电线杆静立在酷暑里，树叶被晒得发烫，树荫早已失去作用。广场里的屏幕里似乎要变出一个炎热之神的影子。我们浑身大汗地走回家，打开水龙头接水，水柱都是温的。前几天收养的受伤的麻雀待在笼子里，看起来奄奄一息。我十分烦躁，不知道可以做什么。其实，我成年后经常陷入一种不知道可以做什么的状态。百无聊赖中，我打开了老书柜，翻找过去的书。它发出响亮的吱呀一声。西尔维娅·普拉斯的《钟形罩》立在最表层，这是我从网上买的，还没来得及看。我坐在地上，拉上了窗帘，开始读书。不知不觉看了一大半。普拉斯在19岁的时候陷入了抑郁，尽管她当时非常优秀——成绩全优，在纽约一家厉害的杂志社实习，还大有写作天分，她不可避免地沉入自己黑暗情绪的漩涡，甚至尝试死亡。最后她吞下了大量安眠药，躺进自家地下储物间的墙壁夹层中。她躺进黑暗的夹层中的时候，额头碰到的蛛网仿佛就在我的额头前。我沉在普拉斯的忧郁里出不来了。仿佛身处上世纪中期马萨诸塞州同样的酷暑。

你好，2019 一脉欣然而去穿越普罗旺斯馥郁的紫蓝色采一千二百公里的相望借一场风弥漫飘香一见浅笑嫣然守着碧海金沙可沁的斑斓犁一千二百公里的海岸捎去一场雨的淑然一厢砰然心动邂逅注定轻盈沾染揉一粒粒过目不忘的萤火往红尘深处寻觅寻觅薰衣草飘过的花香绽放的是那般馨雅悠扬想用手接过这样的柔美却只能拾起遗下的时光孰不知是你路过我的微凉时光还是我执念着你蔷薇色的脸庞在十二月里起伏跌宕在春夏秋冬渗透未央

四月的天空是寂寞的-四月的天空是寂寞的每一片落花也都是寂寞的四月的天空是寂寞的每一片落花也都是寂寞的有一些往事，必须用时间去埋葬在窗口撒几朵小白花，算是葬礼点一盏烛火，告诉自己在这幽秘的光芒熄灭之后那个我用眼泪和月光洗白的庭院将从我海岛的春天里消失，此后我的鸦鬓自会有插花的人我的街角依然会纵情照耀忬情的月光白浪依旧会日日拍打夜的堤岸风掠过城市的荒凉，是去寻找花朵遗失在荒野的暗香我的绣花鞋此后不绣樱桃花我会将它改成一片天空的蓝，或是一树花瓣的白

。腊梅芳香，好一处人间总有一些人的来去和这场雪一样悄无声息～记忆里，我始终不能拼凑出那一场场雪的模样只忆的那是一场又一场的白～有时想着想着就笑了那种可以肯定的嘴角上扬的笑笑那些离我越来越远的人他们的头发也可以肯定是像这场雪一样白

望彼岸的灯火像遥远的星晨我知道那个我想遥望的身影他不在那些灯影下而我一次又一次的望望穿璀璨的星夜都只是为了寻找一个梦的入口你在吗？我一次一次的问而我，却总是听不见你的回答黑白，是时装永远都不过时的色调。我在，是令安心永远都新鲜的老套。彼此相望，喊一声，希望回音是简单的至关重要。看得见，听得见其人的状态、色调、声音，，，，，而不是身外之物的任何东西。不要想偏了。我说的是看星星，看得见，听得到却触摸不着。否则就不是如遥远的彼岸一样迢迢，一望就是千年的等待，回音袅袅。

那女孩对我说这个城市总是风很大，努力的人总是晚回家，外面不像你想的那么好，风雨都要自己挡，苦难总要自己扛，我已经足够坚强。

夜伴笛声凄凉婉转的笛声，是何人无梦伤神，声中掺杂思夜伴笛声凄凉婉转的笛声，是何人无梦伤神，声中掺杂思念悔恨，又是为何人，长发素衣木宅深红灯红幕贴喜人，冷寂与此不合衬，偏偏夜夜伴佳人，白纸浓墨满是离别，少年沙场成彼岸人，泪湿绸枕阴阳两隔，身披红纱误了终生，世人皆论你痴笨愚蠢，可谁知你一往情深，轻哼定情幽幽笛曲，来世莫再爱里翻腾。

