小鱼就要过龙门的个人资料

求助攻

这张好点

看我的串儿好吗？

哎呀哎呀

我和你吻鳖

2015新愿望是什么 2014的愿望实现了吗？要是没有那就不要再想着以前的愿望了，马上要到2015年了，重新树立一个力所能及的吧，梦想总是触不可及，是不是应该放弃，花开花落又是一季，青春在哪里。晒晒你的新愿望吧，看大家有什么不同。

起床天亮了，起床吧，新的一天来了，怎么样？梦想是不是又远了一天呢？

你最穷的时候兜里有多少钱？你最穷的时候兜里有多少钱？

那些年的明星们那一年，王宝强还只是个刚会坐地铁的倔强女孩那一年，青云在北京街头卖炒栗子那一年谢霆锋也是民工那一年姚明和易见连就是兄弟那一年发哥还在卖大米！那一年史泰龙在中国有个私生女

小明滚出去，笑到我肚子疼　1、老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉!” 　　小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……” 　　2、老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作？” 　　小明：“钱多事少离家近！” 　　老师：“那是怎样的一份工作呢？” 　　小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万！” 　　老师：“滚出去。” 　　3、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海…… 　　小明：沙漠　　老师：滚! 　　小明：我滚的时候，也没看到有水啊！　　老师：滚滚滚! 　　4、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。　　小明弱弱的说到：。。。老师我。。。我不会。。。　　老师便说：就不能像个男子汉一样？　　小明若有所思。。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会！” 　　5、老师：小明，昨天生日吃什么好东西了？　　小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到：昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝… 　　老师：滚出去。　　6、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。” 　　小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。” 　　7、老师：小明，你怎么看考试作弊这种事？　　小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。　　老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去！　　8、一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。　　小明：“不笑是傻B。” 　　全班停了一秒，全都笑了。　　老师：“哈哈，滚出去，哈哈。。”

邯郸限行纯属乱整雾霾严重邯郸限行纯属乱整雾霾严重污企有功政府限号实在不公提前不说上路就懵给你敬礼心中咚咚小票一张一百随风我也爱国情有苦钟雾霾虽烦上班兼重孩子上学我要打工迟到扣钱简直要命不开汽车寸步难行我等公民生活忒囧小路不通大路禁行上个小班斗智斗勇碧空蓝天雾霾无踪还要限行真是有病

曲周单双号？请问县政府，你要求曲周单双号？请问县政府，你要求车辆单双号限行，那可否退我一部分车船税？大排量税？交强险？我买的是365天的税和险，却在规定的时间段不让我开车，就好比我交了一个月的房租后，房东说每周周末不能住，这合理吗？你天天破坏契约，却整天教导人民要有道德底线！每次都是政府有病，却给百姓吃药。

紧急通知：曲周县机动车驾驶员朋友，11月4日至11月12日24时，曲周县

紧急通知：曲周县机动车驾驶员朋紧急通知：曲周县机动车驾驶员朋友，11月4日至11月12日24时，曲周县主城区外环路（含）以内，按车牌尾号实行单双号限行，单日尾号0、2、4、6、8的机动车禁止通行，双日尾号1、3、5、7、9的机动车禁止通行，尾号为字母的，以倒数第一位阿拉伯数字为准(不含军队、警务、急救、消防、抢险、公交车、出租车)。从11月5日开始，依照《中华人民共和国道路交通安全法》第39条，省实施《道路交通安全法》办法第21条、第22条、第79条第二款之规定，对违反限行规定上路行驶的限号车辆罚款100元。即日起全部电子警察将对违反限行规定的机动车进行电子抓拍。

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赛克牌赛车在曲周哪能修啊？在线等，大家帮忙！

重发

神回复

斗地主的感悟： 1.小王都会被大王拍死。说明副职没有实权！ 2.没有一张大牌开路，再顺的小牌都出不去。说明领导很重要！ 3.无论你多会记牌、打牌，都抵不过人家手中的一把好牌。说明实力比能力重要！ 4.如果一堆小牌连不起来，即使拿个双王也未必会赢。说明再牛逼的领导也需一个好团队！ 5.为了斗败地主，一会儿我们结成同盟，一会儿我们“反目成仇”。说明没有永远的敌人，也没有永远的朋友！经典的总结，现实的社会。真实，受益！

来自中国航母辽宁号最新消息

看郦墒面子，不和你计较，估计吧里小一辈连郦墒是谁都不知道

敢封我号吗？曲周屁大的地方，不找你，看你那样

公平！！公平吗？

禅师解惑小伙子追求一个女孩多次被拒绝，于是去庙里找一位禅师求助。禅师抓住一只鸡，用一根绳子拴住一只鸡腿。然后放开鸡，让鸡走。鸡刚走一步，禅师就拽一下绳子把鸡摔倒。鸡挣扎着站起来，刚一走，禅师又把鸡拽倒，一共拽了八次才停手！最后冲小伙子点头微笑不语。小伙子仿佛恍然大悟说：大师，您的意思我明白了。是让我从哪摔倒就应该从哪爬起来，百折不挠！对吗？禅师却遗憾的摇摇头说：我的意思是你拉鸡八倒吧　　

