回二楼麻辣香锅的个人资料

建议… 我觉得给每一位学生每人一把《中国好声音》的座椅，上课的时候老师讲的精彩了，可以转过去面对老师听课。感觉不精彩的同学可以背对老师玩手机。玩贴吧…

军人…部队生活… 在这个吧里，我看到好多都是炫耀自己是军人，自己是什么兵种，自己有多么厉害。呵呵，我是一个参加九八抗洪的退伍老兵…没有高文化。我想说的是：不管你是那个兵种都不要炫耀和骄傲，因为1、战事是需要所有兵种的配合。就算全中国陆军都是特种兵。能完成整个战斗任务吗？2、和平年代的军队，军人。没有经过真正战争洗礼。不一定都是厉害…中国的陆军到现在靠的还是前辈的名声和威望。海空军也还在探索中前进。进过部队的每一个人都知道。我们部队的训练，演习是一个什么状况。所有的训练演练演习，不都是安排好的，有没有真正的对抗处置呢？3、我认为军人就是一种生活体验。一种锻炼。不是炫耀的资本。对外部队的纪律严明。战友们，有真的外面传说的那么严吗？要是真的那么严，你们会带手机进部队，还在这里玩贴吧？会带着武器拍照片？4、当过兵的人除了身体素质好点，纪律性强点，时间观念强点外基本没有别的优点。很多当过兵的都感觉自己很厉害，能打，事实上当过兵的战友们，在部队练就的不一定是最强。说句实话正真有了战事爆发，在部队有多少人害怕走上战场，害怕面对枪口…5、在部队你的所做颇为都是逼出来的，没有那些条条框框，有哪几个能自愿持之以恒的每天去重复一个动作训练，起早，体能训练。真实的有没有叫苦叫累的呢？答案是有，而且不少…6、近几年电视播放的军事题材电影比较多，尤其是特种兵题材，在社会掀起一股特种兵风，说真的部队真的有电视演的那么神呼么？真的有那么犀利的身手么？电视只是一个作品，只能用特技来提高收视率。真正的部队训练没有那么神，也没有那么厉害，更没有武林高手。就拿枪法来说，都是用子弹喂出来的。有句话说熟能生巧。谁都可以。不是吗？地方对部队的神秘来至部队的生活，训练集中。军人的威武有一部分就是军装的衬托。武器的装饰。还有地方人员不能随便出入。战友们记住，我们都是人，都是肉长的身体，除了体质好以外我们能比普通人强多少？从说话做事都是地方想的那样吗？那个部队里面的平常说话都是“他妈的”“我操”“老子怎么地……”不是吗？以上是我个人的看法观点，也不是绝对的，当然我不是说部队不好，也不是说当兵的不好，我也为我当过五年兵，穿过五年军装而骄傲…但我从来不在别人面前表现我有多厉害，因为我根本没有比别人的优点。我只能说我当过兵…一种生活而已……

今晚签到第九，我骄傲…

固原的天空…是真是假呢…

吊爆了…… 有才啊…

至各位吧友…各位同学… 首先感谢上学期各位吧友，各位同学，各位未入学新同学的对回餐二楼麻辣香锅和豆浆窗口的支持和关注。真诚的说声谢谢你们。由于学校对餐厅的大动作调整。我的麻辣香锅、豆浆窗口从回餐二楼调整到回餐一楼。具体那个窗口未定…希望大家继续关注、支持。希望我们借着贴吧这个平台能够愉快的交流，也欢迎大家提出关于窗口的宝贵意见…你们的意见建议将是我们努力的方向和可口伙食的标准… 在次感谢大家…

