常山酒徒8341的个人资料

毛主席；冬云雪压冬云白絮飞，万花纷谢一时稀。独有英雄驱虎豹，更无豪杰怕熊罴。高天滚滚寒流急，大地微微暖气吹。梅花欢喜漫天雪，冻死苍蝇未足奇。

美国无耻，制裁中国企业。人民网华盛顿2月11日电（记者李博雅）美东时间11日晚，美国国务院网站正式公布了以《防止向伊朗、朝鲜和叙利亚扩散法》为由, 对多国企业和个人实施制裁的声明。包括深圳市倍通科技有限公司、中国精密机械进出口公司、大连盛辉公司、保利集团在内的中国企业和个人及白俄罗斯、伊朗、苏丹、叙利亚和委内瑞拉等国的机构均在受制裁之列。　　声明称，有迹象显示，被列入《防止向伊朗、朝鲜和叙利亚扩散法》制裁的企业向伊朗、朝鲜和叙利亚输送或购买了多边出口管理条例中的设备和技术，或是未被列入该条例，但相当于大规模杀伤性武器和巡航、弹道导弹的武器。　　根据声明，据美国《武器出口管制法》和《出口管理法》，大连盛辉公司及其业务经理李方为（音）因运输“导弹及其技术控制制度”中的设备和技术，将受到导弹扩散制裁。　　美国政府于去年12月20日决定援用法案制裁上述国家的企业和个人。根据规定，美国政府机构不得与受制裁公司或个人进行业务往来，提供协助参与政府计划。此外，军事和国防物资的交易，也依《武器出口管制法》规定生效而中止，美方不得向被制裁的个人发出交易许可，已经发出的许可证也将注销。该制裁已于今年2月5日正式生效，期限为2年。　　中国外交部发言人华春莹11日称，中方对美国的制裁表示“强烈不满和反对”。美国援引其国内法，对中国公司实施制裁，严重违反国际关系准则，损害中方利益。中方敦促美方立刻“纠正错误做法，撤销对相关公司和个人的无理制裁”，停止做损害中方利益和中美关系的事。　　美国国务院在接受人民网记者提问时，未对中方的表态给予回应。　　据报道，美国国务院2011年5月就曾以《防止向伊朗、朝鲜和叙利亚扩散法》为由对白俄罗斯、中国、伊朗、朝鲜、叙利亚和委内瑞拉企业和个人实施过制裁。

笑话【29】 1、我和老公偶尔都会失眠。有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路。” 这时，丈夫低声问道：“这趟旅行要花多少钱？” 2、儿子每天都笑得很开心。我就问儿子：“你为什么天天都那么开心？” 老公在旁边说：“因为他没老婆。” 3、妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了，妻子很无奈。丈夫安慰她：“不用愁眉苦脸，明天我再买一只雌的回来。” 妻子马上反对说：“老婆刚刚离开，老公怎能立刻再娶？”

知道什么叫帖子吗？就是议论，就是自己的观点，可以不怎么正确，大家探讨，但是不能胡说八道。

春晚，最不愿意看主持人。几年了，都不怎么喜欢看春晚了，而每年的除夕除了春晚几乎搜不到什么特色的娱乐，今年也是，几乎没有一家地方电视台办自己的春晚，全部都是在转播央视的。不知道是觉得自己办的春晚没有吸引力怕赔钱，还是被央视勒令必须转播，总而言之，除了央视春晚，没有别的可以看的，所以央视那几亿人的收视率也是被逼出来的！因为除了它的，你就没别的可以看了的，不地道，不厚道啊！每年的除夕为了逃避那央视的霸道，每年特意把逛花市的时间留在除夕这天，可也只能逃一半，其他时间还是要忍受央视的俗败和霸道看春晚最怕的就是看见主持人出现，太讨厌了，只要他们一出场就完全是那种抢镜、霸场的精神，气势和目的，恨不能整个屏幕都是他们，而哈文真的很配合，整个镜头也就真的全是他们，忒，哪个俗啊，让人低头吐一地！同样是央视，记得是去年的《舌尖上的中国》拍的多好啊，整部片子看不到一个主持出来恶心人，全部都是民众自己的形象和主持，喜欢看，很喜欢看，非常喜欢看，可就是这么好的导演怎么就不能出来执导一下春晚呢？！把全国人的节日，还给全国人！希望来年不要再看到哈文执导春晚了，看到哈文这个名字总让人想起哈巴狗来，她执导的春晚真的不咋样，把中国人的喜庆办的俗不可耐的，真的一塌糊涂希望来年的春晚，能像《舌尖上的中国》一样，把国人的节日还给国人，不要再有那群像是打了鸡血的主持人出现了！

