蛋已下坠的个人资料

师傅经常告诉我的一句话：“外财不赋命穷人” 进厂后，给我讲了一个故事：颜回是孔子的得意弟子，品行端但是家庭贫穷，经常吃了上顿没了下顿。有时，老师和同学们也接济一下。可颜回每次都要婉言谢绝，并说要靠自己的努力使生活好起来。一天，颜回刚来到学堂，突然，从墙外飞进一个包裹，正好落在颜回面前，颜回打开一看，里边放着一锭金子，包裹上写着：“天赐颜回一锭金”。可颜回毫不犹豫的把金子扔了出去，并说：“ 外财不富命穷人”。颜回不为金钱诱惑的气度，同学们对此非常敬佩，而孔子也因此对他更加器重。而且师傅经常把“外财不赋明穷人”这句话挂在嘴边

快乐来自心里我快乐，我满足。

第一次做鲫鱼也是最后一次有一年在市场看见一卖鲫鱼，正好同事买了四斤，说这鱼挺好吃的，哥也买了四斤，到家去鳞洗净，做了一半，做好后尝了尝咸淡，尼玛！怎么这么土腥味？仔细一看，尼玛，忘了去内胀了。幸亏家里没人，老婆大人还没下班，赶紧戴上墨镜，戴上口罩，穿上雨衣，趴窗户看看外面有人吗，一看没人，赶紧下楼，贴墙跟走到没人处，蹲下看看没人，在地下挖一坑，把做好的鲫鱼埋了。回到家把那一半做成了红烧鲫鱼。然后穿上原来的装备，趁着天黑，出小区往北走，来到燕山脚下，一鼓作气爬上最近的山头，对天发誓：苍天啊！大地啊！草民在此发誓，劳您给做个证，草民终身不买鲫鱼！

特批瘦内十斤计划经济时期，一朋友哥哥结婚，婚宴那时候都在家办，最大的困难是买肉，所有亲朋好友的肉票都搜刮来也不够，朋友家算来算去还差十来斤，于是找到我，让我想想办法，我尼玛也不认识卖肉的呀，想来想去忽然想起我小学有一同学，好像是什么商业局的一个小头头，后来还生了局长，多年没联系了，也不知道行不行，唉！有病懒投医吧，于是找到了那个同学，他也挺为难，说：“我也不敢和老爷子说呀，这么的吧，我想一办法，不知道行不行？”“哎呀，你就快说吧”“我按着我爸的笔体写一批条，你拿去试试，能蒙过去你就买肉走人，蒙不过去，我也就没办法了”哥们儿找来笔纸，×× 特批瘦肉十斤 ××× 79年××月××日我拿着如同圣纸的批条，马上来到副食商店，很牛逼的把批条往窗口一扔，说：“十斤”卖肉的售货员看了一眼，就把纸条扔了出来，大怒：“小兔崽子，这蒙事来了，滚犊子！”他和里面的人说：“还别说，模仿的还他妈挺像。差点儿上丫给骗了。”我捡起批条小心翼翼的问：“我这怎么能是假的呢？”售货员：“小兔崽子，告诉你吧，我们局长从来不写瘦肉几斤几斤，给你开开眼，这才是真的。”他举着一张纸条，我申头一看，尼玛人家写的是瘦内十斤。

骂他还给煮饺子吃我师傅到北京出差，下了火车已经是晚上了，又饿又累，想上街买点吃的，走着走着瞧见前方一回民饭店外面有人在敲门，门开了一道缝，里面一个大师傅模样的人伸出一拳头，大拇指朝上，来人说了一句:“你妈的！”大师傅把门开开让那人进去了。我师傅趴门缝向里一看，正给那人煮饺子呢。我师傅也上前敲门，门开了，厨师伸出竖着大拇指的拳头，我师傅说:“你妈的！”大师傅回身拿了一根擀面杖出来就要打我师傅，我师傅吓得扭头就跑。自己还叨咕呢，他说你妈的就给饺子吃，我说你妈的你凭什么打我？回到单位向回民一打听，原来不是你妈的，人家那是回民特定的暗语，伸出一竖着大拇指的拳头是问你是里码人吗？答:已妈一，意思是:是的，我是回民。

