kkdog的个人资料

丢了钥匙在我的兜里，有一件东西比装在钱包里的几张标明数额的纸张更重要，那是一串钥匙。那上面串着我家的钥匙，这意味着我可以在任何时候回到我的屋子做我喜欢做的事情。还串着一把钥匙，它可以打开目前为止属于我的最值钱的一份财产，它还证明我可以用比步行更快的方式到达这个城市的另一个角落。它是我自行车的钥匙。现在，我有些慌张，有些害怕，有些后悔。原因是我丢了这串钥匙。如果有一件东西你记得它放在那里，然后想去拿回它，说明你只是把它落某个地方。如果有一件东西你想不起它在哪里，然后想要找到它，说明你把它丢了，要不来了。我明明记得它就在那里，可它没有。也许有人拿走了它，也许它自己跑掉了，也许根本是我记错了。我仍不愿承认我丢了它，虽然我的确把它放到了一个自己找不到的地方。没了钥匙，并不意味着无家可归，我可以等有人在家时再回去。没了钥匙，并不意味着无路可走，我可以扛着自行车小跑回去。但是，没了钥匙，意味着再拍拍裤兜，不会有哗啦哗啦的响声。意味着面对没有钥匙的孩童，失去了炫耀的资本。意味着没了依靠，没了有家的证明。丢了的钥匙失去了存在的意义。即使我找回了它，也不会有人再去信任属于它的那一把锁。很快，它们统统被换掉了。我有些内疚，它们被迫吞下了因我的错误酿成的苦果。不过，还有些欣喜。因为现在，我手中又有了一串新的钥匙。

落日的温暖落日的温暖太阳要落了。不像正午时那样张扬地泼洒热度，也不像清晨时那样腼腆得发散阳光。夕阳变的温柔，变的迟暮。我不喜欢看正午的太阳，因为过分耀眼的光芒会刺痛我的心灵，灼伤我的眼睛。我不会拒绝温和的夕阳，因为暖暖的阳光会抚慰受伤的创口，按摩疲惫的大脑。望日落，盼日出。日出的瞬间带着一股生机的盎然，送来一种热切的希望；温暖的夕阳带着一股成熟的韵味，送来一种平和的心境。日出前，有一丝清冷；日升后，是几许燥热；日落时，才感叹温暖。日出是勇气与希望；日落是执著与等待。无奈的是，夕阳总是要落的，总是惋惜它短暂的温暖。美好的东西往往是短暂的。或许正因为这短暂，才注定了它的美好。

一无所遗一无所有空空的杯子放在这里，装满它很容易。甚至可以满得让水都溢出来。满满的杯子就在面前，倒干它很困难。即使水都蒸发了也留下痕迹。有些东西拥有它很简单，放弃它很艰难。有些事情铭记它很容易，忘记它很痛苦。记住自己有过什么，告别的时候就不觉得一无所有。知道自己忘了什么，离开的时候才能做到一无所遗。满满的杯子放在那里，谁都不曾预见它会变得一无所有。空空的杯子就在面前，谁都不愿相信它就这样一无所遗。

只说废话只说废话我没有失眠，但我的确不想睡，虽然有点困。一天又一天，总觉得该做点什么。空闲的时间里，我可以做一些自己想做的事情，可以想一些自己愿意想的东西。一天又一天，觉得自己什么都懒得做，什么都不愿想。只有机箱里嗡嗡不断的风扇声，噼里啪啦的打字声，柔和的白炽灯光陪着我。时不时端起杯子喝一口清水。悠悠的热茶，腻腻的咖啡会让我更加烦躁。我似乎就坐在这里耗时间，直到累了，倦了，烦了，厌了再逼着自己去躺下睡觉。一杯水很快就喝干了，嗓子里感到一丝肿胀。看来已剪得很短的头发并没有帮我散掉炎热带来的火气。这是呆出来的毛病。说话的人决不会承认自己说的是废话。这是我一直坚信不移的。现在要改改了。往上看看，我很坦然很欣慰的承认这些都是废话。

一杯水没人会把我当作陈年的佳酿，因为没有醉人的酒香。没人会把我当作甘醇的清茶，因为没有碧绿的香茗。没人会把我当作香浓的咖啡，因为没有温暖的热度。我只是一杯水，一杯再普通不过的水，一杯无色无味而纯洁透明的液体。美酒使人陶醉。清茶教人安逸。咖啡给人亢奋。也许我不能带给你什么，因为我只是一杯水。虽然，我只是一杯水而已。但你口渴时，没有什么比我更能滋润你的喉咙。我只是一杯水，在你需要我的时候，我就在你的左右。