离家的孩子当火车开往陌生的城市我是一个离开家的孩子看不到妈妈在阳光下劳动的影子看不到爸爸疲惫却微笑的样子当我们一步步走进陌生的公司一次又一次远离家乡的城市内心的孤独就像一张无暇的白纸永远写不出离家的形容词妈妈的爱永远那么无私我怀念曾经的幼稚怀念每一次妈妈买的新鞋子爸爸的关怀不曾停止我怀念年少的无知怀念每一次爸爸教我懂事当青春迷失在陌生的城市有谁在乎离家的孩子我不曾向往每一辆在霓虹灯下行驶的奔驰我不曾向往每一个在外太空生活的天使生活总是要面对现实谁也不知道哪一天是世界末日只能珍惜每一天的二十四个小时离开树的叶子就像我不愿离开那座熟悉的城市害怕离开就是一辈子害怕曾经的美好都在一瞬间消失也许这个世界最孤独的不是没有灯火的城市而是一群离开家的孩子每个人都不想在这个世界一文不值我们同样在坚持只是用你们不知道的方式钟声响起上班的信号，每天都在习惯不想习惯的疲劳。习惯客户无理取闹，习惯老板不讲公道，习惯同事之间莫名其妙的争吵。霓虹染色的街道，只剩下几只深夜流浪的猫。沾满露珠的小草，没有了阳光的照耀。幸福的人们都已经睡着，孤单的我还在祈祷，祈求天赐我一座有魔法的城堡，可以让每个孤独的人不再无依无靠。祈求神送我一个有温暖的怀抱，可以让每个寂寞的人不再无处可逃。如果变成妖就可以撕心裂肺的笑，就让我失去人类的外表。如果变成鸟就可以自在逍遥，就让我失去迷人的微笑。我不曾向往天高只恨人心渺小，讨厌每一种自以为是的嘲笑，讨厌每一种不值一提的勾心斗角。我喜欢的不是夕阳下的某座天桥，而是某座天桥上一个年轻阿姨扶起一位跌倒老人时脸上露出的充满爱的微笑。当我们在陌生的城市慢慢长大，有谁还记得第一次离开温暖的家，第一次看到城市夜景的繁华，第一次感受到爸妈的牵挂，第一次在深夜悄悄擦掉眼角的泪花！是谁写下灰姑娘的童话，又是谁在玫瑰花凋谢的泥土里苦苦挣扎。是谁无心说了伤她的话，又是谁一遍又一遍拨打着无人接听的电话号码，是谁盘起她的长发，又是谁为她穿上了婚纱。这个世界还有什么是我一定要拥有的吗，如果没有就无所谓的失去吧。我只是一朵凋落在泥泞土里的花，痛苦而无力挣扎，这一生还有谁在为我牵挂吗，如果没有就让我在最美的季节枯萎吧。我要在明年的春天生根发芽，我要像奔腾中的骏马去追回曾经失去的青春年华。我不是风中的一粒沙，我不想在沙漠中被岁月风化！亲爱的妈妈，原谅我没有经常回家，原谅我每一次说的谎话。其实我很想家，很想喊您一声亲爱的妈妈。这些年为了我们付出太多的青春年华，这些年为了我们尝尽人间的酸甜苦辣。这段情已无法用语言表达，这份爱早在心底生根发芽。亲爱的妈妈，您的青春为谁染上了白发，亲爱的妈妈，您的眼角为谁沾满泪花。每一个安睡在妈妈怀里的娃，都像温室里的花，在狂风暴雨中长大，却不曾经历风吹雨打。无论身在海角天涯，总有一颗心属于妈妈的牵挂。请为我点燃一盏烛光，让我看清妈妈的脸庞，看清岁月在脸上留下的沧桑。请为我点燃一盏烛光，让我回到妈妈的身旁，轻轻的靠在她的肩膀，紧紧的握住她的手不放。请为我点燃一盏烛光，让我听到妈妈的呼唤，感受家的温暖，终结内心的彷徨。好久没吃妈妈做的饭，好久没听妈妈讲那岁月的忧伤。我曾像鸟儿一样向往天空的蔚蓝，却没有一双可以飞翔的翅膀。原谅我到不了遥远的天堂，原谅我不能像鲜花一样绽放，原谅我在这个世界留下的所有忧伤。回忆的沙漏沉淀无法逃离的过往，记忆的双手总是拾起那些明媚的忧伤。暮色依然的海滩谁能真的遗忘，远处的钟声依然回荡在熟悉的广场。夕阳依旧染红你的脸庞，可惜我看不到你的模样。大海为谁掀起巨浪，是否能够洗刷每个孤独人的悲伤。我不曾渴望你回到我的身旁，只是很想知道现在的你是不是和以前一样乐观。