貌似偏见的个人资料 - RAT

貌似偏见貌似偏见

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【笑话】办公室里开心靠二货 1、公司的人际关系太复杂了，我们办公室虽然只有3个人，平时还分成两派呢，一派叫地主，一派叫农民。 2、工地没拉网线，两2B守着两台电脑实在无聊，然后就一直在那优化各自的电脑再反复重启比开机速度。 3、某公司某办公室的对白。 A：你今天怎么不去厕所啊，平时一天去了十几回啊？ B：今天不用了！我的手机游戏通关了。。。 4、今天问一同事，如果你中了五百万，第一件事做什么。他拿着手机说，打电话借钱，把所有认识的盆友亲戚借个遍。我好奇的问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不，我瞬间惊呆了...... 5、本来我的微信签名是：下班不积极，脑子有问题。后来领导问我微信号，说要加我，我以迅雷不及掩耳之势改成了：年末了，拼了！

【笑话】搞笑的家长,苦B的儿女 1、我哥有个1岁大的女儿，那天我在客厅里听到我哥在咆哮：“我当年哄你妈睡觉都没有那么难！！！” 2、儿子睡觉不让关灯，爸爸哄道：儿子，你晚上开着灯睡只会让怪兽更容易找到你。 3、前几天冷了. 我妈说：穿秋裤了没？我说：没有穿。我妈：我和你爸好不容易把你养大，供应你读了那么多年书。好不容易毕业找到工作了，别再给冻死了。 4、小姨和姨夫突然造访，我窝在被窝里很老妈说：妈，把门带上，我要穿衣服起来了！走到门口的老妈回来问：你起来干嘛？我：起来吃饭哪！老妈：不许起来，继续睡！饭不够 5、别人家打孩子一般都是爸爸妈妈一个人打一个人劝停，我们家是爸爸打妈妈递武器，鸡毛掸子，扫帚，尺子。还喊口号，打！给我往死里打！

【笑话】明白了点什么后,就坏坏的笑了 1、前几年在外打工！老板娘抽烟，发现包里没有了，叫我出去买，老板娘：去给我买包玉溪！我：要软的还是硬的？老板娘：软的！我：来硬的吧，软的没劲！老板娘雷人一句：谁说软的没劲？嘬着嘬着就有劲了！当时我就笑了。。。 2、有一对恋人朋友，他们的网名很有意思，女的网名是：风一样的女子；男的网名为：被风吹过的男子。我似乎明白了什么。 3、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？” 青后拜访者道：“当然是金子好啊！” 禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？” 青后想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!” 4、老艺术家：文艺青年里，四成穷，三成GAY。记者：那不是还有三成吗？老艺术家：你以为那三成和谁GAY。

【笑话】最爱看夫妻斗嘴、吃醋 1、老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗？” 老公说：“不像。” 老婆开心了，又问：“真的啊？” 老公说：“是呀，现在不像，以前很像。” 2、老公：“我失眠。” 老婆：“我也失眠。” 老公：“一只羊、两只羊、三只羊……” 老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……” 3、今早和老公在等红绿灯时，看见旁边奔驰里的一个男人拿了一个杯子在喝水，不知道是泡的茶叶还是花茶，我一见，趁机教育老公：你看人家多懂养生，一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，所以指甲没有小月亮。话刚说完，只见那男人放下杯子，往嘴里塞了一把药。瞬间我就闭嘴了。。。 4、老公是烟民，老婆却对烟过敏。在家里，老公是不能抽烟的，平时散步，老公要抽烟了，就让老婆先走，自己抽完再追上去。一天晚上，两口子又去散步，走了一段，老公说：“老婆，我想抽烟了。” 老婆一反常态，说：“不准。” 老公一愣，问：“为什么？” 老婆得意地说：“因为我发现一条规律，你一想抽烟，前面就有美女。”

