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经典口误(希望大家有没看过的) 第一个:   一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了) 第二个:   还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。   "某某,把你的作文给大家念一下!   小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈......" 第三个:   这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。   一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。   演出依次进行。   轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......" 第四个:   我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。   我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"   我和我妈皆笑倒。 第五个:   有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。   一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......"   呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 第六个:   某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"   吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。" 第七个:   我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ” 第八个:   小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:"小香子,你疯啦?!"可是在 *** 的年代,一个可怜的农村孩子大声朗读:"小疯子,你香了?” 第九个:   高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:   ......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文) 我们听到的是.....   ......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔......   ....全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒.... 第十个:   全体起立!奏国旗,升国歌... 第十一个:   我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:"过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。 第十二个:   记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。 第十三个:   还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。 结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿? 第十四个:   最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:“朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道:“下面请听《长江之歌》”
25岁以后的女人最该担心什么?尤其是还没嫁出去的! 其实女人到了25岁,说大也还不算大,可却也不能说是小孩了,。唉,这日子一天天的过去,总感觉脸上的皮肤是一天不如一天,我的青春啊,可别就这么失去了!还记得25岁之前的自己,那叫一个轻松,什么护肤品、保养品的一概不要,“年轻嘛!我怕什么啊,自然就是美!”可是现在,再不能像以前一样的满不在乎了,不光是护肤品和保养品,现在就连一些保养方面的小巧门,我也开始全力搜罗了,我要最长限度的留住我的青春!(毕竟我还没结婚嘛,以后还得照结婚照呢,得好好保养~~)像我这种整天对着网络的人,上网搜索自然是少不了的。百度、GOOGLE一起上吧,只要能找到好东东就成啊,。可无耐啊,找到的竟然全是些拉眼皮、丰胸、除皱的广告晕死,这都什么乱七八糟的啊,难道我们最常用的大众搜索,只能找出这些东西??于是我又到论坛上求助,结果有高人指点我去专业类的搜索引擎去找,于是有人推荐给我个叫SOUVV的网站,说是专业的,因为没用过,所以准备一试。结果还真是让人吃了一惊,专业就是专业啊,就是和普通的不一样,嘿嘿,看来搜索细分真的应该专业些才好,这样才能作精嘛。