LYQ25252
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人气不足 社步吧好寂寞
无语。 怎么十多年前的贴也拿来发，吧主不管吗？
请教 妇幼和浔高是不是在同一条路进去？
搞笑 交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等.
今天的股市 “踏空的，永远在骚动；满仓的，有恃无恐；A股的红，容易受伤的梦，握在手中却流失于指缝，又落空。”
以貌取人 儿子对父说：现在社会都是以(衣)貌取人。 父不信，遂打赌。父穿破旧衣服进一酒楼，无人理睬，待在一角落。儿子衣履光鲜，昂首而入，店家非常热情，端茶倒水。儿子对服务生说：“给那角落里的老头上好酒好莱，我买单”。服务生不解？问“为什么呢”？儿子说：“那老头的儿媳妇是我的相好”。服务生领命上酒上菜，看见老头吃得欢，不屑地对老头说：“他和你儿媳相好，你不揍他”？父笑着说：“他与我儿媳才相好几年?老子跟他妈已经好了几十年了”!服务生当场晕倒.
女人！ 老婆搞家庭卫生搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责.八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。。。老婆当场气晕！
最彪悍的妇女 我们公司一男的，四十多岁，和一个二十来岁的小姑娘关系发展的很近（注：只是很近，是否发生了更近的事，除了两位当事人，其他人不得而知。），这件事被他老婆知道了。 于是这位妇女同志走进车间，找到那位小姑娘，很大声的、一本正经地说：“我跟你说个事，”这句话吸引了半个车间的目光和耳朵。 “我老公已经老了，没有劲了，连我这老婆子都满足不了了，你就不要再找他了。万一你白天找了他，晚上他不硬我会很难过。如果我头天用了，第二天你找他，他不硬你更难过。看到你难过、我难过，他更不好过，所以，你还是找个年轻的、有劲的，免得他难过。” 第二天，这个妇女被我们公司的员工一致命名为：最彪悍的妇女！
请问 有谁知道进清石的村道现在的情况？
没点新东西，怎么吸引人。 吧主：该更新啦。
发证
天空飘着七个字 所谓天空飘着七个字，一天到晚尽是事。破锅自有破锅盖，啥人自有啥人爱。该吃吃该喝喝，啥事别往心里搁；泡着温泉看着表，舒服一秒是一秒；车到山前没有路，扔了汽车去跑步；散散心，败败火，照照境子还是我。
真心请教。 从桂平去贺州，是走柳州近、还是走梧州近？
啥回事？ 转图发不了？
耐人寻味的几个定律 1.摆阔定律：越穷的人越爱摆阔。 2.担心定律：越担心的事越容易发生。 3.般配定律：靓男倩女多与自己外表相反的厮守终身。 4.要求定律：越说随便和怎么都行的人要求越高。 5.沟通定律：世上70%的烦恼由沟通不畅所致。 6.装病定律：你之前装了什么病，之后就会容易得什么病。
接到十楼有惊喜！！！ “姐夫，今天晚上我姐在家么” “不在，你姐今天公司加班” “太好了，今天晚上我去你家里睡哈！” “睡我家？我家就一张床又没沙发，你怎么睡？” “没关系，和你一起睡嘛！” “那怎么行，你都满16岁了，怎么可以和我睡呢？” “我都不怕你怕什么啊？” 。。。。。。。。。。。。。。
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如果感到痛苦，你就摸摸钱！ 科学家最新研究发现，触摸纸币有助于缓解生理和心理上的痛苦。他们解释，钞票往往与积极和良好的社会地位有关，手上拿着钞票会让人感觉更好，产生的快乐会压过疼痛不满的感觉。
这样的女孩情商智商都不会太差，遇到就娶了吧. 如何鉴定好女友？世界杯期间看球，提前为你准备好啤酒饮料矿泉水，花生瓜子八宝粥；球赛开始前30分钟，自觉从娱乐节目切换到体育频道；球赛开始后通过你的讲解和自我领悟，15分钟内能够正确理解什么叫“越位”。这样的女孩情商智商都不会太差，遇到就娶了吧.
