_人民幣的个人资料

人死亡的全过程揭秘人死亡的全过程揭秘死亡之前：当心脏停止跳动的时候，有些人会开始抽搐，呼吸从正常的节奏转为急促，同时耳朵首先变冷。身体内的血液转为酸性，喉咙开始痉挛 - 死神降临。死亡瞬间：医学意义上的死亡被定义为大脑排出所有氧气。这时，人的瞳孔会变成看上去像玻璃晶体一样的物质。死亡1分钟：已经凝结在一起的血液开始导致全身的皮肤变色。肌肉处于完全松弛的状态，肠和膀胱开始排空。死亡3分钟：这个时候开始，脑细胞开始成批的死亡。高等思维的过程 - 例如考虑怎么才能不死 - 或生前对不起谁 - 终止。死后4-5分钟：瞳孔放大并开始失去光泽。眼球已经开始从球体慢慢变平，因为这时身体内已经没有血压了。死后7-9分钟：脑干死亡。死后1-4小时：身体肌肉开始僵硬，并使头发竖立，也就是这个原因，人死后看上去头发长长了。死后4-6小时：尸僵开始扩散。凝结的血液开始使皮肤变黑。死后6小时：肌肉仍然会痉挛。一些厌氧性的生理反应仍然在继续。死后8小时：身体已经彻底凉了。最黑色幽默的是，这种情况下，男人会实现一生中最后一次，也是最KB的一次的坚挺。（王小波的书中有提到的）死后36-48小时：尸僵现象开始消失，身体重新变软，柔软到可以去表演柔术杂技。死后24-72小时：由于身体内存在大量细菌，体内富含蛋白质的各内脏开始腐烂，而胰腺开始消化自身。死后3-5天：身体上开始出现浮肿，带着血液的泡沫开始从口和鼻子中流淌出来，多么美好的一天啊！死后8-10天：各种因腐烂而产生的气体充斥腹部，舌头从嘴里伸出来了，由于血液开始分解，身体也随之从绿色变成红色。死后几周：现在是化妆的时候了，指甲和牙齿开始脱落。死后1个月：开始液化，有人想点杯草莓汁吗？死后数月：脂肪会转化成绿色的物质，被称之为“尸蜡”。死后一年：回归自然回帖死后可原地满状态复活……

看完了没一个能活下的，都笑死了……我也险些丧命…… 看完了没一个能活下的，都笑死了……我也险些丧命…… 看完了没一个能活下的，都笑死了今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人……………… 本来还有一句：“笑了的都要回贴，不然这辈子永远倒霉”的可是我觉得为了自己的回帖率就诅咒别人不好，所以大家回帖啥事没有，不回帖也啥事没有哈……笑了就好……

卫生棉条的来历话说很早以前美国黑人遭到白人的歧视，歧视倒什么程度呢？有的黑人一辈子都碰不到女人（何其苦啊？），有个黑人死了之后到了阎王爷那儿，阎王爷审问了半天之后想让他去投胎，但是他死活不干，阎王爷问了：黑人我问你到我这这么利索能投胎的很少，而你问什么不想去呢？那个黑人还是哭着不去，后来阎王爷看他可怜说：好了本王今天心情不错，我给你三个愿望，让你实现你的梦想，怎么样？这下黑人高兴了，黑人想了半天说了他的愿望；他说:1、我下辈子要白白的；阎王：好；黑人：2、世界上所有的女人都需要我；阎王：好；黑人继续说：3、我要把世界上所有女人的血都吸光，阎王想了一下：可以。阎王要兑现诺言让这个黑人转生为卫生巾了。

【【【【【不管是谁看到此文，都不要超级惊讶】】】】】亲爱的琴，我不知道该怎么开口跟你讲这事，但是我们的爱情到此结束了。我想我意识到了那天在一个精神病院里，你的侏儒（2）咬我的时候，然后我看见你把你的名字改成我的咸牛肉桶。我敢肯定你已经够受虐待了，能明白我有可能尿裤子。我现在要把我们的情侣套装内衣裤还给你，但是我会把那个验血结果保留着作纪念。你还应该知道我已经把我们偷吃野生动物的事向警方自首了而且我昨天吐了。你让我感到恶心