【笑话】妙改诗词、名句,灰常搞笑一、 1.怒发冲冠，凭阑处，潇潇雨歇。抬望眼，仰天长啸，切~ 2.锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，有毒。 3.白发三千丈，缘愁似个长，不知明镜里，伪娘。 4.会挽雕弓如满月，西北望，看，灰机。 5.十年生死两茫茫。不思量，自难忘。千里孤坟，化作商品房。 6.不识庐山真面目，卸妆！ 7.遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜！二、 1.一切反酒派都是纸老虎！ 2.酒桌无难事，只要肯赏脸。 3.惟有喝酒多壮志，敢叫老婆骂一天！ 4.人不灌我，我不灌人，人若灌我，我必醉人。 5.一个人的酒量有大小，但只要有不怕醉的精神，就是一个爽快的人，一个实在的人，一个讲感情的人，一个脱离了妻管炎的人，一个有益于哥们的人。

【笑话】最令人生畏的人是老婆 1、“老公，我看到一个包包可喜欢了，我觉得它很配我，很好搭衣服” “说重点” “六千八”… “这不是重点…” “我已经买了…” 2、和老公说我今年过年不准备买新衣服了！要省钱！老公瞥了我一眼道：还是买衣服吧！这样起码我能知道钱花在哪儿了！ 3、这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了立时心生同情。我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里，他说了声谢谢。临走时我犹疑了下问他：跪这么长时间不疼吗？他沉默片刻后对我微微一笑道：习惯了，曾经我也是有老婆的人。 4、一记者访问一位成功人士的老婆：“您真是有眼光，嫁了一个这么优秀的男人，请问您是在什么时候看出你老公这么棒的呢？” 对方回：“睡觉的时候。” 记者话筒一抖...这么大的尺度...艾玛逮到猛料了！这时候对方正色道：“冬天里能唰一下起床的人，他们什么事干不出来！？” 记者$%^$%&

【笑话】名著要熟读精思,就能孵出冷笑话 1、包公对展昭说：“今天过节，你唱首歌给我听吧。” 展昭说：“好的大人，我为你演唱一首《好汉歌》吧。” 包公高兴地点了点头。展昭唱道：“黑呀，咦黑呀，哎黑哎黑咦黑呀！” 2、听单田芳讲的《西游记》，有一段说：别看唐僧这一路西天取经各种吃苦受罪，澡可没少洗。不管哪个妖怪都挺讲卫生，吃之前至少得洗个十遍八遍的，里里外外把他涮得干干净净，每次眼看要上锅蒸了，叫孙猴子给救走了。敢情猴子是故意的啊，体贴师傅赶路辛苦，隔三差五让妖精给他免费搓澡…… 3、金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥。但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。一直不知道金庸为啥对表哥有这么大的阴影。今天才听人说，金庸的表哥，是徐志摩… 4、玉帝问嫦娥：你说日久会生情吗？嫦娥说：启禀陛下，这得分多久了。玉帝又问：玉兔跟你这么久了，你爱它吗？嫦娥答道：我爱它的胡萝卜。。。 5、白娘子为救其夫许仙，在金山寺大战法海，作法引发大水，水漫金山寺。法海以袈裟化为长堤拦水，守卫了金山寺。附近群众对法海十分感激，送来锦旗一面，上书四个大字：金山卫士

【笑话】你们感受一下,苦笑也是笑啊 1、有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看；我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱；我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。你们感受一下…… 2、有人问我，分手了这么久还记得你的前任吗？怎么说呢？记得显得太花心；不记得，显得太薄情，其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走，可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。 3、屌丝的命运是：碰到美女连话也不敢说，心中想的是，算了吧，人家怎么能看上我。另一方面，晚上一个人躺床上，捶胸挫足的恨道：“卧槽，劳资长这么帅怎么会没女朋友”。 4、男：“如果缺钱了就告诉我。” 女：“好的，爱你。” 男：“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。” 女：“滚。” 5、“公主病的成因没别的，不是丑就是穷。” “那有钱又漂亮脾气却不好的呢？” “那种本来就是公主，不叫病。”

