神话E时代6的个人资料

无耻啊一楼：对于发廊这种不检点，有害社会风化，毒害人民的去处，我只想说四个字：地址在哪！二楼：楼上请检点自己的言行，在此哥警告你一声：探明地址请带上我！三楼：楼上两位太无耻！这种事情怎么可以公开谈论，顺便说句：我有车... 四楼：无耻！败类！你们太无耻了！算上我一车刚好坐4个人五楼：看看你们4个无耻之徒，这事也组团？我只能叹息：车上应该还有空位吧六楼：你们这些人真的太不要脸了啊！居然做出这等有伤国体的龌龊之事！哎，国之悲哀！我只能弱弱的问一下：3楼是商务车么？还能多坐一个人吗？七楼：楼上这群无耻之徒。我只能叹息，那个车应该是卡车吧。八楼：楼上这群无耻之徒。我只能叹息，我能趴在车顶吗？九楼：楼上这群无耻之徒。我只能叹息不止，后备箱也可以十楼：你们这群禽兽啊，这事都能跟风？我只能叹息:师傅，麻烦开快点，跟上前面那辆车！醉美不过初见（8 级） 14 楼评论

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哈哈终于7级了大家鼓励下终于7级了大家鼓励下终于7级了大家鼓励下终于7级了大家鼓励下终于7级了大家鼓励下

lalala;la; 终于7级了

问好都得累死我婆婆是个老教员，教书30多年，办喜酒的时候请的全是本地的老师，我的发小们在大堂里转了一圈就马不停蹄的滚了：“对不起啊，这喜酒我消受不起，比高考压力还大啊，小学到高中的班主任都在…”顿时lz泪流满面，终于有人理解我的心情了…

好女人都死哪去了~？好女人都死哪去了~？求女友

连续在本吧签到30天，晒下签到排名照，看看我神马水平

一个月了亲爱的神话E时代6知道吗，今天是你在咱们莽荒纪吧签到的第30天，整整一个月啦！时间过得挺快的哈，从你第一次到本吧签到，点与不点间，在贴吧度过了30个美好的日子。今后的路还长着呢，衷心希望你在莽荒纪吧的每一天都能开心，与全体吧友们相知相爱。今天，签到满月；此后，让我们依然共同成长。贴吧签到小秘书 2013年10月8日

小明上学小明来了…… 课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。　　老师：（晕死）……不行……再换一个。　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。　　老师：…… 老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。” 小明：“高位数不借怎么办？” 老师：“你出去..！老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。小明问老师：你确定？老师说：确定。小明：那鱼呢？老师：你出去！老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。” 小明当即把书包往窗外一扔。 “是谁扔的？” “我扔的！那我回家了啊……” 老师：…… 老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。老师：“你出去！” 老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？” “老师，”小明答，“它的名字可以骂人。” 老师：“你出去！” 老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？” 小明：“这还不简单！马上停止想象就行。” 老师：“你出去！” 历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么。小明：这草有毒..... 老师：你出去！

一直都是坐最后一排长颈鹿从小学到大学，一直都是坐最后一排。　　大三那年，长颈鹿突然吵着要坐第一排。　　指导员问他原因。长颈鹿说没什么，就想坐坐第一排是什么味道。　　有细心的同学终于发现了其中的秘密，因为教植物学的是个爱穿低胸装的美女教授。

现在都23点零2了杂还不更啊？观棋又请假了现在都23点零2了杂还不更啊？观棋又请假了吗？

能更快点吗？ ...好想多看点啊多更点百多更点百多更点百多更点百

小明又出现了。。。哈哈大笑课堂上，漂亮女老师严肃地给小... 小明又出现了。。。哈哈大笑课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。　　老师：（晕死）……不行……再换一个。　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。　　老师：…… 小明又出现了…… 老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。” 小明：“高位数不借怎么办？” 老师：“你出去..！老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。小明问老师：你确定？老师说：确定。小明：那鱼呢？老师：你出去！老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。” 小明当即把书包往窗外一扔。 “是谁扔的？” “我扔的！那我回家了啊……” 老师：…… 老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。老师：“你出去！” 老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？” “老师，”小明答，“它的名字可以骂人。” 老师：“你出去！” 老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？” 小明：“这还不简单！马上停止想象就行。” 老师：“你出去！” 历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么。小明：这草有毒..... 老师：你出去！

