希望的巴达的个人资料

手作店开业一个月了～有小伙伴过来玩吗可以做各式各样的小东西，还可以撸狗😂

急转700元转健身卡（七个月剩余）有效期至2018年7月中，还有七个月的时间店名是宏元健身（以杠会友），在六里桥东地铁站附近的永辉超市楼下（华源一里小区旁边）因为搬家不能继续用了，现在低价转手，转卡的费用我出，确认要卡之后周末一起去健身房确认一下时间就可以了。上班不方便随时接电话，微信号：xx940223

所谓狠心其实没有那么强大吧，伤了人之后的快感持续着自己不断膨大，之后，在某一天的某一句话突然被触动了，感情回不来但是记忆都回到了美好的那天，那个我无所顾忌的夸大承诺不计后果的那天。想想那些对我好的人，只因为他好，就不再珍惜了…是病嘛，有人医得好嘛… 他说没能治好我的旧伤，那旧伤，想想也是自己折磨自己吧，究竟是当年那人伤了我，还是童年孤独的时候就注定的轮回。。。长大后的轮回，我十分相信，爱情是重复童年的苦难，这句话我记了很久很久，蓝色是忧郁，让我哭的人才会让我有想爱的感觉，这是死结，再明白也没法破解。所以只能在心里重复着两句对不起，说出来就太无力，我是真心的愧疚…这样会让有些人的伤好的快些么…

你就不会想我么这次你没再找我，可能真的说的过分了。身边的一切都在告诉我我是错的，最后恶语中伤的也是我，我好想找你道歉，好想变成之前的样子。明知道，那样还是会重蹈覆辙，不能再这样了，很难，但是要坚持…… 我会幸福的，你说呢

如果你还来这，如果你看到了，我在祝福你们

这不是矫情的考验，我走了，你没挽留一直这么互相较量，一直想到发疯也不说一句，沉不住气的总是我，忍不住主动的总是我。因为你不拒绝，才会这样没安全感，从来不想强迫，硬是争来的东西没法心安理得的享受，我太没安全感了，可能你也无能为力，可能是我太耐不住寂寞，我早就在心里说了无数次，我们不配，很不配，只是没想到连几个月也撑不下去了。从来到头破血流才回头，这是我的宗旨，没变过更没怀疑过。越是在一起，越是停不下来的空虚，这种感觉，还不如自己来得安静。我说过，所以你该懂让我自己想通放弃有多难，不甘心，甚至大于悲伤了。当然你说也没说就拉黑我，我无法思考其他事，就是一直一直的找你。现在，我说我能拉黑你吗，你说哦，就再也没来找我，我还是沉不住气，我没变，也还是一样的想你，这么幼稚，只是很难再拼上我的尊严，为了一个怎么也走不进心里的人。

这里的空气除了消极还是消极。第一次被迫放弃了什么，我一直好强自负，一直不甘心，但是那晚，听了有些话，还是感觉自己卑微到不行，自不量力，的确，我没有资本那么说，我玷污了爱人这两个字。在我心里，感情从来都是第一，大于责任和道德，我可以不顾一切的追逐着自己的感觉，却忘了别人并不是…… 这是种什么感觉，明明苦心追逐的现在任它走远，那是求而不得的愤怒，嫉妒的坟墓。小时候，寂寞还是很美的，长大了，寂寞变得那么肮脏，不敢说，不敢排遣。