【笑话】爆冷有笑的动物,I孵了You 1、驴子为了吊在眼前的一根胡萝卜，拉磨累死了。动物聚到一起评论此事，牛说：驴的身体太差，看我耕地都没事。狗说：目光短浅的驴子，只能看到眼前的。公鸡说：爷爷太残忍了，为了得到更多的面，眼睁睁看着驴子累死。正在不可开交的时候，忽然听见爷爷喊：开饭了！所有动物一哄而散…… 2、小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？” 妈妈说：“I孵了You！” 3、动物园学校的大象老师病了，班上最调皮的小猴同学去看望她，“大象老师，一定是我不听话，把您气病了。我以后一定好好学习，再也不惹您生气了！” “真乖，”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头。 “你打算学什么呀？” “老师，我想学气象学，长大了做气象员！” 象老师!$%$%%^%^* 4、屎壳郎王国王子犯法，论罪当斩。举国震惊，众屎壳郎纷纷表示：王子犯法，当与“庶屎壳郎”同罪！国王爱子心切，但迫于舆论压力，没有办法，只好请教军师…… 次日，国王让一个平翘舌不分的人宣布：处屎壳郎王子屎刑！国民欢呼，舆论休止。一声“行刑”之后，屎壳郎王子被扔进“屎”堆中……

十分欠揍的熊孩子 1、小时候没钱嘴又馋，就和小伙伴去烧鸡店里偷烧鸡，运气也背，刚伸手去偷就被老板发现了，我和小伙伴拔腿就跑。。。。跑到家里数了下，一共拔了8只鸡腿。 2、记得小的时候，爸爸给哥哥3块钱让他买哈德门烟。哥哥藏起1快，给了我2块让我去买，我花了8毛，给爸爸买了盒1.2的。。。结果回到家老爸抽着大丰收，审我们两个贪污犯！ 3、“宝贝儿，今天跟爸爸去哪玩了？” “小姨不让我说。” 4、早上上班在车上玩雷电2，一小盆友坐在我旁边，他兴奋的跟他妈指着我说：妈妈快看，叔叔在打飞机！次奥，一车的人用震惊的眼神看着我，我当时就石化了，这时小盆友又看着我说：叔叔你快射。。。

像雪花片一样精小冰冷的冷段子 1、“我四个月瘦了16公斤。” “求详细！” “我122天瘦了16000克。” 3、葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。乐嘉：“这也太亮了吧！” 孟非：“嗯，把灯关了吧，小哥。” 葛优：“擦，就没开灯啊子。” 孟非：“哦，咱们把帽子戴上吧。” 4、迅哥问：“闰土，我们城里可多游戏玩了。乡下有吗？” 闰土说：“有一款游戏，听说城里也蛮流行的。” “叫什么？” “《大家来找猹》。” 5、两粒药丸在公路上跑的特别快、特别快、特别快....干嘛要跑那么快？他俩高呼：药不能停！ 6、这场在雨中进行的马拉松比赛中，赛前被人们看好的种子选手跑着跑着发芽了。

老婆是个幽默大师，更是个整人大师 1、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。” 第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。。。 2、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？谁知她扭过头回：夫妻关系... 3、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。 4、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。。

搞笑时尚麻辣俏皮话 1、学了个新词：捡皂之交。 2、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。 3、沙特为减少恐怖分子的数量做出了不少努力，比如：禁止女性开车。 4、谢谢你总是在我需要你的时候掉链子。 5、我的体重里有30%都是心事，说出去就减肥了。 6、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。。。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。 7、戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！ 8、吃得挺胖装得挺象肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚上睡觉一准尿炕！ 9、关于双十一大促销引起的网购潮，同事有一句超精辟的评论：“不能因为打胎便宜就怀孕。” 10、对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜…这四个字就是———来都来了。

冷倒不起,他(她)们逗的狠 1、表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿，说，这也可以理解，你就不要太难过了。她哭泣道：“可我是妇产科医生啊！”。 2、男：“最近由高圆圆黄海波主演的电视剧叫啥来着？” 女：“《咱们结婚吧》” 男：“好啊好啊！” 3、女子长拜大师道：“大师，我放不下。” 大师道：“世间一切事都如梦幻泡影，过去的事情，已经过去，不如忘掉吧。” 女子道：“不行，昨晚的钱说什么你也得给我！” 4、我身上曾发生了件奇怪的事，每次我回到家，就发现房间被人打扫的干干净净，餐桌上摆满了丰盛的饭菜。可是这屋里除了我没有别人在啊，难道说进了田螺姑娘？虽然百思不得其解，但我也不想深究，乐的过这种快活日子。可惜好景不长，没过多久我就因私闯民宅被抓了。

