鸿雁翩翩飞 鸿雁翩翩飞
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朋友，你不要走 朋友，你不要走， 不要把遗憾和思念给我留。 朋友，你不要走， 我们一起勇敢面对不要回头。 书上说的好， “朋”字是两块连着的肉， 一块痛，另一块他会哭泣， 一块乐，另一块也乐不够。 为什么非要将他们分开？ 分开原本是相连一起的朋友 。 你难道惧怕世俗的流言？ 你难道不敢面对就是理由？ 我不能忘记那关爱的话语， 我怎能忘记那子夜的问候。 留住你，就留住美好， 留住你，就永远把真情留。 朋友，你不要走， 我们毕竟是真挚的意投情合。 朋友，你不要走， 我们共同迈过坎坷笑着回眸。
宋词
异变
14条情话之最 1.最多人抄袭的情话：周星弛致朱茵(在《大话西游》中)：曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜，如果还有机会的话，我愿意对她说那3个字：我爱你。如果要给我个承诺加一个期限的话，我希望是一万年。 2.最狂热的情话：拿破仑致约瑟芬：我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。 3.最夸张的情话：海明威：爱你时，觉得地面都在移动。 4.最甜蜜的情话：我就像你送的巧克力，在你的口中被溶化。 5.最易动心的情话：理察基尔致朱丽叶罗伯茨(在电影《逃跑的新娘》中)：如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。 6.最可爱的情话：尤金·奥尼尔：我只是等待着像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下。 7.最实用的情话：梁实秋致韩菁清：有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。 雨果致朱丽叶特：我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。 8.最温情的情话：卡夫卡致密伦那夫人：总得在阴凉的园子里给你放上一把躺椅，在你的手够得着的地方放上10杯冰牛奶。 9.最无厘头的情话：日本作家有岛武郎曾对一个刚认识的女性说：我觉得我暗恋你已经很久了。 罗曼·罗兰：我自你出生以前就爱上你了。 10.最饮食男女的情话：饭在锅里，我在床上。 11.最没想像力的情话：我愿意一生守在你的身边，冬天作你的棉被，夏天作你的电风扇。 12.最伤感的情话：张小娴：世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你！ 13.最难以启齿的情话：我只想用我的吻遍布你的每寸肌肤。 14.最不等值的情话：乔治·桑：把你的心给我一小部分，把我的整个拿去！济慈致芬尼·勃劳恩：我真愿意我们能够变成蝴蝶，哪怕只在夏季里生存3天也就够了———我在这3天中所得到的快乐要比平常50年还要多。
校园往事之不堪回首 我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做……”又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。 　　一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说:天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成:天冷得伸手... 大家一齐接着说:...不见五指! 　　记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？ 众说纷纭“酒味” “辣味” ……化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：“香味呀。”还深深的吸了口气，作无限陶醉状…… 　　男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。男生女生们的脸那叫红。 　　记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！ 　　考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！ 还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3 ! 　　我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。 有一次，在录像馆里，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明， 也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”当时我们这哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里。”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时，哥们哭丧着脸回来了：“他妈的，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了；这次作弊无论如何也要处理了。’”
