★薰依草→ ★薰依草→
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【转帖】兔子系列(笑!) 事情的开头是这样的:   我的一个表姐因为星期天要加班,表姐夫那天去考驾照,就把5岁的儿子闹闹送来我家,请我帮忙照看一天。   我怕闹闹不听话,特意去市场给他买了只可爱的小白兔。   闹闹问我兔子吃什么,我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴,我就去看书了。   兔子一会儿就吃完了胡萝卜,闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。   兔子拒吃,闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了,双脚乱蹬,就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉,可他的手是辣的,立刻疼得大哭起来。   我在书房听到他哭得异常惨烈,忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛,不停地哭喊:“兔子踢我,兔子踢我。”   我以为兔子真的踢在他眼睛上,吓得要命,心想要是有个闪失,我如何向他父母交代?忙跑去打120。   这时门铃响了,开门一看,是老弟的同学。我没空招呼他,又跑回去安慰闹闹,却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮,头撞上门框,一下子晕了过去。   老弟的同学慌忙拨打120,然后想起军训时学的一点急救知识,跪在地上,要把我抱起来。   正在这时,老弟回来了,一见这种情景,以为他同学要非礼我,就拿起老**一只尖底鞋,照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子,血立即涌出来。   等老弟冲进厨房拿刀时,他的同学一边试图解释,一边拼命向楼下跑。   此时,楼下的王奶奶听到惨叫声,忙从防盗门的窥视孔里向外看,只见一个人满脸是血地往下跑,老弟举着刀追在后面,吓得立刻打110报警。   本来她就有点轻微中风,这一惊慌,手脚更不利索,一下子坐到地上,正压到小猫尾巴上。   小猫嗷的一声蹿出去,把熬汤的锅给撞翻了,火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去,谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是,他们全家人一边救火,一边拨打119火警。   老弟的同学拼命逃跑时,正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急,滚成一团,摔下楼梯。   这时,老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。   我苏醒过来后,忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水,听到消息,一口水噎在嗓子里,立刻翻起了白眼。   她的同事忙打120;而表姐夫听到消息,开着车疯狂地向我家赶来,连闯三次红灯。   此时,我家楼下已汇集了两辆救护车,两辆消防车。消防员正要打开消防栓,表姐夫的车已猛地开过来,一下子就撞在上面,立刻水流成河,他再一打方向盘,又撞到刚开来的警车上。   而后面,几个骑着摩托的交警正飞驰而来,再后面,是市政设施抢修车。   那一天,就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计,光救护车就出动了五辆。我叫来一辆,老弟同学叫来一辆,两个受伤的医生叫来一辆,表姐的同事叫了一辆……   您说还差一辆?别急呀,表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗?车里的老教练吓得心脏病复发,不也得再叫一辆吗?
【测试】5杯饮料测你是否幸福 ! 看帖不回帖,不管喝哪杯都中毒! 如果你误闯一家黑店,老板端出五杯饮料,告诉你只有一杯没毒,剩下的四杯是有毒的, 你直觉哪一杯不会被下毒?   A、刚挤出来的鲜牛奶   B、刚泡的老人乌龙茶   C、浓浓的美式热咖啡   D、热腾腾的珍珠奶茶   E、一杯纯净的白开水 = = = = = = = = == = = = = = = = = = = A 属于“煞到对方很甘愿型”,目前的幸福指数55%:这类型的人很单纯也很善良,他只 要喜欢上对方就会觉得自己超幸福。 B 属于“你浓我浓分不开型”,目前的幸福指数80%:这类型的人,幸福的定义就是跟自 己最爱的小孩在一起,这种感觉很窝心,他目前的心境是非常成熟的,不管是工作还是日 常生活,他都能很平静的享受。 C 属于“欢喜冤家捶心肝型”,目前的幸福指数40%:这类型的人非常的自我,可是他和 对方彼此却很相爱,常常会拌嘴斗嘴,不过心底彼此的分量还是很重的。 D 属于“只羡鸳鸯不羡仙型”,目前的幸福指数99%:这类型的人和另一半在一起已经不 需要用言语沟通,两人的默契不是外人所能了解的,常常只要对方一个眼神就能了解。 E 属于“想喝忘情水忘记一切型”,目前的幸福指数20%:这类型的人非常的独立、聪明 ,他知道自己要的是什么。 (请贴出答案) 转帖