警察扫黄时遇到史上最强的解释　前一阵我们单位组织到千山玩，在山脚的水塘边我正在洗手，这个时候跳过来一只青蛙，它对我说：“AC2：1胜国米”然后就跳走了，当时大家都在拍照，乱哄哄的没有注意到，我当时很奇怪，不知道青蛙为什么会说话，刚才好像说的是足球比分，那天晚上意甲正好是米兰的德比之战，我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我.傻了，因为比分是：AC米兰2：1战胜了国际米兰。第二天我早上又到那里找那只青蛙，它又对我说：“3T，135”我这时候真是深信不疑，于是花一百块钱买了50注，结果晚上我对着电视看到真的中了，一下子就赢了5万块钱。当时我就决定一定要抓住那只青蛙，那么以后我就发财了。　　　　接下来我没有跟着单位回去，一直在那个水塘边等着，终于让我等到了，它在水中只露了个头说了几个数字，我知道这是双色球的号码。我没敢多买，怕赢太多惹人怀疑，于是只买了5注，结果扣税后我握着2千万的支票都快疯了，吃水莫忘打井人，我决定要报答那只青蛙，于是我连夜去找。最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求，随我回到了城市它说它从来没有见过人类的浴池，于是我花钱包了当地最豪华的洗浴中心，然后休息的时候我带它来到一间按摩室，我把它放在床上说：“多亏了你我才有今天，论如何我都会满足你任何要求。” “亲我。”青蛙说，我想着没有什么大不了的，于是轻轻在它额头上亲了一下，没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘，她说曾经被施了魔法，多谢我救了她以后要和我一起生活。 “各位警察大哥，我说的是真的，床上那个女孩子就是这么来的，不要抓我啊。扫黄组: (无语) 　　

开心一刻，笑看人生　1.乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。” 　　老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。” 　　乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！” 　　乔峰，卒。死因：脑震荡。　　2、一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道啊。　　司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fwww.cq-dkfp99.com&urlrefer=5516a0235b8505844ad48d35b4536601种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。　　3、快要考试了，监考的教授是出了名的铁面，碰上他基本就丧失了作弊的可能………… 　　在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄，遂问，不怕被逮吗？　　舍长幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实”……阿迪达斯休闲鞋　　4、吾乃初中教师，那天顶一帽子被学生看到。“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。” 　　我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？” 　　这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”

多发帖。快升级　女财务在办公室到处找印泥，急着要盖章！边找边问同事：你知道印泥在哪吗？同事：东南亚！　　太兴奋了！接到了导演的邀请，让我演霍元甲！但是要减肥，因为导演说是演瘦霍元甲！后来到了片场才知道，是售货员甲！...... 　　一只鸟穿着防弹衣在大树上兴奋地跳舞。突然，砰的一抢，猎人打死了这只鸟！问：小鸟穿着防弹衣怎么还会被打死？答：这鸟在跳脱衣舞！　　路过一草坪，看到这样一条标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。----这个太狠了　　骗子给我发短信：快汇钱到XXX，你儿子在我手上。我回复：你不觉得粘吗？。。。　　男子抱怨道：我女友背着我跟别的男人约会！朋友惊呼：天啊！你女朋友力气真大！...... 　　女儿被男孩欺负，觉得特别委屈。于是问妈妈：为什么我是个女孩子？！妈妈深情的看了女儿一眼，说：因为你屌爆了...... 　　女生老是在一男生耳边唧唧歪歪！男生一气之下，吼道：你再唧唧歪歪，我就强奸了你！女生贱贱的反驳道：我不反抗，就不构成强奸！！......