和毛主席如梦令。改开，特色，西化，一路国威衰滑，今日去何方？齐聚泽东旗下，旗下，旗下，万里江山如画！附：毛主席原词宁化，清流，归化，路隘林深苔滑，今日向何方？直指武夷山下，山下，山下，风展红旗如画！

笑话【27】

笑话【26】 1、老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！” 我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？” 老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。” “说我什么了？”我心不在焉地问。 “他们说我是鲜花，你说能说你什么？”老婆朝我一撇嘴。我问：“他们说我是牛粪？” 媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。” 2、老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？” 老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱。” 3、丈夫喝醉酒回家，妻子埋怨他又喝多了。丈夫说：“夫人哪，酒是好东西呀，武松出名就在于他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎吗？还有李白先生，不喝酒，能成为伟大的诗人吗？” 妻子问他：“那你喝酒成了什么伟大人物？” “我是酒仙，白酒悠悠垂荡进腹，渐渐消溶弥散，啊，就有了飘飘欲仙的感觉。” 妻子恼怒了，“啪”地一声，狠狠打了丈夫一耳光。丈夫仍然笑道：“尽管霹雳一声雷，我仍在云里雾中啊。” 4、和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？” 我当时正忙，也没注意。哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗？” 我立刻说：“疼！” “嗯，我就知道你疼老婆的。”

一支强大到足以打败中国人民解放军的军队。晚上看大街小巷路边的suv，都是公牌，军警牌的哦，开门集散礼品，那个大包小包哦，让百姓看的目瞪口呆，也不避讳群众感受，一辆辆的就在路边打开后门取放各种礼品，怪不得都说公仆是好差使呢，不过，我可以感受到的是，这只叫中国公仆的队伍才是可以打败中国的强大力量。

只能发笑话【24】经典笑话：上班族【黑话】辞典提供你一些较为适当的办公室谈吐的解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！ 1、原文：也许我可以加班把事情做完。(注释：你要我干到几点？还让不让活了？ ) 2、原文：我不确定这样是不是能够实行。(注释：这根本一窍不通。) 3、原文：真的吗？(注释：胡说八道！) 4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。(注释：你等着看谁会理你！) 5、原文：我当然也很关心。(注释：谁有空儿管这事啊！) 6、原文：不好意思，我并没有参与这项计划。(注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？) 7、原文：嗯，这很有意思。(注释：这是什么东西！) 8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。(注释：你小子怎么不早一点儿交代？) 9、原文：他可能不太熟悉这件事情。(注释：他脑袋里面装的是糨糊！) 10、原文：所以你不太满意这件作品？(注释：该死的，你又想挑剔什么？) 11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。(注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？) 12、原文：我喜欢接受挑战。(注释：这是什么烂工作！) 13、原文：我觉得这应该不会有问题。(注释：这关我什么事？) 14、原文：你可能还不太了解。(注释：你脑子里是不是进水了？) 15、原文：我了解，我了解。(注释：这家伙究竟说什么呢？) 16、原文：是，我们是应该讨论一下。(注释：唉！又要开什么白痴会议！) 工作评语如果你在一家大公司工作，那么你很可能会定期接受人事部门的考评，得到一两句简短的评语，但你了解它们的意思吗？ 1.普通员工(不是太聪明) 2.格外出色(目前还没犯错误) 3.善于社交(能喝) 4.观察能力强(经常打小报告) 5.工作态度热忱(固执己见) 6.思维敏捷(能迅速找到借口) 7.进取向上(常请大家吃饭) 8.复杂工作上逻辑清晰(能把工作推给别人) 9.判断能力强(手气不错) 10.事业心强(暗地里害人) 11.为人随和(随时可以解雇) 12.模范员工(上班准时) 13.善于释放压力(上班打瞌睡) 14.工作第一位(丑得没有人约) 15.独立工作能力强(谁也不知道他在干什么) 16.眼光长远(总是一再拖延工作) 17.具有极佳的口才(能瞎扯) 18.沟通能力强(常打电话聊天) 19.踏实忠诚(在别的地方很难找到工作) 20.富于幽默感(能讲许多荤笑话)

