_潶sё蕾絲的个人资料

10.3…… 太久没喝酒了，有点醉，不知道掉入哪一段回忆里，突然有点不太喜欢这种感觉，日子很平淡，没有什么惊喜，也没有意外，电话也不知道该打给谁，挺难过的，不矫情，一遍一遍告诉自己，挺好的，只是心里空落落的。

失眠的夜😴 人心真是脆弱又敏感，就爱跟自己内耗，莫名其妙的一股情绪上来，怎么样都不对

自呓 5.14 自从脚骨折后，算算也有四五个月了，在家躺了2个月，月初动完手术，医生告诫三个月不能喝酒，不能动，我简直要疯了。我没有任何方法排泄自己的负面的情绪，我能感觉到我的状态一天比一天糟糕，对什么都没有兴趣，什么人也不想去搭理。我会想要逃避一些靠近我的人，反复推开对我好的人。虽然很庆幸，在我最糟糕的时候遇到一个对我无微不至，照顾我的男人，照顾我的饮食起居，会在我低落的的时候背着我出去见见阳光，可在日渐消极的我身上，却感到越来越煎熬，我的状态简直糟糕透了。这半年胖了20斤，去年的衣服都穿不下了，脚不方便行走，每天只能躺着，我渴望自由，渴望去做自己想做的事情，渴望什么事情都能靠自己，我没办法让自己有配得感，我会有种拖累别人的感觉，我不吵不闹，我很压抑，越来越不爱说话。我不知道我该怎么办，我很焦虑，很无助，我害怕脚恢复不好，可是时间真的很煎熬，除了尽量不动，我无从选择……

2月19日以前我一直以为相爱能抵万难，可是人们心中的成见是一座大山，任你如何努力都休想搬动，是不是离了婚有小孩就不配再拥有，一次又一次让我认清现实

新年快乐！新的一年，一定要开心快乐，平安健康！😊

聚散终有时再见亦无期情绪这种东西真的是很难控制的，你开心的时候连空气都是甜的，你不开心的时候连呼吸都觉得困难，人间百味，享受它就好。时间会沉淀一切的人和事，一个人爱你是选择，离开也是种权利，尊重就好。山水不相逢，各过各的吧，为自己买单就行。孤独并不可怕，可怕的是两个人在一起还要孤独，和错的人在一起比什么都可怕，可以不喜欢但是一定不要将就的。时间久了我们还是会原谅那些伤害过我们的人和事，有一天我们也会平缓的说出来我们经历的那些人和事，你会发现其实都不重要了，其实想想也不是原谅了，而是算了，人走茶凉，终究是默契散场。风里已经有了秋天的味道，这一年又很快的要过去了，一切都会释怀的，没什么大不了的对吧……

好好爱自己，才能爱别人人生就是一场修行，与其怨天尤人，不如试着去改变自己，转变态度，尽自己所能干好身边每一件事！遇到的每一个人都有他的意义，必然会教会你什么，希望未来的日子，你能越来越好，不管和谁在一起，首先让自己变得更好，才值得拥有更好的人。过去的日子都让它过去，付出与回报一定会成正比的，保持善良没有错，但是别忘记好好爱自己，学会经营好生活，经营好自己，为人处世还得学习，迁就和包容都是相互的，希望你成长，也希望你保护好自己。共勉。

要用多少勇气才能得到希望你能遇到一个把你宠成小孩的人，不需要伪装，不需要独立，不需要坚强。爱本来就是全心全意的付出，不留后路的磨合，虽然恋爱脑总是容易受伤，可是我就是这样啊，容易心软，容易为别人考虑，容易忘了自己。每一次不好的结果总是自己选择的，只是希望它慢一点到来，晚一些再难过……

放手是最后好的结果恨自己太理性了，即使喝的烂醉还这么理性，总有一段日子需要一个人熬过去，争口气，熬吧！

新年快乐！

新的一年远离渣男我这人吧，不记仇，心机太重活得累。委屈的时候就会哭，我这次没有掉眼泪，是你真的太不要脸做的太过分太绝情，寒了心，惹不起不要脸的人，只能躲得远远的，我不在期待任何关于你的信息。这么恶心的凤凰男都被我遇到了，还跟我二十年的闺蜜说那么多颠倒是非的话，真可笑，我什么样的人，二十年还不清楚吗？太恶心了，太恶心了…… 真是服够够的。我看男人的眼光真真实实是不行！什么奇葩渣男都被我遇到了。

