那风停下ლ的个人资料

人生如梦人生如梦，我们却动了真情。每当来到吧里，心情异常沉重，冥冥中寻找着自己的事故，想来我是最喜欢听故事的，只是如今听到自己的故事，没有了看客心。或许是他，是她。无关紧要，没有祝福，没有怨恨，大概只有清风伴你。世本无常，人更难懂。所以爱与恨，苦与泪，通通接受，接受心底里一切的化学反应，或者让它们更疯狂的发酵，不去压抑，不作修辞，怎样都好，顺其一切，终会过去，不会有任何瓜葛。青衫仗剑走天涯，那是年少时最美好的梦想。

改变就从读一本书开始吧！今年改变自身就从读书开始吧，希望可以结交到喜欢阅读的小伙伴。我深知读书不可能带给你财富，可却能使你心无旁骛，笃定自信。之前都是断断续续的在阅读，生活嘛还是五味杂全的！对我生活的观念最有影响的是余华的（活着），坚持下去，虽然真的不能改变什么，但最少是我们所爱！共勉

在一起5年，恍如隔日。就像和朋友倾述心事。我们开始是在2014高考之后，那时我一个人回老家高考，一个人住着宾馆，心里空落落的，难受吧没觉得，后来回想起来越来越难受，这真的是我自己的高考，而我也没当回事。我担心第二天会迟到，反反复复睡不着，当时我找过两个女孩想着起床时叫我一声，我怕起晚，一个找理由推了，但她不高考（想来她是后悔的，后来她问我原因，我没有明说，只讲了缘分吧）所以我联系了她，她愉快的答应了，她也是要高考的，其实第二天我早早就起床了，边看书，也等着电话。可能那种小小的帮助，与我当时的情况是莫大的感动，也可能这就是开始吧。高考过后，她会时常的联系我，她可以找到各种理由和我相遇，我当时并不知道喜欢她。有一次我和朋友在打排位，（有些网瘾少年，打游戏时根本不理会电话）她打过电话来，说是没带钱，请我帮忙付一下，我当时和朋友打了一声招呼就走了，这完全不是我的状态，平常是不打完不会动的。（后来回想起来，那时我已经慢慢喜欢她了，自己不知道而已)，我到了之后，她和她的朋友坐在一起，她悄悄给我说给你介绍个对象，我猜着也是这样，不过我完全没这心思，当时玩的心重吧，找对象不太感兴趣。三个人就随便聊了一些（后来知道她这是给自己介绍对象，自己害羞带朋友来)。这之后，我们的联系多了起来，我自己感觉得到她是喜欢我，可我自己就是不承认喜欢，关系也越来越好，我感觉这样下去不行，我说我当你哥吧，她说行。（回想起来一声妹妹也没称呼过吧)我和朋友打游戏，她经常来找我，要和我打游戏，要我教，有时可以很长时间站在旁边看我打游戏，而我也变了，游戏也可以随时抛弃了，想想还是很美得。我朋友问我你是不是喜欢人家额，我说不可能，我是她哥。她朋友也问我，她喜欢你问我喜欢她吗？我知道这是个传话的，我说喜欢谈不上，就是朋友。之后有一天下午她来找我，她和家里吵架了，想让我陪她待一会，我没有想别的陪她坐在黄河边，一直到凌晨，后来我才知道这才是相知的开始。她和我述说着她的故事，从这次吵架开始引起的诸多事，我安静的坐在她身旁，不时的安慰她。我说都过去了，不要在想了，有些无能为力的事，想了也没用，你已经很懂事了，我知道我这方法很粗略（其实安慰一个喜欢你的人，你就安静的陪着她，她也是非常开心的，甚至不需要多么高明的方法)有时，她说着说着哭了（最见不得女孩子哭了）我说借你一个肩膀，她安静的靠了过来，我不知道我安慰了她几分，但知道她是开心的，因为她给我说了好多她的故事，我感受到她心中的喜悦。就这样一直述说着，时间飞逝，完全没注意时间，不知不觉到了12点多，我说太晚了，我送你回家吧，走到她家门口，她轻声说抱一下，接着她闭上了眼睛，我有点紧张，但我抱了过去并吻了她（当时感觉气氛也烘托到这了，不亲就不对了)我紧张的心在乱跳，我也能感觉到她羞涩的表情，这是我的初吻，那种味道怎么说呢，很甜！之后有点难舍难分，她说太晚了回去也是骂，门估计也锁了。他们家我第一次来，她拉着我一路串巷跑到了街上。