虽然后台很硬但也得走程序今年高考前，老爸给我打电话，儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。　　我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁？　　老爸：观音菩萨！　　我：$% &……

有点虚啊学长　　我有晨跑的习惯。平时跑个6,7圈也就累shi了，丫的今天早上在操场上和一妹子叫上真儿了…最后我跑了9圈就趴下了，妹子赢了也就罢了嘛，谁知道这丫的一口气跑了13圈儿。我无脸见人了啊！关键是临走时妹子还来了句：有点虚啊学长，行不行啊？我：…！

奇迹不会出现老师讲解“奇迹”一词，就启发学生说：一个人要跳楼自杀，当他跳下时一个旋风把他托上了楼顶。　　学生齐声回答：运气。　　老师：当他再次跳下时一个旋风又把他托上了楼顶。　　学生齐声回答：巧合。　　老师：当他再次又跳下时旋风又把他托上了楼顶。　　学生齐声回答：吹牛。

这么牛的学生老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！　　老师：“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 　　老师：“你的头发有几根？”同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 　　老师：“你怎么知道？” 　　同学：“这一题不用回答

长得丑该怎么办？　　青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？” 　　“长得丑就应该像我一样。” 　　青年点点头：“心如止水，独善其身？” 　　“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

我在帮鸡看衣服有一个小偷偷了别人一只鸡，当他正在小河边拔毛的时候，鸡的主人来了。　　小偷吓得赶紧把鸡扔进小河里，鸡的主人看了看他，又看了看河里，问道：“河里面是什么？” 　　小偷回答：“是一只鸡在洗澡。” 　　那人又问：“那为什么你在这里？” 　　小偷结结巴巴的说：“我在帮鸡看衣服。”

老师，对不起高中一同学，一上课就睡觉，书桌上的书堆的很高那种。还经常逃课，时间久了，老师也懒得管他，一天这丫的又逃课了，把衣服摆成睡觉的姿势,老师点名，见这货没反应，于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖，结果…… 　　我只记得老师拎起衣服的一瞬间说了一句:卧槽，金蝉脱壳啊……

我叫吴磊后改名吴乙磊我叫吴磊后改名吴乙磊

这是你的益达刚吃完晚饭，前任给我打电话来说我落了个东西在他那里，让我去取。　　打的过去，开门的是他现任，眼神诡异的看着我，前任出来递给我一包东西，关门之际，依稀听到前任说“别闹了，都说没你漂亮”。　　姐当时就怒了，默默吐出嘴里的益达放在了门的钥匙孔“这是你的益达” 　　……

这是　　高中生一枚，班里有个奇葩的男同学，基本每天都会睡懒觉迟到，因而导致扣了不少班级分，我们的化学老师（班主任）人挺好还会和我们开玩笑的那一种。　　一天早晨他来到男生寝室，发现就剩下那个同学了，立马叫他起床说：“你快去教室，被子我来帮你折，不然又要扣分了。那同学就照做了，结果那天还是扣分了，原因是--被子折叠不整齐！！！

拿什么形容您我的老师　　高中生一枚，班里有个奇葩的男同学，基本每天都会睡懒觉迟到，因而导致扣了不少班级分，我们的化学老师（班主任）人挺好还会和我们开玩笑的那一种。　　一天早晨他来到男生寝室，发现就剩下那个同学了，立马叫他起床说：“你快去教室，被子我来帮你折，不然又要扣分了。那同学就照做了，结果那天还是扣分了，原因是--被子折叠不整齐！！！

这么牛的学生老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！　　老师：“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 　　老师：“你的头发有几根？”同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 　　老师：“你怎么知道？” 　　同学：“这一题不用回答。”

长得丑该怎么办？　　青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？” 　　“长得丑就应该像我一样。” 　　青年点点头：“心如止水，独善其身？” 　　“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

鬼谷子最后会死吗？长生的泥菩萨最后都死了~？鬼谷子最后会... 鬼谷子最后会死吗？长生的泥菩萨最后都死了~？鬼谷子最后会死吗》？？他和阎川的命格一样，上面不是说他必须死一个的吗？？ “鬼谷子的命格，和你的命格，是一样的！我没想到，你们的命格居然是一样的，命运真会捉弄人，它早就安排了你们，早晚将会是宿敌，命中注定，同命格只能活一个，也许，现在还没有到爆发的时候，但，一旦这种命到了爆发点，你们两必须死一个！”柏皇长长叹道。是不是最后收个徒弟用自己的命救阎川一回呢？？有没有和我想法一样的呢》》？？？