难过是难终究会过我是个极度缺爱的人，所以当人家给我糖果的时候，我便把口袋里的饼干分享给他，我们一起开心玩耍，当他说他要走了，我又主动给饼干去哄他，我把自己口袋里所有的饼干都给了他，最后我没有饼干了。他怪我为什么不给他饼干，没有饼干他也就不陪我玩了。起初，我们揣着糊涂装明白。后来，我们揣着明白装糊涂。并不是我们愿意活得不明不白。只是，好多事情，一用力，就会拆穿，一拆穿，就会失去。成人的世界，总是这么脆弱。

重新开始。有时候常常会想，算命先生说我富而不贵，经过两段感情，感觉确实问题出在自己身上，老大总说我太好了，性子又犟，谁说都不听劝，我的男人都是被我惯成这样的，难道想踏踏实实过日子努力包容和迁就就注定是被辜负的吗？在这个充满诱惑与利益的现实，就没有人会真心我这样的傻姑娘吗？真心付出也是错的？图啥都好，为什么图人家对我好，原来男人对你好也是可以装出来的，真可笑。当身边所有人能看明白的时候，我却还在撞南墙。心慈也是病，永远只记得人家对你那微不足道的好，却让自己一次又一次受委屈。我不否认这段感情，爱过，所以放手的时候，不再去计较。尽管总是被辜负也没什么好抱怨的，我今天所有的开心与不开心，所承受的一切，都是为我之前的决定而买单，人生没有白走的路，每一步都算数。再见，这一段过去了。

傻白甜没有什么是本该属于你的，所以失去时，稍微难过一下就好了，遗憾是常态。

心机玩不过人家，希望善良不要被辜负... 心机玩不过人家，希望善良不要被辜负...

这个世界上每个人都不容易，没有必要去扩大自己的情绪，虽然道理这个世界上每个人都不容易，没有必要去扩大自己的情绪，虽然道理都懂，只是情绪总作祟。我有时候很讨厌处女座的性格，敏感，脆弱，我不开朗，甚至悲观。当委屈难过的时候，没有人会在乎你的情绪，你过得好不好，你必须自己从负能量中自己爬出来，你处理不好只能是自己的问题。这里只是一个承载着我所有负面情绪的一个地方，就算自言自语也好过藏心里压抑，如果丧失了表达欲，活着将有多么可怕。 12年了，谢谢你，还在...

我吧，就是那种被人卖了还在帮人家数钱的女人，希望善良不被辜负我吧，就是那种被人卖了还在帮人家数钱的女人，希望善良不被辜负。

只有自己变好了才能配得上更好的人，你现在很差劲，不怪任何人。只有自己变好了才能配得上更好的人，你现在很差劲，不怪任何人。

傻女

我可能天生敏感又多疑的人，没有安全感，不相信任何人。矛盾又纠我可能天生敏感又多疑的人，没有安全感，不相信任何人。矛盾又纠结，真讨厌。

梦境真神奇，有时候让你痛彻心扉，惊吓难过，五味杂陈。也有时候梦境真神奇，有时候让你痛彻心扉，惊吓难过，五味杂陈。也有时候会根据你期待的暖意完美进行，那些没有释怀的，都在梦里实现。也有阴影成为反复的噩梦。现实生活中，总不得善终，可能我这样的人太过理想化，太单纯善良，所以总是被辜负的那一个。生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野，希望有足够的勇敢去成为那个向阳的人，虽然很难，总会有好起来的那一天。失去的总会在将来的某一天里以另外一种形式向你走来，坚信不疑地别怀疑！