笑喷你… 东北建筑工在洛阳写给他娘的信娘你好，我在洛阳的中州路上干活，洛阳要开牡丹花会要在拓宽道路，我跟老板干，估计一年后就可以回家了！儿狗剩 1998年5月娘你好，一晃一年多过去了，我还在中州路干活，赶着开牡丹花会，修路时忘记挖下水道了，现在会开完了我们重新挖，可能又要干上一阵子了，等的干完儿子就回来看您老人家。儿狗剩 1999年6月娘你好，我还在中州路的工地上，下水道终于挖好了，不过煤气管又忘了，现在又要挖，对不起啊娘又不能回来看您了，我保证这回埋好煤气管我一定回来看您！儿狗剩 2002年8月娘你好，我还在中州路的工地上，我都有点不好意思写信给你了，这几年一直在这儿挖了铺，铺了挖，一会是电缆，一会是电信，一会又是移动，一会儿又是联通……娘啊，额想你，来洛阳7年了我除了中州路一处也没去过啊！娘啊，原谅儿子不能回来看您，有点事做总比没有强嘛！等的儿子苦够钱一定回来孝顺你老人家！儿狗剩 2003年3月娘你好，我还在中州路，两年没给你写信了，我实在是不好意思了！这两年，一直在修中州路旁的行人道，快好了！而且当官的说保证五年不再开挖！这回一定可以回来看您了！儿狗剩 2005年9月娘你好，对不起，老板说人手不够不让我走，我还在中州路上，重修了绿化带，下水道，砍了树，又拓宽了路！这会一定一定回来看你！别死！等儿回来！儿狗剩 2008年2月娘你好，写这封信时我已泪流满面！儿又要食言了，我就搞不懂弄个牡丹花咋这么费路呢，今年的牡丹花会规模空前，说是中州路全翻修，我还在这儿！估计这三年又回不来了！你千万别死啊，等的儿子回来孝顺你！儿狗剩 2010年9月娘你好，又是三年过去了，挖挖补补，补补挖挖，我算明白中州路再也好不了，干完这俩月说啥我也回去看你，再不走就赶上修地铁了！儿子就快要回来啦！娘！等着俺！儿想你！狗剩 2013年10月娘你好，我还在中州路上，包工头被抓了，听说什么东西有点问题，工钱没发完，还要等着下一个老板接上要重新修！娘，别等俺了！不孝子狗剩 2014年5月

吃鱼的讲究… 市委书记请领导班子吃饭，酒过三巡，一盘极品鱼端上桌。书记先喝三杯鱼头酒，随后分鱼：先把鱼眼给左右两位副书记，说叫高看一眼；鱼脊骨一半给纪委书记，说叫中流砥柱；另一半给军分区政委，叫祖国的脊梁；鱼尾给组织部长，叫委以重任；鱼唇给女宣传部长，叫唇齿相依；鱼翅给年轻的常务副市长，叫展翅高飞；鱼肚给秘书长，叫推心置腹；鱼屁股给政法委书记，叫稳定第一；鱼腮给人大主任和政协主席，叫同呼吸，共命运。最后盘中只剩一堆鱼肉，书记苦笑一声说：这个烂摊子还得我来收拾 ....... 领导就是有才呀！

大家进来领经验…… 都快十级了，愣是没有研究出带尾巴的版本，唉！大家都有小尾巴…很是让我羡慕。以后吧友们都浆尾巴改成《欢迎新老同学来回餐二楼麻辣香锅，豆浆窗口就餐》感谢… 下学期不知道在不在回餐二楼，不知道会有楼层调整没有，希望大家密切关注………

哈哈哈笑死我了，街头实拍带翅膀的天使…… 大家仔细看啊…

哈哈哈，，，真实的长翅膀的天使… 大家仔细看看…街头实拍……我勒个去

喝醉酒的女人真可怕…以后上厕所记得锁门…

大水冲了龙王庙… 哈哈……世上怎么会有这么精辟的话！ 1，昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。 2，在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。 3，吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛——吃，逛——吃，逛——吃。 4，新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。 5，不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你对我说对不起........ 6，没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。 7，好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死—— 8，不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇........... 9，总觉得，床铺的太整齐，会有点安度晚年的意思。恩，还是凌乱些，比较有朝气...... 10，脑袋空不要紧，关键是不进水。 11，地理老师问：四大洋分别是哪个？我答：喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊。 12，我对着镜子说：镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的？镜子碎了。 13，喜欢我的人都是好人。不喜欢我的都是坏人。讨厌我的都不是人。 14，我长的很耐看，你要耐着性子看。 15，开车无难事，只怕有新人！ 16，我拿着丘比特的弓箭追啊追，你穿着防弹背心飞啊飞！ 17，遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。 18，我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。 19，我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。 20，今天客户到银行取定期，坐下一句话说的我晕倒了，“你好，我死期到了。”