没有人知道坠落天使的伤感，没有人在乎落叶的忧伤。没有人知道蝴蝶为谁煽动翅膀，没有人在乎花儿为谁绽放。当浪漫的爱情瞬间变的伤感，是谁带走玫瑰花的芬芳。当深情的双眼瞬间变的泪水滚烫，是谁在情人节独守空房。今夜的街灯特别明亮　　街上飘满玫瑰花香　　今夜的你特别遥远　　只有手中的烟　　才明白我对你的思念　　我没那种力量　　没能把你留在身边　　看过一场精彩的烟火表演　　看着别人脸上的笑颜　　我忍不住幻想　　我忍不住思念　　假如你还在我身边　　今夜的我会是怎样　　是浪漫还是忧伤　　痛是理所当然　　哭是一种答案　　我没有说谎　　你的世界是我最想去的天堂　　我没有说谎　　没有你的日子我真的好孤单当爱已成往事，我想我会习惯没有你的日子。把你编制成一个故事，为你写感动全世界的台词，我们的爱是故事的开始。用泪水编织的白纸，凄美的故事，故事的结局只能等待时间的流失。你能看见我留在屏幕上的文字，却看不到我心里遥远的相思。我能听见你留在回忆里的歌词，却听不到你心里凄美的故事。我喜欢你是寂静的就像被风吹落的叶子，我喜欢你是寂静的就像没有灯火的城市。静静的唱着《离别》这首歌　　泪水流出对你的不舍　　我知道时间已经做了选择　　再也找不到理由和你说舍不得　　也许明天我就会坐上最后的末班车　　行驶在无边无际的黑夜　　也许明天你会说舍不得　　我知道这只是我多余的猜测　　独自守候冰冷的夜　　唯有灵魂听我唱离别　　街灯陪我守望浪漫的夜　　独自走在拥挤的街　　寻找开往春天的地铁　　带我逃离这个伤心的世界　　当街灯渐渐熄灭　　内心的孤独越是浓烈　　当风带走了最后一片落叶　　我的世界开始下雪　　雪一片又一片重叠　　心一次又一次冷却是否还记得人潮拥挤中我们轻易牵手走过的那条街我一直流浪在没有人群的黑夜是否还记得红尘岁月中我为你写的那首歌你在满天星辰闪烁的夜空下静静的听着门前小溪唱情歌手中照片已退色谁在午夜聆听着《一生不变》这首歌记忆中的蓝贝壳你最喜欢的颜色牵你手的那一刻多想把时间定格时间都去哪了紧握的手还没热心就碎了山盟海誓的选择难道只是为了短暂的快乐时间都去哪了还没好好感受幸福就累了伤心眼泪的苦涩只为了看一次你为我哭了　　是你带给我不曾有过的快乐　　也是你留给我最伤痛的恋恋不舍夜深了，早晨天边的彩霞已经退了颜色，人静了，白天脸上的笑容已经变的苦涩。电台播放的音乐不知什么时候停了，窗外的风‘‘隐约’’带来同一首歌，此刻，谁还没睡呢？难道还有人和我一样迷恋凄美的夜色，对深夜暗藏的忧伤恋恋不舍。我不知道是不是每个孤独的人都喜欢伤感的歌，我不知道是不是每个寂寞的人都可以把悲伤演绎成快乐。很多时候只是心累了，拒绝别人眼中目光的炙热，亏欠的心会因为内疚感到不安的。也许我不应该自私到对所有人都沉默了，原谅我只是一个孤独患者。忘了多久没有写文了，不知道是什么时候开始伤感的。也许是从午夜的列车带走最后一个离别的乘客，也许是从不经意听见催泪的情歌。好多回忆在退色的照片上定格，时间淡化了对陌生人的羞涩，岁月却把青春变老了。想象中的有何不可，现实中的无可奈何。热恋时的依依不舍，分手后的心如刀割。每个人都有不同的喜怒哀乐，有人彻夜高歌，有人辗转反侧。有人喜欢寂静的夜，有人喜欢拥挤的街。乘载青春的地铁经过了生离死别，剩下多少一如既往的体贴。我不曾真的很快乐，每一个笑都是孤独的，我只是一个来不及搭上末班车被世界遗忘的乘客。像我这样孤独的流浪者，还有多少人记得我不曾真的很快乐，每一滴泪都是寂寞的，我只是一个喜剧里面路人的扮演者，像我这样不起眼的角色，又能够演绎出怎样的幸福呢？？？？