卖螃蟹的喝多了上世纪八十年代中期，农产品市场刚刚开放，有一天来一骑摩托车卖海螃蟹的，丫把车停下，地上铺一麻袋，倒上螃蟹开始吆喝：螃蟹了，不活不要钱。丫一边吆喝一边喝白酒，看来已经喝不少了，白酒已经下去大半瓶，来买螃蟹的问价：怎么卖？五毛钱一秤盘子，随便装。不少老头老太太你买五毛钱的，他买五毛钱的，不一会基本卖的的差不多了，还剩下有十来斤，这时又来一老太太问：螃蟹咋卖的？丫这回有点清醒了，说：你妈大笔，一百块钱一斤，爱尼玛买不买，喝他妈多了，都他妈卖丢了。旁边人劝老太太：算了，他喝多了，别理他，走吧走吧。我说你卖螃蟹你他妈喝什么酒。

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这些人真不到时怎么想的昨天上夜班刚接班，售票的和检票的还没下班呢，来了一帮人，不知道他们是怎么想的，要从出口进景区，说是大老远来的，进去看看，尼玛检票的买票的都没下班呢不到售票处买票进景区还想免费进景区，尼玛看门的敢放你们进去？那他可是干到头了。

文革时一句话差点儿丢了小命有一小学老师，被隔离审查期间，两三个月不让回家，晚上不让脱衣服睡觉，身上长满了虱子，有一次洗脚还是洗脸的时候发现脖子有点儿痒，用手一摸逮着一虱子，随手往洗脸盆里一扔，来了句：“畅游长江去吧！”尼玛这句话正好被门外的执勤的民兵听到，汇到到上边，就这句话差点儿惹上杀身之祸，差点被打成现行反革命。

烟不好卷一棵那年代市里新闻影院放电影是不对号入座的，有一天来了一男的，腰里手枪套，检票的问：您的票呢？答：哦，局里的。检票的寻思他是公安局的，就让他进去了，隔个几天他又来了，这回没问就让他进去了。有一人认真负责觉得可疑，就给局里打个电话询问一下，说明了一下情况，此人体貌特征，局里回复：局里没有此人。告知下次他再来通知一声，隔个几天此人又来了，影院赶紧打电话通知了局里，不一会局里来了两个人，问了一下方位就过去了，在那个人一左一右坐下很随便的问了一句：“哥们儿，看来了？在哪上班呢？”“啊，卫生局的。”“卫生局的？你腰里是？！”“呵呵，烟不好卷一棵”哥们儿手伸向了枪套，就在这千钧一发之际，条子迅速掏出了枪，指向他的太阳穴：“不准动！举起手来！”经搜查，哥们儿腰间的枪套是在废品站买的旧枪套，哥们儿拿它装旱烟，把哥们儿带到局里教育一顿放了，枪套没收。

七一前车间开了表决心大会（上世纪七十年代初）我们车间七一前开大会，各班组向党的生日表决心献礼。我们班长上台表决心:最后一句结束语:我们钢焖班的口号是“党的生日十一把礼献！”还摆了一个动作，左手向前一伸，右手拿着发言稿，右脚向前迈了一步。台下掌声雷动，经久不息。原来发言稿是别人给他写的，七字下面的勾写短了，他看成了十了。他还琢磨呢，尼玛党的生日什么时候改了也没通知我呀？