阴雨天心情沉闷笑一笑，女:你抽烟男:抽! 女:每天多少包? 男:1包! 女:每包多少钱? 男:60元! 女:你抽烟多久了? 男:15年! 女:所以这些年你每年抽烟21600元? 男:正确! 女:1年21600,过去的15年里你抽烟总共花费了324000元? 男:嗯! 女:你知道吗?如果你没抽烟,这些钱放进银行的话,你可以买辆宝马了! 男:你抽烟吗? 女:不! 男:你妈了个逼，你宝马呢?? 看完我差点笑跌……顶一个，走起！

给紧张备考的同学放松一下！话说孙悟空买个一台爱疯，天天打电话骚扰唐僧，这天又打了，刚放到耳边，突然摔倒地上，然后骂道：唐僧你个损贼，彩铃居然用紧箍咒！

这会想去平凉游泳，开车去…有没有一起的？速度密…

七月一日回餐二楼放暑假了！！！时光如梭，忙忙碌碌不觉意和大家又走过了一个学期。七月一日回餐二楼食堂整体停业放假。一直在为起早床苦恼，一直在想什么时候我也可以睡到八点起床，这下终于可以实现了呵呵。四个月中收获了很多，认识了这么多的好吧友和同学。谢谢你们一直以来对我窗口支持。虽然我很用心的做着没一份香锅和每一杯豆浆，但是我毕竟是半路出家的和尚。我只想说有你们让我的生活更精彩。希望以后继续能有你们不放弃不抛弃不嫌弃的支持… 还要感谢在我窗口帮忙的同学，你们放弃自己休息的时间来帮我。真心的说声谢谢你们…

神厨有没有？？？吃货镇楼………

回餐二楼麻辣香锅，豆浆预祝校运会圆满成功！预祝我们各位运动健儿都能取得好成绩… 再次我也仅代表我的窗口：回餐二楼麻辣香锅、豆浆欢迎各位老校区同学的到来…有你们，新校区变的更有色………彩………

不看会后悔！一个小故事：有一次苏东坡拜访高僧佛印，苏东坡披上佛印的袈裟问：“你看我像什么？” 佛印答：“像佛。” 然后问苏东坡：“你看老朽像什么？” 苏东坡说：“我看你像坨屎！” 佛印笑而不语。苏东坡得意地将此事告诉了苏小妹。苏小妹说“大SB，你输惨了”。苏东坡不解，问：“此话怎讲？” 苏小妹答：“心中有何事物就看到何事物，佛印心中有佛，所以看你就是佛，你心中有屎，你看到的自然都是屎。” 这个典故千古传诵，人们不断被告知说：如果生活放弃了你，不要埋怨、不要苦逼，幸福源于心态，你觉得自己幸福，那你就幸福了。而那些不听劝的人，他们就成了心怀屎堆的愤青。其实，愤青只是不甘于骗自己。因为，我们生活在粪的世界里。 —————————————— 很多人问，为什么社会上这么多阴暗、变态？为什么会世态炎凉、人心漠然？其实：谁不是从一个心地善良的孩子被现实折磨成一个心机深重的疯子？

笑笑更健康… 哈哈哈[SMILING FACE WITH OPEN MOUTH AND SMILING EYES] 1、公交车上一年轻妈妈给宝宝喂奶，宝宝不好好吃，妈妈生气的说：吃不吃，不吃就给旁边的叔叔吃了！一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：我的小少爷，吃不吃给个准信儿，叔叔都坐过两站了！ 2、老公老婆在一个被窝里睡觉，老公打了个喷嚏，喷老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声。过了会儿，老公大声说：预备…！老婆赶忙一头钻进被窝里，只听“嘭”的一声，老公放了个屁… 3、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警局警察问：为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：他妈的，我在屋里烫头发，他在外面一直喊：烫糊喽！烫糊喽！ 4、老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家尽然穿了女人的内裤，您一定要管管！老板连连点头是是，顺手把内裤塞进口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说：以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！ 5、昨晚在回家路上，前边有个女的与我保持大概两米距离，我们都走的很慢，那时整条街没什么人了，很安静…大概走了十分钟，那女的脚步越来越慢突然回过头对我说：你再不下手我就到家了！

