钮绍硕G的个人资料

无聊整理出来的一些幽默笑话 1 刚才滴珍视明滴眼液，闭上眼滚动一下，在睁眼什么抖看不到了，吓疯了。大吼大叫。完了；买到假药了；我瞎了！老爸点着蜡烛冲上来；看见我在黑暗之中；脸上两行清泪；骂道：越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！ 2 小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈问：‘超市吧，你家还有没有煎饼？’超市答：‘有。’老爸突然插话：‘我们家冰箱还有，不用订了！’然后就听老妈对着电话说：‘嘿嘿，我家也有。’ 3 今天哥们给我发了一条短信：“在公共汽车上看见美女，坐过站了。”我会了一条：“有多漂亮？”他说：“我做过了四站...” 4 老婆：“老公，你前面那个帅哥好帅哦。我去泡他好不好？”老公：“随便你，明天我也去泡美女，听说我们公司楼下又来了几个美女。”老婆：“老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他美女。”老公，凭什么你能泡帅哥，我就不能看美女？”老婆：“你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了。”老公：“好吧好吧，我发誓我以后绝对不看其他美女。”老婆：“嗯，那我去泡帅哥了啊。”老公：“......” 5周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“周末七点才回家？”我说：“下午参加了一个发布会。”“发的什么布？我正想做条裤子。” 6 我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？想一流餐馆吗？”老公边吃边答：“如果吃完饭不用洗碗，就更像一流餐馆了。” 7 葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”寡妇想了一会儿说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。” 8 超市导购人员向我推荐一种巧克力。我问400克的一盒多少钱？“80”女导购员答。“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。” 9 单位的小林是典型的妻管严，对太太是百依百顺。一日，他突然宣布：昨天他对太太说了“NO！”。大家感到十分惊讶，问他是怎么回事？他说：昨天太太要我陪同上街，我说："No problem!" 10 为了让老公同意我买件新大衣，我故意把久大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多难看呀...”没等我说完，老公说：“好吧，明天咋俩就给你买，而且买最好的。”我说：“最好的肯定得上千，买几百块的就行了。”老公吃惊的说：“什么？两个纽扣就要几百块？不可能吧。” 11、妻子：“当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可是你对我说过，为了我，你可以面对死亡。”丈夫：“是呀，我是这么说的，可那只熊是活的呀！” 12、丈夫对妻子说：“砸门的孩子在学校里又淘气了，王老师带信来又要找家长。我看还是你去吧！”妻子：“为什么？”丈夫：“因为他过去长找我妈...” 13、本人出纳，今天下午同事拿了一万块的定金给我说是早上客户交的。我用点钞机过了一遍发现多了两百块，这事同事也看到了。同事说着两百块反正客户也不知道，干脆一人一百算了，我说不行，得还给客户，做人啊要诚实什么的...这时同事发话了：其实，我是故意测试你的，你这个人不错。说完就把两百块抽走了....刚开始还没多想，现在想想他又不是老板又不是经理，测试我干嘛。 14、老板十分愤怒的对一个新来的员工吼道：“你不但迟到，还编造理由。你知道我是怎么对待说谎的员工吗？”员工慌忙的说：“知道，派他们到市场部去当推销员。” 15、三位女士闲聊晒太阳的事。一女：“我在照相馆暗室里工作，很少见阳光。”另一个：“我是被人家包起来的，别说见阳光了。”第三个：“我还好！在机关工作，只是手不能见光而已，因为我的手天天要暗箱操作！” 16、我们寝室里面有一哥们，家里面托人带了十斤桔子。他不在，大家开始偷吃，结果越偷来偷吃的人越多，最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子的桔子和便条都毁尸灭迹了。该哥们过了一个礼拜才疑惑的问：“我妈给我带的桔子怎么还没到？” 17、又一次，班主任请长假，带班老师说，班主任被车撞了，骨折了。于是，班长让全班同学每人出钱给老是买个轮椅，钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个把轮椅抬到老师家，敲门，然后看到，班主任一只手掉着石膏出来开门.... 18、某老是要求学生每天写日记，还要交给他批改。结果学生写流水账的多，老师每每就批写：淡而无味。一日，一个学生日记里写道：今天我上学，路上遇到了一辆马车，马车上装满了马粪。老师照样批到：淡而无味。