冯小枫😂的个人资料 - RAT

冯小枫😂 枫继续吹着

没有心了

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仿佛似在梦游明明这段时间心情好很多了。不知道为什么。偶尔会想起过去遇见的人。也没什么别的意思和意义。从前我以为我不会有后悔。后来见过太多人和阅读过太多书籍。我发现好像人生会有很多的遗憾。或许只是有一点点完美主义。肮脏的太多了。又管不了那么多。

很遗憾，我还在很遗憾我没有放弃这个贴吧，但是我好像没什么故事想说了。不开心的事情很多，慢慢学会了调节自己。希望自己强大起来。不出意外的话，我还会活很久很久。会很累，希望值得。晚安。

微信区有没有群收人，一起玩的。找个组织一起玩。

怎么说呢我都貌似失去了语言组织能力了。点一根烟，结果好像不会抽烟了。不敢吸入肺了。怕再一次经历戒烟的痛苦。看来不仅仅是我自己怕了。是我身体也怕了。以往我也决得能戒烟的人是狠人，现在看来，只不过没有勇气和没有遇见更加痛苦的事情而已。只是当时已惘然。有钱人，成功的人才有资格去感慨万千。说得自己都不想继续说下去了。我也不太想去批评别人，我只想管好我自己。希望我自己活洒脱一点。快乐一点罢了。就这样吧，精神状态并不好。生活很平淡。但行好事，莫问前程。

早上好。少有的大早上就如此凌乱，睡醒了就在想自己是不是太薄弱了。好像在感情上，我真的太认真了。对家人，对朋友。都太认真和细腻了。稍有不对，我便记在心里。至少现在的我并不快乐。当然我快乐的时候，也少有分享。更多的是吐槽不快乐的时候。今天睡醒脑海中就是一句歌词:被偏爱的有持无恐。可能是我接受不了不被尊重的落差，或者是已经结婚了，没办法随便离婚和离开。我也不知道为什么。也可能是我不年轻了，长胖了。原因我不得而知。如今更多的是叫我忍让，让我去勇敢面对生活中所有不如意的一切。他们并不在意我的看法，似乎觉得我很坚强。甚至我已经很久没有得到虚假的安慰话语。所有的人都觉得我顶得住这一切不开心的事情。果然，我还是那么厉害。爸爸妈妈的事情，我一周不说话。自己劝自己，我走出来了。离婚的闹剧，念在孩子，我坚强了许多。我也不知道自己现在走出来了吗。可能对于她，我已经心死了。如今内心只是感觉有个人花我的钱，睡着我的床，以我夫人的名号，做着一切她自己的事情。她的世界唯独没有一个我。我也恨我没办法改变这一切。我这一生叛逆，唯独听从父母之言，便是结婚这一深渊。结婚是不是爱情的坟墓，我不太清楚，至少我感觉是我的坟墓。可能是我太把自己当成一回事了。也可能是我以前遇见的所有人都把我当成一回事，如今受到的待遇让我感觉到心里落差罢了。太多太多的委屈，我戒掉了烟，没有人能理解我戒烟的难受，我腰疼，除了一句贪生怕死，我没得到任何理解。总是以为我真的无所不能。让我一个人去承受。忘记多少年了，如今我学会了如何拯救自己腰疼。我怕某一天，我的眼睛也失去了光。对生活不再有期许。当我看见申瑾眼睛里面没有光的时候，我感到陌生且害怕。而我努力将自己言语变得不那么肤浅。明明艳阳高照，我看到那一双失去光芒的眼睛，我感到寒冷和后怕。怕我有一天也会变成麻木不仁的人，对生活没有期许，对感情唯有冷漠。幸运的是，酒量大不如前，我可以天天微醺睡觉。对我来说，这是一个好事情。何必太过于清醒。这是我需要做的。把自己变得麻木一点。