老年人摔倒后赶紧拽辆自行车放身上好蒙些钱治伤扬子晚报讯（记者任国勇通讯员六公宣）前天下午4点左右，六旬的王老太徒步经过南京六合体育巷时，不慎摔倒，跌倒瞬间，她本能地伸手找身边东西抓扶，恰巧孙先生骑自行车经过此处，自行车突然被她抓扶导致孙先生自行车倒地，压在老人身上。不久，老人的家属赶到现场，老人称是孙先生的自行车把她撞倒了，家人一口认定是孙先生的自行车把老人撞倒了。孙先生感觉冤枉，于是报警救助。六合城中派出所民警立刻赶到现场，经过走访发现，事发地段前方约10米远的一家烟酒商店装有监控，正好拍到老人摔倒的整个过程。视频中，老人在走路过程中，脚似乎是崴了一下，突然身体一个不稳，自己本能反应伸手去扶旁边经过的自行车，导致自行车倒下压在老人身上。附近目击者也说，看到老人是自己摔倒的，然后自行车倒下压在她的身上。老人家属看了视频后，对孙先生表示歉意，并带着老人去医院检查。

有一打更老头他老婆果然厉害他家经常吃东北那种小咸鱼，有一天他和他老婆说:你也是炒点菜，或者炖点儿鱼肉什么的。他老婆立马眼冒汹光，来了一句:你是吃五谷想六谷，吃你爹的鸡巴想脆骨！

还真有拿着平板旅游的拿着不沉？

土地爷显灵了景区内有一土地庙，被承包给外人卖香火，景区下班以后，打更老头发现有特殊声响，发出“哒哒哒哒”声，他怀疑是定时炸弹的声音，找到我说:可能是定时炸弹。我找了半天也没找到，后来在供桌后面找到了这个玩意儿，

谁抽过大前门香烟还有卖大前门香烟的吗？

到底谁才是禽兽一位斗牛士在一场斗牛里突感不舒服，第一位赶来他身边的是被他刺了几剑的牛，默默地看他。到底，谁才是禽兽！

牛排变板砖后悔啊！

等感冒了再吃一哥们说他买的猪头肉有点儿臭了，放冰箱里冻上了，问还能不能吃？又一哥们儿说了：能吃！等你感冒了再吃，感冒了鼻子不通气，臭了也闻不出来。

师傅你还想看啥有一年，我在单位的仪表柜上贴了一张日历，上面印有一美女头像，不小会进来一老师傅，说:光看脸。师傅，您还想看啥？

师傅您还想看啥？有一年，我在单位的仪表柜上贴了一张日历，上面印有一美女头像，不小会进来一老师傅，说:光看脸。师傅，您还想看啥？

十九年一遇生日阴历和阳历赶在一天，十九年才能一遇，今天俺的生日，而且阴历和阳历赶在一天了。

十九年一遇阴历和阳历赶到一天，十九年才能一遇，俺的生日，阳历九月十七日，阴历八月十三号，早晨女儿来电话祝老爸生日快乐时才知道阴历和阳历赶在一天了。

最后再搂一把有一年车间主任年底退休，退休前车间职工每人一筐国光苹果，（他家叔伯兄弟家里都有苹果树）没有一筐是好的，多一半都是坏的，不是烂的就是虫子窟。有人调侃说:所有烂苹果都装完了，还差十多筐，于是打开猪圈门在里面捡好的挑了十多筐。还发了一桶地沟油，拧开桶盖一股恶臭扑面而来，即便没有恶臭也没人敢吃呀，有人拿到卖油炸饼的那里去卖，卖油炸饼的说你别害我了，尼玛买油炸饼都不敢要。人要不要脸什么事都干的出来，有人说他那是长一脸逼不知道害臊，我看形容的非常恰当。

求助大神，松下DV 开不了机了求助大神，松下DV 开不了机了，一个月没用，昨天拿出来说什么也开不不开机了，扣电池半小时后安上也管用，还是开不开机。

一个好消息一个坏消息先说坏消息，尼玛，电脑坏了，接通电源风扇就转，电脑进入不了系统。好消息，自己弄好了，先把内存条用橡皮擦了一遍，重新装上，开机，还没好，扣电池，两分钟后装上，尼玛，接通电源风扇没转，开机尼玛好啦，求贺电。