请别对号入座。 现在的个别大学生：体能差了，球技烂了，人变懒了，思维迟钝了，学业报废了，熬夜长痘了，赖床逃课了，棱角磨平了，斗志磨灭了，转眼青春不在了，唯一的收获是：脸皮厚了。
转贴玩玩！！！ 又到周末了，我独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千。 人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？正沉思着，一抬头：我靠，地铁又坐过站了！
钱本来是谁的 大舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里九舅借十舅发给十一舅工资的1000元。问：1.究竟谁是小偷？ 2.钱本来是谁的？
这也叫理由？ 大舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里九舅借十舅发给十一舅工资的1000元。问：1.究竟谁是小偷？ 2.钱本来是谁的？
无聊中 今天的吧很不热闹。
不少小学“神题”研究生也喊懵 不少小学“神题”研究生也喊懵 “一条船上有牛13头，羊有6只，船长今年()岁？”这样无厘头的数学题，究竟该如何填答案？昨天，有网友晒出了南京一家小学一年级的数学题，而答案成了网友们争议的焦点。记者从出题老师处了解到，这道题目其实无解，只是为了培养学生的质疑精神，锻炼思考方式。(金陵晚报记者 高洁)
转转！
很久没发帖子了。 七十年代有那么一撮年轻人，不顾老年人的感受，在广场，在空地上，在人流聚集处大跳当时时髦的舞蹈。时光匆匆而过，到了现在那么一撮人老了，他们度过了人生中忙碌的时光，又开始不顾年轻人睡眠，在小区，在广场，在各种地方大跳自己创立的舞蹈，这一撮人你们够狠的了！
转笑话一贴。 这一年，养老金被延迟退休毁了，汪峰被头条毁了，安全被中石化毁了，电影被小时代毁了，王力宏被李云迪毁了，股市被光大毁了，沙发被刘烨毁了，飞机被韩亚毁了，空气被雾霾毁了，爱情被王菲和李亚鹏毁了，旅游被九寨沟毁了，村上春树被诺贝尔毁了，李某某被李天一他妈毁了。
（转）笑呵呵 一朋友跟我说：“昨天我和老婆打完架，老婆跪在我的面前。” 我惊讶：“你真了不起！你老婆跪着时对你说什么？” “她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。”
谁喝？ 如题
支持 强烈支持国安委！！
呐喊。 有些伤口，时间久了就会慢慢长好；有些委屈，受过了想通了也就释然了；有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了……然而却在很多孤独的瞬间，又重新涌上心头。------ 其实，有些藏在心底的话 ，并不是故意要去隐瞒，只是，并不是所有的疼痛，都可以呐喊。­<?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office"></?xml:namespace>
转瞬即逝。 生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱,转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。 <?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office"></?xml:namespace>
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怎么发不了贴？ 123
民间小调 男的不干女的干,叫公休日；男女都不干，叫双休日；说要干却不干了,叫假日；能不干尽量不干,叫节日；现在正在干,叫今日；公开干,叫明日；背后干,叫后日；不认识的也干,叫生日；干的情况,叫日记；干的时间,叫日期；干的安排,叫日程；一干就七天,叫星期日；祝您每日快干！
生意做大了去！！！
（转贴）福利
养心妙语 是你的永远都是你的；不是你的不管你怎么挣怎么抢也都不会属于你。 忍一忍风平浪静、退一步海阔天空。好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。宽容是人与人相互理解和信任的桥梁。乐观的心态来自宽容，来自大度，来自善解人意，来自与世无争。
职场语录 人累了，就休息；心累了，就淡定。长大了，成熟了，这个社会就看透了。累了，难过了，就蹲下来，给自己一个拥抱。因为这个世界上没有人能同情你，怜悯你。你哭了，眼泪是你自己的；你痛了，没有人能体会到。那么你只有流着泪去微笑。
笑掉大牙 男入厕，隔壁问：你来了？男说：是啊。隔壁又问：来干吗啊？男气曰：拉屎，来这能干吗？隔壁问：啥时走啊？男想：有病！拉完就走！隔壁再问：一会你来我这里一下好吗？男惊：靠原来是同性恋！大骂：你他妈的去死吧，变态！隔壁说：嗯，先挂了吧，一会再给你打过去旁边来个傻Ｂ，我说一句他接一句。
每天三分钟，百病不生（转贴） ①水沸以后再烧3分钟。②刷牙持续3分钟。③吃热喝凉间隔3分钟。④每天腹式呼吸3分钟。⑤醒后赖床3分钟。⑥如厕不超过3分钟。⑦生气不超过3分钟。⑧运动间隙歇3分钟。⑨滴眼药水后按内眼角3分钟。
国庆节期间免费（转贴） 一美女游泳时泳裤丢失,本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！她忙丢掉，再拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块来遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：国庆节期间免费......