邋遢没品的爆笑室友,个个奇葩 1、室友生活习惯极其邋遢，床铺没见洗过。一天晚上睡觉，他突然坐起，惊叫：“呀，盖倒了！” 说完嗖的把被子转了180°后躺下了。我看完呵呵一笑：“你还真特么讲究，被子还分倒正，你怎么分清楚的？” 哥们道：“闻到有脚气。。。” 2、在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝”，水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！” 3、谁说玩游戏不能有助于学习！我不会告诉你我室友玩网游买装备的钱全是自己努力学习得来的奖学金。。。 4、一天，室友问我1加1等于几，我说2，他说是一个汉字，我脑子一片空白....他说，笨，1加1=几，就是几啊... 5、室友的懒床原因：我的被子生病了，我要在床上照顾它。第二天：虽然被子的病好了，但是我的床却被传染了，现在我和被子要一起照顾它。 6、问女友：“你年龄不是最小为什么你室友都叫你老大？” 她骄傲的说：“我们寝室不是按年龄排的。” 看着她高耸的胸脯，似乎明白了什么。。。 7、大学间宿舍同学找了一女友，肤色较黑，一天熄灯后卧谈会，我们一直开他女友肤色玩笑。某室友之前一语不发，突然发话：你们别说她了好不好，鸡也是乌鸡最贵嘛！

【笑话】滑稽的动物笑死人了 1、长颈鹿住院了，兔子和狮子隔着窗户看它。兔子：它自从进了医院就一直躺着吗？狮子：是啊。兔子：多久了？狮子：五天了。兔子：好可怜。狮子：是啊。医生说它这辈子也站不起来了。兔子：它到底得了什么病，这么严重？狮子：医生说它得了恐高症。 2、小蝌蚪们找到了乌龟：“请问您看见过我们的妈妈么？” 乌龟大笑起来“傻孩子我可不是你们的妈妈，不过我知道她在哪里，上车吧，我载你们去找她” 小蝌蚪们看了看车，卧槽！兰博基尼“妈妈！妈妈！你就是我们的妈妈啊！！” 3、乌龟和兔子赛跑，跑了三圈，兔子被绊倒了三次，摔坏脚了，最后乌龟赢了。事后兔子对乌龟说：今天真倒霉，被一个东西绊倒三次。乌龟自言自语的说了句：今天也很倒霉，爬着爬着就被踢飞了……还TM被踢飞了3次！ 4、小乌龟哭着对乌龟说：“爸爸，今天有人叫我龟儿子。” 乌龟说：“没事，别往心里去，我小时候还被人叫作王八蛋呢！不要在意别人怎么说，只要我们自己并不在乎，自己不说就没事。”说完轻轻的拍了拍小乌龟的头。 “好的，爸爸，我知道了。”小乌龟说：“还有，爸爸，以后别再拍我的龟投了。”

真心感觉玩召唤的少？一个区里面貌似没有几个召唤？

二货的脑残事,要把人笑摊了 1、切洋葱的时候我就会闭上眼睛，那样就不会流眼泪了，但每次切到手指后还是会哭好久。 2、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，有奇怪的味道，怎么还有人买？ 3、我给小区保安大哥递根烟，说如果有学校寄到我家的信来了，就直接烧掉。他会心一笑的明白了。 4、坐在马桶上睡着是我今天做的第二件傻事。第一件是没带纸…… 5、以前有个女的说我帅，我说我不帅，她给了我一巴掌说你骗人。从这以后我明白了做人要诚实，今天有个女的又跑过来说我帅，我甩了她一巴掌说：“你TM说的不是废话！ 6、有人告诉我，世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本模拟电路书摔在他脸上。 7、四级成绩又可以查了，查完发现又没过。唉！三级看了那么多，四级怎么还不给过啊！ 8、“车上贴壁虎什么意思？“ "就是避祸的意思。“ "那贴两个壁虎呢？ “二B货。" 9、一次朋友想上厕所，我没哪方面的需求，拒绝了。他各种好说，最后来了句，“我请你蹲坑行不行，请你蹲两个坑。” 10、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