就拿下面这几条我搜到的内容来说吧,绝对实用啊,不信你们搜下试试。女人的皮肤保养:春季皮肤的保养:日间保养,清晨使用清洁霜洁面,用清洁化妆水进一步洁肤,使皮肤轻爽干净,并调整皮肤pH值,使皮肤光滑有弹性,然后抹上防晒系数为8~15的防晒日霜;夜间保养,洁面后涂上精华霜或晚霜,护肤的最佳时间是22点至凌晨2点,在此期间应保持良好的睡眠。夏季护肤的重点在于保护皮肤和修复皮肤。保护皮肤既要注意防晒,又要注重保湿。外出前应在皮肤裸露部位涂上防晒霜或防晒油,选择防晒系数15~30的防晒日霜,在眼睛周围抹上专用的防晒眼霜。外出应带上草帽、阳伞、太阳镜,遮挡紫外线。夏季天气炎热,空气过于干燥,易使皮肤丧失水分,应在皮肤裸露部位抹上保湿营养霜,及时补充水分,使皮肤保持滋润。夏季皮肤易受伤害,应及时进行修复,每晚洁肤之后,用弱酸性化妆水拍打面颊,调节皮肤pH值,抑制皮脂及汗腺的分泌,然后抹上含有修复作用的营养霜。若面部或眼睛被晒伤、晒肿,应使用冰水或冰黄瓜敷面。秋季气候干燥,会夺去皮肤的水分,皮脂分泌量也减少,皮肤会变得比较干燥。皮肤经过夏季的阳光照晒,皮肤颜色发黄、发黑,暗淡无光。每天洁肤后,用营养化妆水拍面,然后抹上保湿乳液,涂上美白营养霜。若白天外出应使用防晒系数为8~15的防晒日霜。冬季气候寒冷,皮脂腺、汗腺分泌功能较差,皮肤缺乏滋润,加上寒风刺激,皮肤毛孔收缩,血流量减少,皮肤失去滋养而干枯皲裂,皮肤的抗病能力下降。每天洗脸之前,用热水敷面至面部微红,提高皮肤表面的温度,加速血液循环,用滋润力强的冷霜洁肤,并轻轻按摩3~5分钟,然后用温水冲净。洁面后,拍上营养化妆水,抹上营养乳液,最后涂上含油分较多的营养霜。像这种类似的保养信息,其实还很多啦,有兴趣的,就也自己去找找吧,我觉得满实用的,年龄大了,一定要多注意保养才成。最后,我再写点儿给25岁以后女人的温馨提示吧:1、爱护自己,对自己好点,注意保养;2、注意饮食,注意食物的合理搭配,不要轻易减肥;3、有空常去SOUVV这样的搜索引擎,找自己需要的消息,以便保养;4、常去女性频道,还有女性类的知名论坛,交流经验;5、顺便该给自己找个BF了,心情好才能让自己更PP嘛;6、记得顶我的帖,这样我才会为帖吧的姐妹们奉献更实用的前沿报道,哈哈……
用电脑者的注意事项 1、注意劳逸结合,防止肌腱劳损。长时间操作电脑会导致手指关节、手腕 、手臂肌肉、双肩、颈部、背部等部位出现酸胀疼痛,因此,操作者在工作一小时后应休息10分钟,或者做做工间操。 2、要注意用眼卫生。眼睛与文稿、眼睛与屏幕的距离应保持在50厘米以上,最好采用光下视20度的视角。工作时,应在面部及双手涂抹防辐射的护肤油。 3、孕妇每周接触电脑时间不超过20小时。要防止长时间坐位引起盆腔血液滞留不畅,做到张弛有度;要注意电脑与座椅坐姿的高低配合,让胎儿健康发育。 4、长期从事电脑操作者,应多吃一些新鲜的蔬菜和水果。同时增加维生素 A、B1、C、E的摄入。为预防角膜干燥、眼干涩、视力下降、甚至出现夜盲症等,电脑操作者应多吃些富含维生素A的食物,如豆制品、鱼、牛奶、核桃、 青菜、大白菜、西红柿、空心菜及新鲜水果等。维生素C可以有效地抑制细胞氧化。维生素E主要作用是:降低胆固醇,清除身体内垃圾,预防白内障。核桃和花生中含有丰富的维生素E。维生素B1可以加强神经细胞的营养,缓解神经的紧张状态。 5、每天泡点绿茶。茶叶中的脂多糖,可改善机体造血工能。人体注入脂多糖后,在短时间内即可增强机体非特异性免疫力。茶叶还能防辐射损害。 6、为了避免荧光屏反光或不清晰,电脑不应放置在窗户的对面或背面;环境照明要柔和,如果操作者身后有窗户应拉上窗帘,避免亮光直接照射到屏幕上 反向出明亮的影像造成眼部的疲劳。 7、电脑房间要经常通风,在室内安装换气扇或空调,减轻溴比二苯呋喃对身体的影响,计算机附近的灰尘密度要比机房其它空间高出上百倍,它们长时间附着于人的皮肤上,可导致各类皮肤病。电脑房间要保持清洁卫生,电脑要定期擦洗。 8、一般人每分钟眨眼少于5次会使眼睛干燥。一个人在电脑工作时眨眼次数只及平时的三分之一,因而减少了眼内润滑剂和酶的分泌。应该多眨眼,每隔 一小时至少让眼睛休息一次。
东北大老李原创:失恋算个啥? 失恋算个啥?无非是感情让人家轻轻一踹,又不是真拿脚踹,有啥大惊小怪?  失恋算个啥?老话讲“好饭不怕晚”,找个对象不同买碟子买碗,咱得允许人家挑挑拣拣!  失恋算个啥?天涯何处无芳草,活到老,恋到老,黄了处,处了黄,黄了再处,处了再黄,咱黄到老,处到老!我就不信,所有人对咱都概不参考!  失恋算个啥?人在情场飘,哪能不挨温柔刀,忍点疼,拔出刀,上点金创药,撒开俩小腿儿,咱照样在情场上可劲飘!  失恋算个啥?举杯浇愁愁更愁,抽刀断水水更流,睡不着,咱数牛,心情不好,咱旅游,实在不行,咱去公园看看猴儿!  失恋算个啥?英雄难翻美人岭,巾帼怕过帅哥关,翻过这座岭,过了这道关,柳暗花明,悄回首,美人帅哥正排大队,等俺恰似滚油煎!  失恋算个啥?轻轻的,你走吧,千万别后悔,因为只要你一挥手,就会发现,已经有那等不及的意中人,正偷偷摸摸地拉俺的手!  失恋算个啥?俗话说“失败是成功的妈”,由此看来,失恋也是恋爱成功的妈!  失恋算个啥?不经历风雨怎么能见彩虹,没有人能随随便便恋爱成功!  失恋算个啥?从哪跌倒了从哪爬,你前脚走,俺这后边又来了仨!  失恋算个啥?天上下雨地下流,暂时光棍儿有啥愁?  失恋算个啥?世上难找三条腿的蛙,两条腿的大活人遍天涯!