文革时期的新三字经就记住几句: 人之初性本善是贫农就隔命是地主就反动下面还有啥都忘了。

我有红包　医院就诊的高峰期。一个专家门诊前排了长长的一溜长队，大家脸上都呈现焦急的神色…… 　　当然由于人多，可能秩序略有些乱，大夫不耐烦的喊道：“请大家按顺序一个一个来，不要乱，要守秩序！” 　　正在这时，一位排在后面的、看气质打扮好象是农村来的男青年挤上前来，说道：“我先来，我有红包！” 　　大夫示意他先进门诊，近来后，只见男青年先脱外衣，大夫一楞…… 　　又见男青年把背心掀起来，并扭过身来，说：“我背上全是红包，你给我看看！”大夫晕倒……

小时候挨过拴的报个到上世纪五六十年代，由于产假有限，不少家长把孩子放在家里，由于没人看管，只能把孩子拴在家里，就是在孩子腰上拴一根绳子，另一头拴在窗户上，我记得都是会走的孩子，怕孩子掉地下，才不的已把孩子拴上，直至家长回来，那时候孩子不喝水？一拴就是三个多小时。

不是老谭儿我吹牛逼一个跟头下楼梯

清华教授呼吁50岁退休65岁领养老金（转）清华教授呼吁50岁退休65岁领养老金：中间15年到养老院当义工据报道称，清华大学养老改革体制方案的主要参与者之一、清华大学就业与社会保障研究中心主任杨燕绥前段时间曾提出建议称，退休年龄不变，仍为50岁，但领取养老金的年龄推迟到65岁。这番言论曾引起了很大的争议。杨燕绥又提出，年龄推迟后，就业形态应该分阶段。记者：如果说一个人50岁退休的话，65岁才领到养老金，这15年当中是怎样过渡的? 清华大学公共管理学院教授杨燕绥：“我觉得我们现在正在写这个政策建议，让他们从生产企业退出来，经过培训居家就近参加社会服务，50到65岁的男性去做一些养老院的园丁，园林义工，50-65岁的女的给老人做做饭，洗洗衣服，做点编织，多好!” 相关言论：清华大学教授：延迟领养老金非延迟退休 “清华方案”提出，从2015年开始一点点往后延迟领取养老金的年龄，到2030年延迟至65岁领取养老金，但这并非延迟退休。杨燕绥解释说，领取养老金的年龄和退休年龄不是一回事，而是两个概念，“虽然我们过去是单一的，一刀切，但随着社会的老龄化，这个问题分开了。” 杨教授举例说，美国人现在的平均寿命是78.9岁，领取养老金的年龄是65岁。但是在领取养老金之前，你可以自己安排提前退出劳动力市场。

每一个一元硬币我都会让它发挥到极致虽然手里的钱没多少，但是，我会让每一枚硬币都充分发挥自己的价值。跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇，朋友当场就要叫服务员，我忙说等下，然后，掏出个硬币藏到盘里，才叫来服务员。服务员态度不错，道歉说给换一盘，不一会儿就又端了一盘来，然后我微微一笑，当着服务员面开始翻，当我们翻出那枚硬币时服务员傻了……然后大堂经理来了，道歉说这顿我买单……

听楼下卖切糕的吆喝声他肯定是个诚实人听楼下卖切糕的吆喝声他肯定是个诚实人，剩的就直接吆喝出来，他是这么吆喝的:黄米干饭了！切糕……剩的了！剩的就吆喝出来，真是一个诚实人啊！

忆苦思甜大会文化宫举办忆苦思甜大会，大会都结束了，台上台下都走光了，一老太太还在台下哭的死去活来，一工作人员走过去劝道:老大娘，别哭了！那都是假的。老太太:放你妈屁！我说不来不来的，街道那帮大虚逼非让来，还说每人还能发几个糠面窝头，还说不吃喂小鸡也是好的。尼玛糠面窝头没发着，我儿子给我的两块钱还尼玛丢了！呜呜呜！