现代电梯里的10个禁忌，*切记* 【转贴】现代电梯里的10个禁忌，*切记* 1现代电梯都是采用的不锈钢箱体，表面光亮，尤其是夜里单独乘坐的时候切忌不要凝视自己的影像，据说持续五秒钟以上的凝视会见到可怕的东西。 2爱化妆的女士要注意了，千万不要在电梯里不要照镜子，道理和1一样。 3如果在你即将进入电梯的时候发现里面唯一的一个你不认识的人低着头，但是凝视着你，千万不要进电梯，借口按错了等下一趟吧。据说那个人就是鬼。常人扫一眼就把视线转移了。 4和3差不多，当你一个人在电梯里的时候发现进来的一个你不认识的人低着头，但是眼睛凝视着你，马上走出电梯，千万不要在里面停留，道理和上面是一样的。 5如果你不幸遇到了3，或者4的情况，那么一定要记住，如果对方问你几点了，千万不要告诉他，据说那就是你的死期。找别的借口说我没带表或者说表停了。 6和情况5差不多，在电梯里忌讳问别人时间，那样容易让人误解，同时如果真有鬼在身旁，告诉你的时间就是你的死期，切记。 7女士和另外一个陌生男人站在电梯里，记住千万不要站在那个男人的身后或者被那个男人站在身后，你应该站在那个人的并排，据说不管是恶鬼还是恶人都愿意从背后或者面前袭击人。站在并排你也好做出反抗。 8女性单独乘坐电梯如果突遇停电，不要慌张，千万不能使用打火机，尤其是在冬季，在那种环境下等于引火自焚。按下呼叫按钮等待救援。如果对方问你几个人，千万不要说一个人，那样等于引狼入室。因为你不知道电话那头是谁的声音。 9如果电梯开门后不在正确位置，而是露出一半地面，不要贸然爬出去，按下呼叫按钮等待救援，据说事故往往发生在你爬出的过程中。那时电梯会突然掉落或者提升，把你活活挤死。 10如果进入电梯发现里面只有一双鞋，千万不要进去，据说鬼就站在那里，你看不到而已.

忽然发现忽然发现咱们的贴吧真的很健康我进有的贴吧全是呢和呢，然后还有呢。。受不了希望我们的贴吧还要一直加油。。健健康康的

【鬼故事】这里有个小女生是鬼！！你能找出来吗？【鬼故事】这里有个小女生是鬼！！你能找出来吗？这张图里的小女生有一个是鬼変的, 你看的出是那一个吗???? 请多花十秒仔细看看便会看出!不骗你! 胆小者勿看。。。。不负责人

盯这个图片10秒钟,会有不到的事 ! 盯这个图片10秒钟,会有不到的事 ! 吓着了吗？回帖看看效果哈！

一生中千万别做的六件事情！一生中千万别做的六件事情！一生中千万别做的六件事情！ 1,晚上走夜路的时候千万不要因为怕黑而心里紧张一路狂奔听说鬼是跟疯狗一样~有东西跑的越快~追的越紧~那么你的下场。。。。　　　 2,晚上12点左右不要打开窗户向外看（特别是住在高楼层的）听说有东西能把人拽下楼。。。。]__[||　　　 3,晚上吃饭如果没吃掉,别偷懒不洗不收拾直接搁厨房。。。死人饭。。。起码那种东西可能这么认为。如果各位喜欢家里经常有那种东西半夜到你家进餐我就没话说了。。也许下次进餐的对象就不是饭了。。。　　　 4,外出去人少的地方游泳的时候（公众游泳池除外）别游的离岸太远　　　 5,在外旅游特别是象很高的地方例如有人跳过崖的地方千万别多做停留或者好奇站在边上。提防替死鬼　　　 6,深夜一个人在家浏览关于鬼怪的书籍或者资料什么的时候。。例如就像看这帖子一样。要注意身后的动静警惕性要高些以免有鬼站在你背后你都不知道。。。。　　　还有~~看完这个帖子要回的哦`做人要厚道嘛~　　　保佑回帖的人都平平安安的.~~~~~~~　　　 ~希望大家支持~嘿嘿　