开宾馆真的很紧张，但是我假装冷静，开好之后，我给她买了一些吃的，本想离开，她说陪她说说话，她怕一个人。我心里很复杂，我坐了下来和她聊了起来，聊了一会我有点热就把衣服脱了，躺在一边，她没有说什么，我居然脑抽的说穿着衣服睡不热吗，脱了外套吧，她居然听话的脱了外套和裤子（我当时没有想那么多，可能是我傻）聊着聊着，她说抱一抱我，我过去抱了抱她，我知道她的想法，她愿意。但我忍住了（我心里一直认为在没有确定你是我爱的人，没能力给你幸福就不能过线），其实责任这种东西，到现在你让我讲我也完全说不明白，在没能力承担起之前，都是屁话。我和她说，女孩子要爱护自己，晚上不要和男的出来，遇到危险怎么办。她还听着很认真（现在想想其实不懂事的是我，没长大的也是我)，聊过长长的夜晚，没有过线的事，但我感觉说了好多话，记不清具体说了什么，俩个人从紧张，慢慢变的放松述说了很多故事。这是相知的开始吧！之后我们的关系越来越来好，真不知道怎么想的胆子大（我真的胆小，啥也不知道），有点忘记了，我们约着去旅游，具体看了什么景区，我只记得骆驼和凳子上我做的鬼脸，从那时起我开始明白喜欢是什么。那年我21。她19。只写了开始，并不是遗忘了，相反是有太多太多故事。每个人都有故事，每个人的故事都是一本书。我们深信对方是命中注定，殊不知，有命中注定就有在劫难逃。2018年前她总担心我会离开，不停地给我说，我不停的安慰她。2018年后我总是担心她会放弃，可我没有说，我小心翼翼的。似乎劫难已至。可能年轻吧，责任这东西根本不是你知道就可以的，在没有实现之前，都是空话。其实我是失败的，在这么长的时间里我并没有对未来有很好的规划，也没有对责任承担起多少。直到现在，责任对我来说依旧是未完成的。我们都为对方付出了莫大的精力，可不知，“命运”总会让你看清现实世界（我们一直相信会走到最后)，不过教会你成长。我记得她说过，我缺少母爱，没学坏就很好了（当时我是不承认的，完全不认同，真的是小吧)现在我承认了，我是单亲家庭，我母亲脑子不清楚在我9岁时病逝，我12岁跟着父亲，我记忆的童年只有奶奶（家家都有本难念的经)。结婚对俩个家庭真的很重要。我没有做到把幸福留下，它悄悄的从我身边溜走了，眼睁睁的看着。有时候我在想如果从开始时，我要能明白爱与责任，是不是不会走到这一步，我不确定，我确定的不会有再来一次（也许你已经重复了100遍，像这次一样想再来一次会如何），何况当时我连喜欢还没搞明白呢。此时，我听着轻音乐，写下这些心里确实好了一点，大概半年前我开始听这类型的曲子，更有味道吧，目前网易云推得大多是这类型，我喜欢网易云没有上一曲，就像生活是不能回去昨天的。想起我曾为了给她买手机，在校兼职，馒头榨菜是最常见的，那段时间一点没觉得苦，很甜，很满足。她为了给我惊喜，偷偷来看我，省吃俭用，虽然最后被我发现了，现在想想依然能流出眼泪笑起来。那种感觉怎么说呢，哭着接她下车，哭着送她上车。我穿的用的都是她在买，慢慢的习惯了，我知道这样很不好。虽然花呗至开通就没有还清过，但很开心。如今一别两宽，她在的时候可能没有一杯水更有温度，可当失去的时候整个世界瞬间荒芜。我不知道我的目标是什么，理想吧？扔了！钱吧？有点。可能是希望吧，没有具体，只是不能丢了希望。是我没有珍惜，也是我没有好好努力！有时候我想哭，可我怎么也哭不出来。我们来往的车票不记得多少了，还做了一本册子。我和她说一个小恩爱app签到每天一句我爱你签一年有1500块钱，我已经想不明白是为了什么，可能是为了奖金吧。（我现在还在签，真的想要奖金) 是缘，也是劫。她在特殊的日子陪伴了我，就像冬日里的阳光，让人贪婪的拥有。感谢我的成长有你的陪伴。我认为我是幸运的，清楚的爱过一个人。我反应慢，时间在我身上花的功夫要多一些，我不知道什么时候真的可以放下了，我知道的是有那么一天。（如果回头呢，我不知道，但我知道我有病，而且不会拒绝)