只能发笑话【20】 1.久不出兵，郁闷死。　　2.忽有一天，蓄势待发，兴奋死。　　3.千亿个兄弟一拥而上，挤死。　　4.出来发现是主人自行解决，冤死。 5.被溅到地上，摔死。　　6.被喷到墙上，撞死。　　7.被卫生纸擦掉，风干至死。　　8.被擦掉后，又扔进垃圾桶，熏死。　　9.终有一次，踏上正途，，第一个冲到终点，得意死。　　10.第二个跑到终点，发现就晚了一步，气死。（网罗两性）　　11.第三个来到终点，看别人已卿卿我我，嫉妒死。　　12.跑不到终点的，顺道参观游览，迷路后转到晕死。　　13.体力不支的，在奔跑途中累死。　　14.跑到终点，没见到卵子的，失望死。　　15.跑到终点，见到了一个卵子，幸福死。　　16.跑到终点，竟见到了两个卵子，紧张死。　　17.被一个卵子接受，自豪死。　　18.被两个卵子接受，威风死。　　19.被卵子拒绝，羞愧致死。　　20.因为被采取安全措施，所有兄弟落入安全套中，被自家兄弟压死。　　21.安全套出口被打了一个结，窒息而死。　　22.意外发现安全套有针孔，惊喜死。　　23.争先恐后出来后发现安全套被扔在水里，淹死。　　24.在水里发现跟自己长相相似的蝌蚪黑的象从非洲来的，笑死。　　25.惹怒了蝌蚪，狂吞了自家好多兄弟，吓死。　　26.第二次出发，有兄弟身上全是唾沫，恶心死。　　27.没被恶心死的，后来被胃液酸死。　　28.有责任感的兄弟被捐出来，放在冷藏箱里，冻死。　　29.除了一个成人了的兄弟，其余全白死。 30.吃过雷诺宁活力锭后喷射力度过猛距离无法肉眼计算的故载入失踪数据统计中

笑话【16】经典笑话：历史上最强的骂驾那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！" 众人听后，晕倒一片

无聊的时候？无聊的时候看看笑话比废话好？

笑话【12】 1、对于已婚男来说，情人节怎么过不是一个问题，春节去谁家过才是。 2、过年回家之程序猿的烦恼——每年都要被七大姑八大姨九大爷问职业，特此声明：我不是修电脑的！！计算机专业的都是全才，电脑神马问题别管软件硬件都得能解决，得要会编程序，杀木马，熟练运用大小热门冷门软件尤其是PS，能P图，做网站，做动画，会盗号，会当黑客，甚至深入互联网行业，了解不为人知的行业内幕。。。还TMD得能清洁显示器和键盘！ 3、今年年会，小李抽中了个二等奖。第二天午饭的时候，小李得意地说：“这是我连续第三年中奖了，厉害吧？” 小燕羡慕地说：“运气真好，你这真是福星高照啊。” 小杨接着说道：“运气真好，你这真是弹无虚发啊。” 正在埋头吃饭的小梁抬起头，笑着来了一句：“运气真好，你这真是贼不走空啊。” 4、小时候跟着表哥各种恶作剧，过年时放鞭炮。见到路边横放了几根大水泥桩管，想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。事实证明是很响，还从管里跑出来一个流浪汉。追了我们九条街啊！ 5、春节放假回家，在路上，一女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢。打得该男子跪地求饶，猛女还不停地抽打。她嘴中喊道：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票？简直活腻了！”

笑话【11】 1、有一天，祝枝山告诉唐伯虎:“后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地。” 　　唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。　　过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：“能不能让我避避雨？”寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：“可不可以将湿的衣服脱掉？”寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？”寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。　　唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：“大嫂能否让我在这里过一夜？”寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。　　过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了？” 　　祝枝山在旁听得目瞪口呆…

笑话【9】典笑话：歹徒闯入民宅歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的,反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。