愁绪 女友几时有，把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用偷 窥镜，屋里人已走。 转楼梯，低头看，那某某。果不单身，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手！
酒鬼打赌（转） 自以为酒量很大的酒鬼出差到一个小城，夜里去当地的酒吧喝酒他掏出500元往吧台上一拍：“我敢打赌，这里没有一个人能连续喝下20瓶啤酒！” 酒吧里的当地人面面相觑，都不说话。一个小个子甚至站起来离开了酒吧酒鬼洋洋得意，看着那人的背影说了句：“胆小鬼！” 过了半小时，酒鬼听到有人问：“你打的赌还算数吗？” 正是刚才离开酒吧的小个子。酒鬼疑惑地点了点头。那小个子向酒保要来20瓶啤酒一口接一口喝得精光，眼都没眨一下。酒鬼愣了好一会才回过神来，把500元放在那小个子的手里： “我想问一句，那半小时你都干嘛去了？” 小个子很不好意思地解释说： “其实我也不清楚自己能不能做到，于是先到隔壁的另一间酒吧试了一次。”
最转一帖！ 有人发表说说：80后男孩如果买不起房子，80后女孩可以嫁给40岁的男人 80后男人如果有条件了，到40岁再娶20岁的女孩子也是不错的选择【1楼】回复： 我终于到40岁了，找到一个年轻貌美的20岁女友去她家见家长开门的是当年读大学时相处了几年的初恋女友。新女友喊了一声：妈【2楼】补充：她妈看到我，惊得倒吸一口冷气。没等我反应过来然后把女儿拉进房间里，对女儿说“你不能和他在一起，他是你亲生父亲啊！” 【3楼】继续补充：女 儿：我已经有了他的骨肉…… 【4楼】 这时女孩的60多岁的父亲走出来看见了女孩的男友,小声的对他说： “你怎么来了，给你妈和你的生活费不是每月都按时打去的吗？【5楼】这时"叮咚"，女孩男友的妈来见亲家。见到女孩的父亲："怎么是你..." 【6楼】女孩男友的父亲停完车也上楼了，一见女孩的父亲马上泪流满面： "你不就是我失散多年的弟弟吗?"
（转帖勿喷！！！）
很屌！
笑呵呵（转） 他，女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
找亮点。
（转）福利
说明书也有错（转） 一美女新婚第二天，头晕去看医生。 医生问：“何故？”美女答曰：“吃了20片避孕药。”医生诧异：“为何不按说明书用药？”美女答：“就是按说明书用药的，说明书上写着一次一片！”
捡到了一盏灯，擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？” 这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！” 我兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。” 灯神脸一黑：“你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥？”
特色修辞方法 在发廊前面加上“正规”二字，就都心安了；在手艺前面加上“祖传”二字，就觉得可靠了；在电器前面加上“原装”二字，质量就有保证了；在售房前面加上“限量”二字，抢购就开始了。
猛女 一公交司机因一乘客从后门上车没买票，僵持中，竟熄火、下车抽烟。乘客中“杀”出一位大姐，坐上驾驶室，点火、关门、起步一气哈成。载着一车乘客一路狂飙，到了她自己要下的站，大姐熄火、开门、下车。随后司机打出租车追来，
神菜
笑话（转） 驴说：人蠢却说蠢驴。猪附和：人胖却说蠢猪。牛接着：人说大话却叫吹牛B。猫嚷：人搞诡计却叫猫腻。鸡非常不满：人那个小了却说是小JJ。狗很生气：男人把女人肚子搞大却硬说是狗曰的！
接上（转） 许多年后，中国会出现一个奇观，年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是早上的时候，老太婆就喊了：“孙子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸妈去单位上班！
（转）
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