计算你的另一半在哪里的方法, 很准的哦! 计算你的另一半在哪里 很准的哦 作者:beyondkinglee ��计算的方法很简单,将你们姓名笔划的总数作比较,以大的数字减小的,例如:大雄想知道自己和叮当的关系是什,要将自己名字的笔划(共15划)和叮当名字的笔划(共21划)相减(即21-15),得出的数字是6,「帮你的人」。十分准确啊!快来试试吧!(算了一下璩美凤(40)和曾仲铭(32)的关系居然是8,真是超准!!)        差值对照表:               0亲密无间        1永远和你在一起        2水火不相容        3知心朋友        4心上人        5帮你做事的人        6帮你的人        7面和心不合        8男女关系不正常        9情投意合        10关系马虎        11尊敬你的人        12爱你的人        13适合你的        14说你坏话的人        15克星        16救星        17忠心的人        18狼心狗肺的人        19单相思        20山盟海誓        21情敌        22服从你的人        23永远在一起        24伴终生        25恨你又爱你        看了本贴,不认真学习而面露不信之色者, 你的男朋友, 可能会爱上吧主, 嘿嘿....       ------------------------------        表面越是简单,        里面越有学问!
红学盲初读《红楼梦》(转帖,送给最吧主) 在《红楼梦》热席卷全国之际,我这个对《红楼梦》一窍不通的人实感落伍,羞愧难当。为了一扫《红楼梦》之盲,跟上大好形势,与大部队同行,我要暂时放下一切事情,以刘翔跨栏的速度追上去。为此,我向家人、向同事、向朋友郑重宣布,我开始读《红楼梦》,在此期间,不要让我做家务、不要找我出去玩、不要劝我下馆子喝酒。��1.决定一经发布,我速到书店买回一套精装《红楼梦》,到家发现是繁体字,大部分是它认识我我不认识它,这可怎么读,难道读《红楼梦》之前还要先补习繁体字不成。而且该书是竖排版,看几行就串到别的行里去了。在我进退两难时,媳妇指其路,说:“还有简体字横排版的《红楼梦》。”��2.我又去书店买回简体版的《红楼梦》。到家关上房门坐在书桌子前,沏好茶放好烟,嘱咐媳妇三个小时内不要打扰我,有我的电话一律挡之。我摆好姿势开始读,感到还是很费劲,言语不顺畅,别别扭扭的。媳妇说:“过去的人都这样说话,多读读就习惯了。”通过几日磨合,我渐渐习以为常。��3.这回可以安下心来正式读《红楼梦》了。读着读着我又犯起晕来,什么七大姑八大姨,这对于我们这代独生子女来说以前就稀里糊涂,再读《红楼梦》就更是乱七八糟了。我多次请教老辈人,自己还专门为此画了一张辈系图,随时查阅称呼与关系。��4.现在,姑嫂叔姨基本上搞定了,又来了新问题,文中那些诗好的情况下似懂非懂,不好的情况下简直就是一头雾水。后来,我索性撇开不看,凡遇到诗词部分统统跳过去,反正对看懂大概意思没有多大影响。我问了读过《红楼梦》的同事,他们说那些诗是写给红学家们的,跟咱们没关系。��5.东边刚搞懂,西边又来事。《红楼梦》里有许多怪词:懒待、帮趁、丧谤等,害得我查字典都查不到,问了张三问李四,原来都是些地方土语,真是的,曹雪芹那么有学问,怎么不用剧累、哇塞、酷毕了、帅呆了。��6.我读到四分之一处时已经心得颇多,现大胆告诉诸位。