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我有故事,你有酒吗? 我这几天度日如年,真的很难过!!仿佛所有消极的词语都能用在我身上!我真后悔不已!八年的爱! 18岁的时候,还是高二的我。有一天和你打赌了,说输了就向你表白。结果我输了,当时正好上课铃响起,全班同学都坐好了,这一刻,我一个人走上讲台,对着全班同学向你表白了,话刚说完,老师便来到课室前门,但这时,全班同学都为我起哄。 19岁的时候,我因为曾经肺部动手术,住了三个月院的原因,学习成绩落下了很多,而你在我住院期间一直帮我做笔记,每天都会向课室后门看去,总感觉我回学校了。本来高考之际我准备放弃时,你给我写了一张纸条,上面内容概括写着“让我加油”、“希望能上同一所大学”、“将来一起步入婚姻的殿堂”。我因此在最后的一个月不断地努力学习,就为了你。 20岁的时候,是2012世界末日年呢。我们很幸运考上了同一所大学,在绵阳。当时甚至让一些认识我们的同学学弟妹羡慕。当初全班最不看好的一对,我两却是在高中毕业后仍然走到了一起,也打了历史老师(班主任)的脸。我两当时暑假里高兴得无法形容。 21岁的时候,那是大二,可是在之前的大一寒假里,我们决裂了,不过最后我还是没办法阻止自己想和你在一起的冲动,所以我们和好了。并且在大二的时候,我们和我的舍友及他对象,四人一块偷偷的在校外租了房子,开始过上了“小新婚生活”。每天下午或是坐三轮小车或是走路回出租屋,做广东口味家常饭吃,完了再散步回学校。而每逢周末,我们就去辅导员那里签请假,回屋子,理由总是“去成都玩”。 22岁的时候,经历了一年许多的事,因为合租“狗哥”要去当兵了,所以,他们也退租了,这时候就完全是我们两个人的“二人小新婚世界”。第一间出租屋到期后,我两自己找了好久,找到了新的出租屋,开始“新屋入伙”的新生活,在这一年里,发生了好多好多喜怒哀乐的事,我还发现你欺骗了我一个好大的谎言,最初我不是生气,而是真的很伤心,可是阻止不了自己爱你的感觉,我们又和好了。 23岁的时候,大四咯,要开始出去实习了。实习最开始,你选择了回老家,后来异地恋对我两的感情造成了很大伤害,你就选择为了我,而回到东莞亲戚家的店实习。还记得毕业设计吗?我们一直没有好好做,直到最后我们两人天天熬夜,只花了两周就做完了。最后我得了系优秀毕业设计,而你的虽差一点点,不过没关系,那是我们共同的成绩,可惜我们这一届不可以小组做毕业设计。 24岁的时候,我们毕业了,人人都说,大学毕业就是分手的季节,威力确实恐怖,我们刚回到广东,都因为工作烦恼,导致冷落了对方,你再一次选择回到老家工作,期间我们两人的感情十分不稳定,甚至有次我两发生了大冷战,你甚至自己认为我们已经分手了,不过后来,我一直关注着你,两人还是放不下彼此,你再一次回到了东莞,我们和好了。并努力工作,为了将来而奋斗。 25岁的时候,是2017年12月到2018年12月的过程,这一年间,我们时而拌嘴时而很甜蜜,也许是经历了第一次的大冷战,开懂得了更珍惜彼此。而我因为当初的约定开始烦恼着存钱,去见你家人等等。 可是就在我26岁的即将到的前两个月,我两再一次大争吵,大冷战。这两个月里,虽然我们都在彼此想着对方,但是我两都死要面子,我始终没说出口。我们每次吵完都能和好,我以为,而这次,你不一样了。你说你想了很久,你累了,你决心要彻底对我死心了,我当时慌乱得翻天覆地,本来想接着我生日当天好好认错,和好。可是………… 2018年12月02日,我26岁生日当天,我彻底失去你了。不管我多么努力的去挽留,去认错,你都已经全然视而不见。也开始慢慢地断绝我两的联系。当初说好的将来没法如期而至了。对不起,我的不时的被动与冷淡态度深深地伤害了你。我觉得自己真是没用。并开始慢慢地发现自己原来一直都这么在乎你:CMX。这三天,我开始再次体会那种你曾经体会过的:不由自主地想起一个人、一些事,并且不由自主地流下一些泪。 当然在这八年里还发生了许许多多的事,准备用上生离死别也不夸张了,当然喜乐忧愁也不缺。我俩恋爱过程,确实是像是有剧本一般。 我落过的两次眼泪,是因为你两次提出的分手而落。我真的不舍得、不甘心……「也许这一次,该轮到我去找你了吗」如果你还愿意的话…… (对不起各位,情绪有点失控了,但是人都曾会因感情而伤感,谅解!最终无法成为励志的爱情长跑选手,就差一点点。也许这会是我一生中的其中一个遗憾,我不希望如此。真的真的真的不要失去了才后悔不已!!) ★当两个人慢慢地适应生活中没有对方的日子,那么这两个人也将成为对方生命里的其中一位过路者。我能感觉到你正在遗忘我。那种感觉就像,没有了你,我感觉自己正在消失。
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