【女大学生内裤丢了，如诗一般的寻物启事，以及神一样的回复.... 在很久很久以前有一片茂密的黑森林森林里有一道可爱的小溪河床很多善良的小蝌蚪都经常来这里比赛游泳为保护这片生命的竞技场同时增添更多的乐趣森林女神用白色、黑色等很多不同颜色的薄雾遮住森林森林的生趣引来了灾祸之神的妒忌在一个伸手不见五指的夜晚一条白色蕾丝边的薄雾被盗走了每每想到邪恶的灾祸之神要把它套在头上横贯神州美丽的森林女神总是心痛不已现在她向大海、向天空召唤勇士找回那条、哦不、是那片薄雾你找到它的同时，就可以到那黑森林参加有趣的生命竞技去吧！我的勇士!

堕胎的危害----男人女人都看看吧 1至少有一半女孩体质经不起堕胎的，女人子〈！-->宫厚薄不一样，有些女人只需一次堕胎，有些则几次，造成子〈！-->宫太薄，永久失去生育能力,堕胎是女人不孕的罪魁祸首。 2堕胎的小女孩，肤色都会失去少女的质感，失去清纯的基本，自然会被踢出美女行列。 3堕胎次数太多的女人，大概到30岁左右，就将百病缠身，痛苦不堪，凡是堕过胎的，基本上子〈！-->宫或附件上都长瘤子，或其他妇科疾病。 4 医院所宣传的无疼人流安全可靠，并不是真正的安全可靠，堕胎手术潜在的手术风险他们不会告诉你。 5只要女人堕过胎，无一例外的就会开始做KB的婴儿梦，梦里到处阴森黑暗，鬼影幢幢，十分KB，有面如白纸的孩子叫她妈妈。也有人梦到七窍流血的孩子叫她妈妈。6堕胎折寿，堕胎就是杀人，很多女人不到50就得病死了，很大的原因就是堕胎，病死的真相是死去胎儿来讨血债。 7 堕胎会带来一些严重的隐性心理疾患，据研究，堕过胎的妇女患抑郁症的比例高于没堕胎的三倍。堕过胎的妇女的自杀率竟然高于没堕过胎的妇女五倍。最令人匪夷所思的是，堕过胎的妇女，意外死亡（车祸、被杀等）的几率也高于没堕过胎妇女三倍…… 8堕胎者通常运气差,事业难成，前途坎坷，做事情总是障碍重重，难以如愿。 9男人不负责任让女人堕胎，同样会有一样的下场，虽然不是自己亲自堕胎，但是死去的胎儿的神识可不会放过这个负心汉。会在冥冥之中对这些人进行报复。通常会显示运气变差，事业无成，遭受意外伤害等。

大家好大家好啊我是新来的发个笑话吧　阳台上吃馅饼，听见楼下一对小青年谈话，男“我们交往吧”。　　女“想得美，除非天上掉馅饼”。　　我一听，顺势把馅饼丢到她头上，小兄弟！加油！哥只能帮你到这里了。

今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她还用了... 　　今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她还用了一个特贴切的比喻句形容这件事，她说：“如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网！” 　　瞬时我和我的小伙伴们都惊呆了！！

急死人了上班路上看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞急匆匆的走在路上，想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着，看着她在风中那娇小的身躯被吹的左右摇摆，忽然就莫名的心酸起来…… 　　我都盯着她看这么久了，台风怎么还没把她裙子吹起来啊，急死人了！

阳台上吃馅饼，听见楼下一对小青年谈话，男“我们交往吧”... 　阳台上吃馅饼，听见楼下一对小青年谈话，男“我们交往吧”。　　女“想得美，除非天上掉馅饼”。　　我一听，顺势把馅饼丢到她头上，小兄弟！加油！哥只能帮你到这里了。

感觉余微快死了她生了个女儿神王又找到他估计她要悲剧了 ... 感觉余微快死了她生了个女儿神王又找到他估计她要悲剧了最后纪宁在把他复活

余微，快死了感觉余微快死了她生了个女儿神王又找到他估计她要悲剧了最后纪宁在把他复活

1、儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿。。。” 爸爸：“你是... 1、儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿。。。” 爸爸：“你是在问我还是在告诉我？” 儿子：“我。。我是在跟你要钱。。。”