读到描写美女的地方,我就想入非非;读到穿金戴银的段落,我就蠢蠢欲动;读到燕窝银耳的饮食,我就流口水不止;读到贾宝玉的这个那个丫环时,我就联想到自己,为什么只有一个媳妇伺候我。��7.在对怡红院、潇湘馆有点感性认识后,我专程去了大观园,实地考察以便进一步熟悉书中描写的居住环境。那天恰逢《红楼梦》海选的俊男靓女们,这可让我惊喜不已大开眼界。不仅使我对红楼梦建筑有了立体方位的认知,还对《红楼梦》中的准美女有了近距离的接触。在书中的美女是想象,在大观园里是真人。我不免书本联系实际一番,直看得美女拿眼白我,有老公陪同的,老公会怒气冲冲向我走来,吓得我赶紧逃之夭夭。��8.上册已经读完,感慨之余我对媳妇说:“我要是贾宝玉多美,不愁吃不愁穿,不耕田不做饭,还有片刻不离身边的美女,真乃幸福之巅。”说完我闭上眼睛云山雾罩起来,媳妇重重捶了我一下,说:“贾宝玉最后连媳妇都没娶到,出家当了和尚,你想学他吗?”��针对我看《红楼梦》后胡说八道的内容与日俱增,媳妇终于拍案怒道:“你不如不看《红楼梦》,越看越成问题,再看你就要犯错误了。”
轻松话语:“呵呵”声中的品位 上网已经有些年头了,聊天也有些年头了。今天和网友聊天时,觉得无话可聊,灵机一动,想出一个话题——“你说,聊天时用得最多的一个词是什么?”那边沉默了一会儿,突然打了一行字过来:“呵呵,我不知道。”我的眼睛一亮,可不是么,用的最多的就是“呵呵”这个词呀。想和某个不认识的人聊天,如果你开口说:“呵呵,你好呀!”效果绝对要比用一个光光的“你好”要好。一开始不知道什么原因,后来久了,才悟出来,“呵呵”这个词天生朴素,显得有点戆戆的可爱,比较容易为人接受,它天然给人一种可亲近、可以信赖的感觉。如果不信,你换成“嘻嘻”试试,人家不以为你有神经病才怪呢。一上来就撒娇。女人见了害怕,男人见了恶心。被加为好友之后,两人间使用“呵呵”的频率就更高了。刚上来打招呼可用“呵呵”,表示“不怀好意的奸笑”可用“呵呵”,做好了一件事,表达高兴的心情可用“呵呵”。“呵呵”表达了一种恰到好处的分寸感。如果用“哈哈”来表达高兴之情,当然也无妨,但如果说话者平时没有显出足够的豪爽,这会儿突然露出一声“哈哈”,就会有点张牙舞爪的嚣张或者装腔作势的感觉。倒霉了也可以用“呵呵”——呵呵,我今天可真倒霉啊。你看,这个“呵呵”用的,既有点自我解嘲的味道,又有点自我开解的意思,让人读出你的豁达,读出你挥挥手和坏运气说拜拜的潇洒。没有灰头土脑的倒霉样,用不着别人苦口婆心地给予安慰。一个自信的形象在网友心中形成。叫人如何能不喜欢你?即使刚刚打过口水仗,互相骂过对方爹娘也没有关系,“呵呵”能为你重新架起一座友谊的桥梁。“呵呵,刚才真的不好意思。有点失态。”“呵呵,不好意思的是我嘛。大家都有点激动。呵呵。”三言两语,一个“呵呵”泯恩仇。“呵呵”是破开友谊坚冰的犁头,是化解尴尬的良药。汉语的含义最丰富,也最容易被人误解。一句话,可以作出两种完全相反的理解。在网络交往中,我们看不到说话人的表情,听不到他们的语气,造成这种误解的机会更多一些——“你说的可真有意思。”这个“有意思”可有意思了,听的人可以认为对方表扬自己讲得的确有意思,也可以认为对方讽刺自己讲的东西毫无意思。加上一个“呵呵”就不会产生误解了。“呵呵”这时相当于一张微笑着的脸,传达着说话者友好的表情。“呵呵”能使一句可能产生歧义的话准确无误地传达着自己的善意。我总在想,“呵呵”为什么能受到大家普遍的欢迎?为什么一个善于使用“呵呵”的人多半会成为一个受人欢迎的人呢?我想“呵呵”它本身传达着的是一种人生的姿态。它显示的是一种低调的人生态度——因使用它而显得自己有点傻,因使用它而衬托出别人的高。其实啊,当你能坦然把自己放到一个比别人低的位置时,你的人生趣味与人生品位已经在无形中超越了一定的高度!