避暑16招 【避暑16招】 1.少吃多餐   一顿饭吃的东西越多,为了消化这些食物,身体产生代谢热量也就越多。特别注意少吃高蛋白的食物,它们产生的代谢热量尤其多。 2.吃辛辣食物   虽然大热天里吃这些东西的确难以想像,但是辛辣食物可以刺激口腔内的热量接收器,提高血液循环,导致大量出汗,所有这些都有助于降低体温。 3.温水冲澡   使用稍低于体温的温水冲澡或沐浴,特别是在睡前进行。虽说冲凉水澡让你听起来很诱人,但是你的身体会在凉水澡后产生更多的热量。 4.呆在地下室   如果你有一间地下室,最好在每天太阳最毒,气温最高的时候躲在里面,一般情况下地下室的温度都会比高层楼房温度低10到15度。 5.室内要拉帘   不在家时,把窗帘拉上,这样就能阻止热量进入,以防形成温室。 6.多喝水   在炎热的天气里,你或许想要一杯冰镇啤酒。最好少喝酒,因为酒精可能导致身体缺水。矿泉水或低糖汽水是更好的选择。此外,咖啡或是可乐等含有咖啡因的饮料也尽量少喝,它们都会增加体内的代谢热量。 7.女性选用芦荟产品   用冰凉的芦荟油代替保湿霜,早晚使用能够起到降低皮肤温度的效果。 8.放慢动作   避免剧烈活动,巨烈活动将激活身体能量,增加内部温度。如果你有跑步的习惯,最好在每天早上7点前气温相对较低的时候再跑。 9.使用冰袋   可以重复使用的冰袋是很好的降低皮肤温度的工具,里面预充的液体无需冰箱冷冻就有降温效果。 10.选好枕具   使用羽毛或绒毛枕头,枕套最好是棉质的,合成纤维的枕套会积累热量。 11.自制降温用品   如果第二天你要在烈日炎炎中忙碌,最好前一天晚上准备一些湿的绒布放在冰箱里,第二天找个塑料袋装上,开始感觉热的时候用它们擦擦脸,你会备感凉快。 12.睡前冰床单   换掉棉被,盖个床单,还觉得热的话,给床单套个塑料袋,睡前放在冰箱里冰上几个小时。我们入睡时体温会有所下降,这就是为什么在热天里很难入睡的原因,从冰箱里直接拿出来的清凉床单会帮助你尽快入睡。 13.做白日梦   坐着休息一下,闭上眼睛,小睡一会儿。研究表明,人体对“白日梦”的反应之一就是降低身体温度。 14.喝菊花茶   专业人士称菊花茶能够降温清脑。 15.穿棉质服装   穿上轻薄的浅色棉质衣服,合成纤维衣料容易锁住热量,而棉质衣服利于排汗,汗水的蒸发又能使你感觉更加凉爽,浅色衣服还能反射更多的阳光。 16.凉水冲手腕   每隔几个小时把手腕放在自来水龙头下冲五秒,因为那里是动脉流过的地方,这样做可以降低血液温度。
JAY大哥容易听错的歌词 周杰伦歌词听错大总结 忍者——“像一出怀旧的默片”听成“像猪八戒的馍” ....... 爱在西元前——朋友听了问我:“怎么会有《爱值十元钱》?” 不止,“你在橱窗前,凝视碑文的字眼”听成“你在出唱片,临时背完的字典”;“喜欢在人潮中你只属于我的那画面”听成“那碗面”;“古巴比伦王颁布了汉漠拉比法典”听成“古巴比伦王巴不得按摩拉批发颠”…… 安静——“你要我说多难堪”听成“难看 最后的战役——“我留着陪你”听成“我流着喷嚏”,进一步联想成“我流着鼻涕” 完美主义——“周杰伦,周杰伦,周杰伦,周杰伦,……”一直听成“这JIAN人,……”,别砍我!!~~~ 双节棍——我只听懂一句“快使用双节棍,呵呵哈嘿”,中间那段钢琴和停顿时,我还以为是音响出问题了,吓得我一身冷汗…… 最后的战役——“可是你那件染血布满弹孔的军外套”听成“可是你那件洗不完的空的军外套” 暗号——“没人帮你擦眼泪”听成“美人给你擦眼泪” 可爱女人——“可爱女人”听成“矮女人” , 半兽人——“让我们半兽人的灵魂翻滚”听成“让我们半兽人吃完了别犯困”;“再也没有纯白的灵魂”听成“再也没有崇拜的离婚” 爷爷泡的茶——“一张稚气的脸”听成“一张慈禧的脸” 龙拳——“我右拳打开了天,化身为龙”听成“我为谁打开了天,有什么用”;“我就是那条龙”听成“我就是烂绞龙”“仁慈的父我已坠入看不见罪的国度”我听成了“人吃豆腐我已坠入看不见嘴的过渡”,哈哈~~~~~~~~ 忍者 里有我一个吃串串香~啊一哦 啊一哦 嘿 ~~伊贺流 忍者的想法~~~………… 《三年二班》里“没关系,再继续努力”我听成了“没关系,再去当奴隶”~~~~~~~~ 她的睫毛,弯的嘴角”总听成“假的睫毛,弯的嘴角”~~~~~~
小学生气死老师的回答 一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”   老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”   于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”   老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”   学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”   老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”   学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”   老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”   老师:“今天天气很好。”   学生:“今天天气很坏。”   老师:“到处阳光明媚。”   学生:“到处阴云密布。”   老师:“马路上人山人海。”   