笑话【8】 1、学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。有一次去吃面，看见了老板儿子，很小很可爱。于是逗他：“你想不想吃呀？” 他说不吃。我问为什么，他说：“妈妈不让吃，太脏。” 2、医生：你的X片显示你肋骨断裂。病人：那该怎么办？医生：没关系，我已经用PS帮你修好了… 3、商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：“宝宝不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。” 4、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，我一拍桌子说：疯狗你骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句：疯狗我骂你！

只能看笑话【7】 1、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。 2、这个世界上，不要太依赖别人，因为即使是你的影子也会在黑暗里离开你。 3、懂得太多，看得太透，你就会变成世界的孤儿。 4、小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了北大医学院，但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。 5、母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。今天女友生日，没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。不敢告诉她，说是800块钱，水晶的。做男人真累啊。 6、30多岁的男人是最让人厌烦的生物，少年的心气散尽，老年的修为还没炼成。看尽却没看透，看花了眼还嫌没看够，所有的不过是经历了一堆破事。稍微混得像样点，就到处说教扮演人生导师，所谓的经验却俗不可耐！姑娘们，小心一点啊，所谓的大叔，不过就是一碗馊了的干饭，加点葱花鸡蛋翻炒成腻味的蛋炒饭啊！

笑话【6】 1、某高富帅更新微博：昨日晴，今日阴。屌丝问：这几天不都下雨吗？高富帅：明天介绍你认识雪。 2、楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！” 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！” 3、过年聚餐的时候，一进门就挨个跟七大姑八大姨家的孩子偷偷嘱咐：“想要红包不？想要的话就照我说的做：一会儿在饭桌上只要你妈提起 ''''找对象'''' 几个字就立马大喊 ‘妈，我是怎么来的？！’” 4、楼主“前女朋友的妹妹喜欢上我怎么办？” 神级回复“她妹妹几岁啊？喜欢你还是喜欢你买的糖葫芦啊？”

笑话【4】、口对只说：年纪轻轻的，留什么胡子！ 2、从对巫说：为了工作，你们夫妻俩这样长期分居，真不容易！ 3、舌对乱说：谁叫你胡说八道，添乱了吧！ 4、巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的！ 5、买对卖说：谁叫你出卖自己的灵魂，背上十字架了吧！ 6、日对旧说：日子得往前过呀，怎能天天沉浸在过去的不愉快中而不能自拔呢！ 7、目对眉说：别装了，你以为你戴个头盔我就认不出你了？ 8、氽对囚说：你别耻笑我掉水里，我能游出来，而你呢？ 9、牛对牢说：谁叫你偷懒，又被关进了牛棚吧！ 10、用对甩说：啥素质，垃圾怎能随意往外乱扔呢！ 11、叽对讥说：话从你嘴里出来怎么老是带刺，好像别人欠你什么似的！ 12、闯对闲说：老待在家里可不是事呀，过了年到外面去闯荡闯荡吧！

笑话【3】 1、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。” 2、老公：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？” 老婆：“与你天天刮胡子一样的心理。” 3、和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！” 作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意边往门口走边问：“请我吃什么呀？” 此时老婆突然怒吼道：“闭门羹”啪，房门关上了。。。 4、婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！” 然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步……

只能发笑话【2】、大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。 2、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。 3、年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…” 禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。” 4、朋友在一家居商场做销售。今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所朋友不解问：“为什么要放厕所？” 大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。” 5、一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时一屋子人都沉默了。

只是笑话【1】经典笑话：明星也疯狂刘德华为救蔡依琳,带上了保剑锋骑上了马天宇,翻过了赵本山,越过了汪东城,走过了几条明道,并在中途加入了吴克群,组成了一个小虎队,来到了捉拿蔡依琳的城堡-----古巨基,可那里守卫着千万个大兵,不能直接就冲进去。所以他就写了一封战书.......... 经过一翻大战,两队都不分胜负,于是,他们两队合好啦,蔡依琳又回到了刘德华身边,他赶紧向大兵谢娜谢娜. 在回家的半路上,马天宇饿死了,刘德华就买了一辆崭新的杨二车,和配上了一个周杰伦. 经过千辛万苦,他俩终于来到了属于自己的城堡-----韦小宝,在那里,早上能欣赏魏晨,晚上能够观赏王栎鑫,无聊时还可以去飞轮海看杜海涛呢! 最后,他们陈楚生了一堆红孩儿,过着幸福的生活......