女生夜间十大禁忌！！！！(不看会后悔哦．．) 女生夜间十大禁忌！！！！(不看会后悔哦．．) 1。在11点到12点的时候不要去厕所，因为那个时候说定什么东西就自己钻进去了，厕所的阴气重，容易招惹鬼怪，而且色鬼通常那个时候出现，不行的话你可以在花盆解决。（鬼很容易从那里上你身） 2。12点以后不要盯着看窗户，搞不好看见什么脑袋啊～手啊什么地挂在你窗户上，如果看见了，那就当没看见吧。 3。10点以后看见路旁有人烧纸什么的，走远点，不要好奇过去看，你看着看着你就被上身咯～^_^ 4。鬼节那天6点以后最好待在家里，出门的话，安全还好，遇到什么，别回头往你该去的地方去，最好别去公园之类的地方，调皮鬼比较多，会捉农人的！ 5。MM们不要玩仙之类的游戏，白天还好，晚上玩请来了什么就说不定了。 6。据说MM们来例假了不要在12点时候换那玩意儿，不然…… 7。传说晚上2点有个MM听见敲门声开了门，结果看见一双手套，她关门就好奇带上了，可是之后就成杀人魔王了，MM们拣奇特东西带回家，也不要把身上的东西交给不认识的人，切记～～～这条很重要，而且相当邪门～～～ 8。晚上看见帅哥的话不要激动，看清楚有没有影子，脚跟是否着地，是否周围就那一人，如果你像调帅哥最好不要晚上吊～～危险，要么是鬼，要么是～～～ love 9。如果晚上你出门并且被缠上了什么东西，不要怕，你想点脏东西就OK了，记得脑袋里面越脏鬼越怕，鬼不喜欢恶人！ 10。如果MM是晚上看了此贴请回帖，我不喜欢诅咒人，那些没素质的发诅咒贴太没水准了，我只是希望大家能回帖，并祝大家愉快长寿～

笑到你喷饭....<小学生作业> 笑到你喷饭....<小学生作业> 现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：要求：把以下四句话用关联词连接: 1、张海迪姐姐瘫痪了； 2、张海迪姐姐顽强地学习； 3、张海迪姐姐学会了多门外语； 4、张海迪姐姐学会了针灸。（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。后来，发现更猛的孩子写道: 张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了笑了就给偶顶下

传说中国人看此图99%会回.（非诅咒.强迫）传说中国人看此图99%会回.（非诅咒.强迫）回不回一切你们说了算!! 我没诅咒.我不强迫.

【大胆测试】你让人产生性冲动的指数(小心哦)........... 【大胆测试】你让人产生性冲动的指数(小心哦)........... 假设让你跟魔鬼交换灵魂，你希望得到什么利益？　　　　 A.一辈子爱你的真爱。　　　　　 B.一辈子没烦恼的生活。　　　　　 C.一辈子的好名声。　　　　　 D.一辈子花不完的财富。　　　选a输入 [& # 9827]　　　　　　选b输入 [& # 9829]　　　　　　选c输入 [& # 9742]　　　　　　选d输入 [& # 9768]　　　　注意去掉空格，获得答案代码后去对答案　　　　 ☆☆ 答案 ☆☆　　　　选择[☎] ：你太正派理性，异性最多在脑中闪一下却不会有行动。让人性冲动的指数20%。　　　　这类型的人属于教官型，有独特的魅力，虽然很正直很正派，给人家的印象还不错，但是怕进一步被拒绝，或是被训话，不如就仅止于欣赏就好了　　　选择[♣]：说话甜死人的你，听到你的声音就会冲动。让人性冲动的指数80%。　　　　这类型的人想法很感性浪漫，当人家跟他（她）谈话时就会有意无意的感受到他（她）的温柔跟体贴，另一半或者任何的异性听到的话，自然而然久而久之就会产生性的冲动。　　　　选择[♥]：身材诱人的你，让人忍不住想死盯着你看。让人性冲动的指数50%。　　　　这类型的人外形或者身材在团体中很容易就受到大家的属目，最重要的是他（她）会让人家产生一个距离感，让人只是会有欣赏的举动。　　　选择[☨]：性魅力太强的你，动不动就勾起异性原始欲念。让人性冲动的指数99%。　　　　这类型的人走实力路线，最重要的是他（她）有自信心，自信感散发出来时，异性看到就会觉得很有魅力。