没有期待，晚安。没有期待，晚安。

熬过去就好了，放下吧。没怎么过不去的，你又没有错。何必这么为熬过去就好了，放下吧。没怎么过不去的，你又没有错。何必这么为难自己。尽力了，没有遗憾。

太廉价了，不要相信了，天真。看清楚心里明白就好，不要再被别人太廉价了，不要相信了，天真。看清楚心里明白就好，不要再被别人忽悠。得不偿失，也是一次深刻的教训。

命不好吧。怨不了谁，老天给你再多磨难，都是考验，这该死的爱情命不好吧。怨不了谁，老天给你再多磨难，都是考验，这该死的爱情，我怎么就学不会现实一点，三十几岁的人了，还这么天真单纯，你不是救世主，泥菩萨多想想自己好不好，没那么大能耐就不要那么好心肠，到头来都是自己扛。怎么就不长记性呢！一个，两个，还这么善良，过度的善良是愚蠢，我大概是蠢到极致了！

以前总以为爱是毫无保留，现在才知道爱是距离产生美。哪有那么无以前总以为爱是毫无保留，现在才知道爱是距离产生美。哪有那么无私的人，人心隔肚皮，谁又知道呢

三十几岁的人了，还在期待完美的爱情，是脑子有病没错了！三十几岁的人了，还在期待完美的爱情，是脑子有病没错了！

好想有个家，有个属于我自己的家。好想有个家，有个属于我自己的家。

人生的轨迹总是这么奇妙，每一次选择去或留都会有遗憾，但是相信人生的轨迹总是这么奇妙，每一次选择去或留都会有遗憾，但是相信美好总在前方。加油！

人生活的不明不白，看不清自己，越努力越挫折，我到底是个什么样人生活的不明不白，看不清自己，越努力越挫折，我到底是个什么样的人？连自己都不懂了。很难受，好像一切美好的东西都不配拥有。说不清，理不清，越用力越抓不住。

遇到个想嫁的人，可是，好像被我搞砸了。一直以为爱是不求回报不遇到个想嫁的人，可是，好像被我搞砸了。一直以为爱是不求回报不求结果的事，毫无顾忌的去任性，被迁就，被偏爱，不用再羡慕任何人。我这敏感又脆弱的少女心，好像并不那么讨人喜欢，也许抓的太紧注定是容易失去的。三十多岁的人了，离过婚，还是太天真，真的不算件美好的事，人和人之间应该有距离才能变得美好，害怕失去的东西越容易失去。明明知道这样不好，却在被人住进心里的一瞬间，毫无保留的被刺伤，是我自己太蠢了，不够成熟。爱哭，爱作，爱耍小性子。没有人能毫无保留的包容你，没有人会一直照顾着你的情绪，一直迁就你。我应该要明白的。真傻！

我们就好像从未出现在对方的生命里我们就好像从未出现在对方的生命里

喝酒就睡不着觉戒烟第二天，打卡我太棒了！喝酒就睡不着觉戒烟第二天，打卡我太棒了！

这些年过得挺艰难的，我仍然是那个单纯谨慎，仍然心软善良。总会这些年过得挺艰难的，我仍然是那个单纯谨慎，仍然心软善良。总会遇见那个满眼都是你的人，包容你的一切，爱你的所有。

加油！小蕾蕾加油！小蕾蕾

抑郁了很多年，最近看见了久违的光跌倒不可怕，我现在有了重新再抑郁了很多年，最近看见了久违的光跌倒不可怕，我现在有了重新再来的勇气积极乐观，活泼开朗，身边的圈子发展迅速朋友越来越多，忙碌充实，生活也在往好的方向发展假期带我的小宝贝去动物园，带父母出去走一走未来可期，心开了，承载力也就变强了

虽然是从小长大的地方，但是从高中毕业以后，从来没有在这里常住虽然是从小长大的地方，但是从高中毕业以后，从来没有在这里常住过，人生地不熟的本地人，大概就是我这样了。昨天找了猫猫，百事通开着车陪我逛了一整天，跑了3家汽贸店，1家直营店，第一次接触，感觉这个朋友特别仗义，还要请我喝秋天第一杯奶茶，这个梗，太梗了。人挺有趣，笑的肚子疼。到晚上闺蜜老公有个朋友从广州回来，叫我去吃饭，她老公一桌兄弟一提我名字都认识，说起来长得高还是很有辨识度的，可惜我这见忘的记性，什么也想不起来。回来一个月了，圈子成长速度太快了，突然不那么害怕与人接触，走哪都是校友，认识两个人，基本就能在这座小小的县城里畅通无阻了，到处是朋友，特别亲切。今天跟着毅哥去4s店试车，之前一直跟我聊的销售一眼就认出我了，照片跟本人差距不大，可尴尬了。虽然没有在他手上买车，回来还是跟我聊的挺好的。也感觉这个地方的人并不是那么势力，比外面利益关系捆绑相处起来轻松多了。似乎慢慢喜欢上了这座城市。现在每天都很忙，朝气蓬勃，每天精致的出门，自信也慢慢找回来了，好好照顾闺女，努力生活！最后恭喜我，又要提车了！在这座出租车都没有的城市，代步工具太重要了。嗯，只是个代步工具，哈哈。太想念我的小宝马了。未来可期，加油！小蕾蕾。