是不是这个论坛只能？是不是这个论坛只能看看笑话/?那么好了，多发笑话。

太可笑了？什么都不能评论？什么都不能批评？那么设这个论坛有什么用？

美国会资助50个反华项目。这是什么论坛？

乱世用重典。纷纷扰扰，乱乱哄哄，鸡飞狗跳，贪官污吏怎么能够不杀呢？饮不尽的杯中酒，杀不完的贪官污吏头。

乐一乐。 1、地铁上，一个三岁半小姑娘抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白！ MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了。下车带我吃啃得鸡。 2、某日和女友聊QQ，正处热恋，结果她突然说：亲爱的，你把我吃了吧？我不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！我无奈，谁知她突然爆强悍的说了句：不行！拉出来怎么办？ 3、问：和女朋友吵架了怎么办？讲道理？错！冷静？大错！和她争执？大错特错！现在告诉你正解答案！！！大吼一声：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早TM和你分手了！” 霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%！ 4、女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。” 辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。” 女孩看着周围陌生荒凉的一切，满怀期待地问：“然后呢？” 男孩没有回答，拿出一部iPhone5递给女孩。女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶！” “给你父母打个电话”，男孩冷冷地说：“就说你在我手上，看要钱还是要命！”

三名中国医生在尼日利亚造割喉死亡。央视网央视网微博截图网络新闻联播【袭击者身份未明】法新社报道，尼日利亚警方称，今天凌晨1时左右，在东北部城镇波蒂斯库姆，袭击者入侵了3名中国人的公寓，并将他们割喉。目前尚未查明袭击者身份。当地居民称受害者在卫生部门任职，已在这里居住一年。当地治安情况一直不好。 [责任编辑：PN016]

我们的四万亿美元可以建造多少航母？以美国最先进的核动力航母为例，包括舰载机，基本是100亿，也就是说，可以建造四百艘航母，当然了，不可能只是一艘航母作战，一个航母编队包括，护卫舰，驱逐舰，核潜艇，总的下来下来估计一个编队大概需要四百亿，也就是可以建造四十个编队。话说回来，欠债还钱，我们能不能把钱要回来，想也别想了。

这个论坛帖子太难发了？有观点的帖子太难发了。

这个论坛帖子好发。太好发了？

贫贱不能移，威武不能屈，朝鲜好样的。中国古人云，贫贱不能移，富贵不能淫，威武不能屈，方是大丈夫。朝鲜好样的，自力更生，艰苦奋斗，有当年中国的风范。

笑一笑，十年少。 1、我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！” 2、一女胸闷，母亲陪她去看西医，拍过胸片等，没发现毛病。其母又带女儿看一个很有经验的老中医，中医问，是不是白天病情严重，晚上就好了？其女想想点头答是，老中医说，回去换个胸罩，小了。 3、儿子拿着爸爸的文件问：“爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？” 爸爸说：“打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧。但是你妈妈又非要去隆胸，这就是局部放松。” 4、小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！” 小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……” 5、老师:“小明，最近你的功课写的不错！” 小明:“这全是**打黄的功劳！” 老师:“功课与扫黄有什么关系？” 小明:“我爸每晚没地方去就盯着我写功课！” 6、MM问女同事：“如果你的老公又外遇，你会怎么样？” 女同事答道：“我会睁一只眼，闭一只眼。” MM感慨道：“喔，你真大方啊！” 女同事说：“不，我是用枪瞄准他。

叹赵红霞。不是爱风尘，似被前缘误，花开花落自有时，总赖东郡主，去也终须去，住也如何住。若得山花插满头。莫问奴归处？

上帝起源，圣经启示录。皇帝：什么！她是个处女，却已经有了孩子！里果莱修士：千真万确，事情妙就在妙在这里，是上帝让这姑娘怀了一个孩子。皇帝：我一些点也不明白。你刚才说她是上帝的母亲。这么说上帝和她母亲睡觉，然后再从她母亲的肚子里生出来。里果莱修士：说得正是，神圣的陛下......上帝化身为鸽子让一个木匠的妻子生了个孩子，这孩子就是上帝本人。皇帝：可是说到底不就有两个上帝了：一个木匠和一只鸽子。里果莱修士：还有第三个，就是这两个的父亲，是这个上帝命令鸽子让木匠老婆生了小孩，木匠上帝就这样诞生了。不过其实这三个上帝合三为一......一个人如果不相信这事，不管在阳间还是地府都是要被烧死的。