物化时代的爱情 滴滴”,又有短信了,“你这些天的短信真多啊!”办公室的同事冲玲子做了个鬼脸,不怀好意的笑。玲子的脸红了,心里却甜丝丝的。  玲子是 个30多岁的少妇,娇小玲珑,优雅细致,能歌善舞,和丈夫离婚后一直独一个人过。上个星期她在舞厅里认识了一位大她10多岁的男人。他不怎么高大,却很有男人气质,举手投足中流露着成功男人的魅力,每次跳舞,都会有许多女人盛情邀他共舞,而他,在众人面前却毫不掩饰的流露出对玲子的好感。  自从他知道玲子的手机号码后,玲子的短信就多起来了 。想不到他是如此细致浪漫的人啊!玲子在心里感慨着,欢喜着 。他发的短信均柔情款款,皆相思点点,字字流露对玲子的倾心爱慕,让玲子的心怦怦直跳。这些短信让离婚后的她在寒冷的冬日里倍感温暖。  玲子犹豫了许久。她本是个感性的女子,可是在经历过一次婚姻的挫折后,在感情上,现在的她是理性的。她想,他事业有成,是一家大集团的总经理,妻子因车祸去逝,女儿也已经上了大学。他条件这么好,为什么会独独爱上自己?  他真的如他短信里所说的这样吗?会“才下眉头,却上心头”,“一日不见,如隔三秋”的相思和牵挂自己?会“矢志不渝,爱我万万年”?  想了想,玲子给他回了条短信:如有诚意,请先往我的帐户汇款10万。  是的,这一笔钱,不多不少,足以检验他的真心与否了。她并不是真正的想要他的钱,只要他真的打来,她会原封不动的退回去的。玲子的手机终于沉默了。  一天,两天,三天。玲子的心一点点凉去。  在这个物化的时代,爱情真是来的快,去的快啊!  这样想着,玲子自嘲的笑了。
一般人我不告诉他,避免封id的妙计(ZT) 1、取名“不认识”举报人:“管理员,我举报”管理员:“谁?”举报人:“不认识”管理员:“……滚……”2、取名“请等等”举报人:“管理员,我举报”管理员:“谁?”举报人:“请等等”管理员:“好的,快点!”一分钟后……管理员:“到底是谁?”举报人:“请等等啊!!!”管理员:“等你个头啊,滚……”3、取名:“就是我”举报人:“我举报!!!”管理员:“谁?”举报人:“就是我”管理员:“很好,成全你……封!”举报人:“……救命啊…………”4、取名:“骗你的”举报人:“管理员 我举报”管理员:“又举报?谁?”举报人:“骗你的”管理员:“吃饱了没事干回家喝奶去,滚!”5、取名“嘿嘿嘿嘿”举报人:“管理员,有人用外挂,我举报”管理员:“好的,是谁?”举报人:“嘿嘿嘿嘿”管理员:“……请问是谁?”举报人:“嘿嘿嘿嘿”管理员:“来人啊,拨打神经病医院电话…………”6、取名“我是你爸”举报人:“管理员 有人用外挂”管理员:“谁?”举报人:“我是你爸”管理员:“我是你爷爷!”7、取名‘不是我’举报人:“我举报,有人用外挂”管理员:“****,谁?”举报人:“不是我”管理员:“那是谁??”举报人:“就不是我”管理员:“你他妈废话,不是你是谁?”举报人:“真的,不是我呀”管理员:“滚,***!!”8、取名“管理员”举报人:“管理员哥哥,有人用外挂,我举报”管理员:“好的,是谁?”举报人:是“管理员”管理员:“谁?你说谁?”举报人:“管理员”管理员:“***,我有必要用外挂吗?灭了你!***。”9、取名:“本人已死”举报人:“管理员,有人外挂,我举报”管理员:“****小子我被玩了一天了,在报假案,俺宰了你,快说是谁?”举报人:“本人已死”管理员:“你死了闹什么闹,活了在来找我。”10、我要取名:“你大爷啊”举报人:“管理员哥哥,有人用外挂,我举报”管理员:“好的,是谁?”举报人:“是你大爷啊”管理员:“谁?你说谁?”举报人:“你大爷啊”管理员:“我大爷8年前就死了~你还想蒙我,小样~~~”11、取名:“打死我也不说”举报人:“管理员 我举报”管理员:“又举报?谁?”举报人:“打死我也不说”管理员:“草!吃饱了没事干,滚***!”12、取名“你去死”举报人:“管理员,我举报”管理员:“谁?”举报人:“你去死”管理员:“……敢骂我?你***,你给我滚~~~~~……我封你的号”13、取名:先给我发钱举报人:“管理员,我举报。”管理员:“还举报?烦不烦啊?谁?”举报人:“先给我发钱。”