经典啊 1、发现一个规律，胸小的姑娘一般脾气都特大。反过来，胸大的姑娘一般脾气都特好。。。　　2、话说同事那天陪老婆去产，然后拍3D胎儿照！照片出来时，夫妻很高兴的看着，说话的内容当然不外乎是宝宝那里像谁那里又像谁。二人正甜蜜的对话时，大夫对着爸爸说：“孩子不是你的” “什么？” 先生的脸马上垮了下来。太太：“老公，你要相信我！” 二人快吵起来时大夫说：这张才是，刚拿错了！　　3、小三与二奶的区别：①小三以转正为目的,二奶以赚钱为目的.②小三相当于妾,二奶略等于妓.③小三是错位，二奶是职业④小三需要的是“我爱你”，二奶需要的是“我养你”⑤小三可能沦为二奶，二奶不会变成小三。在这世界上，管钱的是老婆，要钱的是二奶，不花钱只恋爱的通常是小三。　　4、这些年，各大高校的基本情况是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。。。妹子多的，逛学校跟逛窑子似的，汉子多的，逛学校逛就跟逛澡堂似的！　　5、今天早上起床刷牙，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：“小伙子，身材不错。” 然后她豪笑地跑回房间，对我爸说：“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。” 当时我差点把牙膏都吃了。　　6、她生日，他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车，她说你骗我。半小时前我用KK看到你已经离我50米了！他一时语塞。这时旁边的服务员说：这位先生刚才在厨房亲自下厨… 她的眼泪不争气地流了下来…… 说完，服务员面带红晕瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发。　　7、地铁上，一个姑娘问边上男孩：“你今天怎么没开宝马上班啊。” 　　男孩说：“宝马修去了，我以为是发动机的问题，结果是脚蹬子坏了。。。” 　　8、路边，一年轻小夫妻在吵架，女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！男的：给了你不要么…然后媳妇就怒了：大声吼了一句：我特么睡觉前边说不要来着，你怎么就知道爬上来呢… 　　9、【一句话描述美剧】《吸血鬼日记》大哥追兄弟媳妇;《邪恶力量》模范哥哥：弟弟没女人给弟弟当女人;《破产姐妹》女屌丝逆袭之路;《绯闻女孩》朋友的女友也是我的女友;《斯巴达克斯》只穿三角裤的男人械斗传奇;《生活大爆炸》和学霸谢耳朵的同居生活;《行尸走肉》吃饭，睡觉，打僵尸...

据说是一个才子得精神病后写的　　前年半夜十一点多，我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫：我们这儿是中国邮政，你男朋友难产，赶紧过来一趟准备后事吧。　　我放下豆浆机，赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下，一列火车远远驶来，我一招手，火车驶到我面前停下，驾驶员推门问：到哪？我说，中国邮政。你火车太慢。我要打车。　　驾驶员大惊失色，一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。　　我一看鞋底，一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋儿风降落，我上前说：去中国邮政走不走？我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说：这是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚，缓缓拽上来一辆出租车，司机伸头大喊：上中国邮政啊？打表还是现讲价儿？　　我站在直升机下，狂风扑面，情形十分紧急。问：一般都多少钱啊？　　司机用对讲机说：二百！　　我也操起一把豆浆机说：太贵了！我还是买个车去吧！　　司机从车里一跃而下跳到楼顶，打个滚站起来，说：买车啊。找我吧。　　我问，你有什么车？　　司机推出一辆标着TAXI的宝马，说：名牌跑车。纯手工制作。　　我一看，确实够手工。油量表都是手画的我二话没说，从怀里掏出一麻袋IC卡，郑重地交给司机，说：好车。我要了。这里面是六百万话费，你拿着。省着点用。　　司机热泪盈眶，颤抖的双手抚过粗糙的IC卡，哽咽得说不出话来。　　我深深地叹了口气，拍拍司机的肩膀，说：谢谢你。滚。　　我提着宝马车走到快餐店，买了一个二手骨灰盒，奔赴中国邮政。赶到的时候已经中午六点，一个带着口罩的营业员迎上来问：你是患者家属吗？我说是，我男朋友怎么样？营业员摇着头说：我们已经尽力了。但是……唉……父子平安…… 　　我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁，关切地问：你干什么呢？　　我说：我大脑空白呢。　　男友不满道：你大脑怎么那么爱空白呢。　　我勃然大怒，抄起骨灰盒，指着男友的脑袋，说：你说我空什么白，啊？你他妈身为一个男的，在本文这样如此有逻辑性的世界里，生他妈什么孩子啊？！你让我以后出去如何面对社会的舆论？你他妈想上春晚啊？！　　我放声大骂，同时酷嚓一声拉开盒栓。　　男友冷静地看着我，说：我知道这不是你要杀我的真正理由。　　我说：是。真正的理由是，你他妈要不死，我这骨灰盒岂不是白买了！　　说完我一狠心，扣动了骨灰盒的扳机。　　只听一声骨灰盒响，男友中盒身亡。我抱着地上的尸体，百感交集，这，曾是我最心爱的人……***。　　我嚎啕大嚎，旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫：不要！我他妈不要矿泉水！你拿一边儿去！！我哭了一会，上了一趟厕所，厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说：对不起。现在是极昼，你不能上厕所。　　我凝视着厕所，默默地转身离去。走了两步，回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一个人拉住我塞给我一张传单：自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。　　我叫住发单的，让他扛着我男友去参与火葬。　　走到火葬场，门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻，我看着两个火化师傅，一个在填煤，一个扇扇子，阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我：烧几位？　　我把男友塞给他：一位。　　填煤的师傅问：放孜然不。　　我犹豫了一下，问：不多加钱吧？　　师傅说：不加。　　我说：那来一麻袋。　　烧了片刻，扇火师傅来招呼我：来你来看看够不够火候。　　我婉言谢绝：您看着来吧。我最近有点左撇子，大夫不让吃肉。　　师傅转身离去。片刻返回：打包还是带走？　　我问：这两个有什么区别？　　师傅说：没区别，给。　　我提着二手骨灰盒，怀揣着对男友的思念，踏上了去公交车的路。　　走在路上，看着窗外，我满怀忧伤地想：　　“我他妈刚才把孩子搁哪儿去了？”