当初那个说为了我做什么都可以的少年，早已经不在了。醒醒吧，不当初那个说为了我做什么都可以的少年，早已经不在了。醒醒吧，不是不爱了，是害怕去爱了，害怕傻傻的付出换来的冰冷，害怕那个人只会嘴上说，却不会有仁何行动的样子。受够了委屈，攒够了失望就应该离开。即使留念，委曲求全，他也不会懂你，更不会朝着你期待的样子去进行，毕竟曾经已是久远的记忆。

难受吗？呵呵，是个笑话。难受吗？呵呵，是个笑话。

哪有什么好聚好散，只是无力再去计较，不想再去争辩是非对错罢了哪有什么好聚好散，只是无力再去计较，不想再去争辩是非对错罢了。梦醒了，再也回不去了。

想豪哥了想豪哥了

夜里难过吧，晚安夜里难过吧，晚安

其实自己怎么样都好，最受不了的是父母的疼爱，他们比你更难受，其实自己怎么样都好，最受不了的是父母的疼爱，他们比你更难受，能做的只有假装我很好，不在父母面前软弱流泪。

父亲也只有因为心疼我而落泪，母亲总是担心我走不出阴影，虽然每父亲也只有因为心疼我而落泪，母亲总是担心我走不出阴影，虽然每天面对父母笑着开朗了很多，假装若无其事，多少个失眠的夜晚一个人流泪。多少的放不下又觉无奈。但凡有一点生机，也不至于变成这样。把生活变成阴暗的死角，才是罪孽深重。只待明年春天向阳花开。

这么多年了，终于要结束了。流过的每一滴眼泪以后都会多一份开心这么多年了，终于要结束了。流过的每一滴眼泪以后都会多一份开心快乐，感谢爸妈感恩节快了。

年少无知懵懂单纯，总会有人细心呵护。并不是一开始都是无敌战士年少无知懵懂单纯，总会有人细心呵护。并不是一开始都是无敌战士，无非是不再有为了得到的而义无反顾的那种坚决任性。有了软肋，才铸造了盔甲。愿一切美好。

在那个没有美颜相机没有瘦脸磨皮大眼的年代，我是个爱拍照的姑娘在那个没有美颜相机没有瘦脸磨皮大眼的年代，我是个爱拍照的姑娘。我热爱生活，努力工作，计划每一次期待的旅行，认真美好。青春是有人陪伴行走的旅程。不提过往，不问未来。

爷爷奶奶一定要身体健康长命百岁🙏🙏🙏 爷爷奶奶一定要身体健康长命百岁🙏🙏🙏

这一年，我毅然离开了呆了三年的公司，从总监到自己开公司，带了这一年，我毅然离开了呆了三年的公司，从总监到自己开公司，带了一帮跟了我两年的兄弟姐妹，在所有人都觉得成功概率极低的情况下出来创业。这一年我失去了很多也改变了很多，包容了很多也得到了很多。成长的路上是孤独的，没有人会陪伴着你度过。在这个尴尬的位置，在一个全新的城市和环境里孤独的前行着…… 这一年，我不断的让自己变得更理性更强大。在你离开之后在我们立场不再相同的时候，你们还在我身边，爱我敬我懂我关系我好不好，真正的情义大概就是如此，在我离开公司很多人不再唤我大蕾姐，但是蕾蕾却是你们一直爱我的称呼。这一年，前公司年会时间，我回了老家。你们喝多了一直给我打电话说想我，我的地位无可撼动。我感谢我尊敬的领导，感恩我最珍惜的老大，感动我最好的姐妹。可能年纪大了以后也就再也没有人能轻易走进心里。因为相遇相知不易，也因你待我好，我愿为你付出。很无奈人生的分叉路口，感恩过去，愿而立之年到来的慢一些，愿爱我和我爱的人顺利前行……