管理员:“@#%$^*&*(*&+”14、取名 “忘了叫啥”举报 人 :管理员。有人用外挂。我举报”管理员: 好。告诉我他叫什么?举报人: “忘了叫啥”管理员: 晕死。回去想想”举报人: 不用想了管理员。我知道的”管理员: 知道就说?举报人: 忘了叫啥管理员: 回家睡觉去吧………………15、取名“不能说”举报人:“管理员,我举报”管理员:“谁?”举报人:“不能说”管理员:“别怕,有我给你撑腰,说!”举报人:“不能说,就是不能说”管理员:靠,不能说就滚……16、取名:“不见了”举报人:管理员.我举报管理员:好的.玩家请说举报人:不见了管理员:请把玩家ID告诉我举报人:真的是不见了管理员:见了再找!!!17、取名:“你是谁”举报人:报告管理员有外挂管理员:谁 ?举报人:你是谁管理员:我就是管理员,说是谁?举报人:啊,就是“你是谁”啊!18、取名:“你又知道了”举报人:报告管理员有外挂管理员:谁?举报人:你又知道了。管理员:我当然不知道。举报人:啊,就是你又知道了啊!管理员:知道你个鸟啊,滚远点!19、取名:“跑太快没看到”举报人:管理员有人用加速。管理员:谁?举报人:跑太快看不到。管理员:下次看清楚一点。举报人:就是跑太快看不到。管理员:下次追到再汇报吧。
妙语连珠--男女心理 1、男人视爱情为生命的一部分,女人视爱情为生命的全部。男人视婚姻为旅途的驿站,女人视婚姻为生命的归宿。2、男人有外遇,只是寻求新鲜和刺激,会两头周旋,希望和平共处;女人有外遇,常是感到失望和不满,会断然决定,选择炉灶。3、男人和女人第一次约会,若超过四小时表示她喜欢你;若超过六小时,表示她迷恋你;若超过八小时,后果不堪设想。4、女人在一次又一次的恋爱中认识男人是什么东西,男人在一次又一次的恋爱中知道女人需要什么东西。5、男人若爱一个女人,就会把她当作孩子;女人若爱一个男人,就会为他生个孩子。6、男人用外表引诱女人,男人用好话哄骗女人,男人用金钱来吸引女人,如果三者都不具备,那就描绘一幅虚幻的理想蓝图来诱惑女人。7、女人用耳朵谈恋爱,因为她们爱听甜言蜜语;男人用眼睛谈恋爱,因为他们喜好美色。女人常以美貌长相使男人迅速坠入情网,男人常用甜言蜜语使女人很快跌入爱河。8、聪明的男人在女人生日时送鲜花;实际的男人在女人生日时送蛋糕;生日里的女人不被物质所诱惑,生日里的女人只被精神所打动,能够记起她的生日本身就是最好的礼物。9、男人会心甘情愿为一个美貌女人还债,但不可能真心去爱一个丑陋的富婆。10、二十岁的男人除了头发亮、皮鞋亮,其他没什么资本往外亮;三十岁的男人领口干净、袖口干净,思想已不再干净;四十岁的男人除了西服挺、领带挺,到处都不挺;五十岁的男人除了肚子长、胡子长,别的都已不长。11、二十岁的女人说起男人一脸热情;三十岁的女人说起男人一脸平静;二十岁的女人喜欢男人说,自己听;三十岁的女人喜欢自己说,让男人听。12、男人喜欢被女人关心,但关心过分,男人会埋怨受到管制;女人喜欢被男人关心,但关心过分,女人会觉得失去自由,关心和管制往往只是一线之隔。13、男人不喜欢自己的女人穿得暴露出门,而自己出门却喜欢看穿的暴露的女人,女人不喜欢自己的男人偷看别的女人,而别的男人偷看自己却特别喜欢。14、男人把爱情当作“快餐”,吃完一抹嘴就走,还有别的事干呢,而女人则把爱情当作了从容享受的大菜,非吃个杯盘狼藉,方可罢休。爱情是男人生命中的一部分,却是女人生命的全部,男人以事业为重,女人为爱情所生。15、男人不喜欢太精明的女人,女人不喜欢太老实的男人,三分精明七分单纯的女人会让男人欢心,三分老实七分智慧的男人会受女人爱戴。男人爱看女人撒娇的样子,女人爱看男人掏钱的动作,男人一不掏钱女人就要撒娇,女人一撒娇男人就要掏钱。
