石家庄大好人8的个人资料

【青春控】◇03-22◆〖闲谈〗学弟学妹们，问一下北院的花开了吗亲爱的学弟学妹们，我是一名已经毕业的人了，特别想念北院花开的景象，问一下都开了吗？能上图片吗？想去看看了

请问万能的吧友，在太原住哪里去省级医院方便呢我要去太原出差，目的地有1，山西医科大学第一医院,2山西医科大学第二医院，3山西省人民医院，4山西大医院，5山西省肿瘤医院，6山西省中医院，7山西省儿童医院，8山西省中西医结合医院。请大神指点住哪里比较方便呢

听说中医可以通过面相看一个女人是否怀过孕，打过胎，这是真的吗听说中医可以通过面相看一个女人是否怀过孕，打过胎，这是真的吗？求高手解答

中国情人节七月初七，进口的2月14日昨晚好像做梦梦到的，老外要过情人节不知道哪一天，于是到中国取经，结果发现中国的是七月初七，，于是回去决定二七一十四，所以老外2月14日过情人节，顿时发现自己好有才

写的可以不错，还行

各位病友大家好，征集高血压病人问题我是一个医学类的学术编辑，现正在与中华医学会高血压学组专家教授合作编写《高血压——就医指南》一书，现在征集一下广大病友的一些问题，会在书中给与最权威的解答

问一下吧友，今天晚上万达广场有什么活动吗求大神指点

邵立博前来报道河北石家庄栾城

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40 养了快一年的泰迪，刚刚来我脚边，我以为它又要撒娇叫我抱它，没想到它竟然绝情的抬起它的后腿，然后就这样尿我脚了。孽畜。别跑。劳资炖了你。

39 我们一男同事国外出差，住宾馆，英语不好，想抽烟，没打火机，就跑到前台，跟人家说fire，结果人家给了他一个灭火器......

38 今天下班过去买年糕，发现所剩不多，问：老板，今天生意好哇～他答：我都没舍得卖，留着给学生晚上放学吃……他们昨天有人没买到……感脚大叔好有爱……

37 语文课，同桌在玩手机～玩的那叫全神贯注！一会儿我看老师要过来了就推了他一下，大哥特淡定的把手机放我桌上了，然后来了句～别tm玩了。。。。。

36 大四毕业找工作中，一设计院来我们学校招聘，面试的第一个问题就是你包宿上网过吗？能连包几宿？我一同学说自己连包两宿精神还杠杠的，然后他就被录用了。这设计院是有多需要熬夜啊！

35 家有小萝莉一枚，这几天在学写铅笔字。怎么写都不满意，老婆看不下去，帮忙写了两个做示范。结果小家伙看后幽幽说了句：“你去玩吧，别打扰我！写的还不如我！”

34 我哥们180斤不善于奔跑，有次和她女友吵架，经过激烈的口水战后，他女友哭着跑了，他担心出事就赶紧追，经过两个路口就是追不到，自己累得上气不接下气，然后华丽的吐了，，，吐的那个惨啊，女友回头看见，赶紧回来拍背，哥们说以后吵架不准跑！

33 一天外甥惹我不高兴了，我骂了他一句：“小兔崽子再闹，我揍你了。”外甥听见我骂他，就跑到我姐姐面前。lz原本以为小外甥会像我姐告状，没想到外甥居然埋怨起我姐了。他对着我姐说了句：“都怪你，要不是你属兔子的，我也不会被舅舅叫成兔崽子了。”

32 .儿子小学报名读书时的事………… 班主任是一20出头的美女。儿子：麻麻这是我的老师吗？老婆：是的，这是你的班主任。儿子对着老师说：哇！老师你这么漂亮，等我长大了要是老师还没有男朋友我就娶你做老婆。于是儿子自然成了老师最喜欢的学生。

31 今天挤公交没位子，后面来个胖子手里提着刚出炉煎饼时不时烫我屁股，提醒了他也不搭理我。后来我蓄积能量对着放了个屁，果断下车！深藏功与名！！

30 .媳妇早上上班我骑电动车送她去的，下午她下班时突然大叫一声我的车呢？被偷了，遂和保安一说帮忙找车。突然找到一半记起来了早上没骑车，留保安在那里凌乱

29 我家楼下有人拿个喇叭在喊烂手机破手机换不锈钢家庭用具 ·· 然后我家猫听见声音被吸引了站防盗窗伸长脖子往楼下看·· 我妈瞧见说，你又没有手机看什么看...

28 LZ有个女汉子同事，昨天中午LZ要去超市，去之前问她要不要带什么吃的，当时她正躺在沙发上玩IPAD，她说要吃土豆饼，我就劝她，那东西在路边卖的不干净，你吃点超市里的东西，我给你带，然后她就在那扭来扭去的，我说你在干嘛，她说；“你没看出来吗？我在撒娇………”我想说，对不起，我真没看出来。。

27 小时候被狗追得惨嚎。哥哥支招:狼怕火烧，狗怕弯腰。。。当然，这是前奏。。。不久我很幸运得遇上了，我紧张得强作镇定弯下腰装作要拿石头攻击它。结果。。。。它发了疯般得扑向了我。。。。。。狗东西！你TMD不按套路出牌！！！

26 熊孩子，听写个古文你喊手疼，你给低一年级的小学妹写一千字情书你怎么不嫌手疼啊？！还有脸给本老师说“再不疯狂就老啦？！”