没有未来满怀信心的憧憬美好未来。如今看来，只属于儿童时代的幼稚行为。儿时幻想着靠自己来改变世界。现在相信自己能养活自己。此时此刻，对一切都失去了信心。几个小时以前我这样想：原始时期就有祭祀活动，奴隶社会就有了国家，有了君主，有了天子，封建时代各种宗教组织发展的就更加迅速。整个人类社会一度被教会左右。我自信地臆断古人相信上帝，相信老天是因为他们没有能力保护自己，只能祈祷，祈求别人的保佑。他们不相信自己。接着，我由此推断，现代人不再信仰宗教了，因为他们可以征服自然，可以改变天灾人祸。因为他们开始相信自己。社会不断发展，人们将变得越来越相信自己。然而我错了，错在过分主观，错在太过自信，错在我相信自己。 “全球大约有48亿人信仰宗教。” 听到这句话，我哭了。有48亿个灵魂仍需要信仰来获得心灵的慰籍，有48亿个仍然相信他们的信仰能带领他们逃避现实，有48亿人还在坚持几千年的传统，有48亿人还不能相信自己。不是流泪，是抽泣。因为我无法相信自己，因为别人并不相信我，因为这个世界不相信我。种种现实无情的回答我，我的未来并不属于我，从未属于我。因为已没有了未来。

我看灵感灵感是一点点积累起来的。这不是我说的，听别人说的。写作需要灵感，画画需要灵感，作曲需要灵感。凡是和艺术沾上边的东西都需要灵感的支持和滋养。没了灵感，艺术家们就得躲在屋子里不停地吸烟，又或者戴上墨镜在外四处游走。依其所言，这叫找灵感。看来，灵感是找来的，不是想来就来的。思如泉涌，笔下如风。这是灵感迸发的体现，也是找到灵感后的状态。众多“家”们的高高在上与功成名就是灵感变得遥不可及。事实上，每个人都需要灵感。妈妈需要灵感做一顿丰盛的大餐犒劳忙碌一天的爸爸。儿女需要灵感准备一句贴心的话语感谢操劳许久的父母。学子需要灵感去解答一道道繁杂的习题。情侣需要灵感向伴侣倾诉永远的许诺。灵感让我们的生活变得更加真实，更加丰富。充满灵感的生活让我们觉得快乐，觉得幸福。问问自己： “找到灵感了吗？”

邂逅你撑着雨伞，小心翼翼地走在到处是积水的路上。后面有个人，离你不远。那就是我。我没有从正面看到你，但眼前的这个背影与我记忆中的完全吻合。于是，我断定，那就是你。我没有打算追上去跟你打招呼，或许因为害怕那一瞬的尴尬和不知所措，又或许害怕压根认错了人…… 不过，我赶时间。因此我决定用我惯用的伎俩超过你。我压低了自己的伞，大步流星的向前走着，努力地装出一副若有所思的样子。可能我的演技比较高超，可能你的精神不够集中，当我在你身边走过去的时候，你甚至没有看到我。但我的余光确定我没有认错你。突然间，我感到一种莫名的失落感。 “这是你我之间的一次邂逅。” 至少，在我心里是这样。

重大失误此时正在考试，而本人恰好不幸地遇到了一道不会做的问题。万幸的是，此题是一道选择题。题读了一遍又一遍，可使大脑并没任何相关的反映。于是，我抛开试卷，拿起答题卡，决定蒙一个选项。我的左手告诉我选A，我的右手坚决反对。我犹豫不决。我的潜意识提醒我选C，我的第六感认为选B。我摇摆不定。我只好冒冒险问问前座同学，只见他伸出五个手指，然后摆摆手，并悄声告诉我，他也不会。突然，我的大脑有了一个念头。然后，我鬼使神差地在答题卡上写了一个D。考后，我为我的英明决断感到无比自豪。某同学找我对答案，问的正是那题。于是，我运用夸张的修辞把推理的过程带着得意的表情复述了一遍。不料此同学狂笑不止。我不解地问其原因。此同学回答后，我无地自容…… “选择题只有三个选项。”

上帝的感觉我并不讨厌人，但我的确不喜欢和人群呆在一起。出去看风景时，别人感慨道：这么多人，好热闹。我却觉得嘈杂的人群破坏了这清幽的环境。所以我坚决拥护提高风景区的票价。不过，涨价以后，我似乎也很少去了。走在人群中，我会不觉地加快脚步。我不习惯被人群包围，被人海淹没，然后在人潮中随波逐流。于是，我站在路边，望着来来往往的人们。莫名地，有了一种造物主的感觉。 “也许上帝就是这么观察他创造的世界的。”我想。