能憋住笑的是高手 小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!” 小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!” 小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!” 小鸡说:“你们聊,我先走了!” 小兔说:“我是兔娘养的!” 小猪说:“我是猪娘养的!” 小鸡说:“我是鸡娘养的!” 小狗说:“你们聊,我先走了!” 0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!” 1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!” 2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!” 3号陪练说:“你们聊,我们先走了!” 猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!” 狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!” 鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!” 熊说:“你们聊,我先走了!” 浪客说:“人们叫我浪人,好听!” 武士说:“人们叫我武人,也好听!” 高手说:“人们叫我高人,也很好听!” 剑客说:“你们聊,我先走了 张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖” 何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅” 李宇春说:“你们聊,我先走了 高等数学老师说:这学期我教高数, 大学物理老师说:这学期我教大物, 模拟电子老师说:这学期我教模电, 社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。 北京大学的说:我是北大的。 天津大学的说:我是天大的。 上海大学的说:我是上大的。 厦门大学的说:你们聊,我先走了! 李宗仁将军说:我这人,有仁! 傅作义将军说:我这人,有义! 左权将军说:我这人,有权! 霍去病将军说:你们聊,我先走了 美能达的用户说:我们是美人! 佳能的用户说:我们是佳人! 华光的用户说:我们是华人! 尼康的用户说:你们聊,我先走了 老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门 老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了! 白色的玉说:我叫白玉。 碧绿色的玉说:我叫碧玉。 红色的玉说:我叫红玉。 杏色的玉说:你们聊,我先走了! 师范学院的学生说:我是“师院”的 铁道学院的学生说:我是“铁院”的 职业学院的学生说:我是“职院”的 技术学院的学生说:你们聊,我先走了!
酒后露真情,由喝酒的姿态看女人 酒,有人说它勘称古今中外第一发明。因为它的作用实在是非常的大,既可令自卑畏缩的人变得胆气横生,也可让陌路途人变成相交莫逆,既可让才子顿开茅塞,也可让美人更加娇艳欲滴! 酒还有一个好作用,俗话说:酒后露真情。从酒桌上看女人往往比平时更准确,更清楚。 酒到杯干,来者不拒的女人: 女人---豪放女!个性热辣,是极好的红颜知己,但很难成为一个好妻子。 别人频频相劝,就是滴酒不沾的女人: 女人---标准淑女,珍稀动物。虽然不甚解风情,但一旦用情,却绝对专一。 喝得不多,却爱装醉的女人: 女人---聪明女!自我控制极佳,而且做事讲究手段,目的性很强。 老想灌醉别人,自己却涓滴不喝的女人: 女人---这样的女人如果还长得貌如天仙,那么对于男人来说绝对是一件致命的武器,根本无从抵挡,只能伸着脖子挨宰! 不该醉时偏醉的女人: 女人---太容易动感情,是那种爱起来天翻地覆,闹起来鸡飞狗跳的麻烦女人。 该醉时偏不醉的女人: 女人---冷静的女人。性格坚强,孤芳自赏。且观察力敏锐,能洞透男人的心灵。 只有失意时才喝酒的女人: 女人---脆弱的女人,很容易受伤。既拿不起,也很难放得下,喜欢自找麻烦。 在得意时猛喝酒的女人: 女人---外冷内热,个性及情感一如沉默火山,不发则已,一发惊人!