▇▃日本用死人皮做的娃娃，听说是有灵魂的▃▇ 【图】 ▇▃日本用死人皮做的娃娃，听说是有灵魂的▃▇ 【图】 *这幅图上的女子是日本用已死之人的皮做成的娃娃，听说有灵魂，很邪门，————你看住她的脸，他如果对你笑了，你今晚必有血光之灾~ 想活命唯一办法：【回帖】因为此贴已下泰国降头术[散灵贡术]，只要回贴，方可化解！ →此降头术由：金塔泰（化名）所下

鬼常识－－日常十大禁忌鬼常识－－日常十大禁忌 1.夜游不要穿戴有自己姓名的衣物，以免被"那个"呼唤。　　　　2.若结伴最好互叫绰号理由同1。　　　　3.手电筒不要到处乱照，尤其是树，因为很多"那个"喜欢藏在树上。　　　　4.不要拍朋友的头及肩，因为人有叁把火在头和双肩，少一把便不是"完"人，很容易被上身　　　　5.到坟场记得先祭拜，切勿烧暝纸(银纸)，要烧金纸，冥纸是烧给"那个"的，坟场"那个"很多绝对不够分反而招祸，而金纸是给神的，求神保佑。　　　　6.经过坟墓，须问候借过。　　　　7.勿将胸口贴於地面，尤其在较阴的地方(包括厕所)，因为人胸前有一八卦，可通阴气，会见到不该见的胆大想与"那个"打照面者可试试。　　　　8.身上护符尽量带保护性的(如香符,佛珠等)，少带攻击性的(如金刚经)，以免将"那个“惹火了”那就...... 　　　　9.八字轻者尽量少夜游。　　　　10.若不幸遇上,请勿慌张,冷静才能解决问题,方法是......不要问我,我自己也不知道。听说不回帖的鬼会去找他哦。。。。。。

囧~~你肯定做过的18件事，超过五件自觉回帖 - = 囧~~你肯定做过的18件事，超过五件自觉回帖 - = 1、用手插入米缸的米里面插来插去 2、地下有阶砖时，特意隔一格一格来走（不可走过界，要完全在格内） 3、用镜面反射阳光，照来照去 4、铺张纸在硬币上面，然后用铅笔在上面描，描个形出来 5、吃完口香糖之后，将糖纸包回原本四四方方的形状出来 6、超级市场踩着购物车行走 7、贴张写着“我是白痴”的纸条在同学的背后 8、拍别人左边站在别人右边 9、踩别人的影子 10、丢或踢别人门口的拖鞋 11、下楼梯时坐在扶手上面滑下来 12、在电梯上往相反方向走 13、用萤光笔油指甲 14、下雨打伞，总是故意地转那把伞 15、家里没人时，对着镜子学跳舞／演戏／唱歌 16、在街上见到狗就扮猫叫，见到猫就扮狗吠 17、下雨的时候,拿起伞故意往雨大的地方走去听雨啪啪的声音感觉很爽 18、玩家电包装里的那张有很多泡泡的塑料膜,把泡泡一个一个按破