偶得无聊不是无事可做，而是有许多可以做却没有自己想做的事。我快乐时，会寻找一个难过的人；我难过时，会寻找一个比我更难过的人。小时候，我曾渴望成熟；长大了，我像回归纯真；等到老了，我会祈求重来一次。不愿重提的过去，总是在想要彻底忘记的过程中又一次被刻骨铭心。人远时，总想与之亲近；人近了，又要主动疏远。要想一鸣惊人，首先要考虑的不是要说什么，而是是否有人说过。

何样年华如果有人说在这花样年华，我们都生活在自己的梦里。那么，对于我，这句话并不适用。这是个青涩的年华，我真实地生活在充满现实的环境中，在思想中隐秘的某个角落藏着一丝有关梦的记忆。我并不喜欢眼前的环境，我觉得这里不属于我，我同样不适应这里，我过得不开心。但这没什么办法，因为我没有发现有非常开心的人。我想逃离这样的环境，去找一个能适合我的地方并且我可以适应的地方来生活。但这是不现实的，因为在有限的几十年的时间里，每个人一直在做的就是：适应环境→改变环境→适应环境→改变环境……仅此而已。而在适应环境的过程中人们渐渐发现这里的环境慢慢变得不适合自己，所以在适应眼前的环境后，很多人选择离开，到一个新的地方，重来一次…… 而我，还没有适应眼下的一切。白天过后独自面对自己时，发现自己活的是这么累，发现自己除了需要必备生存的物质条件之外，还要那么多精神上的包袱。甚至离开了那些东西，我变得一无是处，变得没有自信，变得空虚无聊。想要在这青涩的年华里挣扎，就要适应眼前的一切。这是个没有梦的年华。忘了梦中的自己该属于何处，忘了梦的自己是何许人也。曾经的梦，被深深的埋在心底的一个角落，变得很模糊，就像眼前的一切一样。

烦烦很烦,现在. 没有原因的烦?这个提法太俗了.想烦的和别人不一样.但真的说不出为什么烦. 我不喜欢被人管,所以我不想被人管.我天天在想不被人管的生活,但现在想是不现实的. 难以想象出没人管的我会变成什么样子.很多事情我都懒得做.我住的地方一定会很乱,我看起来一定会很邋遢,我的头发一定会很长,因为我懒得去理发,我至今仍然搞不懂为什么会有人拿走你的头发还会好意思管你要报酬而且你还会心甘情愿的付给他. 一直以为我努力要显得和别人不一样的目标已初步实现,但被强迫去理发店的路上我发现我是那么大众化.很平常的,路上碰见有人吵架.很平常的,抬起车子想要绕过去.很平常的,我也扭过头去看得津津有味.当身边刚来的问我是怎么吵起来时.我想那时我的表情一定很难看,虽然我不是冲他,但他还是转过头问别人了. 嗡嗡的推子声中,我还在对路上自己的行为进行自我批评,以至于一直没有抬头看看身后强行抢走我头发的人给我剩下了什么.很随意地看一眼之后,我惊呆了,我从没遇见过这么贪婪的人,我的头发被剪得那么短.但我没有发作,没有表情,仍然保持坐公共汽车时的表情.因为无论怎样已经被拿走的东西即使还给我也已太迟了. 还记得7岁抢我头发的那个倒霉的人,剪完头后我哇哇大哭着让她把我的头发重新安上.她急得满头大汗,还承诺不要报酬了.但我想我那时一定闹了个够…… 不知从何时起我变得这么能磨叨,一些小事能让我说个不停,这个毛病也很让人厌烦.