巧治病，生活妙招。 1.攀爬动作治背痛　　美国医学运动协会劳伦斯博士表示，攀爬动作可使平时很少拉伸的肌肉得到锻炼。但动作一定要循序渐进，见效后再慢慢增加运动量。方法是：平躺后，将右膝挪向胸口，双手抱紧脚踝，从1数到10。伸直右腿，换左腿重复相同动作。　　2.西红柿汁+辣椒治高血压　　秘方是：每天250毫升西红柿汁加1茶匙辣椒。内华达心血管专家乔·D·戈登斯特里奇称，由于辣椒中的辣椒素、西红柿中富含的番茄红素和钾，有益清除体内自由基，降低血压。　　3.车前草治高血脂　　路易斯安那州立大学营养学教授帕特里克博士表示，每天1茶匙车前草水溶后服用，可使总胆固醇和LDL(低密度脂蛋白)降低15%。　　4.少吃主食治偏头痛　　米、面等主食含碳水化合物很多，容易导致血糖紊乱进而引发偏头痛。神经病学家丽莎·K·曼尼克斯博士建议，偏头痛患者每天碳水化合物的摄入量控制在300克以内。　　5.针灸治失眠　　纽约针灸医师特拉罕博士表示，针灸治疗主要集中于耳朵上的两个穴位，目的是让患者放松身心，促进大脑中的镇静内啡肽和神经传导物质的释放量。严重失眠需要至少10次针灸治疗方可见效。　　6.喝水治烟瘾　　专门从事物质依赖研究的心理学专家霍瓦特博士表示，这是典型的"替代疗法"。本质上，吸烟和喝水都是"手---口"的动作，容易导致次生上瘾。专家建议：烟瘾发作时，除了喝水疗法之外，还可选择运动等替代，以转移注意力。　　7.做眼操治近视　　每天做25分钟"眼操"，每周6天，持续30天。动作包括"360度慢慢转动眼珠"等。　　8.爬山治酒瘾　　华盛顿大学心理学教授马拉特表示，爬山能锻炼人的毅力，坚定信念，对戒酒非常有益。　　9.改变生活方式治前列腺癌　　加州预防医学研究所主任奥尼什博士介绍，新的生活方式包括：每周至少3小时锻炼，低脂饮食，瑜伽和沉思等减压方法，以及多与病友聊天。　　10.离开+锻炼+写作"治易怒　　对于暴脾气的人来说，临床心理医生哈宾博士介绍了一种"短期制怒法"：当预感争吵处于酝酿期时，立即转身离开，或进行一次高强度的锻炼。而"长期制怒法"则是写作

日本有句谚语。你怎么看？打不过的敌人是朋友。

极品笑话。 1、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。” “我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。 2、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业…… 3、早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线，遂好奇问旁边妹子什么意思，妹子答曰：送你个二奶。 4、我们初中班主任是个极品学校管不住的班级都让他来管没有一个他管不下来！两个男生打架他让两个男生站在女厕所门口站了一下午进去一个喊一声欢迎光临最极品的是出来要喊好吃再来！你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？

美国如果保证销毁核武器，朝鲜肯定放弃核试验。美国如果保证销毁全部核武器，朝鲜肯定放弃核武器，这个可以肯定。

毛主席咏梅，风雨送春归，飞雪迎春到，已是悬崖百丈冰，犹有花枝俏，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，她在丛中笑。

争春非本意，岁寒更精神，岁寒三友。雪梅争春非本意，遇雪更精神。老干真如铁，清芬最喜人。雪竹岂因寒减色，屡借雪增光。日日平安报，山山冬笋香。雪松原非鳞甲厚，只是此心坚。冰雪云峰里，高枝耸碧天。

幽默夫妻、妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？丈夫：你先吃点东西咱再去。妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！ 2、妻子对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？” 丈夫闻言说：“有些事不知道要比知道了好！” 3、丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗？妻子：呀！很厉害，中间那块有见光的趋势。这样下去，我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了…… 4、老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。” 老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应，又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。” 老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”