让你们见识见识屌丝狗是怎么过的

屋外有小偷偷听老公：”二头他妈，今晚村里有演出，咱俩一对一天的看，留一人看家行不？今晚我先看，明天你再看。”老婆：”行，听你的。”老公：”我回来给你发个暗号，用舌头“噔儿噔儿”两下，你就给我开门。”老婆：”知道了。”老公一走女人就猫被窝躺下了，这时窗外藏着一个小偷全都听到了，这家男人走了大约有一个小时后，小偷发出了叫门的暗号”噔儿噔儿”门真的开了，小偷进屋就钻进女的被窝里了，xxoo没几下就缴枪了，小偷怕这家男人回来，赶紧就走了。小偷刚走时间不长这家男人就回来了，因为看了刚才的脱衣舞受不了，回来想败败火，进门就想xxoo。老婆：”你不是刚才回来干过了吗？还有完没完？不让人睡觉啦！”老公：”我没回来呀。””那刚才回来进门就干的不是你？””我肯定没回来，我向毛主席保证，我真的没回来！这他妈是让那个野小子占便宜了！”老婆大怒：”走！我非把着小子揪出来！”两人怒气冲冲来到演出现场，女人大声喊道：”村委会领导们，各位乡亲们，演出暂停！也不知道那个王八蛋操地上俺家整这个去了”噔儿噔儿”我寻思是我们儿头他爹呢，我们儿头他爹是一下一下地，这个王八蛋操地他烂捣蒜！”

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德牧背毛白色太多是不是得弃之？如题

有谁还记得地下传唱知青歌曲不是哥哥不爱你哥哥是个下乡滴自己生活有困难有了孩子怎么办你的条件这么高飞鸽车子罗马表上等的你要八条尼龙袜子一提包往下就不记得了，有记得请往上加。

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有种隔壁家老王头给村头李寡妇打电话的感脚毛西毛西，翠花吗？今晚给我留门，马达慕上高扑噜扑噜矛丝，细比卡内易哨思密达。

顿时有种隔壁家王老汉给村头李寡妇打电话的感脚毛西毛西，翠花吗？今晚给我留门，马达慕上高扑噜扑噜矛丝，细比卡内易哨思密达。

中午吃的浆糊你老婆为什么不把饭放在明处上世纪七十年代工厂职工大多住平房，单位有一老师傅他媳妇没工作，是个家庭妇女，上午做晚饭，把饭放到锅里坐到炉子上保上温，再打了一碗浆糊准备做鞋用，就到邻居家借鞋样子去了。老头回到家看到桌上有一碗白面糊糊，又到碗橱里找了点儿咸菜，把那碗浆糊吃了就上班去了。老太太回到家一看：哦i，死鬼咋没回来？再掀开锅盖一看饭菜没动，坏了！老头出事了！急三火四就往单位跑，到单位就喊：“老头！老头！”声音都变了，腿也软了，一进车间一看老头也正在干活呢，一块石头才落了地：“死鬼，你咋没回家吃饭呀？”老头：“吃啦，咋啦？”“吃啦？饭菜还在锅里呢，你吃的啥？”“就把桌上那碗白面糊糊喝啦”“嗨！那是准备做鞋用的浆糊。”“这败家玩儿意，你咋不放桌上呀，我他妈那知道呀”这件事后来成为车间里的笑谈了。