关于男人和女人的一篇妙文 婚姻站台 男人就像你要搭的班车，第一辆驶来，你以为很破，所以不乘； 第二辆驶来，你又嫌它太慢，继续等下一班； 然而第三辆驶来的时候，它不是又快又好的，恰恰相反是最破最慢的那种， 可是你已经没有时间等下去了…… 恋爱仿佛下棋，全靠算计。婚姻仿佛打麻将，全靠运气。 对女人来说，一辈子听不累的话是我爱你， 对男人来说，一辈子想不完的事是我爱谁？ 在男人看来，女人是数量的变化，当男人和女人谈话时，女人就变小， 当男人和男人谈话时女人就变多了。 男女在一起可以生出三样东西：第一是爱情，第二是孩子，第三是烦恼， 爱情只有一个，孩子可以有几个，烦恼可能是无数个。 爱情之酒，两个人喝是可乐，三个人喝是酸醋，随便喝要中毒。 女人是用耳朵恋爱的，而男人会产生爱情的话，却全用眼睛来恋爱。 你不要和一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。 花掉的钱是自己的钱，把钱存起来，让客观存在慢慢贬值， 正如看着一个如花似玉的女孩慢慢变老。
唐僧的家书 亲爱的悟空： 　　在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。最后忘记告诉你：本来想给你寄钱，但信封已经封上了。
五个你不得不知的成人寓言 1、 情况不同 　　一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，他大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢! ” 　　立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛 ，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！ 2、 靠自己 　　小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？ 　　妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！ 　　小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？ 　　妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。 　　小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶，他为什么不背这个又硬又重的壳呢？ 　　妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。 　　小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。 　　蜗牛妈妈安慰他：所以我们有壳啊！我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。 3、 鲨鱼与鱼 　　曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。 　　后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。 4、 神迹 　　法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：“可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗?”这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求他帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。” 　　试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。 5、 钓竿 　　有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓技有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。 6、有位秀才第三次进京赶考，住在一个经常住的店里。考试前两天他做了三个梦，第一个梦是梦到自己在墙上种白菜，第二个梦是下雨天，他戴了斗笠还打伞，第三个梦是梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起，但是背靠着背。 这三个梦似乎有些深意，秀才第二天就赶紧去找算命的解梦。算命的一听，连拍大腿说：“你还是回家吧。你想想，高墙上种菜不是白费劲吗？戴斗笠打雨伞不是多此一举吗？跟表妹都脱光了躺在一张床上了，却背靠背，不是没戏吗？” 秀才一听，心灰意冷，回店收拾包袱准备回家。店老板非常奇怪，问：“不是明天才考试吗，今天你怎么就回乡了？”秀才如此这般说了一番，店老板乐了：“哟，我也会解梦的。我倒觉得，你这次一定要留下来。你想想，墙上种菜不是高种吗？戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗？跟你表妹脱光了背靠靠躺在床上，不是说明你翻身的时候就要到了吗？” 秀才一听，更有道理，于是精神振奋地参加考试，居然中了个探花。 启示：积极的人，象太阳，照到哪里哪里亮，消极的人，象月亮，初一十五不一样。想法决定我们的生活，有什么样的想法，就有什么样的未来。 7、一只小鸟飞到南方去过冬。天很冷，小鸟几乎冻僵了。于是，飞到一大块空地上，一头牛经过那儿，拉了一堆牛粪在小鸟的身上，冻僵的小鸟躺在粪堆里，觉得很温暖，渐渐苏醒过来，它温暖而舒服的躺着，不久唱起歌来，一只路过的野猫听到声音，走过去看个究竟，循着声音，野猫很快发现了躺在粪堆里的小鸟，把它拽出来吃掉了。 启示：不是每个往你身上拉大粪的人都是你的敌人。也不是每个把你从粪堆里拉出来的人都是你的朋友，还有，当你躺在粪堆里时，最好把你的嘴闭上。 Life is not fair, get used to it. 　　生活是不公平的；要去适应它。
