kelvinん kelvinん
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c★★★超级 爆笑 ★★★的八个笑话!!(一定顶的!~~) 八个保管你开心的笑话 > > 1 健康 > > > 作业做了很久,我顺手打开收音机。 > > 一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛柔软,那么说明很健 > 康...........” 听到这里,我忍不住摸了自已的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健 康 > 可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到 这 > 里”。 > > > > > > 2 一丝不挂 > > 两个朋友领到工资决定去喝酒。> 其中一人有些担心: "我的妻子很厉害,很可 能 > 不让我进家门。" > > "我喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃。当妻子打开门,我赶紧把衣服 扔 > 进屋里。她看到我一丝不挂,立刻让我进家门。" 第二天,两人相遇。 "喂,昨天 你 > 妻子怎么对待你?" "咳,别提了"。我走到门口,脱光衣服。门开了,我把衣服扔 出 > 手……这时听见门 > > 里传来声音:"请留意,现在关门。下一站是人民广场"。 > > > > > > 3可怕的口音 > > 话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告: > > “兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!” > > (翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!) > > 县长讲完后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!” > > (翻译:现在请乡长讲话!) > > 乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!” > > (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!) > > “不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。” > > (翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。) > > > > 4都是蚊子若的祸 > > 小明:“哇,你的脸怎么肿得这么大?” 小乐:“唉,昨天和爸爸划船时,被一只 蚊 > 给子叮了。。。” > > 小明:“肿得这么厉害,你一定被它给叮了很长时间吧?” 小乐:“它刚停在我的 脸 > 上,就被我爸爸用船桨给打死了。”> 小明:“!!!” > > > > > > 5唱歌 > > 妻:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到要到阳台上去?” > > 夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。” > > > > > > 6病因 > > 疯人院新任院长走到一个病人面前,问他为什么进了疯人院? > > 病人问答:”医生,是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇,而我的父亲则 娶 > > 了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母,她女儿成了我的继女和继母。 继 > 母 > > 生了个儿子,这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子,这个 儿 > 子 > > 成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面,我父亲提到他孙子的时候, 说 > 是 > > 他的内弟,我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲,我外孙 的 > 哥 > > 哥,我太太是他女婿的儿媳,他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我 弟 > > 弟的父亲,还是我儿子的侄子,因为我的儿子是我父亲的内弟。院长,这就是我 来 > 这 > > 里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。” > > > 7飞行员 > > >两只鼠姑娘在路上相遇:"哎,我最近交了个男朋友!" > > >"是吗?快拿照片给我看看!" > > >拿出一张蝙蝠的照片来。 > > >"呀,怎么这么丑哇!" > > >"丑是丑了点儿,可他是个飞行员呐!" > > > > >> >8喂饭 > > >呵呵,听一个朋友说的。 >说是两个男生去食堂吃饭,不幸旁边座着两情侣,卿 卿 > 我我,还相互喂饭。> >两哥们就有点呆不下去了,但是他们什么也没有说, > > >。。。。。。> 不久两情侣自己主动离开了,> >因为他们也开始相互喂饭了, 哈 > 哈。
谁能看完8条不趴到地上算你有耐力!! 1. 偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.      2.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“           3.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“ “哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“           4.有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...           5.有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……“           6.这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗           7.老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“           如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了---           8.必杀技-----      有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“ 老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断......           对不住了,各位.........我知道你们已经都崩溃了...别客气..回个贴做个留念吧...
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