爱菜鸟一个 爱菜鸟一个
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自己写给曾经被自己伤害的同学朋友! 一直以来我都生活在【虚伪】的自我世界里,伤害了身边的朋友,同学,家人。而我却不以为然,完全不当一回事,一直在逃避,一直否定自己的无能,一直欺负自身缺陷被【暴露】的人,一同跟着别人嘲笑着、辱骂着,戏弄着,以为这样自己就不会有同样的遭遇,一直无视了被【我们】嘲笑、孤立、戏弄的人的感受。是的!我害怕被拒绝,害怕被孤立,害怕被嘲笑,害怕我做的一切都会发生在我的身上!一旦受到了丁点伤害就找那些被〔我〕能伤害的人发泄,不断的在背后辱骂,当面的戏弄,以为这样可以找回面子,我是多么自私多么可耻的人呀!直到现在我感觉缺少了什么!我才发现我缺的是一个道歉,一个【朋友】。至今被我欺负的人真的很多,也活该我也被欺负!其中有几个人我真的想特别的后悔,陈同学,林同学还有初中的英语老师...... 陈同学,我好后悔当初为什么要嘲笑你,辱骂你,甚至欺负你,就因为你口无遮拦无心的玩笑,我就无端的揍了你,就因为你小时候下唇受了伤导致下唇右侧永远的黑一块,每次嘲笑你恶意中伤你,就因为你那开朗的性格,不懈的努力精神,就想尽办法羞辱你,让你哭泣,而我则像胜利者一样享受这这胜利的果实仰天长笑,其实我内心一直都妒忌你,为什么你都被欺负这样,还那么努力笑得那么开朗,直到现在我才知道你的宽容心真的可以让你忍受,让你努力不被人看扁,而我一直自欺欺人的认为我比你强,比你优秀。直到毕业之后,我上了中专,而你上了高中,在中专里我才发现自己是多么渺小多么无能呀!在别人眼里就像个丑小鸭,如果那时我想你那么勇敢,对你说声“对不起”那该多好呀!至少我会有一个朋友志同道合的朋友,因为妒忌我可能会比你更加努力,互相理解互相帮助,可是一切已经不可能了,直到现在我才觉悟,知道自己的斤两,如果可以的话你能接受这迟来的道歉吗?“对不起,我真的很抱歉,对你做出了那么多无理取闹的事情,请你原谅轻狂无知的我吧!” 抱歉,林同学,可以说我们从一年级到四年级都是同学吧!小时候大家这么做有没有给你造成阴影呀!因为你小时候有点邋遢的事情,大家一直都不敢靠近你,对你说三道四的,那个时候如果我敢站出来维护你该多好呢!“邋遢就邋遢,你们也不是一个样吗?”就这句简单的话我说不出口,因为我知道只要我这样说肯定会被孤立的,所以我不敢,然而老师偏偏让我座位靠近你,你找我聊天我都恶言的辱骂,知道四年级你一直是被孤立的,后来我转小学了,留级了一年又是当了一个丑小鸭的角色,呵呵!可笑吧。被同学取笑,胆小。直到升学初一,在路上你突然的和我热情的打了个照呼,而我那个不成熟的思想做出了直接对你无视的反应,你失落的表情,我一直还记得,直到现在我才感到后悔呀!上了初一见到很多旧同学,但没几个会记得我和我打招呼的,那时却不当一回事,而你却和我打了招呼我居然想起小学时代你的邋遢,害怕的躲掉了,如果可以的话“请原谅我吧!对不起,我不该这样的,其实你是一个很好的人,像我这种人你都能和我打招呼,而我就这样无视掉了,真的对不起!” 初中的英语老师,因为脾气比较暴躁全班同学都不是太喜欢她,但我知道她比较想自己的学生比其他老师的学生优秀,但我内心却一直抗拒,英语成绩一直很烂,而你因为脾气的问题一直对我们很严厉,甚至气得辱骂我们,对我们很失望,但我那时的内心非常反感,甚至还憎恨过你,背后我们一直辱骂你是“黑山老妖”“英语老鬼”,直到我们都毕业了我才知道那些跟着你学习的同学个个成绩优越,而且他们并不讨厌你,还非常尊敬你,然而不像(我们)这样人一样不懂你的用心。如果……如果那个时候我能否定我内心,否定“再怎么学还是学不会,再怎么努力也没有成果”的信心,好好的跟你学习那该多好呀!现在才知道知识是多么重要的“必要性”,你一直重复的“一分耕耘一分收获”为什么我了放弃了呢?为什么我会害怕失败而逃避失败呢?(老师,对不起,我不该在背后辱骂你,埋怨你的,是我自己放弃了自己,我缺硬要把责任感全丢给你,内心老是说“都是你,凶什么呀!我不在乎,说我烂,就烂给你看,气死你!”在这里真的像当面对你说“对不起!老师,真的很十分抱歉。” 我的种种直到现在才回想,才知道我一直在逃避现实,害怕一切能伤害我的东西,不断的退缩伤害了很多亲朋好友,在这里真心的说声“对不起,能否请你们原谅无能又无知的我,我已经不想再逃避了,我想要改变,希望你们能成为我重要的“朋友”,见证我面对现实的恐惧感。谢谢你们让我看清自己的虚伪是多么的无能!”
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