I wanna tell her 我想告诉她我不会给你任何的承诺因为时间会改变一切我不会保护你不受伤害甚至伤害你的就是我但是现在我可以肯定的是我是爱你的

“跟着人流走。” 当我不知到怎么走、不知道怎么办时别人告诉我“跟着人流走。”可每每跟着人流走时我总是不知不觉地加快自己的脚步不知不觉地来到“人流”的前方

出去想出去走走挑一个什么样的天气呢?晴天?不,太热.阴天?不,怕雨.雨天?不,挨浇.……究竟还要不要出去？当然要，只要想出去，什么天气都无所谓！

蝶恋花蝶恋花听上去是一个温情的故事看上去是一种浪漫的爱恋蝶对花是永远都不会改变的真挚花对蝶是从来都不曾枯竭的甘泉花是蝶的生命依靠蝶是花的爱情见证古人啊从来没有去真正体味那花与蝶之间的感情他们错了蝶恋花只是一个飘遥的梦

雨和人

痛苦想要做的不能做很痛不想做的必须做很苦当这两件事同时发生时很痛苦

无聊无聊最怕的是别人用无聊来形容我虽然无聊是我最常感到的东西只有一个想法——漫漫地熬过时间过得轻松懒得舒服心里装的是满满的自己脑海中全是莫名的惆怅：每个人都忙、都有自己的目的地我却不知道自己应该到哪儿去很无聊很无助

怕死怕死的原因，不是害怕瞬间的痛苦。而是因为没有人知道死后的事情，没有人能活着体验死亡。在面对未知的事情时，多数人会本能地害怕。

风筝续勇敢的坠落……可是现在的她根本不能离开风筝线，因为在不觉中她已对她现在厌恶的东西产生了依赖。离开了风筝线的佑护，她很快从自由的天空中坠落下来，孤单地躺在地上。这时，她在笑。天空中什么也没有留下，她什么也没有留下，她好像从来没有真正存在过。她很悲哀。但现在，她在笑。因为，她可以说——我飞过。

我找你找了好久 - 无印良品我找你找了好久 - 无印良品 - 3人行无印良品我找你找了好久可以彼此分享得意骄傲不担忧谁的心里不是味道可以传染给你心情不好连说一个理由都不需要可以直来直往提醒劝告就算争吵也都是为对方好可以和你商量秘密苦恼不害怕全世界都会知道我找你找了好久一个互相了解的朋友生活有人分享的时候快乐就变得容易许多我找你找了好久一个拿心来换的朋友伤痛有人抱紧的时候未来有什么路不敢走“可以和你商量秘密苦恼不害怕全世界都会知道”这一点我深有体会

我发现贴子数是越来越多但是没有什么值得加精的

大家都去无印良品吧声援啊如题这里可是他们的过去时可是你们看看人起一点都不旺啊你们没责任吗？我这个做吧主的一定要来提醒大家一下了啊

没你的日子 - 无印良品无印良品--------没你的日子没你的日子里我的心该放哪里已经走到这里不能在一起还以为拥挤的人群可以调走我想你的心任何一个背影都让我以为是你关于你的消息我还是那么留意任由它一点一滴占据我思绪然而我对你的情意难道他们没有提起想亲口说明却怕他还在你心里想你是我一生最亮的星为何陪我到天明天亮之后却又让我找也找不到你想我是你窗外孤单的雨是否还记得叮咛我不在时你会不会好好照顾自己没你的日子里朋友们还有相聚关于你的消息我还有留意我总是有意无意说起对你的情意如果你想关心他们会向你提起

掌心 - 无印良品掌心无印良品词:王裕宗曲:光良你手中的感情线是不肯泄漏的天机那也许是我一生不能去的禁区我到底在不在你掌心还是只在梦境中扎营在茫茫的天和地寻觅一场未知的感情爱上你是不是天生的宿命深夜里梦里总都是你倩影而心痛是你给我的无期徒刑摊开你的掌心让我看看你玄之又玄的秘密看看里面是不是真的有我有你摊开你的掌心握紧我的爱情不要如此用力这样会握痛握碎我的心也割破你的掌你的心

睡不着 - 无印良品睡不着何处吹来的风从窗前吹到心中夜像一盏不会亮的灯让人闭上眼睛才看清楚梦心开始爷睡姿已换了千百种夜像多年不见的朋友互相拥抱和他慢慢叙旧总是摆脱不了空气中没有睡意的困扰于是恍恍惚惚让失眠的歌开始萦绕睡不着整夜睡不着思绪总是有一点点苦恼睡不着整夜睡不着床上的枕头总无法将我抓牢

如果你还爱我如果你还爱我作词：光良作曲：光良我带着一颗疲惫的心走了我知道自己在你心里已不重要虽然我们曾经相聚过也许对于你来说已经没有什么值得回忆我带着一颗沉重的心走了我知道自己没有勇气道别离虽然我们曾经拥有过但是对于你来说已经没有什么值得回忆难道早以注定不能真正拥有你难道我真心付出一切只为了承受孤单和寂寞我知道你不敢对我坦白是不要看到我的伤怀虽然你没有说要离开我我已经感到你不再属于我如果你还爱我你不会对我如此的冷漠又怎会让我在漫漫长夜独自徘徊如果你还爱我你不会对我如此的冷漠我只能含着眼泪默默的离开