2016年。到现在2020年。我第一次想给你打电话。其实，我前天，和昨天梦见你了。结果没想到今天打游戏遇见你了。我犹豫了差不多两分钟。要不要一起玩。是我小家子气了。时间会让你放下爱与恨。我只是更加责怪自己不够珍惜所有人。就这样吧。谁能表达出自己内心呢。

真的后悔结婚生子是我性格太强势，也是你对什么都木讷，觉得什么都不是大事情，什么都无所谓。是我不配结婚。我没办法做到什么都能忍。连自己情绪都控制不好。没办法劝说我自己。你总是对什么都无所谓的样子。我也想逃避算了。太极端的情绪让我真的想离开这个环境。

不知道骂些什么了我真的觉得我最后悔的事情是结婚，我真的觉得我只配一个人孤独活着。都是些什么神仙妖怪的。读书读的字都认不到了吗？真的想骂人，还一天天公平公平。倒不如直说搭伙过日子算了。真的烦，遇到任何事情都是老子不对。都是老子脾气改，你像个人做的事情？不沟通不交流，打游戏都不要你这样的队友，还结婚。早知道锤子大爷结婚。就是一个无底深渊。心里永远记得吼你，不记得为什么吼你。收到的礼物和爱意，你是一字未提。真的受够了。真的是个**。以后我也不说了，出任何事情都是我脾气不好要改，改嘛，改嘛。你们都是对的。只有老子是脑壳有问题。

命运这个世界变了，有些东西好像变成了不重要的东西了。我仿佛已经看到了结局。不敢言，不敢想。我都想去算一下命了，我向命运屈服了。

告辞啊，何俊杰太匆忙，也不知道说什么。给你发消息也是太武断。删好友也是武断的决定。但是我不后悔。

不知道什么心情我可能没什么话想说的。下辈子别当人了吧。做个植物或者没有智商的动物。没有人情世故，没有尔虞我诈。没有开心与不开心。只有饿与不饿。你应该是最幸福的人了。上有父母，下有儿女，事业有望。你为什么不开心不快乐呢？我快乐吗？我内心就一句话，白天是小丑，夜晚是恶魔。有人的地方就有江湖，怎么可能不考虑人情世故。我不够完美。我的偶像也更加是悲剧。我希望的是我学习我偶像不变的精神。要么博爱众生，要么独善其身。说实话，我都做不到。也没有他们的故事悲伤。人活一生，没有人希望自己悲伤。何况我不会被人铭记。我并不悲伤，所有的悲伤全部来自于我自己。我也并不快乐。所有的事情都是短暂的，唯独悲伤。伴随我成长以来。从未断过。谁人不希望自己要么孤独终老，要么有个知冷知热的人陪伴。我可能上辈子，或者这辈子作恶太多。不配拥有。我无所畏惧。如果我有错。请给我一个痛快的了结。我是这样的人。儿女情长牵绊我太多太多了。喝酒喝多了会难受，可是我但求入眠。我仍然记得，我第一次喝酒是为了睡觉。或许我最后一次喝酒也是为了不痛苦的死去。我背负的越来越多，思考的越来越多。就像贝吉塔一样，不允许别人比我强，可是我终究不是赛亚人。我抗不下的，我也会抗不下的。或许，不必某一天，我已然活成自己可笑的样子了。我不恨谁，都是我自己的选择。只不过我当时可能并未思考那么多。并不能预见未来。

用谎言去面对谎言我喜欢比我年长的女生，是因为我希望对方比我懂事一点，别那么不懂事。结果我唯一一位比我小的女孩子却是最懂事的一位。郭德纲说的每一个人都有开窍的时候，或早或晚罢了。但是我不一定能等得到那一天而已。