25 早上女神发微博说：要上班，但又不想起床，有办法解决这个矛盾么。果断回复：有，放张床在办公室。女神回：这样好是好，可惜老板不会同意。手贱回复：你跟老板说那张床他也可以睡，他就会同意了。

24 昨天化了妆，晚上做饭锅里的油溅到脸上和手上，手起泡了，脸没事，只是粉底有点花。。

23 本人中学僧一枚，昨日同桌在语文课上玩神庙逃亡。被老师发现，老师曰：“手机拿出来!”那货头也不抬地冒了局：“你求我啊～～～”老师抽搐了，结果那货站了一上午。。

22 昨天媳妇在梳妆台抽屉最底层发现了我藏的私房钱，这2货兴高采烈的跑过来跟我说：耶！老公快来看，我都忘了什么时候在梳妆台放了500块钱了，哈哈，好开心啊，晚上我们出去搓一顿！尼玛谁说越危险的地方越安全来着。。

21 .幼儿园里，四岁的小女汉子把一个小男孩的鼻子打出血了，小女汉子的妈妈百般道歉，小男孩的爸爸还是不依不饶，最后女孩的妈妈无奈的说：你报警把她抓走

20 对于备注这种东西我一直看的很轻，知道昨天才发现它的重要性，高中同学扣扣、手机什么的我都备注的小名，孙子，狗剩，露西，猴子什么的。结果这样用了两年，聚会才发现我居然除了外号连一个人的名都叫不上来

18 今天坐火车的时候，无意间发现两个大小伙子躲在卫生间里一直不出来，像我这种见多识广的人一眼就看出他们在里面干什么。不得不说，现在的年轻人也太不检点了，光天化日之下，竟然逃票。

17 我觉得在ktv里面唱歌最尴尬的事情是，自己明明唱歌不怎么样，就没打算唱，但是一包间人都让唱，没办法，就开始唱，很投入的唱到中间一看，整个包间只有我自己的注意力在歌上，其他人闲聊的闲聊，玩手机的玩手机，哎，真的让人很尴尬！！你们有过麽？

16 话说，我娶的是老婆还是特工，太尼玛机智了今天晚上吃完饭，老婆假装跟我聊天说：老公，你敢不敢给我检查下你的手机啊，有没有别的女人的电话信息啊，楼主身正不怕影子斜果断说拿去慢慢翻，然后老婆就拿着进卧室了过了几分钟我回过神仔细一想不对，赶紧追进去，一看手机在电脑前一直在震动然后老婆撒腿就跑，电脑屏幕是某宝购物车全部支付，至于手机，全是银行的扣款信息。。老婆，乖，你过来，我绝对不揍你

15 记得有次去小表弟家，钱不够用了就带着小表弟到ATM取钱，取完钱就问小表弟想要什么东西，打算买点东西哄小孩子开心，那货霸气啊～给我买张你那样的卡就行了，这熊孩子。

14 网络是个祸害人的地方，有个朋友叫鹏翔的，多么有理想的名字啊——像大鹏鸟一样飞翔万里。可现在......鸟屎哥。

12 在公交车上，前排坐了一对母子，小孩大概4岁左右隔个孩子一直央求妈妈去吃KFC，妈妈不同意突然孩子说:"妈妈，你再不给我吃我就使出杀手锏了"，妈妈仍然无动于衷，孩子说：你再不给我吃，我就数你脸上的痘痘！！

9 我们来到这个世上，每个人都背着一个空篓子，而人的一生，就是不断地往自己的篓子里放东西的过程。如果有了，就想更多，贪得无厌，欲壑难填。只做加法的人生是很悲哀的，远离名利，看淡成败，安于淡泊就是做减法。减去多余的物质，减去奢侈的欲望，减去心灵的负担。加减法并用，人生之旅才会风光无限。

8 年前去北方出差，适应不了那里干燥的气候，竟然流鼻血了！于是扣扣发了一条状态：“干得我都流鼻血了！” 结果收到n多神回复：1.谁干的？这么厉害？ 2.这么快就钓到帅哥了？ 3.鼻孔？有那么小的男人？

7 飞鸟毛毯厂退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

6 老师:小明，你的梦想是什么？小明:我只希望老师别再让我滚出去了。老师喝了口水故作和蔼的说:我不会再让你滚出去了。小明:老师你真好！我以后再也不往你杯子里吐口水了。然后小明被抬了出去……

5 朋友是开出租车的，说有一天拉了一女乘客，异常狐臭，朋友实在熏不行就把车窗打开了，女乘客说:“大哥，挺冷的，把车窗关上。” 我朋友哀求道“大妹子，你就让我开会儿窗户透透气吧，我晕车……”

4 相亲会，女孩问男士：“你从事什么行业？” 男士：“是it和通讯的周边服务。” 女孩：“能具体点吗？” 男子：“智能高端数字通讯设备触屏表面高分子化合物线性处理” 女孩：“能不能通俗点？” 男士回答：“手机贴膜”。

3 一女打车，一辆黑车停在她面前，她看了看司机说：“你觉得我敢上你的车吗？” 司机：“你觉得你像女大学生吗？”

2 小明，为什么不开心？” “今天学校着火了。” “然后呢？” “我们为了不想写作业，就把作业本扔进去灭火了。” “然后呢？” “结果作业太多，居然TM把火灭了…”

1 开学，同学之间长时间没见，女同学见面就各种夸，哎呀，你变漂亮了，你又做头发了，你的包包…此处省略一万字。男同学见面就一句：我艹，你咋变这B样了！

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