中午吃锅贴猪肉鸡蛋韭菜馅

下面有猫吗？从前，小镇上有一户人家，住着母女二人，老太太六十多岁，身体硬朗，姑娘年方二八。一日，姑娘发起了高烧，在阁楼上卧床不起，可把老太太急坏了，赶紧去找看病的先生，碰巧先生没在家，邻居说到市场买菜去了，老太太赶紧到市场去找，还没到市场就看见老先生手里提着一条鱼从市场回来了，老太太上前说：”先生，俺家姑娘看来病的不轻，麻烦您赶紧给看看吧。”先生来不及把鱼送家去就跟着老太太去了她家，进门后老先生心想鱼不能拿楼上去，腥了叭唧的，随手就把鱼挂楼梯扶手上了，到了楼上就给姑娘把脉，刚把一会儿脉忽然想起楼下的鱼别让叼了去，于是就问：”下面有猫吗？”（由于先生是南方人，猫字发毛音）姑娘脸马上就红了，低下了头。老太太说：”姑娘，有病不瞒医，有多少就说吧。”姑娘红着脸说：”稀不啦及不几根。”老先生也弄个大红脸说：”什么呀？我是说楼下有猫吗？别把我刚买的鱼叼走了。”

家有娃儿必备一楼防狼

家有小孩（转）

你啥时候能长大叵了那么大呀一户人家，生了个小孩儿，父母都不认识字，不知道给孩子取什么名，孩他娘说:“他爹，你到外面看看，看到啥就叫什么”孩他爹到门外看见一个人在拿叵了整粮食，就问:你拿着的是啥呀？答:叵了。回家进门就喊:孩他娘！有啦！有啦！就叫“大叵了”大叵了长到十八岁时又生了一个孩子，还是老方法到门外看见什么叫什么。到门外一看有两个小孩子在打架，相互对骂:“你麻痹”“你麻痹”回来说::就叫“你麻痹”你麻痹刚几个月大，大叵了得疾病死了，孩他妈抱着你麻痹哭道:“你麻痹呀！啥时候能长大叵了那么大呀！呜呜呜，呜呜呜呜”

毛毛虫你太不够意思了尼玛你蛰那不好，你个流氓玩意儿！

两个苦吊在石河偶遇了相传，在解放前，一个城里虱子在城里过不下去了，想到农村看看有没有活路。一个农村的虱子在农村过不下去了，想到城里看看。就这样两个虱子在石河相遇了。城里虱子见过世面先发话了说：“农村老哥干嘛去呀？”（注：农村虱子吃不好住的不好长得有点儿显老，就叫它老哥吧。）农村虱子：“唉！别提啦！农村庄家老，身穿破皮袄，一天三遍烤，烤的不即兴还要下嘴咬。俺想到城里看看。”城里虱子：“城里也不好过呀，城里人身穿绸罗缎，一天三遍换，老是吃不着，饿的滴流转。”唉！这可怎么好呀！

太给力了！（最炫兰西风）太给力了（最炫兰西风）苍茫的兰西是我的爱麻辣烫和鸡柳都端上来商业街堵车是最呀最摇摆大广场转一圈是最开怀江边的江水从天上来晚上金碧辉煌，一起嗨兰西的五方天雅是我们的期待去趟五方天雅玩玩最自在我们要玩就玩的最痛快兰西是天边最美的云彩兰西的帅哥把你留下来（留下来）悠悠地唱着最炫的兰西风小吃卷走所有的尘埃兰西是心中最美的云彩

石河偶遇两个苦难的主就这么在石河相遇了。

据说两万的钻石戒指丫还真找到了前几天一帮游客在老龙头景区正门里边的路上，把一枚钻石戒指上的钻石掉下水道缝里了，几个人用小棍勾了半天也没勾上了，丫找到办公室要了一根翘棍把地沟上的石头撬开了，丫还真找到了。

联通宽带断了没信号山海关联通宽带都哪断了？单位没有了无线信号，我的流量啊！

有比我切的细的吗？土豆丝切的咋样？

有比我切的细的吗？土豆丝有比我切的细的吗？

这土豆丝切的在吧里不超过俩土豆丝切细了，有比我切的细的吗？

尼玛！车站行李房咋还停啦气死老夫了！事先尼玛没打个电话，打车把行李拉到车站了，尼玛不给托运。