如果中了大奖…… （看看可爱的动物们） 鸡：如果我中了大奖，就立刻改名，不再跟作风不正派的女人同名同姓! 熊：如果我中了大奖，就去大饭店点一盘“红烧人掌”吃! 老鼠：如果我中了大奖，就找两只漂亮的女猫给我当“三陪”! 狮子：如果我中了大奖。我就开演唱会出专辑，早就有人说我长得像摇滚歌手! 乌龟：如果我中了大奖，我就买份养老保险，从60岁开始领养老金咱还可以领几千年，太合算了! 熊猫：如果我中了大奖，我就去医院整容，先治好我的黑眼圈，然后去照张彩色照片! 骆驼：如果我中了大奖，我先把驼背治好，再在沙漠里安几个水龙头。 猫头鹰：如果我中了大奖，就和猫还有鹰去做DNA鉴定，看他们还敢不承认是我的亲生父母! 蜜蜂：如果我中了大奖，就去买套别墅自己住，搬出现在的集体宿舍! 斑马：如果我中了大奖，马上就整掉身上的文身，省得别人再说我是不良少年！
被关心的感觉 像清风般温柔 如阳光的温暖 轻轻的 淡淡的没有 绚烂 也没有 耀眼 就是这种柔和 像丝丝细雨渗入泥土 渗进我的心扉 如果没有了这种滋润 花儿依然会开 也许 却没有了那份动人的色泽 如果没有了这种呵护 我也依然会微笑 可是 还会这么灿烂吗？ 我也不知道 身边的人 每一个关心过我的人 是你们让我学会给予 懂得每一天都要开开心心的 因为有这么都人在关心我 我要用我的笑容告诉大家 我现在很好 以后会更好的~~
体检时的爆笑趣事 做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 　　众大夫：“还真是哎~” 　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” 　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！ 　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~ 　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… 　 　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！ 　 　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！ 　 　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！” 　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！ 　 8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画 。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 　　“一堆碎玻璃。” 　 9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“ 　 10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去 　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的） 　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上” 　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上” 　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 　　我们排队的所有人暴笑几分钟 11、高考检查身体的时候 　　测试听力 　　医生说：“苏联。” 　　男生回答：“初恋。”
真正爱你的女孩
高手
男人吻不同岁数女人的后果
相　遇 美丽的梦和美丽的诗一样，都是可遇而不可求的，常常在最没能料到的时刻里出现。我喜欢那样的梦，在梦里，一切都可以重新开始，一切都可以慢慢解释，心里甚至还能感觉到，所有被浪费的时光，竟然都能重回时的狂喜与感激。胸怀中满溢着幸福，只因你就在我眼前，对我微笑，一如当年。我真喜欢那样的梦，明明知道你已为我拔涉千里，却又觉得芳草鲜美，落英缤纷，好象你我才初初相遇。作者：谢牛
四十岁的女人是一道美丽的风景
可怕的钢铁洪流，二战德军的阅兵式
女性十句话锁紧男人心
不醉吧主不知又醉到哪儿去了...
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校园男女问答 对异性你有什么问题想得头痛也想不通吗？来看看这里的答案吧。 　　 男生问女生　　 问：你们上课迟到怎么还敢从前门进？ 　　 答：是故意的，你们没看到我穿了条新裙子吗？ 　　 问：你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗？ 　　 答：会，但次数不及谈论高年级男生的三分之一。 　　 问：在舞场上，以什么样的方式邀请你们遭拒绝的概率最小？ 　　 答：要听真话吗？只有一种方法——叫出对方的名字。其他概不保证。 　　 问：留长发的男生是不是比较吸引女生？ 　　 答：如果长发勤洗的话，吸引率为55．5％ ；如果洗的不勤,厌恶率则为200％。 　　 问：鲜花、巧克力、情人卡，哪样你们最动心？ 　　 答：鲜花。因为全宿舍的女生都会看到。 　　 女生问男生 　　 问：男生宿舍总是气味“芬芳”，你们怎么受得了？ 　　 答：制造出一种自己偏爱的味道，以一味压群“芳”。 　　 问：听说你们每个宿舍都有望远镜，是真的吗？ 　　 答：是真的，可恶的是你们每个女生宿舍都有窗帘！ 　　 问：我们在舞台上走模特步时，你们在台下有什么想法？ 　　 答：亦喜亦忧，喜的是台上的女孩真漂亮，忧的是下了台就认不出来了。 　　 问：你们每天在足球场上跑来跑去，也踢不上几脚球，不觉无聊吗？ 　　 答：无聊，所以我们积极建议成立女子足球队，我们愿意改行做教练。 　　 问：有了男朋友的女生你们会敬而远之吗? 　　 答：如果这个女孩在生活只剩谈恋爱这一件事，我想的。