聪明人有两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌，他就钻到桌子底下去捡，可他抬头一看，发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳，脑袋撞在桌子上，钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身，就装做没事一样。事后，小张接到小王太太的电话，她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩？”小张不好意思地说：“是的！可我不是故意的。”小王太太说：“没关系。”停了一会儿，“既然看到了，我想问你一句话，想得到我吗？”小张受宠若惊，说：“当然想！”小王太太说：“好吧，你既然想得到我，你就把昨天赢我们的那五千元还给我，我会给你最优质服务的。”小张想了想说：“好吧！星期天小王加班，我中午去你家。”小王太太说：“好！我会给你做一桌你最爱吃的东西。” 星期天到了，小张如期的来了，把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约，真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候，小张这才和小王太太吻别。过了一会儿，小王下班了，进屋就问：“小张来过了吗？”小王太太有些吃惊，忙点点头说：“来过，他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问：“他给你五千元钱了吗？”小王太太心想：“天啊，他怎么都知道了？”所以老老实实的说：“是的，他给了我五千元钱。” 　　“那就好。”小王说：“今天上午，他来到我办公室向我借了五千元钱。他说等着急用，下午就还给我。可我等了一下午，也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他，他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢！” 　　

我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！　1、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！　　2、我对你的爱是纯天然的，没有添加任何防腐剂，所以保质期也很短。　　3、富不过三代，是因为败家子；穷不过三代，是因为娶不到媳妇，木后代。。。　　4、我们做得最默契的一件事是，我不联系你，你也不联系我。。。　　5、雷人的求婚语录：亲爱的，你想做包身工么？　　6、“你看我像百年不遇那种女孩子吗？”“呵呵，我看你像百年不育的。” 　　7、《因为考试》：因为成绩，不会轻易增长，所以一切都是奋斗的模样。　　因为难度，简单的增长，我们随时都在为它疯狂。　　因为考试，怎么会没沧桑，即使我们还是年轻的模样。　　因为高考，在那个地方，每个6月有人在那个战场，生或阵亡…… 　　8、什么叫大气？大气就是花1个亿放个屁给你看！　　什么叫小气？小气就是放1个屁就想收你1个亿！　　9、刘禅问诸葛亮：“相父终日操练军士，不乏味乎？” 孔明遂伐魏。　　10、钱挣来是花的，书买来是读的。钱不花是一张纸，书不读是一摞纸。

吃货的诗词，真正的吃货啊。。。。。床前明月光，想喝疙瘩汤；春风又绿江南岸，明月何时烤冷面；人比黄花瘦，犹记锅包肉；小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角；月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜；君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡；我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳；在天愿作比翼鸟，在地就吃酸菜饺；一树梨花压海棠，不如白肉氽血肠。真正的吃货啊。。。。。。

每日一笑 1、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊？” 小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？” 2、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。” 小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧！” 3、爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁？儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的…… 4、今天路过一寝室，就听到一哥们说到:用洗衣粉洗完头后，头发硬邦邦的真好，还带茉莉花味。一个人立马回应到，用牙膏洗更好，不仅清凉还带薄荷味。我拿着刚买回来的洗发露彻底傻眼了…… 5、我抽着这世上最忧伤的烟，因为念出它的名字就像哭泣一般：555。我抱着这世上最安慰人的酒坛，希望Ta能重新回到我身边：汾酒·必合。 6、初中时，有个女生为了长高狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒，回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上，说：“同学，请把你的抱枕拿下去”……3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。 7、刚出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住。” 小男孩被吓的站那儿一动不动。我问：“你在车边干什么？” 小男孩红着脸说：“我。。。我就是免费帮你洗了下车。” 我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了…… 8、一朋友是单身，过年时被家人安排去和一360员工相亲，几经交谈后还是觉得不合适。后来家人问为什么不合适，那姑娘随口答了句：“没有安全感。”

每天几句话年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！” 禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！！”

每天几句话 1.你可以一辈子不登山，但你心中一定要有座山。它使你总往高处爬，它使你总有个奋斗的方向，它使你任何一刻抬起头，都能看到自己的希望。----刘墉《方向》