每日一笑。 1、在一次考试中，监考员看见小明座位旁有一张写满答案的纸片。监考员问道：“是你的吗？” 小明回道：“不是我的。” 监考员说：“如果你承认是你的，我不会惩罚你，否则我会给你处分。” 小明气愤的回道：“不要冤枉人好不好，我的还在这呢。” 2、一个学生，女，刚上初中，家里父母准备再要一个，便问此女：“想要弟弟还是妹妹？” 此女回了一句：“还是弟弟吧，我以后不想当大姨妈。” 3、和老公一起在看《爱情连连看》，上来一个男主角说了自己对女生的要求，觉得自己都符合顺口说了一句我就是这样的，这二货不声不响的去点了个蜡烛说：“给，举着，为他留灯！” 4、甲对乙说：“你知道猪的英语是什么吗？” 乙想了想说：“猪的英语是Pig，是PIG。听懂了吗？” 甲说：“不对吧，是PUG吧。” 乙说：“瞎说，猪明明是I（中文是我的意思）！” 5、狗熊来到超市门口，看见袋鼠在门前转来转去，问道：“你为神马不进去？” 袋鼠淡淡地说：“TMD，那个保安非要我去存包！” 狗熊：“……”

老婆厉害。 1、马上就要执行死刑，妻子问：你还有什么话要交代吗？犯人：没有什么可说的了。妻子：我说几句，你听好！犯人：法官大人，求求您先执行死刑吧。 2、丈夫对妻子说：“结婚以后我才发现什么是幸福。” 妻子听后很事得意，丈夫叹了口气到：“唉，不过已经太迟了。” 3、半夜两个人鬼鬼祟祟的跑到厨房里偷着抽烟，爸爸轻轻对儿子说：你TM关门轻点，让妈听见了咱俩都得完蛋！！！ 4、今天在饭店里吃饭，有一醉汉，喝得满脸通红。突然，风把门吹关了，“哐”的一声，只见那男的马上跪了下来：“老婆，我错了，我不敢了……” 5、老婆给我定的八荣八耻：以关心老婆为荣，以忽视老婆为耻；以伺候老婆为荣，以麻烦老婆为耻；以赞美老婆为荣，以批评老婆为耻；以抢干家务为荣，以好逸恶劳为耻；以下班回家为荣，以夜不归宿为耻；以诚实专一为荣，以拈花惹草为耻；以遵守家法为荣，以违法乱纪为耻；以上缴工资为荣，以窝藏奖金为耻。 6、怕老婆男人小档案姓名：妻管严网名：妇女之友俄文名：惧女懦夫斯基·粑耳朵懦维奇·怕妻夫日本名：顺妻三郎身高：在老婆面前1.37米，在下级面前1.73米。属相：未结婚以前是到处乱咬的疯狗，现在是言听计从的哈巴狗，争取花5年的时间升级到老婆喜欢的宠物狗。口头禅：做完家务用大宝，对皮肤就是好！人生格言：起来，不愿做奴隶的人们。特点：本人备受脾气如原子弹的烈女青睐。生活口号：凡是老婆拥护的东西，我都忠贞不渝地拥护；凡是老婆反对的东西，我也毫不含糊地反对。最喜欢看的电影：《从奴隶到将军》。最喜欢的歌曲：《翻身农奴把歌唱》。最中意的职业：在女人面前一言九鼎的女子大学校长。最擅长的事：洗衣、做饭、收拾屋子、做大餐。最讨厌的事：累得满身臭汗时还要乖乖地为老婆洗脚。最窝心的事：一次冒犯了妻威，被罚。

朝鲜核试验打了谁的脸？知无不言言无不尽？

寻人启事。有谁知道谁是凤华楼主人？

初来乍到正定贴吧，有点不适应。一切都是迥然不同，不知所措，高手不吝赐教。

初来乍到，中华论坛太繁杂，来家乡一看。初来乍到，不甚了解请高手多多指教。

贪官污吏不杀怎么得了，真定亦如此。麻雀虽小五脏俱全，天下之大，亦不如此，真定如此。

恭祝大家今年不止发财，而且德才兼备。发财可以，取之有道，不义之财，囊中弃之。大道如青天，百善孝为先，万恶淫为首，恭祝真定百姓安居乐业。