极品家长,伤了孩子笑了旁人 1、偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰“老婆，别怕，我保护你”。俺巨羡慕，就对老爸撒娇说“爸，我也需要保护”。老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管”。 2、我有个坐着爱抖腿的坏毛病，刚才坐老爸床边抖个不停，老爸狠踢了我一脚骂道：“你能不能跟着我抖的节奏抖？” 3、爷爷看着我感慨道：我大孙女真是长大了，前几年还跟个小子似的。爸爸接着说，现在总算变成大老爷们了。我。。。 4、买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。老妈回道，是啊，真像冬瓜穿短裤。一时没听懂问了句什么意思？老妈回答，又矮又粗。。。

笑话里蕴含着泡妹子的技能和心得 1、妈妈：你是不是又换男朋友了？女儿：啊！你怎么知道的？妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。 2、彬彬有礼、举止得体，出行给你开车门、拿行李，第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品，不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的？呃。。一般来说他们有个很优雅的母亲，当然，也可能有无数多个前女友。 3、男：“你会模仿啄木鸟吗？” 女：“怎么模仿？” 男：“就是拿我的脸当树皮。” 4、本人女人缘不错，微博中很多妹子留言。直到有一天，女友给我留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！从此，微博日渐冷清。我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。八婆，你这是在划地盘么？

巨搞笑的校园伙伴们 1、为什么谈笑的两人突然写起了作业？为什么玩手机的他突然放下手机拿出课本？为什么喧闹的班级突然鸦雀无声？是巧合还是有不可告人的秘密？敬请期待今日说法：后门玻璃外的一张脸。 2、洗澡时，舍友说潘婷洗头水太滑了，一挤到手上就滑到了地上，太烦了。我说我也经常遇到这种情况。他语重心长地说：你哪来的潘婷？ 3、我们宿舍都是上铺的床，快熄灯了，但是所有人都已经躺在床上，遂决定石头剪刀布，输得下去关灯！二货哥们输了，他就把灯泡卸掉了！！！你是有多不想下床！ 4、问：崇祯皇帝如此勤政，为什么明朝还是亡国了？答：你有没有过考试前通宵复习，但最终还是挂科了的经历？ 5、小学英语课。老师布置课堂作业让同学们把26个英文字母每个默写5遍。过了一会儿老师发现小强趴在桌上睡着了。老师很生气：小强，你站起来，为什么上课睡觉？小强揉了揉眼睛：我写到最后一个字母，写了3遍zzZ，就睡着了……

老湿,你应该去教笑话课 1、小明：为什么我们家对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢？老师：你懂什么，这说明人家香港人孝顺、感恩、开放呀。小明：何以见得？老师：笨，你想呀，若没有爹的，弟，他们会生出来吗！若没有妈的，咪！他们能长这么大吗…… 2、数学课，解二次方程，老师让男女生比赛！随后大声问道：“女生都解开了没？” “解开了！” 女生们自豪地说。“男生求出来没？”我们没声了！老师随后大发脾气：“你们男生怎么搞的？女生都解开了，你们男生还一个个在那愣着！” 3、物理课上，老师：“XXX，这个东西是变重还是变轻呢？” XXX（刚醒），紧张的说：“变重。” 老师：“不对。” XXX：“那肯定是变轻！” 老师（奸笑）：“是不变。” 4、有一次上课，老师说：“我敢保证我们班没有人见过驴！” 这时，有个学生猛地站起来，说道：“老师，我就见过！” 老师听到，平静的说道：“那你一定是在镜子里见过！”

爆冷,这是怎么个意思呢！！！ 1、青年找到高僧，想问问自己为什么一直找不到女朋友。高僧说：你要想找到女朋友，除非我长发及腰！ 2、甄嬛去路边买煎饼。甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？” 阿姨：“说人话！” 甄嬛：“煎饼别放葱！” 3、刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。孔明看到，便进言道：主公，红颜祸水啊！话音刚落，一旁闪出关羽怒目圆睁道：你这么讲是怎么个意思呢！ 4、如果你在葬礼上，突然手机响了，什么铃声最逆天？ A：今天是个好日子。 B：我真的还想再活五百年。 C：等了好久终于等到今天。