一个人的朝圣看完最后一页，合上书，把封面重新套上去，心里就像是有了阴影。最后那几章，边看着，边大口大口的吸气，这就是为什么我不喜欢那种少女言情小说，它可以让人哭的痛快，却不能让人感受一个陌生人的痛感受的如此真实。在那位老人的一路上，我感受着他感受的安静和纯粹，也替他抱怨着里奇那行人带来的多余喧闹。朝圣，可以让一个人成为心存执念面朝阳光的英雄，也可以让人成为一个衣衫破烂的乞丐，这个乞丐，没有谁轻易认得出来，却让人尊敬到底。年轻时犯下的错，一念之差，就硬着头皮错下去，这样的错，随着时间随着变老，随着一点点矛盾积累发酵，在年老时回忆起来，会是怎样一种痛苦。我几乎厌倦了他的自卑，我以为他们的矛盾只是年少时的创伤，生活平静到干涩，便生了裂痕。我尽力理解着他们，可是我终究还是浅薄了。会有谁的人生寥寥几句就可以概括吗？六十年来的苦痛，我所感受到的是其中的几分之一。他们的过去几乎不能面对，我总说悲伤可以享受，也是幼稚吧，赤说的对，享受悲伤，是因为还不够悲伤。那种从心里往外蔓延的钝痛，积累多年甚至不敢再想象。每看几个字我就会神游出去，他做了那么伟大让全英国人震惊的事，却还是执迷于旧事自卑自弃的不能自已。年轻时幸福的桥段，不知不觉的被他们俩人同时忘记了，努力过却忘记了，这一忘，又是几十年。莫琳在相册里看到的他牵着儿子的手，抱着儿子的样子，想起她过去对他的指责，原来都是错的，谁都没说破，太多后悔的事已经来不及补救，太多错怪，好像哭上几天几夜也排遣不出心里的阴郁。谁又不是呢，一直在做错然后硬着头皮错下去，有了错怪，不愿意平反，人和人的错过，影响了许多，到了我们年老时，祥和的外表里是不是也会有这些苦闷，感叹着时间流逝，感叹着不能再来一次。

来都来了也说点什么吧我又恋爱了，背负着许多说辞和流言，后来心冷了，也分手了，短短一个月的时间，发生的就像没发生一样不留痕迹，回忆起来也慢慢平静了。我以为爱情里的变化都是自然的，不用勉强的，可是有些话，是责怪，我听的出来。就因为他有伤心，就是我做错了吗，一个人对一个人的好可以很张扬，摩擦却可以悄悄发生，谁又能看见，情变了，只有勉强自己伪装着才不算决绝吗？是爱过，才能背负着嘲笑在一起，爱情的变化谁能料到，对谁才算真爱，怎么的感觉才算爱，谁走能知道。我受够了猜测怀疑，受够了被人曲解，好想做自己，抛掉那羞耻的矜持。

暖心团宣传完了再来这宣传一下。。这咋没法复制粘贴呢。。总之我最近开始微商了，亲们多多捧场，顺便把我介绍给一个美女贵妇~ 微信号xx940223…… 我是巴达，没被盗号

我可以说我是来宣传的么…… 最近做微商了，刚开始，给我推荐推荐女孩和父母的微信号呗……绝对不拐卖。 xx940223让她们加我也行…………么我是巴达，没被盗号

服装设计是我已碎的梦…… 就只是喜欢，一个高考失利就再也没机会了。我懂梦想破碎的滋味，想有一天奋斗差不多了继续捡起这个梦。有跟我一样的亲么…

咋就没人去黑河学院开个炒冰果的店呢得老火了。。。

钟型罩别人问我这本书讲的什么，我都说是一个精神病写的一个精神病的故事，然后就在一连串的嘲弄中过去了，我一直说我喜欢精神上残缺的人物，我喜欢感情上纯粹的歇斯底里，每次提及时，都是一个浅显的“嘲笑”，而我对她的认真谁都不知道。还有谁能理解一个人宁愿死亡也不愿残存的绝望，我在世上的的留恋太多太多，却能感觉到死亡的彻骨，她早就疯了，谁都那么看，那个角色的绝望，就是笔者的绝望，而在她笔下的想法清晰的好像出自一名纯粹的诗人。一个人的与众不同会有多少人认真对待，或者说会有多少人抽出一点时间去稍稍了解，我也纳闷，她清晰的思维就跟我的想法没有异样。那些不同，伪装不来也改不掉，在一次次争论和祈求里，希望从一遍遍的愤怒变成了失望，受够了渗透着怯懦的期盼，受够了争辩，便缩到了自己的壳里，不说不笑，保持一个安全的距离。盼望，可以克制么，我还是想要被理解被宠爱，如果我不能改，盼望怎么能改