别人都说我们会分开 - 无印良品别人都说我们会分开无印良品by:daijianbing你不作声空气中只剩下沉默在伤人本来旧已经夜深现在更冷那白天外头听回来的传闻还存疑问朋友爱人两心脆弱时最难分关上房门才知道心不忍一个转身脚步挣扎万分你用眼神送我一程送不回往事前尘我不求证我相信你一生是假是真只要你亲口一声我一定信任比任何人更甚别人都说我们迟早会分开我还一心一意的找你回来别人都说你的心早已不在原来原来你已经有了安排我想最近他已经向你表白别人都说他一定充满了期待准备着爱像我们初恋的关怀我想最近你考虑了他的爱别人都说你害怕对我坦白只是现在我受更多伤害犹豫着应该重来还是让你离开

想见你想见你无印良品疲倦的背包它不问我是否寂寥无奈的手表孤单地走过每一秒阳光静悄悄街上有人拥抱我听得到没有人知道口袋里我藏着你的味道想见你没有你城市再炫也没意义热闹的全都是你幻影想见你心太急狂奔拥挤的人群里多希望下一秒就见到你天虽然很高思念像云笼罩我很低潮我所有沉默如果你看得到给我拥抱微风轻轻飘寂寞在笑声里默默喧闹只有我知道不需要再寻找谁的依靠想见你没有你每天生活只剩呼吸闭上眼晃动的全都是你想见你我的心其实从来不曾离去这一生只想和你在一起想见你没有你每天生活只剩呼吸闭上眼晃动的全都是你想见你我的心其实从来不曾离去全世界最重要的就是你

人和人人和人都是不一样的但是在人和人各自的独立的道路中总是会和别人的道路有交叉点总是碰见和自己一样的人人和人都有一样的地方正所谓“不在同一平面的两条直线也可能有交汇的一天”吧

第一次不要被那些思维定式给固定了没人能限制你的判断力除了那些所谓的经验经验不一定总是好的我们都有过第一次我可以说第一次之后你就再也找不到第一次的感觉了所以说珍惜你的第一次让那所谓的过去的经验不要处处都羁绊你第一次永远是最真实、最深刻的感觉可是如果我把所有的第一次都感觉完了我还要怎么活下去？

我还小总是被告知：“你还小，你还不成熟。”可我总觉得我已经很成熟了。总是被告知：“你还很幼稚，你还不了解这个社会。”可是我觉得我不需要了解这个社会，我了解的我不想了解的已太多太多。我不需要对社会了解我的逻辑很清楚：社会是人构成的人是社会的根本只要了解人的本质社会的本质就了解了而对人的了解只需对一个人做一些浅显的认识就可以了别人不了解了解自己就可以了...可是我对自己又了解多少呢？

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Hi! 我是无印良品吧的新任吧主！如题我一定会和众多fans一起把无印良品吧办好。如果众多fans有什么意见或建议可以马上会贴。常去无印良品吧做客哦，因为那里毕竟是良、品的过去时。多多关照哦！本人QQ:287341917 E-MAIL:[email protected]

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我已厌倦了我已厌倦了这样的生活每天都要做自己不喜欢做的事每天都要面对过分熟悉的面孔每天都要被人当玩偶似的玩弄每天都要做背叛自己的陌生人每天都要把思想自动的改良掉……我已经厌倦了我自己每天早上起来盯着闹钟在它刚要发作时关掉它对着镜子发呆“自己永远察觉不到自己的改变”所以我会厌倦我对差不多世界上的一切都感到因为他们之中没有一个是真正属于我的因为他们之中没有一个是真正为我准备的因为他们好像都被谁从我身边抢走了可是我怕怕有一天那个人把这一切都给了我这时我会茫然我会迷惘我会不知所措我会无路可走甚至我会想念那个“一无所有”的时代

爱是个不等式也许两个人就算真的走到一起用不了多久彼此在对方心目中都将不在完美更何况我什么承诺也不能给她我无论多爱她也不能保证永远不让她受伤害甚至伤害她的人也许就是我最后彼此之间会感到厌倦也许会在忍耐中度过淡淡的余生也许会在无奈中承受伤心的离别……付出不一定会有回报有爱的付出不一定会有爱的给予真心付出一切也许真的就是为了承受孤单和寂寞

我不这么认为不过偶然即必然

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