最雷人的要属小伙伴们了 1、刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的，这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了，问：“这是弄的什么啊？” 这孩子往前一推：“和了。” 2、一天，去一朋友家，见一小女孩。我问：“这是谁？” 朋友：“我妹。” 我再问：“亲生的？” 沉默的小女孩开口了：“这还有野生的？” 3、上午出门刚走到楼底下，看见一妇女穿睡衣拖鞋疯也似的往楼后跑。。。旁边有人问这是干嘛这么急，妇女边跑边说：“熊孩子拿一万块钱当玩具扔楼下去了！” 4、今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说我姓李，然后我逗他说：原来你姓张呀。那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句：傻B。。。 5、都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。今天我带侄子去医院打针，侄子就这么一句：放开我，你抓错人了！

大家玩dota都是进什么平台玩啊？我是进11，但是天梯积分越来越低，怎么办？要不要换一个？

办公室里传来爆笑声 1、上班玩手机游戏《会说话的汤姆猫》，然后，被经理发现，我急忙放口袋里了，然后经理训我，他训我一句，汤姆猫就学一句，整个办公室都笑翻了… 2、办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都不烦她。一天在办公室她摸着脸自拍，一同事走进来看到她，就说：“吆，王姐，你在这扫描二维码呢！” 3、公司有个男领导是个很细心的人，有一次他在我的稿子里发现了一个细微的错误，我无奈的回应他：“您真是火眼金睛！” 他没听清楚，问同办公室的男同事我刚才说他什么，男同事严肃的说：“她骂你是猴子！” 4、早上没吃早饭就赶到办公室，一美女同事热心的递给我一盒伊利纯牛奶，一口气喝完，心里暖暖的。到了下午下班，美女关切地问我：你没事吧？我疑惑：没事啊。美女长舒一口气：那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。 5、办公区有两个洗手间，一个近点一个远点。一次遇见一同事从远点的那出来，就很奇怪的问她，为什么不就近要跑那么远，她原话是：“那边味道要好点。”

新人类

神秘猫星人

鬼剑倒是二次觉醒了，其他的呢？别的职业，进来溜达一下，期待召唤二转，到此宝地一游。

今天深渊全是这种东西

101级的王姐

站街1600以上的智力，进图可以到1800的81级女皇是平民吧！

网络十年 2000年6月我爸托朋友买了台电脑，电脑进入私人家庭里在我们院都属新闻，作为我考入高中的奖励，我对这台电脑甚是喜欢，且看配置：cpu：433MHZ，内存：64M，硬盘：2G，集成显卡，16倍速光驱，软驱，12寸球面显示器。~~~~~ 十年之游戏篇也许在那个年纪电脑在我眼中就是个时髦的游戏机，提及电脑必谈游戏，说实话在2000年买台这样配置电脑属于中下游，不过家里有台电脑，已经属于风光无限了，我好多同学都跑我家来“鉴赏”这电脑，几个人一起玩游戏（其实是一人玩，另几人看），但那时我们沉迷其中，乐意幸福的在旁边看，那人缘甭提有多舒服了，当时接触的游戏至今如数家珍：铁甲风暴（没玩过的人？那就说明你不够老）、死亡之屋（第一人称射击游戏可以双打）、风云之天下会（我玩的第一个RPG游戏，剧情游戏度相当舒服）、红色警戒（这个就不需要提了）、英雄无敌死亡阴影等等等，遗憾的是几个经典的游戏：星际争霸、帝国时代。由于网络不发达无法下载以及当时卖游戏光盘的全是些假冒伪劣产品，这几个游戏一直买不到，我家玩不了。虽然这些游戏在今天看了烂之及，但是当时那种几个朋友一起玩的痛快劲、共同为游戏中发现什么新进展的那些惊讶和高兴，玩会儿电脑游戏像吃蜂蜜的幸福再也不见了，当这些感觉消失的时候，游戏就会越玩越孤独，越没意思。十年之网络篇上网是流行于2001年初，当时腾讯OICQ名噪一时，有个QQ号好像在社会上有个绰号一样，牛的不行，好在我家在2000年底就装上了网线，拨号上网，调制解调器+稀世珍宝网卡，来电话自动挂断，资费2元/时（可谓天价），当时对那些正在黄金时段上网时一人打电话到我家致使我网络断线的人有点成见，你不知道上网贵得很啊？呵呵呵。还好科技在进步，一线通解决了这个问题，电话上网两不耽误，光纤~~~~~短短几年网络就从老师嘴里的毒瘤，变成了现在像吃饭那样必要普通的东西。现在网络对我来说像一台发现仪，好玩的、稀奇的、有内涵的、有帮助的东东全部可以再网上找到。感谢那些大仙们：他们把那么多国外稀有资料配上字幕放在网络上共享，卑鄙的某部门关停了无数资料下载站却依然阻止不了我们网络共享的精神。如果你想学习摄影、ps、拍dv、那么就尽情的泡在论坛里，无数高人上传的学习资料让你海量下载，似乎比你聊qq看肥皂剧似乎更有意义~~~~。十年之发展篇看看当年我家电脑配置433MHZ的处理器，再看现在的酷睿I7，动辄几百G的海量内存，对比一下超级逼真的游戏画面，不得不佩服IT精英们对这电脑的推动，这种变化翻天覆地，沧海桑田，物质的进步导致现在观念的转变：当年网络等于毒瘤的说法已经消失殆尽，我们已经利用网络到各个方面：购物、办公、查阅下载资料。现在的中学生们已经不再像是去偷吃禁果一样在网吧、在家里上网。上网已经普及化、正常化。现在想想这亏了我们这些“老前辈”，当年像是贼一样的骗着去上网，做坏事似的约朋友在网吧玩。再一想还是老前辈们聪明，他早就说过“物质决定意识”，网络的发展印证了这句话。