学校本科评估我的窗口谁帮我大扫除。学校本科评估食堂大扫除…我的麻辣香锅窗口就我和和尚两个人各位有爱心的吧友们来帮助我吧！为了答谢给我帮忙的吧友们！本人无以为报特献上拿手好菜麻辣香锅报答各位……有爱的吧友们跪求帮助。

话说我的装备其实我不想举牌子别不让我忍了，想举个香锅盆子和锅来着，，，别不让，，，我就忍了，。话说我想举杯豆浆，别不让。。。我又忍了。。。话说今晚我给我们餐厅军训了，，，别让，，，我累了。。。 ——回餐麻辣香锅预祝各位运动员取得优异成绩…

话说我们也要参加运动会开幕式〜绥，我还是举牌的，，，今天后勤开会，，，学校要我们也参加学院运动会开幕式，哈哈哈，我乐个去，要命的是我居然是回餐二楼代表队举牌的！！！求关注，，，求笑〜

放假你干嘛去了？来这里爆爆！我@汉餐二楼管理一帮人去钓鱼，我勒个去，别都钓十斤的，偶两个只能钓到三十多条不到一斤…

城市人就特么的牛吗… 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一老人坐公交车，车辆行驶时，老人站着摇晃着，偶尔碰到旁边坐着的城里姑娘，姑娘说“那么脏，离我远点，一看就是农村的。”老人只好蹲下。良心何在？农村的怎么了？没农村的，你们吃屎喝尿呀？

真是佩服！李白在唐朝就知道骂日本人日暮苍山兰舟安，本无落霞缀清倍。去年叶落缘分定，死水微漾人却亡。日安本倍去定死亡

离别的伤感回忆… 今天看到@伊三笑倾我心的离别帖子，突然触及到我，那年那月那天清晨，我在战友的的簇拥下走出了生活五年的连队大门。。。在这五年的生活里，最想的其实就是离开部队或者给自己给哪怕一天的自由时间，，，可是真的到了这一天无比留恋。我能感受毕业生此时此刻的感受。我们说的是，今天的离开，就是为了明天的辉煌！

我现在在文科楼二楼阶梯三学习，，，有谁来陪我吗？求陪！

大家一起唱我们大固原… [MICROPHONE]预备唱：苍茫的固原是我的爱早上起床牛肉拉面端上来商城门口堵车是最呀最摇摆中央大道留一圈是最开怀水上公园的水从天上来晚上在光辉岁月迪吧一起嗨明年别在修路是我们的期待去水上公园玩玩才是最自在我们要玩就玩的最痛快固原是天边最美的云彩黄河啤酒把你留下来（留下来）悠悠地唱着最炫的固原风小吃卷走所有的尘埃固原是心中最美的云彩斟满黄河啤酒让你留下来永远都喝的是黄河啤酒啊是固原人民最美的姿态

让大家开心一下父子打赌：儿子对父亲说：现在社会都是以衣帽取人！父亲不信！遂父子打赌，父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬，儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情端茶倒水，儿子对服务生说：给那角落的老头上好酒好菜！我买单！服务生不解问？：为何？儿子说“我和他儿媳相好！” 服务生领命，看老头吃得欢，不削的说：他和你儿媳妇好你不揍他？老头笑了！他和我儿媳好才几年？我跟他妈好了几十年了！服务生当场晕倒！哈哈哈

哈哈哈，雨下的好，心情也好… 电话铃声响，小女孩接起电话听筒……不转的千万别看！　　男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？” 　　小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。” 　　男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!” 　　小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。” 　　过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。” 　　小女孩兴奋地说：“好哇！” 　　男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。” 　　小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话…… 　　男人：“妈妈怎么了？” 　　小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。” 　　男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？” 　　小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。” 　　男人沉默了一阵子…… 　　男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx？” 　　小女孩：“不是。” 　　男人：“噢，抱歉，打错电话了。”

开心一刻…之城管之歌… 城管之歌：找点空闲，找点时间，开着公车，出来转转。带上罚单，带上证件，揣着棍棒，马路上看看。上午没收了一车红薯，中午混来一桌好饭。收来罚款给领导数数，扣押的皮鞋让领导看看。常出来转转，出来转转，哪怕是掀个摊子砸个碗，政府不图咱为城市做多大贡献啊，一辈子不容易就欺负个小商小贩。