火车上的遭遇（暴笑后是泪水！）火车上的遭遇（暴笑后是泪水！）在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的中年人，大声说道“查票”。　　中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。　　列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 　　中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？”列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” 　　“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 　　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。　　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 　　中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来―――他只有半个脚掌。　　列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 　　中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 　　列车长闻讯赶来，询问情况。　　中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 　　列车长也问：“你的残疾证呢？” 　　中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。　　列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！”频道：　　中年人一下就蔫了。　　他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 　　列车长坚决地说：“那不行。” 　　那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。　　列车长想了想说：“好！” 　　中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 　　列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” 　　“你就告诉我，你是不是男人！” 　　“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 　　周围的人一下笑起来。　　列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 　　老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 　　列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。　　那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 　　老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 　　列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 　　老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 　　四周的人再一次哄笑起来。　　只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。不多说了,看完了留个名!

‖┈━═☆图片‖一个非常有趣的图片 ‖┈━═☆图片‖一个非常有趣的图片一个非常有趣的图片当你们看到下面的图片在快速转换时，按ESC这个键，图片就会停下来，看是不是.. 记得贴答案... 把停止后的明星名字写下来

大开眼界了，西瓜竟然可以切成这样子 ·

达到这七条，你已经爱上这个人了!!! 1.当你正在忙时，却把手机开著，等著她/他的短信.. 你已经爱上她/他了　　 2.如果你喜欢和她/他两个人单独漫步.. 　你已经爱上她/他了　　 3.当你和她/他在一起时，你会假装不注意他，但是当她离/他开你的视线时，你会急著寻找她/他... 　你已经爱上她了　　 4.当她/他受伤或生病时，你会很关心她，替她/他著急.. 　你已经爱上他了　　 5.当她/他和别人要好时，你会感到吃不知其味... 　你已经爱上她了　　 6.当你看到她/他那甜美的笑时，你的嘴角会扬起一丝得意的笑.. 　你已经爱上她/他了　　 7.当你看到这篇文章时，心里想到某个人　你已经爱上她/他了

第一次第一次读书

【【【【26需要dota战队！】】】】】】】】【【【【26需要dota战队！】】】】】】】】【【【【26需要dota战队！】】】】】】】】【【【【26需要dota战队！】】】】】】】】【【【【26需要dota战队！】】】】】】】】那天玩着，突然vs提示到4级了于是我希望26爱dota的人组建个dota战队！好不？

李银川老师怎么样啊？李银川老师怎么样啊？

灰原哀细分比较多的是哪几集啊~ 灰原哀细分比较多的是哪几集啊~还有她刚出来时的那几集，我忘了但是想再看几遍、、。。谢谢咯~！

[推荐]男友把女友推进了海里! 有一对情侣，男的非常懦弱，做什么事情之前都让女友先试。女友对此十分不满。一次，两人出海，返航时，飓风将小艇摧毁，幸亏女友抓住了一块木板才保住了两人的性命。女友问男友："你怕吗？"男友从怀中掏出一把水果刀，说：怕，但有鲨鱼来，我就用这个对付它。"女友只是摇头苦笑。不久，一艘货轮发现了他们，正当他们欣喜若狂时，一群鲨鱼出现了，女友大叫：'我们一起用力游，会没事的！"男友却突然用力将女友推进海里，*扒着木板朝货轮了,并喊道："这次我先试！"女友惊呆了，望着男友的背影，感到非常绝望。鲨鱼正在靠近，可对女友不感兴趣而径直向男友游去，男友被鲨鱼凶猛地撕咬着，他发疯似地冲女友喊道："我爱你！" 女友获救了，甲板上的人都在默哀，船长坐到女友身边说："小姐,他是我见过最勇敢的人。我们为他祈祷！"不，他是个胆小鬼。"女友冷冷地说。 "您怎么这样说呢？刚才我一直用望远镜观察你们，我清楚地看到他把你推开后用刀子割破了自己的手腕。鲨鱼对血腥味很敏感，如果他不这样做来争取时间，恐怕你永远不会出现在这艘船上.....