(⊙_⊙)新人报道，我是巴达，嗨

自己画的电影和演员，勿喷一楼

韩剧就是这么用多巴胺荷尔蒙啊各种激素控制人类的我又想起恋爱的感觉，狂热的喜欢一个人的感觉了，浑身血液沸腾火焰中烧吃不下饭睡不着觉，甚至看不进去电影玩不了游戏。大概是我入戏太深太多体会戏中的感情了，我多鄙视这种没有任何实际单单是膨胀的内心感情啊。总之，又突然想恋爱了，又突然想念好久没梦到过的被我错过的我的故人了。

我竟然就十级了！！！就十级了十级了！！纯签到啊！求祝贺

万万没想到我又追韩剧了，还是十分狂热的追叫了一年多棒子，鄙视了一年看电视剧成瘾的室友，崇尚了一年脱离生活的欧美式精神世界，竟然就是一个冲动又开始追韩剧了。那天在旅店一个人不敢睡熬到三点钟看了两集来自星星的你之后又强迫症似的继续跟下去，后来就无法自拔了爱上了，当然说这部剧多么多么出名多么多么明星追我还暗自嘲笑了呢，真该检讨下自己了，一味的逃离现实物质，一味的鄙夷韩流和大陆文化愤世嫉俗到底对不对，可能是真的偏激了吧，跟朋友也没法正常的谈天，沉迷虚拟，这样怎么能算的上我要的精神的充实呢。很多优秀的地方让人感到浪漫美好让人向往，也很多演技让人震惊共鸣，我曾经所讨厌的只不过是一种我还不了解的文化，有什么可鄙夷的呢

什么时候人们开始只点名转发不写东西了呢有些话不习惯总结成句子，组成了句子，又不知道落在哪里。一双人，离别后就教对方听懂了所有情歌，不再倾心于晦涩，那也就是真心了。那时候我总是奇怪为什么伤心的歌里少有暗恋，到现在想起来，原来暗恋全都是美的，有时候自己没法发现，但也终究是美的，尽管自以为辛苦，却为他写下了那么多动人心魄的文字，我用那些本子一遍遍的感动自己，像灰姑娘似的楚楚动人，夸大一切自圆其说。我愿意等了，等到疯了，你愿意不再逃避么，骄傲的人总是爱的更多，因为压抑的情感更容易滋生枝桠，骄傲的人也总是失去更多，因为那压抑是世上最硬的壳，愚钝看着所有感动却喊不出任何。我能有多沉默，那句歌，我一直都认为片面，一直都以为我的爱不可能沉默，才知道，不沉默，是因为爱太浅，不说出来自己都可能忘记了。谁都不说，秘密也就能长眠于此，连答案也用不着，那么沉默，那句歌也总是提醒我，爱太深，说出来，就很难再将它压进心里了。

新的签名档可以不说话么

婚姻爱情家庭这门公选的论文该怎么写… 老师说要写自己的经历，例如初恋怎么被人甩怎么甩人怎么追女生。但是自己那点陈芝麻烂谷子的事实在不愿意再次写下来，简直矫情死……于是就有了这个题目……从历史人物出发谈爱情。第一句“一切都让我想起你”…好吧我剽窃了吧里的置顶，写了千娇百媚的奥地利公主，写了济慈，写了伍尔夫。嗯……我只想说我写了她们……还有只有安托瓦内特皇后在我的文字才不仅是玉瑕