被雨拥抱的你 你的心　潮湿 雨　悄悄地走进你 不断地狂吻 柳叶静静地羞涩 被雨拥抱你的心 时间中驻停 拟成一个绿莲的风景 幸福在血液里 你曾经为了爱 抛弃于夜雨之中 细巧的面靥 长发滴着的是雨水吗 今春　你被雨拥抱 浇灭你相思树上的相思 那夜晚的枕畔 竟泪流成河
大话中国足球之古今作家绝版 李白：进球之难，难于上青天！　　辛弃疾：凭谁问：巴乔老矣，尚能奔否！　　李煜：奔来跑去何时了，进球知多少？　　钱钟书：足球就好比围城，城外的人想把球踢进去，城内的人想把球扑出来。　　臧克家：有的人上场了，但是没有射门，有的人射门了，但是没有进球；有的人，把足球踢进网里想“不朽”；有的人，情愿传球，等着别人的出丑。　　金庸：《葵花宝典》进球秘籍：足球欲进，挥刀自宫；如不自宫，仍可进球；即使自宫，未必进球。　　古龙：球在人在，球亡人亡。球在人边，人在球旁。眼中无球，心中有球。　　琼瑶：今生我们无缘十六强了，你我来世再见吧！让我对你的爱化成尘土，挥洒大地的每一个角落，见证我思念你的每个夜晚。　　余光中：喊我，在球场的这边，喊我，在球场的那边。喊，在球门，在球门……　　海岩：拿什么拯救你，我的国足！
做老师最大的乐趣是…… 有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”　　我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。”　　还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’”　　另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西，居然每一句都没有丝毫的联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的，其思维跳跃幅度之大，今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里，因此小心翼翼地给了个“良”。　　再有一篇作文名为《挑食》，全文如下：“如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定小。如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。”　　我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。　　其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》，我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。许多段落我很久以后还能背出：当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候，我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。四月五号早晨，“金灿灿”的阳光普照着大地，几朵白云飘在“蓝蓝的”天上，小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”，跟着学校的队伍到郊外去扫墓。　　到了那里，“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”，今天周围的农民和小贩却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看，有卖“袜子”的，有卖“发卡”的，有卖“吃的喝的”的，还有卖“半价盗版书”的，丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”，觉得太挤了，就出来“等老师”。“闲着也是闲着”，我们就每人吃了一盆（疑为错别字，应为“盘”）凉皮。“一盆凉皮”的饭量着实不小，但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”（顿）：一“吨”早饭，一“吨”午饭，还要吃一“吨”晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了，但看到另一个女孩的日记，才明白自己下结论过早，强中还有强中手--“我们家周围有好多人养狗，没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来，就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎，大吃了一斤（惊）。”