所谓珍惜我没想到的事，我会萌生这样的想法，离婚。也许是我想太多了，也确实是我想太多了。我经历过失去和意外。失去了亲人，失去了朋友，失去了情侣。这一切都让我懂得了一些书本上的道理。书上的道理大家都懂，可是亲眼目睹，亲身经历之后。那滋味不好受。你没办法去改变你不可控的东西。珍惜吧。我懂得了珍惜。在有限的生命里，多陪伴家人。也许我会承受不起关于离婚带来的压力。当我愿意提出来的那天。万念俱灰，我愿意为我的选择，付出生命的代价。别笑我懦弱。话说重了，可是也是我此时此刻的内心想法。这一家子。鬼知道我说要离婚，会如何劝阻责怪我。我实在玩不起就告别这个世界。不玩了。这辈子太累了。正如皇后乐队说的一样，妈妈，就当我从未来到过这个世界。

标题是：第三次了，挂了拜拜假使我在谈恋爱，我不会让自己受委屈，我不会让自己一次又一次的这样。我没别的意思，我只是觉得我不是可以不言不语的人，所以不愿意受到委屈，也没人愿意受到委屈。可笑的是好像上一次为这个事情吵架才没几天。可笑啊。何必让自己觉得自己那么委屈。不介意的话，慢慢释怀吧。不想说什么了。越说得多。感觉好想我不对一样。所以标题就是我内心最想说的。挂了拜拜。

物欲横流的世界一夜没睡追剧，看完了。第二季演员换人了。我真的想骂人。对于其他的。我不想去构思太多。过去的一切都过去了吧。好不容易养成听相声睡觉。脑海中至少不去思考那么多。我又将头发染了个绿色。这次只想掩盖我满头白发而已了。睡觉了吧。我可能不是很想打字。话倒是想说。但是觉得懒得打字。心中话语说出来其实就感觉变味了。晚安。

**。我14年读书的时候。更新到4季。熬夜看完。现在还没完结 **。我14年读书的时候。更新到4季。熬夜看完。现在还没完结？

我不知道什么时候才不会迷茫我不知道什么时候才不会迷茫

还是年轻好

没有那么多感慨，我就想安安静静坐在车里或者在窗边看着外面下雨没有那么多感慨，我就想安安静静坐在车里或者在窗边看着外面下雨。小雨淅淅沥沥。安静得可怕，也许这样会让我更平静一些。两耳不闻窗外事。感觉很棒不是吗？

你再也遇不到另一个他。他说他叫枫。 ①他喜欢枫这个字，在他遇到瑾之前就喜欢。? ②他喜欢一个人发呆。一个人傻傻的? ③他喜欢在人群中寻找她的身影。? ④他喜欢寂寞，却又不甘心寂寞。? ⑤他崇拜朕血葬众神、审判乾坤? ⑥他喜欢一个人在房顶说心里话。? ⑦他喜欢在梦里说爱她。在心里想着她? ⑧他喜欢她的任性。爱她的调皮。? ⑨他喜欢在她面前撒娇。她却认为他幼稚?。 ⑩他喜欢听伤感的歌，因为在他心中，一首歌代表一段伤感的回忆 ? ①①他喜欢看伤感的图片。 ①②他喜欢在朋友面前开心点，因为那是最好安慰自己的方法。 ①③他喜欢和女生在一起，因为女生不骂人。（五年前吧）? ①④他讨厌90后女生，不懂事的女孩子。? ①⑤他讨厌她的冷漠，因为他很在乎她。? ①⑥他讨厌他们的无知，讨厌做老大。? ①⑦他讨厌和坏人斗争，因为那很累。 ①⑧他讨厌父亲抽烟，自己却抽烟。? ①⑨他讨厌家族的压力。他想自由！ ②◎他讨厌长大，因为那就意味着自己的责任也在长大。 ②①他讨厌生活，又不得不生活。 ②②他讨厌颓废，却只能颓废。 ②③他讨厌别人说他娘，因为他只是尊重别人。? ②④他讨厌瑾了，可又忘不掉。? ②⑤他说他爱她，可是他自己都不信了。?

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