老子的照片.不认识的进来认识下,认识的进来顶！老子（约公元前600 - 公元前500）春秋时思想家，道家创始人。一说即老聃，姓李名耳，字伯阳，楚国苦县（今河南鹿邑东）厉乡曲仁里人，做过周朝“守藏室之史”（管理藏书的史官），孔子曾向他问礼，后退隐，著《老子》。不认识的认识下

用 ⒋ 个 ` 字` ` 来 ` 形 ` 容 ` 你 ` 的 ` 初 ` 恋` 用 ⒋ 个 ` 字` ` 来 ` 形 ` 容 ` 你 ` 的 ` 初 ` 恋`

当天堂只剩一个名额(郑重申精) 一天，一个盲人带着他的导盲犬过街时，一辆大卡车失去控制，直冲过来，盲人当场被撞死，他的导盲犬为了守卫主人，也一起惨死在车轮底下。主人和狗一起到了天堂门前。一个天使拦住他俩，为难地说：“对不起，现在天堂只剩下一个名额，你们两个必须有一个去地狱。” 主人一听，连忙问：“我的狗又不知道什么是天堂，什么是地狱，能不能让我来决定谁去天堂呢？” 天使鄙视地看了这个主人一眼，皱起了眉头，她想了想，说：“很抱歉，先生，每一个灵魂都是平等的，你们要通过比赛决定由谁上天堂。” 主人失望地问：“哦，什么比赛呢？” 天使说：“这个比赛很简单，就是赛跑，从这里跑到天堂的大门，谁先到达目的地，谁就可以上天堂。不过，你也别担心，因为你已经死了，所以不再是瞎子，而且灵魂的速度和肉体无关，越单纯善良的人速度越快。” 主人想了想，同意了。天使让主人和狗准备好，就宣布比赛开始。她满心以为主人为了进天堂，会拼命往前奔，谁知主人一点也不忙，慢吞吞地往前走着。更令天使吃惊的是，那条寻盲犬也没有奔跑，它配合着主人的步调在旁边慢慢跟着，一步也不肯离开主人。天使恍然大悟：原来，多年来这条导盲犬已经养成了习惯，永远跟着主人行动，在主人的前方守护着他。可恶的主人正是利用了这一点，才胸有成竹，稳操胜券，他只要在天堂门口叫他的狗停下，就能轻轻松松赢得比赛。天使看着这条忠心耿耿的狗，心里很难过，她大声对狗说：“你已经为主人献出了生命，现在，你这个主人不再是瞎子，你也不用领着他走路了，你快跑进天堂吧！” 可是，无论是主人还是他的狗，都像是没有听到天使的话一样，仍然慢吞吞地往前走，好像在街上散步似的。果然，离终点还有几步的时候，主人发出一声口令，狗听话地坐下了，天使用鄙视的眼神看着主人。这时，主人笑了，他扭过头对天使说：“我终于把我的狗送到天堂了，我最担心的就是它根本不想上天堂，只想跟我在一起……所以我才想帮它决定，请你照顾好它。” 天使愣住了。主人留恋地看着自己的狗，又说：“能够用比赛的方式决定真是太好了，只要我再让它往前走几步，它就可以上天堂了。不过它陪伴了我那么多年，这是我第一次可以用自己的眼睛看着它，所以我忍不住想要慢慢地走，多看它一会儿。如果可以的话，我真希望永远看着它走下去。不过天堂到了，那才是它该去的地方，请你照顾好它。” 说完这些话，主人向狗发出了前进的命令，就在狗到达终点的那一刹那，主人像一片羽毛似的落向地狱的方向。他的狗见了，急忙掉转头，追着主人狂奔。满心懊悔的天使张开翅膀追过去，想要抓住导盲犬，不过那是世界是最纯洁善良的灵魂，速度远比天堂所有的天使都快。所以导盲犬又跟主人在一起了，即使是在地狱，导盲犬也永远守护着它的主人。天使久久地站在那里，喃喃说道：“我一开始就错了，这两个灵魂是一体的，他们不能分开……”