至所有曾经儿童过的人及我们已经逝去的童年和即将逝去的青春——— "六一"儿童节快到了，至所有曾经儿童过的人及我们已经逝去的童年和即将逝去的青春——— （1）语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。（2）医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了? 医生问：你今年多大了? 我：15岁。医生说：你作业没做完吧.... （3）从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶... （4）经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！（5）这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科..... （6）老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情.... （7）到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水… （8）寒假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅..... （9）小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量... （10）上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆..... （11）在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路... （12）我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号 ____。每空20分。（13）小时候，我认为8点是最晚的时间，到了初中，我发觉9.30该睡觉了，现在，每天晚上看下时间，切，才12点.~... （14）每一次下课的【老师再见】都比上课的【老师好】的声音要大得多...... （15）不要和父母吵架。因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧！... （16）考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了.... （17）突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？！？...

笑爆喽，哈哈《姐夫调戏小姨子(太有才了)》从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放。小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。失礼！失礼！秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼此！彼此！不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首：清心来扶枕，熏心拉她衣，姊妹虽一样，大的是你妻。清醒！清醒！后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告：不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。切记！切记！岳母因心疼女婿，只得题诗一首诗，来打圆场：既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小姨，本来不稀奇。别提！别提！小姨的未婚夫看到后，也气愤的题了一首：可怜来扶枕，居然拉她衣，你敢戏小姨，我要戏你妻。公平！公平！秀才自己的老爸看到后，也题了一首：应该来扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多个更便宜！努力，努力！秀才的老妈看到老头子题的后，觉得老头子的想法很好，也题了一首：既然来扶枕，拼命拉她衣。一个好洗碗，一个去拖地！幸福，幸福！舅的女儿走进房间，看了墙上的字后，也题了一首：小姑来扶枕，姑父笑嘻嘻，大姨如不在，姑父常欺姨。秘密！秘密！后来秀才读私塾的儿子放学后，看了墙上的字后，也题了一首：男的是我爹，女的是我姨；同是一家人，何必闹熙熙。理解！理解！这时小姨未婚夫的爸爸看到后，也在墙上题上一首：小姨是善意，秀才起yin威；你欺我的媳，小心你的妻。报应！报应！此时小姨未婚夫的妈妈看到后，也在墙上题上一首：秀才本无醉，有心试小姨，小姨太迷人，有妻还戏姨。休想！休想！看贴来此地，顶帖升人气；路过就想走，小心妻被欺。顶贴！顶贴

笑一笑… 银川一老板给小三许诺，要在北京20环内买栋别墅相送。小三心眼多，不放心，坐飞机到北京探查，搭车问北京一出租车司机，“北京20环在哪？”司机答：“北京的7、8环在河北，9、10环在包头，20环估计在宁夏同心县王团镇一带。该女大叫一声我日他先人啊! 随即晕倒。

九级了，也来求点祝福…… @always0322 我九级了，好不容易啊。。。有啥官当吗小阿？？？

笑死人…儿童节快乐…！幼儿园开运动会。小班共有三个班，每个班出场时，要喊口号。小一班喊的口号是:小一，小一，勇争第一。小二:小二，小二，独一无二。等到小三班出场，喊出了令在场所有人都乐趴下的口号：小三，小三，爸爸喜欢！预祝各位同学六一节快乐!