学生:“马路上空无一人。”   老师:“年轻。”   学生:“年老。”   老师:“站立。”   学生:“躺倒”   老师:“有个年轻人站立在路上。”   学生:“有个年老人躺倒在路上。”   老师:“我捡到一元钱。”   学生:“我丢了一元钱。”   老师:“我捡到一元钱,交给老师。”   学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”   老师:“错误,不能这样说!”   学生:“正确,应该这样说!”   老师:“错误。”   学生:“正确。”   老师:“这不行,这是违法行为!”   学生:“这可以,这是合法行为!”   老师:“我说错误。”   学生:“我们说正确。”   老师:“听老师的,老师说的才是正确!”   学生:“听我们的,老师说的都是错误!”   老师:“你们愚蠢。”   学生:“我们聪明。”   老师:“停止!”   学生:“继续!”   老师:“你们现在停止!别说了!”   学生:“我们现在继续!还要说!”   老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”   学生:“我们都是天才,我们说继续!”   老师:“你们听老师的!”   学生:“老师听我们的!”   老师:“学生都得听老师的!”   学生:“老师都得听学生的!”   老师:“现在你们停止练习!”   学生:“现在我们继续练习!”   老师:“你们没完没了了吗?”   学生:“我们有始有终的呀!”   老师:“那你们就停止!蠢猪!”   学生:“那我们该继续!天才!”   老师……怒气冲冲地抱着书本走出了教室……
杀价大王 顾客:请问这条裤子多少钱?   老板:180元,广州正宗货,要不要?   顾客:我先看看……   老板:别看了,东西是好东西,给你优惠点170元。   顾客:这也叫优惠啊?   老板:呵呵,好吧就140元,这回可以了吧。   顾客:哈哈哈哈,我笑!   老板:你笑什么,难道嫌贵?   顾客:不,何止是贵,简直就是用水泵抽我的血!   老板:哪里有那么夸张,看你是本地人就120元吧。   顾客:……   老板:你不会还嫌贵吧,我最多只挣你几块钱。   顾客:不,我没有说贵,这条裤子值这个价钱。   老板:你真有阳光,快买吧。                 顾客:裤子是好裤子,只是我口袋里的票子有限啊。   老板:那你口袋里有多少钱啊?   顾客:90元。   老板:天啊,你开玩笑,赔死我了,再添10元。   顾客:没的添,我很想给你120元,可无能为力。   老板:好吧,交个朋友,你给90元拉倒。   顾客:我不会给你90元的,我还要留10元的车费。   老板:车费?这和你买裤子有什么关系?   顾客:当然,我来自很远很远的地方,我必须坐长途汽车回去,车费10元。   老板:你骗人!   顾客,我从十八岁以后再也没有骗过人,相信我。你看我的脸,多么的真诚啊。   老板:虽然我看不出来你的真诚,但我认赔了,算你80元好了。                 顾客:等等,我还要补充一点,我还没有吃早饭,我很饿。   老板:你!!天啊,你太过分了,你在耍花招。   顾客:相信我,我很真诚。如果再不吃饭的话,我会昏倒在你面前。   老板:我真是倒霉,遇到你这样的滑头。可你的确过分,一会要坐车,一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴,想喝饮料呢?   顾客:你太小瞧我了。相信我,我没有要求了。   老板:相信你?最后一次?   顾客:是的,相信我。   老板:好吧,痛快些,70-元。   顾客:我这就给你钱。   老板:快些。          顾客:等等,这里的颜色好象有点不对劲啊。   老板:不,不是,这是磨沙颜色,故意弄成这个样子的,这叫流行。   顾客:是吗,怎么看起来象旧裤子,怪怪的。   老板:什么?你侮辱我人没有关系,请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。   顾客:……   老板:好吧,我给你看我的进货单……你瞧,进货日期是上个礼拜,进货单位是广州某某服装厂,这怎么能是旧裤子呢?                 顾客:哦,对不起我误会了,不过……天啊,进货价:20元每件。   老板:哦,不对,不对。这是没有上税前的价钱,缴税后每条成本价是40元。   顾客:你在撒谎,你以为我是傻瓜吗,这是增值税发票,是缴税后的价格。这条裤子只值20元,可你……   老板:嘿嘿……做生意吗,你要知道我每天的门面房租金上百呢,不赚钱我吃什么?   顾客:光天化日、朗朗乾坤,你心太黑!   老板:嘿嘿,30元行不?我的好兄弟,让我赚点。                 顾客:钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。   老板:有那么严重?   顾客:难道你认为欺骗行为不严重吗?再发展下去,可就是诈骗,就是犯罪!   老板:妈呀,好夸张啊。这样,你消消火,我25元卖给你,就赚五元。   顾客:什么?25就是二百五的意思,你瞧不起我?   老板:没有没有,就24吧。   顾客:有一个4,就是“死”的意思,不吉利,我很迷信的。   老板:天,23没有毛病吧?   顾客:好吧,成交!
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