宅女且腐女的个人资料

很多事情并不是你努力就能得到的之前我一直坚信努力就能得到你所想要的。但是现实是残酷的并不是所有的事你努力了就能如你所愿。记得高考的前两年我是多么的拼命努力学习但是回报我的是什么呢。一个三本的学校昂贵的学费让家里不堪重负，看着日渐老去的爸妈我市场在梦里都是哭醒的。我不想读这样的学校读出来能有什么用。但是爸还是坚持让我读了这个书。他是不想让我以后重走他的老路一辈子就做个民工，到处漂泊落不到一个安定的家。想起他跟我说的那个当年的他是一个多么肯做肯学的学徒。到处的学做生意。但始终都不成功。这么一个想要好好生活的人为什么始终都过不了自己想要的生活。生活的无奈是多么的现实。当年的他房子都租不起在一个棚子里睡，一场雪下来冻得半天缓不过神。现在也只能在一个五十平的小木房里一家人住着。家里时常吵架，我从小看着他们打架吵架的长大也习以为常了。但是刚开始的时候我真的很气馁，我时常抱怨我为什么要生长在这样的一个家庭。爸碌碌无为的是个爱抽烟爱喝酒的人，更是个爱酒如命的人。每天必须的喝个几两喝醉为止。妈是个爱打麻将的人，老爱打到三更半夜的回来。每次我都要在半睡半醒中给她去开门。有一次半夜回来我忘记了打到锁家里就遭小偷了。数码相机跟手机还有几百块钱都掉了。看到被撬烂掉的门跟丢在楼梯上的包包，我当时真的很气我妈为什么十几年都是这样。为什么。我很烦。每次她打完牌回来我都会很生气可是每次气我的她还是那样该不了。我试着想办法让我妈和爸戒掉这些坏的喜好。始终都是让我有种回天乏术的感觉。为此我跟他们吵过很多次架，吵完又能怎么样呢。事实是当时说改第二天还是一样。但是说到底他们是我爸妈我能怎么样不能打骂。我不能像横铁不成钢的教训他们。后来我想是生活太过残酷跟现实把把他们压的踹不过气来。所以找点精神寄托是正常的。只不过他们每次吵架的时候，我都会一个人在马路上乱串乱逛的。一个人吹吹风让自己冷静点让自己平复一向心情。生活这样了我能怎么改变，我想只有读书了。不是都说知识改变命运吗？我深信！刚开始的时候我跟弟弟在湖南读书。他矮我一届。高一的我刚进去就在班里考倒数。心里很不滋味。只能说服自己努力就好了努力就能赶上别人了一份耕耘一份收获的。有努力就有回报。但是事实是脑袋转的慢的我在别人一遍能弄懂的题目我却要画更多的时间去问老师问同学。不耻下问还真的是不耻的不要脸了，也不管别人怎么说这么简单的题目都不会，这么低级的错都会犯了。这种低人一等的感觉让我感到自卑。自卑一直都是我的性格所以一直是唯唯诺诺的不干去做放手去做的。成绩一直平平的好点中下等不好的时候就是考倒数。在这样的情况下我真的觉得自己很没有用。一次小考看着卷纸上血红的六十几分再也忍不住心里的憋屈了。一个人抱着卷纸在角落里哭的抽泣的听不下来。晚上下晚自习的时候我在宿舍楼的天台上给爸电话。爸接了电话喂了一声，我听着声音就止不住的颤抖的想要哭。哽咽着说爸·····然后他以为我钱不够用了说是不是钱不够用了要多少我给你打过去。我听着就再也忍不住了哭着说爸我不想读书了。他慌了的说怎么了是不是在学校读书压力太大了。我说不是的我就是不想读书了。像我这样笨的人老是考班上倒数给别人垫背。我又不是不努力为什么还是比别人差。我不想读了。······那边没了声音。慢慢的我听见爸哽咽这说不管成绩好坏的还是把高中读完吧。现在的社会初中的文凭出去能做什么。你现在年龄又小。我又无奈的只能这样了。晚上在床上想了又想哭了又哭的睡了····