看看，也许你会明白点什么… 有个美国小孩问他爸爸"我们很有钱吗?" 爸爸回答他 "我有钱，你没有。" 所以对孩子，要说人话。去年暑假，一个中国朋友把自己13岁的儿子送到了澳洲伯斯的朋友玛丽家,说要让儿子见见世面，请玛丽照顾一下，因此，玛丽就开始了她对一个未成年男孩的「照顾」~ 刚从机场接回男孩，玛丽就对他说了一番话：「我是你爸爸的朋友，在澳洲一个月的暑期生活，你爸爸托我照顾你，但我要告诉你的是，我对照顾你的生活并不负有有责任，因为我不欠你爸爸，他也不欠我，所以我们之间是平等的~ 你13岁了，基本生活能力都有了，所以从明天起，你要自己按时起床，我不负责叫你，起床后，你要自己做早餐吃，因为我要去工作，不可能替你做早餐; 吃完后你得自己把盘子和碗清洗干净，因为我不负责替你洗碗，那不是我的责任，洗衣房在那里，你的衣服要自己去洗,另外，这里有一张城市地图和公共汽车的时间表，你自己看好地方决定要去哪里玩，我有时间可以带你去，但若没时间的话，你要弄清楚路线和车程，可以自己去玩；总之，你要尽量自己解决自己的生活问题。因为我有我自己的事情要做，希望你的到来不会给我增添麻烦~」 13岁的小男孩眨著眼睛听着这位不许自己叫她阿姨，坚持要他直呼其名---- 玛丽的一番言语，心中肯定是有所触动的，因为在北京的家里，他的一切生活都是爸爸妈妈全盘负责。最后，当玛丽问他听明白了没有的时候，他说：「听明白了」是啊，这个阿姨说得没错，她不欠爸爸，更不欠自己，自己已经13岁了，是个大孩子了，已经能做很多事，包括自己解决早餐，以及自己出门，去自己喜欢的地方。一个月之后，他回到了北京的家。家人惊讶地发现，这个孩子变了，变得什么都会做; 他会管理自己的一切：起床后叠被子，吃饭后会洗碗筷，清扫屋子，会使用洗衣机，会按时睡觉，对人也变得有礼貌了… 他的爸爸妈妈对玛丽佩服得五体投地。问她：「你施了什么魔法，让我儿儿子一个月之内就长大懂事了？」父母们有一个严重的错误：不把孩子当成人，而是等同小猫、小狗一样的宠物;对孩子一定要说人话，告诉他们应该怎样做人。这是必须的，因为他们是人~ 他们不是小猫、小狗，不是只需要宠爱就够了，而要让他们成为真正的人，真爱！而不是宠爱！

渴望… 我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答。你缓缓取下眼镜，开口说：“靠！又掏聋了一只。”

笑笑健康，有可能长皱纹… 今天去楼下买烟，发现老板在打孩子，我说莫打了，先拿包盐烟给我。那老板说，这个龟儿不晓得好久把老子的财神爷换成了奥特曼在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼。哈哈哈哈。。。笑出声的同学，让自己身边人也高兴下！。。。。。。

各位同学，原定原味（五谷）豆浆降价至1.3元每杯，但是经过今天早上试买，大把的一毛钱找零。一是没有大量一毛钱。二是找起来很麻烦。三是大多数同学使用现金没有三毛钱。迫于无奈，只能把五谷豆浆价格提至1.5元，至此变动给大家真诚道歉…本窗口所有豆浆一律1.5元…希望各位同学理解为盼！！！

回餐二楼豆浆大降价…！ @wjdawill @模仿者F @戀┲╋娃⊙鮭 @伊三笑倾我心 @伊三笑倾我心 @_没有说出口 @永远布莱恩 @我对阳光过敏Q @老唱片14Z @老唱片14Z @Divine颖 @老唱片14Z @Divine颖 @戀┲╋娃⊙鮭

猜猜看？什么车无轮？[/疑问] 什么猪无嘴？[/疑问] 什么驴无毛？[/疑问] 什么书无字？[/疑问] 什么房无门？[/疑问] 什么花无叶？[/疑问] 猜6个字、是最浪漫的一句话。

睡前笑一笑…一夜睡得好！公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币。古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾地问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。”