绵竹好吃的史羊子的羊肉；邹烧白的烧白；麦香园的烧麦；尹牛肉的蒸肉；成包子的包子、蒸饺；刘二姐的肥肠粉；曹家庵的杨鳝鱼；齐天庙的猪**；汉旺庙的冒节子；

十几个为什么 1、为什么现在社会抱怨大学生素质不高，而有没有思考这个社会留给大学生的是什么呢 2、为什么只是提倡大家乘公交车上让坐，而不去要求政府加大公共便民措施的投入呢？ 3、为什么只是仅仅怜悯大学生穷困交不起学费，而不去监管学校机构学费收的是否合理呢？而且收入不涨，学费却每年见涨 5、为什么公务员报考千军万马过独木桥，是想为人民服务，还是想做官就发财呢？今天的公务员考试是否成了旧时的科举呢？ 6、为什么提倡我们免费去献血, 而我们献去血是去免费救人吗? 7、为什么每次食品安全问题都在暴光过后才受到查处，而之前相关部门在做些什么工作呢？经后还会有多少与大众息息相关的食品安全问题出现呢？ 8、为什么日本品牌在中国能流行起来，是中国人的心胸大度，还是扭曲的民族自尊呢？（我就不信没了小日本，中国人就没有汽车，没有数码产品） 9、为什么被偷的人只是痛心自己被偷，而当别人被偷时，有没有路见不平一声吼呢？为什么小偷今天如此猖獗，社会正义在哪呢？ 10、为什么农民工建设了我们的高楼，铺设了我们的道路，而做这种伟大工作的农民工成了社会意识里的低级劳动者？ 11、为什么只是提倡我们普通人为穷困病人捐钱治病，而不去要求利润还可以的医院打点折呢？ 12、为什么有人没房住，有房没人住？为什么一房住多人，一人住多房？ 13、为什么行业垄断成为财富聚集到少数人手里的绝佳手段，而和谐社会里垄断行业何时不垄断？

人性。我有太多“圣人”的想法，又有太多的世俗。我一边想清高不俗，一边又是物质世界。我虚伪，却又因为自知之明知道自己虚伪而又不愿意承认自己的虚伪。且让我，慢慢说。让我被骂一下，或者有长者为我解惑。我觉得自己活得很矛盾。

无聊的我，无聊的生活（不看会后悔，看了更后悔）从我出生到上小学，一直生活在被人欺负的状态下，有时候我也想过自杀，自从有一天我做了一个梦之后，我发掘到了的人生有此变的不同，至于是爱情还是感情改变了我，在这里我要说根本不是，起初我也是当乖孩子的，学习算不上好但是也不是最坏的，回顾老师的经典话语就是深沉的对我家长说，”你儿子除了学习不好别的什么都好”哎为了这句话我爸爸打了我整整一个星期，哎真是可怜天下父母心，当我用我抄来的成绩进了财政学校，本以为以后出来在银行工作就可以很舒服的享受生活了！结果呵呵非也非也，一进去新生就被Ｋ，幸亏我嘴巴和脑子还算好使（谢天谢�

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