嗯嗯嗯…… 许久未水，竟然看着手机楞了十几分钟没想到要发什么，要不然，咱一起想想

我是不是这个吧里的人中影吧等级最低的一个，应该就是了，不用安慰我

什么叫长久，什么叫爱情昨天在包里只有三十块钱赖以生存的窘境下我被迫又出去卖货了，就是在这机缘巧合下我跟那个学姐连买卖带聊天，她就这么震惊了我。不知道怎么说起的，她说，其实她已经结婚了。我就睁大眼睛看着她听她说这个"故事"。刚开始进她们寝室看到空荡荡的只有她一个人住，就知道她是比室友小一届，室友都大四了去实习了这个我也没多问，下意识的以为她只是室友晚一年上学的，后来在她说，她休学一年去结婚，因为她怀孕了，而她的孩子现在正在婆婆家里。我有点不知所措，毕竟这种事在学校从来没发生过，至少我没听过。对她有点佩服，这样的选择需要多大的勇气和坚强啊，她说有的爱情不是玩玩而已，要为长远考虑，可是这么早让孩子到这个世界真的是长久么…未来的路那么艰辛要怎么保证现在说好的长久给彼此和孩子安定的生活呢。不管怎样，她让我继续坚信爱情的力量，让我不得不祝福

【求教】室友去当家教辅导一个初一童鞋发生的奇葩事室友：三角形第一条边等于a+b，第二条边比第一条边长a-5，第二条边多长小盆友：a-5 室友：你看，我有三块糖，你比我多两块，你有几块小盆友：两块室友又重复一遍小盆友：五块室友：那咱俩一共呢小盆友：两块室友：咱俩一共！！！小盆友：八块室友：第二条边得多少？小盆友：a+b+a-5 室友：一共呢小盆友：a-5 室友：……

今天早上我家狗狗跑出去被配上了… 是配上了不是怀上了，由于年龄较大加上胖身体不好所以不敢让她生，我妈跑了几个兽医诊所找不到狗用的事后避孕，就给她吃了一粒人的…… 有没有了解的，这样会不会出事啊 ps网上说吃药不会有生命危险

我应该是疯了刚刚走路的时候风很大，在右边耳边刮出嗡嗡的声音，大概几秒钟之后，突然心里一阵怒火想要指着右边大喊让他闭嘴，当我反应过来的时候手已经伸了出去，突然想起来可能会有人注意到只能转而捂住耳朵。我想大概是因为上午我连续看了半本达洛维夫人和电影移魂女郎，而且一中午都想着蛋蛋昨天说的关于做自己的话。电影几乎给了我第二条生命但是也总是让我癫狂，跟很多人不一样，我总是倾心于心智不正常的人，可能我的潜意识在偷偷的向他们靠拢吧。这个本来应该写在我自己的地方，但是我想知道有没有人跟我一样，总是被各种东西影响而且不止一星半点

我心爱的伍尔夫，中通告诉我你到了

果然实体读本比电子书有魅力的多。一直受不了现代言情小说的千篇一律和无病呻吟，上学期因为看夜访着迷下载了吸血鬼编年史全集结果也是三分钟热度，看了百分之五十就放在那里了。刚刚看完了德普的传记，第一次读传记，还是一个我很喜爱的人。一个公众人物暴露在外的样子果然跟本身差距很大，结尾轻描淡写的道出了许多我不知道的他的故事，语调还是平平的，我却看的心疼，任何人不管光鲜还是罪恶，背后的细腻情感总会让人触动。总之，这么轻易的迷上了实体读本…下一个计划是《时时刻刻》原型伍尔芙的作品。

光棍也幸福～好吧……那些人，祝你们幸福，我还真羡慕了

今天用客户端签到各种让先看看帖子… 怎么觉得以前没出现过…网速还不错，百度在抵御机械签到党？

我曾经心爱的男僧恋爱了我该不该难过呢老天爷就是你不放过我！你别找借口！！

本来期待的对话真的发生的时候竟然会觉得平平常常以为会有很多不同，你的文字就像是艺术品，我战战兢兢的写上自己的感受，却觉得是对这件美玉的玷污。你的回答平平常常，读不出一点心情，像是在一个巨大的发售会上轻描淡写的说句欢迎到来。这之后，你还是刚刚的你，我却在感叹对话结束的太快，久久不能走出来。我试着让我变成你，试着让这里变成那个样子，改变唯一带来的就是自卑，越了解越发现两个世界真的隔着光年。对一件事的热度可以多久，以往每次都匆匆忘记，在当时又觉得贵如千金，对一个人的热度可以多久，有多深值得去挖掘，有你的文字渲染，可惜与我无关。