学会善缘，感恩十年前一个穷苦大学生郝武德，为了付学费，挨家挨户地推销货品。到了晚上，发现自己的肚子很饿，而口袋里只剩下一个小钱。他在大街上犹豫徘徊了半天，终于鼓起勇气，敲响了一户人家的门，准备讨点饭吃。然而当一位年轻貌美的女孩子打开门时，他却失去了勇气。他没敢讨饭，却只要求一杯水喝。女孩看出来他饥饿的样子，于是给他端出一大杯鲜奶来。他不慌不忙地将它喝下，然后问道：『我应付您多少钱？』而女孩的答复却是：「你不欠我一分钱。母亲告诉我们，不要为善事要求回报。」他怀着感恩的心，向女孩深深地鞠了一躬，真诚地说道：「那么我只有由衷地谢谢您了！」当郝武德离开时，不但觉得自己的气力强壮了不少，而且对人生的信心也增强了。他本来已经陷入绝望，准备放弃一切的。十年后，有个女人病情危急。当地医生都已束手无策。家人终于将她送进大都市，以便请专家来检查她罕见的病情。他们请主任医师郝武德博士亲自来诊断。当他听说，病人是自己的家乡某某城的人时，他的眼中充满了奇特的光芒。他立刻走向医院的病房。当他来到病人的床前时，他一眼就认出了她。他决心尽最大的努力来挽救她的生命。从那天起，他特别观察她的病情，查阅了所有的文献，并发帖向全世界同行咨询。经过不懈的努力，终于让她起死回生，战胜了病魔。最后，批价室将出院的帐单送到郝武德手中，请他签字。医生看了帐单一眼，然后在帐单边缘上写了几个字，将帐单转送到她的病房里。她不敢打开帐单，因为她确定，她可能需要一辈子才能还清这笔医药费。当她打开帐单看到帐单边缘上的一行字：「一杯鲜奶已足以付清全部的医药费！」签署人：郝武德医生。她的眼中顿时盈满了泪水，她心中感动地祈祷着：「上帝啊！感谢您，感谢您的慈爱，藉由众人的心和手，在不断地传播着。」当您读完这个故事时，你有两种选择： 1.你可将它传扬出去，传播一些积极的信息，让世间多一点爱； 2.你也可以根本不去理会它，就像你从未看见一样。这就叫爱出者爱返，福往者福来。让我们时刻有感恩的心吧！谢谢身边给你一点帮助的人！[愉快][愉快]正能量这个必须转，学会善缘，感恩如果你没打开来看，我不怪你，如果你已经看到这里咯，就跟我一样转起善缘吧。

上帝的无奈…笑一笑十年少！ [憨笑]一位销售精英死后，有一天和上帝去喝茶了，上帝认为他太能说了，会打扰天堂的幽静，就拒绝了和他喝茶，把他打入了地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧”。上帝问：“怎么回事？”，阎王说：“地狱的小鬼们都被他激活了，还天天开晨会，讲梦想，讲发展规划，天天跳团队舞蹈。我说话没人听，他还要我做下组织架构，一天工作流程，目标设定，还有薪酬要设计，绩效要考核，就算是地下工作者也要注重形象，提高生活品质。上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他”。一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个搞销售的人被您收拾得怎么样了？上帝停住脚步，回答说：“你犯了三个错误，第一，你应该叫我老大；第二，这个世界根本就没有上帝，只有团队；第三，我没有时间和你闲谈，我要去追寻我的梦想与事业！爱销售，爱生活、更爱自己！哦耶！

笑笑更健康… 笑的人肚子疼，一个老板，刚买了辆奔驰600，爽！心情好的没说的，去飚一下！过瘾！忽然见一拖拉机在硬路肩上停着，一老汉招手拦车！　　这哥们心情好，停了就问：大爷，怎么了？　　老汉：我的车坏了，想请您给拖一下！　　这哥们心情好啊，竟然答应了！　　这样吧，您开慢点，如果我的手扶拖拉机受不了，我就亮右灯！如果我老汉受不了的话，我就亮左灯！行不？　　行啊，没问题！这哥们开六十码就拖上这拖拉机了！　　开着开着，就发现一宝马以150以上的速度一下子超了过去！　　这哥们急了：丫挺的，我他XX的大奔怕你啊！说着就提速到了200多啊，完全忘了后面还有一老头！两辆车就这样高速的飚上了！　　巡逻警察发现、目瞪口呆！就报告总部——总部总部，发现一辆奔驰与一辆宝马在飚车、时速可能有200！更夸张的是还有一辆拖拉机紧随其后，还不停的亮左灯、准备超车！