他为什么抢先洗澡？那个冬天他的事业几乎遭受了灭顶之灾，他们不得不搬出那套豪华温暖的房子，在市郊另租了一套简陋的房子．房间阴冷潮湿，一如他们当是的心情．他对她说” 相信我，会好起来的！”她信！白天，他在外面玩命地奔波，有时一整天也不打一个电话回来．她理解他，知道他在外面所做的一切都是为了他们的将来．晚上回到家大部分时间里，他总是一个人坐在电脑前查资料.整理信息.打客户电话然后昏昏地睡去．他很少和她闲聊．她理解他，知道他很累，需要休息．但不管怎么累，他都要天天洗澡，那是他多年养成的习惯．浴室里只有简陋的沐浴，这让她很怀念那套曾经温馨的豪宅．想起以前的日子，她有些伤心，因为她突然发现他不在乎她了．不在对她嘘寒问暖，这从洗澡这件事上就能看出来．在以前，他总是让她先洗，他自己却留着一身臭汗在客厅或者书房里，直到她洗完．这样的细节曾另她自豪和感动．可是现在，他总是要先洗．每当她要走进浴室的时候，他就会突然说，我先来吧．然后她便听见浴室里哗哗的水声．生活的艰难磨去了他的绅士风度，改变了他们的相敬如宾，更削减了他对她的爱恋．她想他为什么不能继续让着她呢？这是不是说明他已经不在爱她了？后来有一天，她终于忍不住了，问他为什么．他愣了半天说，在外面跑了一天，一身的臭汗不舒服，所以急着冲一下．她几乎绝望了．他终于不在疼她了！她不仅仅失去了以前那套豪宅，并且正在失去丈夫的爱情．那一天，照例他出去了．她百无聊赖，打开了他的电脑．她惊奇的发现他竟然天天在电脑上写日记！她慢慢地读着.读着.然后，泣不成声．她看到这样一段文字：今天她问我为什么总是要抢在她前面洗澡．我没有说实话，我怕她为我难过．浴室很冷，但我知道，在沐浴完以后，那里面的温度会升高一点点，３度.２度或者１度．我想，那样的话，她在洗澡的时候该会暖和一些吧？在这段艰苦和寒冷的日子里，我想，我至少还能送给她这１度的温暖吧！

史上最惨的小白兔 q

成年人必看的六个故事教你学会做人成年人必看的六个故事教你学会做人 1只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：「他常常捉我们，我们并不大呼小叫。小猪听了回答道：「捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢! 　　立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！ 2、靠自己小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？　　妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！　　小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？　　妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。　　小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？　　妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土,大地会保护他啊。　　小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。　　蜗牛妈妈安慰他：「所以我们有壳啊！」　　我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。 3、鲨鱼与鱼曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。　　后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。　　可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。 4、神迹法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：「可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗??」这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：「我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求他帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。」　　试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。 5、钓竿有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：「你为何不要？」小孩回答：「我想要你手中的钓竿。」老人问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。」　　我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在“钓竿”，而在“钓技”。　　有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。 6、诚信我的帖子是好不容易搞到的，历经千辛万苦。请看完的同志珍惜楼主的劳动成果帮忙顶一下，只要轻轻的顶一下不会浪费你超过3秒钟时间的！做人要有诚信，要厚道，同时也为了让更多人能看到此帖，从中学到或感悟到些什么就达到我的目的了。我在此不胜感激、涕零！

令英语老师吐血三升的罚抄英语单词作业(转)

经典笑话（申精啊！！！！！！！！）某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。　　妈咪：“去买一斤花椒回来。” 　　偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 　　妈咪：“废话~炒菜用！！！” 　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 　　回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！　　只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 　　爆汗！！！！

世界上最玄的11个巧合![最好看完] 1 楼喂百度

哈哈，超经典的一张图，哈哈！！！ (转) 打开一看,其实没有什么. 请操作：回帖之后，再按CTRL+A，就会看到特殊效果了。看了笑死人. 东哈系神看了也要给偶回贴 .