不许学他们!亲嘴不讲卫生(ZT) 带五岁的小侄子去了趟公园,碰见好几对热恋中人,小侄子好奇得不得了,提出了若干问题,现摘录如下: 问:那个阿姨为什么坐在叔叔腿上? 答:因为阿姨讲究卫生,那凳子又不干净,阿姨怕把裤子弄脏,只好坐在叔叔腿上了。 问:叔叔为什么亲那个阿姨? 答:叔叔说自己每天都刷两次牙,阿姨仔细闻闻,检查叔叔有没有撒谎。 问:那个叔叔干吗抱着阿姨走呀? 答:阿姨穿那么高的高跟鞋,肯定把脚扭了,穿高跟鞋多危险呀! 问:那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊? 答:那个阿姨是医生,他在给叔叔检查身体呢! 问:我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗? 答:不可以!每个人身上都有很多细菌,离得近了就会传染,就会生病,就得打针吃药,所以跟别人一定要保持距离! 问:那叔叔阿姨为什么可以? 答:因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚,结了婚就是一家人,一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样,不礼貌! 问:谈恋爱是干什么用的? 答:结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。 问:为什么要结婚了才能有孩子? 答:因为养孩子费钱又费力,一个人忙不过来,所以需要两个人分工合作。 问:我们班有两个小朋友还亲嘴了呢,他们是在谈恋爱吗? 答:(汗)胡说!看电影要买门票,找工作要有学历,谈恋爱也得有资格呀,你们班小朋友会自己做饭吗?能挣钱给自己买房子吗?啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢?那叫不讲卫生!
德国世界杯32强口号 A组:德国:我们代表足球。哥斯达黎加:国家队是我们的军队,足球是我们的武器,让我们奔赴德国释放所有的热情。波兰:红色和白色,就是危险和勇敢!厄瓜多尔:厄瓜多尔给了我生命,足球给了我激情,大力神杯是我的终极目标!B组:英格兰:一个国家,一个奖杯,十一只狮子要为此拼搏!巴拉圭:南美的心脏,热情的最高点!特里尼达和多巴哥:加勒比海精神,我们是勇猛的斗士。瑞典:战斗!激情!来吧,这里每个人都支持你们!C组:阿根廷:起来,阿根廷在行动!科特迪瓦:战斗吧大象,成功的赢得世界杯!塞黑:为了对足球的爱!荷兰:橙色正在变为金色!D组:墨西哥:阿芝台克人带给全世界的激情!伊朗:波斯的英雄!安哥拉:安哥拉引领着前进,我们的球队是我们的人民!葡萄牙:窗口的旗子,海上的国家,前进吧葡萄牙!E组:意大利:蓝色的骄傲,国家队是我们的心脏!加纳:做黑人的英雄,全世界的英雄!美国:因为团结所以踢球,因为团结所以赢球!捷克:为了胜利和球迷,让我们拥有必胜的信念和狮子般的力量!F组:巴西:一亿八千万颗巴西人的心在看着你们!克罗地亚:用心中火般的热情到达决赛!澳大利亚:澳大利亚足球-跳跃的荣誉!日本:让武士道精神再次绽放光芒!G组:法国:自由、平等,朱勒斯.雷米特。瑞士:2006,现在是瑞士时间!韩国:伟大、团结的韩国,从来不会停止前进!多哥:赢的激情,胜利的渴望!H组:西班牙:西班牙,团结的国家,唯一的目标!乌克兰:有了我们的支持,乌克兰不可能有失败!突尼斯:突尼斯,更高,更强!沙特:绿鹰的脚步不会停止!
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