麦蒂阿里纳斯来中国了又想去看的么？麦蒂阿里纳斯来中国了谁想去看？？？大麦网订票石家庄？还是深圳？？？有想去的回复

我们东川车越来越多横穿马路的老奶也越来越多怎么解决？？我们东川车越来越多横穿马路的老奶也越来越多怎么解决？？具本人目测横穿马路的多是些山里搬迁户素质低下看见车过来红灯领着孙子就穿马路~~~~ 有你们这么教育下一代的么？？？这些可怜的东川小孩儿被这样的爷爷奶奶带大会是什么样？？？

女皇用智力S的假紫武器还是月之水晶我的女皇用的是，智力S的假紫武器（智力加59），月之水晶附魔后智力加30. 求大神指点。

机智聪明的可爱小朋友 1、天热，我带着六岁的儿子去公园乘凉，碰见闺中好友。她看到我儿子，夸赞了一番，儿子一高兴，嘴巴也变甜了，阿姨长阿姨短地叫着。朋友连忙去冰糕摊前买冰糕。好久不见面了，我哪能让人家破费呢，就说：“千万不要给他，冰糕凉，别冰坏了小孩子的胃。” 儿子却说：“妈妈你看，冰糕不凉，它正在冒热气呢！”2、去偷桃子，不料被园主抓住了。园主问：“小朋友你在树上干嘛呢？” 我说：“爷爷，我发现地上掉了几颗桃子，我准备把桃子重挂上去。”3、小孩考试没考好，被他妈妈揍了一顿。孩子问：“妈妈，这道题我还是不会。” 他妈妈没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？” 结果儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的！”4、我想买件夹克，结果对着形形色色的品牌拿不定主意。女儿扯扯我的衣角说：“爸爸，你买件七匹狼的吧。” 看我不解，女儿补充道：“妈妈不是属羊的吗？这样你就不会那么怕她了！”

萌态可掬的冷人动物 1、猩猩偷猴子的香蕉时被发现了，猴子们在后面穷追不舍。兔子问猩猩：“他们是谁？为什么追你？” 猩猩头也没回喊道：“追猩族。” 2、小公鸡英语不好，高考前还不好好学习，鸡妈妈生气地说：“你还不好好学英语，以后你天天都得读英语。” 小公鸡没理睬，自顾自去玩去了。后来小公鸡高考果然落榜，第二年去复读，变成了复读鸡，主人天天用它学英语。3、昆虫王国评选先进典型，屎壳郎榜上有名。苍蝇甲忿忿不平。苍蝇乙安慰道：“屎壳郎就是有能耐，同样在粪堆里混，你看人家多有创意，把粪搓成球，自己还成了运动员！”4、“妈妈，”小僵尸拉着僵尸妈妈的衣角，“没吃饱，我饿。” “不是刚抓了几个人给你吃脑子吗。” “妈，那几个都是大波妹！”