08年6中分数线多少（进山） 08年6中分数线多少（进山）谁能告下？？？择校和扩招的分数线呢？？？？？告下，，很急要有根据的不是瞎猜的。。，也不是07年的、、、谢谢！

愚人节时那这个耍人。。加油下去！（想知道为什么这么说，点进去看看。）http://www.kuleqi.com/yrj.htm笑了就顶啊

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差点没把我吓死。。。决定好了再看

历史上最最最禽兽的一张照片!!看了不顶的一定不历史上最最最禽兽的一张照片!!看了不顶的一定不是中国国藉公民!! 没有中国国藉的请不要顶,因为你不是中国人,中国的事与你无关.

一张令人巨汗的诡异合照..看出什么请不要说,胆小的别进！~ 一张令人巨汗的诡异合照..看出什么请不要说,胆小的别进！~　　你们仔细看看这张合照,　　回复“我爱神，神也爱我”以后,看看能不能看出令人心惊的发现,　　　如果知道了,就说出来.　

变态男与女尸共眠n天（胆小勿进）不回贴变态男就会与你共眠

超恐怖结婚照（转）大家应该看过这张照片了吧？有些人不知道它为何而恐怖，只是看上去有些怪异，其实这张结婚照真的很令人恐怖的，它里面人的表情和照片中的颜色以及背景都是很怪异很阴深的。大家要这样看这张照片，点击鼠标右键，把照片另存为你的任意文件夹内，然后用照片浏览器看，在那里你把这张照片放大几倍，然后你仔细的注意那个女人的双脚！！！！！你看她是不是没有腿？？！！！是不是悬空的？！！！还有你慢慢往上拉，你再看看放大了的那个女人的脸，她那向上翻的眼睛！！！你会发现什么呢？！对！！这是上吊死时的样子！！还有，你往后看那个镜子，里面朦胧的东西其实是他们的遗像。你再把照片缩小来整体看那个女人的服饰和那个帽子，象不像给死人烧的纸人？！还有就是右下角有个水印似的人头，你可以把他放大来看。最后我要让大家注意的是那个女人的右手，没有右手！！！！！！不要害怕，因为他们都是死人，因为他们的脚下都没有影子.......... 如果你看后不回帖的话我可以负责任的告诉你，如果你是个男士的话你将来的女友将会有一天象那个女人那样以那种表情永远的站在你的面前。如果你是位女士的话你看后不回帖你定会每晚梦见那照片中的女人，她也许会表情阴深的出现在你床边或是床下在午夜的时候....你可以不信，你也可以不回，不过你的心里定会留下阴影.....

浏览最多的帖子是哪个啊？浏览最多的帖子是哪个啊？想问问么。。为啥浏览就那么多了么

通过windows正版验证！复制这个，贴到文本文档，另存为。。然后把扩展名改成.vbs运行一下（感谢作者）ON ERROR RESUME NEXT Dim VOL_PROD_KEY if Wscript.arguments.count<1 then VOL_PROD_KEY=InputBox("Powered By wglm.net"&vbCr&vbCr&" 本程序将自动替换你当前 Windows 的序列号,通过微软验证完全正版。"&vbCr&vbCr&"序列号(OEM版无效,默认版本为 XP VLK)：","Windows XP序列号自动更换器","MRX3F-47B9T-2487J-KWKMF-RPWBY") if VOL_PROD_KEY="" then Wscript.quit end if else VOL_PROD_KEY = Wscript.arguments.Item(0) end if VOL_PROD_KEY = Replace(VOL_PROD_KEY,"-","") 'remove hyphens if any for each Obj in GetObject("winmgmts:{impersonationLevel=impersonate}").InstancesOf ("win32_WindowsProductActivation") result = Obj.SetProductKey (VOL_PROD_KEY) if err = 0 then Wscript.echo "OK！去微软验证吧！" end if if err <> 0 then Wscript.echo "替换失败！输入的 CD-KEY 与当前的版本不匹配。" Err.Clear end if Next