笑笑，轻松上课哦各位大仙！今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

以后聊天别搜附近的啊…！

轻松一乐。在淘宝上让人乐死的打字错误： -有大妈吗？（大码） -亲，客服最大的27岁 -你能活到付款吗？（货到付款） -亲，我尽量 -你们有尸体店吗？（实体店） -亲，淘宝不让卖那个…… -你什么时候发火啊？（发货） -给差评的时候！ -一口气买了五件，能幽会吗？（优惠） -亲，吃个饭应该还是可以的 -马子不合适咋办？（码子） -额亲，小的只卖袜子，不谈感情。 --亲，给我保佑吧~（包邮） -啊！我不是菩萨 -你们能发神童吗？（申通--快递公司） -亲，我们做正经，生意，不贩卖儿童 -我有个问题要吻你一下 -啊，这样不好吧

感谢…！今天感谢三位吧主，感谢老校区的同学还有新校区的同学的介绍来我窗口品尝。不管你们感觉我的香锅豆浆口味如何。感谢你们的光临…其次，我想听听你们的意见建议。由于今天在后厨忙。所以没有简单大家，有几个只是一扫而过…有机会我们一起参加吧聚…再次谢谢大家…

大家笑一笑，笑一笑一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。旁边的交警终于不奈烦了，问：“怎么了----没你喜欢的颜色吗”？熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道："怎么了?气成这样?"袋鼠喘着气说："丫的不许我进，非让我先存包!" 班上来了一个插班女生，她自我介绍：“她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的”正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止... 一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。” 一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！” 医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说：啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说：啊，是你！佐罗到情妇家约会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他! 有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

早晨笑一笑，一天都在笑… 《赵本山和小沈阳评价日本车，贼经典！中国人顶起！！》赵本山上场说：“ 车到山前必有路，可惜丰田刹不住！丰田就是刹的住，吓得车主尿一裤！开上丰田雅力士，重症病房把伤治！买了丰田凯美瑞、太平间里安心睡！三轮丰田好，缺腿也能跑！高速断车轴，刹车常漏油！开三轮丰田，奔极乐黄泉！凯美瑞，凯美瑞，投胎要排队！雅力士，雅力士，包你英年早逝！” 赵本山问小沈阳：“这车钢板有没有１公分厚？” 小沈阳：“没有。” 赵本山：“里面有厕所吗？” 小沈阳：“没有”。赵本山：“有刹车吗？” 小沈阳：“有？还是没有？大叔你说呢？” 赵本山：“你卖车还是我卖车你问我？” 小沈阳：“没有”。赵本山：“这个可以有。” 小沈阳：“这个真...没有。” 小沈阳:“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗？” 老毕：“呵呵！是什么”? 小沈阳 : “是开着开着发现刹车没了”. 赵本山:“你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着一辆凯美瑞”。小沈阳：“我总结了一下，人选车不能太随便。凯美瑞这车啊就是这样，一脚踩下去，车站住了，这一回就过去了，一脚踩下去，车没站住，这一辈子就过去了每买一辆日本车，就为日本人送去造子弹的钱！我看到一个奇怪的现象，就是看我贴子的一部分人，都在不久后做成了如下事情： 1、恋爱成功了； 2、生意谈成了； 3、升官发财了； 4、心情舒畅了； 5、家庭和睦了； 6、身体健康了； 7、万事顺意了。这部分人就是看完分享和顶帖给我的朋友的了… 毛主席教导我们：“看到好文章一定要顶！毛主席的话，是很有道理的. '

下雨了，别起床各位同学，下雨进行中，绝对不出操。爆睡吧！

关于回餐二楼麻辣香锅的说明及调查… 各位同学，近段时间以来窗口营业额有明显下降，我不知道是因为我的口味调整失败还是什么原因。期待你们一真诚的建议… 因为天气热了，为了不让同学们吃香锅上火，我把口味调的淡了点，辣椒也减量了。每盘菜出锅后空油30秒。为的是不让同学们感觉到油腻。天气热了，要是在吃油腻的东西会感觉胃不是舒服。女孩子夏天吃辣多了会长痘痘，所以我就自作主张了，希望同学们理解。另外，俗话说：众口难调，我知道有些有些同学喜欢口味重点，所以我不好把握，只能你们再点菜时说清自己的需求。我尽百分之百的心来满足你们！期待你们的批评和建议…同时也请你们相互转告…谢谢同学们！