生活不允许半点矫情，我仍然要强大到可以照顾我爱的人。可能会累生活不允许半点矫情，我仍然要强大到可以照顾我爱的人。可能会累，会痛，会难过。只有在没人看到的地方擦干眼泪继续前行。其实一直都是一个人，何必自欺欺人。

心里有根刺，扎的太深，可能拔不掉了心里有根刺，扎的太深，可能拔不掉了

嫁对人天天都是情人节，嫁错人天天都是清明节嫁对人天天都是情人节，嫁错人天天都是清明节

我想过最好的爱情大概是，我崇拜他像个英雄，他沉溺我像个孩子… 我想过最好的爱情大概是，我崇拜他像个英雄，他沉溺我像个孩子…

小柒今天突然找我，她说她做了个梦，梦见我去找她，然后我们一起小柒今天突然找我，她说她做了个梦，梦见我去找她，然后我们一起去找老唐…… 她说醒来后特别难过，好久没碰面了，已经想不起来有多久没有联系了。曾经在一起的好闺蜜不知道从什么时候开始都各自有了各自的生活，没有共同的话题，聊不上几句又搭不上话了。其实时间是个挺可怕的东西，一不留神又走丢了。初心还在，只是我们不再时常拿出来晒，不会再把自己容易受伤的一面展现出来。可能这是每个成长的阶段必经的过程。那么就，来场说走就走的旅行吧，周末见……

其实我还是个蛮怀旧的人处女座的忠诚度应该是很高的吧曾经也有一其实我还是个蛮怀旧的人处女座的忠诚度应该是很高的吧曾经也有一度迷恋过的人才发觉人格原来是个很迷人的东西曾经以为的感觉不过是一个对的眼神连自己要什么都不清楚谈什么确定 90后的开始老去的是件很恐怖的事情从前可以一度任性到酒水随便上如今应酬则能推就推我明白这个社会的生存法则不是每个人都像我怎么善良好说话温柔不负只为有心人我的大树不在了我只能长成自己的大树

我要暴瘦成一道闪电晚安我要暴瘦成一道闪电晚安

问过自己想要的什么？初心是什么呢？这两年除了越来越独立，再没问过自己想要的什么？初心是什么呢？这两年除了越来越独立，再没有收获。我不确定自己会不会后悔，但是我一直在学着不会写这俩字。可笑的是我比你们任何一个人都理智的多。即使90后不再年轻，即使再没有120身材只差一个结束。告诉自己可以做到的不知这么一点。皇冠很重，别低头。

不哭不闹不矫情。这个世界上哪有不偷腥的猫不哭不闹不矫情。这个世界上哪有不偷腥的猫

从前，累了可以回家，有父母的疼爱，可以任性可以撒娇，可以大哭从前，累了可以回家，有父母的疼爱，可以任性可以撒娇，可以大哭一场。现在，只能成为自己的依靠

没有期待就不会失望以前在街边吃个麻辣烫就很开心了现在，进出着各种餐厅金钱变成数字以前想要去哪里玩都能约上三五好友现在，去哪里都没了兴致假装自己很快乐以前不开心了有人哄高兴了有人分享现在，心事不敢表露只能往肚里咽 … … 这辈子像男人一样奋斗着升了职加了薪却只能默默翻着各地风景没有了想要一起去完成的旅行在这座城市拼命了两年到最后仍是一无所有那天我最敬仰崇拜的老大走了老板给了我一个场地他点了跟芙蓉王跟我说：“抽了这么久中华有些怀念芙蓉王的味道” “不忘初心的感觉真好” 这大概是我为什么选择停留这么久没有跳槽的理由可能追寻的东西不一定就是自己想要的不经意留下的才是最美好的 … … 如果可以，回到十年前时光依旧美好青春依旧常在没有那么多世故没有那么多无言以对还可以假装自己还年轻假装自己多么固执的矫情 … … 其实，没有期待真的就不失望了。