关于老爸的30个笑话（上） 1 名字的来源　　我高中班里有个男生，名字叫何难。因为这个特别的名字，老师常常叫他回答问题，反正对他来说，“这有何难！”　　我对他名字的来源很感兴趣，就去问老爸，什么情况下可能取这个名字。老爸告诉我，可能是因为他爸爸很想有个儿子，如愿以偿后就很得意，“这有何难！”　　“如果他妈妈再生一个儿子呢？”我问爸爸。爸爸说：“就叫何必。你想想，一个就够麻烦了。再生一个，这又何必？”　　“那如果他妈妈又生了一个呢？”爸爸叹了口气：“那只有叫何苦了。”　　2 迈克˙杰克逊　　老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”　　3 老爸与齐秦　　老爸在从济南到上海的飞机上遇见了齐秦。他很看不惯这个蓄着披肩长发，带着墨镜的中年男子，于是问：“你带着墨镜，是不是怕人家认出来？”齐秦点点头。“把墨镜摘掉吧，”老爸说：“你没什么名气的，没人会认出你的。”老爸环顾周围，然后大声说：“你看，那么多人坐在这里，都没人要你签名。”　　齐秦有点尴尬，只好说：“张先生，你认不出我，你女儿肯定知道我。”“我女儿不会知道你的。你又不有名。”可怜的齐秦问：“那你女儿认识什么有名的歌星呢？”“刘德华，比你有名吧。”老爸搬出他唯一知道的明星来，很得意地说。　　齐秦只好点头。但不甘心地继续说：“你可能不知道我，但是可能知道我女朋友。她在大陆比我还有名。大陆人都很关心她和我的婚事。她叫王祖贤。”　　“我不知道。”碰了一鼻子灰的齐秦问：“那你知道哪些比较有名的女明星呢？”老爸想了想，然后说：“有一个女人叫王菲，正在闹离婚，影响很不好。”（后来他给我讲到这句话的时候，我几乎喷饭。）　　哭笑不得的齐秦最后好奇地问：“张先生，你是干哪行的啊？”老爸童心一起，说：“我是黑社会老大。”齐秦只好笑了。　　后来报纸上传出了齐秦因为私生子陷入官司的新闻，老爸不屑地说：“我早知道这家伙不是好人。你看看，人家给他养了那么大的儿子他都不要。”这就是老爸对齐秦的结论。　　4 老爸智斗俄罗斯流氓　　老爸到俄罗斯出差，回旅馆的路上叫了一辆出租车，进车的时候发现两个俄罗斯人 一左一右把他夹在中间。一个家伙指手画脚逼他去妓院。　　老爸连忙摇头：“china ，not japenese。”那个家伙耸耸肩膀，说一句俄语，意思说：“没关系，没关系。”老爸又说：“布尔什维克，布尔什维克。”俄罗斯人耸耸肩膀：“没关系，没关系。”　　老爸爸没折了，眼看车越开越远，他看到拐角处有个警察摸样的人。小学一年级学的一个单词突然冒了出来。老爸就学过一个学期的俄语。其中有一个一单词“队 长”读音和“国民党”很相近，大家常拿来互相开玩笑的。这个时候突然想起来了。　　老爸大叫：“国民党，国民党。”那两个俄罗斯人吓了一大跳，连忙打开车门让老爸下车。就这样，一个单词救了老爸一命。老爸不是学语言最强的人，却是我见过最充分利用所学语言的人。　　5 老爸看电影　　我借了一盘英国喜剧《光猪六壮士》。正看到六个男子学跳脱衣舞，脱到最后一条短裤的时候，老爸进门了。　　我有点害怕，连忙解释电影的内容，是一群失业工人找不到工作，只好跳脱衣舞赚钱。　　严肃的老爸果然板起了脸，语重心长地说：“这些可怜的下岗职工啊！”然后就进书房了。　　6 老爸追老妈　　我无数次幻想老爸和老妈第一次见面的浪漫场景，问：“你们当时第一句话是什么？”　　他们想了很久，然后异口同声地说：“你来拉。”　　7 身高　　当年谈恋爱的时候，老爸把老妈带给他朋友看。他朋友说：“其他都好，就是矮了一点。”
时下最时髦的话这样说…… 我不叫我，叫----------偶　　你不叫你，叫----------泥　　很不叫很，叫----------粉　　看不懂不叫看不懂，叫-------晕。　　晕不叫晕，叫------------倒　　不满不叫不满，叫-----------靠。　　见面不叫见面，叫-----------聚会。　　大哥不叫大哥，叫-----------兄台。　　看法不叫看法，叫-----------愚见。　　有钱佬不叫有钱佬，叫-----VIP。　　提意见不叫提意见，叫-----拍砖。　　支持不叫支持，叫------------顶。　　强烈支持不叫强烈支持，叫------------狂顶。　　不忠不叫不忠，叫------------外遇。　　好看不叫好看，叫------------好康　　贼不叫贼，叫----------------Ze　　追女孩不叫追女孩，叫------泡MM　　吃不叫吃，叫-------------------撮。　　姐姐不叫姐姐，叫-------------JJ。　　哥哥不叫哥哥，叫-------------GG。　　发贴不叫发贴，叫------------灌水。　　网名不叫网名，叫-------------ID。　　歌迷不叫歌迷，叫-------------FANS。　　羡慕不叫羡慕，叫-------------流口水。　　变态不叫变态，叫----------BT　　的不叫的，叫------------滴　　佩服不叫佩服，叫----------PF　　乐一乐不叫乐一乐，叫Happy！　　跳舞不叫跳舞，叫蹦的！　　东西不叫东西，叫东东！　　成人笑话不叫成人笑话，叫黄段子！　　别人请吃饭不叫请吃饭，叫饭局！　　兴奋不叫兴奋，叫High！　　特兴奋不叫特兴奋，叫至High！　　有本事不叫有本事，叫有料！　　我吐不叫我吐，叫ME TOO　　波霸不叫波霸，叫BBS　　昏倒不叫昏倒，叫FT　　再见不叫再见，叫3166　　就是不叫就是，叫9494　　原谅我不叫原谅我，叫 165　　我爱你不叫我爱你，叫520　　倒霉不叫倒霉，叫衰！　　洗澡不叫洗澡，叫冲凉！　　单身女人不叫单身女人，叫小资！　　单身男人不叫单身男人，叫光棍！　　工薪阶层叫上班一族！　　总经理叫CEO！　　不明飞行物叫UFO！　　流行音乐叫POP！　　排第1名叫NUMBER ONE！　　排前10名叫TOP TEN！　　肺炎不叫肺炎，叫非典！　　有新闻不叫有新闻叫：报料　　结婚不叫结婚叫；发昏
最出人意料的电话留言
送你七束心香
建国以来振奋人心的宣传画 宣传画作为一种具有浓郁时代特色的宣传形式，在不同的时代具有不同的时代意义，就这一点来说应该也算是与时俱进吧？从建国以来到新的世纪里，我们的生活从来都离不开宣传画的影子。然而以前的那些经典的作品却可能随着时间的推移而慢慢为人们所淡忘。今天让我们一起来回味那些曾经让我们热血沸腾的宣传画，沉浸到那一段美好的历史中去吧！
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