二货爸妈,你们是个幽默的人 1、爸爸：“考试考的怎么样呀？” 女儿：“不怎么好！” 爸爸：“考了几分呀？” 女儿：“数学零分，语文六分” 爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科”2、一妹纸由于各种原因，二十五六了，还没嫁出去，她爸：“姑娘嫁不出去了！” 她妈：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？” 她爸说：“少林寺吧，男的多！”3、还有几天就要高考了，学校进行最后一次模考。据说这次考试难度不小，身为高三党的我压力挺大。妈妈见状鼓励我说：“儿子加油！考好了妈给你买个苹果！” 我一听，顿时浑身充满动力，小宇宙瞬间爆发。果然，成绩下来竟然是年级第三！我妈一高兴做了一大桌好吃的，还乐呵呵地说：“太棒了！妈妈决定超额奖励你！给你买一斤苹果！”4、本人女，姓巩，二货老公姓张，结婚后讨论要宝宝的事儿。说到起名字，我说一定要起个好写好听又好记的。二货老公突然很欢乐的说：老婆要不咱孩子叫张工资吧，里面有你的姓也有我的姓，意头还好！

很会开幽默玩笑的情恋男女 1、一个理工男在追求几个文科女失败后，终于和同班的女生恋爱上。但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。一天，他和女友逛公园，突然有了灵感，深情地说：“自从认识了你，我感觉我的世界变小了。” 理工女眨眨眼睛，说：“你是嫌我胖吗？”2、女A：你别照了，一个镜子照半个小时了。女B：谁让我这么吸引人呢。女A：我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。3、“你刚谈的这个男朋友感觉怎么样？” “嗯……怎么说呢？他呀，就好比是热门APP。” “哟，听起来很抢手的样子呀。” “呵呵，不，你有没有注意，每个热门APP上面，都有个‘荐’字！”4、路边听到一男向女的求爱，男：“做我女朋友吧，我会永远对你好的。” 女：“我都跟你说了非诚勿扰了。” 男：“我真的很有诚意的。” 女：“我说的是非成勿扰，你又不是成功人士。”5、几个女孩在谈论给男朋友的压力。 A说：“我给男朋友20%的压力，感觉现在的生活提高了很多”。 B说：“我给男朋友50%的压力，感觉我们两个人的未来一片光明”。 C说：“我给男朋友100%的压力，感觉别的女孩儿生活好了不少，我现在成了前女友。。。”

随意拍摄的

野生菌

女皇二次觉醒什么时候开啊我的女皇依然80级了，在没有二转，都没心思玩了。

召唤二次觉醒是不是要花茫茫多的金币啊！本人穷的很，怕没钱二次觉醒了。

山茶花

蒲公英

红色的，不知道值不值钱。

这是什么矿石？

这种罗汉果好不好

请问这是什么花

见过的吱一声

被美女误会了小明去学校后，他的同学就问：为什么你有那么大的黑眼圈？小明：不是黑眼圈啦！是我在公车上被人打的啦！同学：被人打？！被谁打的？他为什么要打你？小明：因为我在公车上看见一个女生她的裙子皱皱的，我就帮她弄平，结果她就打我一拳！同学：那另一之眼睛呢？小明：我想说好心没好报，所以又帮她弄回皱皱的，还没弄好，她又打我一拳了！同学：@ $%&*.....

把我的胸部p大点。。。。。

神一般的猫咪

我来啦东川的父老乡亲们，老衲还俗了。哈哈哈！

受不了了，救命啊。 743张票才2把没用的ss，一地的假紫。这是为什么？只认为本人人品不错，曾经的三好学生、五好小公民、扶起摔倒的老奶奶、捡到钱交给**叔叔。。。。。。等等的好人好事做了一箩筐。

是+13的血蝴蝶之怒好还是+11的屠戮之刃好，求真理。白手一枚，那把武器好求真理。

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