我亲爱的猪猪们～

水一发～看我的橡皮泥小猪猪～自己捏的哟～

当年怎么就没好好学学英文跟历史呢！

不想装，不想作怪胎这是个关于勇气和自我的论题我一直自诩懂得又不知道怎么做唯一的形容，不伦不类很多世界想要进入又自惭形愧

我橙名了！我橙名了！我橙名了！！！渣吧，暖吧，影吧同步成名要不是等级太低是不是就可以去冒充大神了

我太想念那个舞台了。幽绿的灯光，我想现在舞台前，让台下满座，我想让所有人注视着我，为我鼓掌，我想让整个礼堂回荡着我的声音。

我恨这个圈子…… 灰色的，窒息的，空旷的，走不到边，逃不出去

叹服我也知道这个世界没有那么多的童话，可还是对那真爱抱有一丝幻想，所以活该承受幻想和现实之间的落差，虽然在他们眼里我是一只傻瓜。

你在我动心的那一天，将我推入折磨的深渊最后的默契就是我改变了对你的感情的时候，你离开了我的世界

所以我就说出来吧，慢慢就习惯了慢慢就能想以前那样用文字表达我的心情了，慢慢就能不再自命清高，笑着看这一小块的世界了

怎么说总是有很多想法和理解不知道怎么表示，文字太矫情，想法又太容易忘记

最近受某玉影响看了许多蕾丝边文艺电影…

我好像不讨厌玛丽昂歌迪亚了…… 大概因为第一次见到是盗梦里那个耽误事儿的角色吧，都说她有韵味但是我就是不喜欢…… 写这个的时候我在看【九】突然觉得她看上去也很舒服……

新人报道，跟某玉同新！求罩，求某玉眼熟～

巴达的后花园~ 好吧…思前想去还是没舍得辞职，反正经过我四年多的荒废这里也没人了，就当做我自己的秘密基地吧~~

多少人喜欢哥特电影【求推荐】喜欢哥特阴沉的风格，对死亡、悲伤、欲望的极致挖掘渲染，哥特是电影中一朵血色的花，仿佛枯萎又娇艳欲滴。德普跟波顿的作品，浑然天成的哥特气息，就像理发师陶德，僵尸新娘，将仇恨和黑暗表现得那么美。暮光之城，虽然色调阴暗，感情深刻，人物面色苍白，但是我不愿意认为它算是哥特的范畴，太多家庭元素参与，对心情的刻画也太过细致，不够直接。亚当斯一家，不算热门，我很庆幸在某个前辈的帖子里发现了这部电影，充斥着黑色幽默，一家人病态残忍，却又善良纯真，不与他人同样嬉戏，又重视家人。夜访吸血鬼，是我心中吸血鬼电影的极致之作，棺材，血液，残留的人性，比任何人都要强烈的感官，跨越几千年的孤独，他们是最美丽的动物，因为他们是吸血鬼。

影吧怎么了，又要禁水？刷新一下点进去就是页面不存在

有没有爱看快乐大本营的… 不管外界评论咋样大本营始终是我的良药~ 虽然平常总是精力旺盛，但是有时候就感觉很累什么也不想做甚至什么也不想玩，这个时候只能看得进去大本营了…不管什么心情都能笑出来

来聊天吖～

一批图，小纯洁躲远点… 引得到狼么……

好想学这个哦，但是总感觉会虚幻不分，走火入魔似的 http://tieba.baidu.com/f?ie=utf-8&kw=%BF%D8%C3%CE 控梦贴吧链接反正我信了想学……

去看介绍贴，发现吧里94的好多哦… 不列举了，事实上我也记不住，94的报道有糖吃～

听说很最近暖心团很火，特来浇点水……

赶脚好久好久好久没上网，亲们你们还认得我么都有将近一个月了呢……

影吧排名的下降数击败了本吧94.4%的吧友，亲们为我欢呼吧影吧排名的下降数击败了本吧94.4%的吧友，在我截图的一瞬间又下降了一名……

史上最劲爆帖子，集惊悚悬疑幽默文艺于一身，今日不戳更待何时防偷窥一个我不是标题党哟~