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死亡之拥多久刷新一次蛋啊？ 如题。还是说就合成的时候能点一次
孩子说别人都有妈妈 手机里的故事触动了我儿子，他大哭，说要找妈妈，上次这样可能是半年前吧，本以为他都快淡忘，谁想到还是如此想念。他哭喊着：我要妈妈！别人都有妈妈！我要妈妈！他问我，妈妈去哪了，我说还在那个地方，他要去找，我说我们去不了。他抱着奶奶，说让奶奶给他当妈妈。他嘴里一直不停的喊妈妈，要妈妈，奶奶哭了，我强忍着抱着他，心如刀绞。
九月过大半了，临近周年还有一个多月，注定会状态越来越不好，心 九月过大半了，临近周年还有一个多月，注定会状态越来越不好，心情低落，诸多事也都不顺心，或许是自己的情绪在作怪吧。儿子还好，就是经常会说好想妈妈，每次都像刀子一样插在我的心上，我只能对他说，我也想。我真的是特别想，还得让自己去接受你走了的事实，有太多事不知道怎么办，我太懦弱了，对不起你，好想大哭一场。
你走了九个月了，我今天状态不好，上午孩子和我生气，结果生气的 你走了九个月了，我今天状态不好，上午孩子和我生气，结果生气的说 但最喜欢的还是我。听完，我心里这个堵啊，无助，孩子都没有选择了，没有妈妈，只能喜欢我，心疼。去年的这个时候，我们一家三口正在自驾游的路上，还有三个月，一周年，我就不能说去年这时候我们怎么怎么样了，这也会是一种疼。今天好想你，好难受，心堵的疼。
媳妇，儿子昨天恢复上幼儿园了，从你走，加上疫情，八个多月没上 媳妇，儿子昨天恢复上幼儿园了，从你走，加上疫情，八个多月没上了，昨天第一天去，我准备幼儿园用品，衣服，水杯，铅笔，这些过往都是你啊，晚上回来，陪着做作业，我独自一人要陪他到长大。昨天孩子去幼儿园，我很焦虑，不是担心他，我觉得他即便换新幼儿园，也能适应，他不在家陪我，我觉得我失去了一个支柱，心里空落落的，特别难受，送他幼儿园回来路上，眼泪打转，一会又要送宝宝去幼儿园了，心里还是焦虑，慢慢适应吧。你要是在，多好，送完儿子上学，咱俩快乐的二人世界一天，咱俩会乐不得送，现在我自己，是依依不舍。儿子不在家，我不知所措，根本不知道做什么，从他去幼儿园，我就开始等他晚上回来。我好爱你，好爱儿子，你怎么就不在了，我不想要这样的生活！
自己一个人突然想到汉堡王吃，来了，过去我对面应该坐的是她，她 自己一个人突然想到汉堡王吃，来了，过去我对面应该坐的是她，她旁边是孩子，我被他俩呼来唤去，去餐台取纸取番茄酱。现在，我看着其他三口之家四口之家，一起吃着，而我一个人坐在这。
没有妈妈的第一个生日。今天是儿子五周岁生日，曾经这是一个时间 没有妈妈的第一个生日。今天是儿子五周岁生日，曾经这是一个时间节点，我们约定好，从他五周岁开始，我要更多的陪他，五周岁后再也不打他，因为五周岁就记事了，所以这是一个重要的时刻，可是你不在了。儿子身边有爷爷奶奶，姥姥姥爷，舅舅舅妈，爸爸，没有妈妈。我从小没有爷爷奶奶，就特别羡慕别的小朋友，就想我的孩子有老人疼，可万万没想到，他失去了妈妈，永远失去了母爱，心疼我的孩子。今天我会带他去游乐场，也给他买了礼物，他很开心，但随着长大，我想他的每一个生日都会更加思念妈妈，不想他长大，不愿意他悲伤。唯一的愿望，就是他健康快乐成长，做个无忧无虑的人。
每天早上醒来，只能和世界说早安，一想到未来的日子，就没有希望 每天早上醒来，只能和世界说早安，一想到未来的日子，就没有希望，没有盼头的日子还过着什么意思，这样的人生真不是人过的。总是回忆我们的点点滴滴，每天隔几分钟就会想。只有抱着我儿子得时候我才能感觉到温暖。父母年龄也大了，以后总要面对失去，我好害怕，好无助！
马上就要假期开始，以往的假期都是一家三口最快乐的时光，各种玩 马上就要假期开始，以往的假期都是一家三口最快乐的时光，各种玩，而现在，只剩我和儿子了。
八个月了，大家八个月时都是什么样子？之前我觉得在有条不紊的恢 八个月了，大家八个月时都是什么样子？ 之前我觉得在有条不紊的恢复平静，生活虽然没有快乐，但也不会特别悲伤，只是简单活着，只有在四五个月那阵出现过剧烈的反复，感觉人都垮掉，有过轻生的念头，好在，过来了，本以为慢慢平静会变好，不知道什么原因，哪个点又触动了我，八个月的我，又出现剧烈反复，感觉这八个月都白过了，又如她刚走的时候，人完全傻掉，没有方向，什么都不想做，无时无刻不在想她，总在对自己灵魂拷问，她怎么就没了？为什么我能遇上这样的事？我该怎么办？为了恢复，我又开始看书，看帖子，时不时眼眶湿润，但一如既往的哭不出来。不知道大家是什么样子？有没有什么好办法分享？ 这样的日子过得真是够够的了，没有方向，无力，什么都不想做，不想闲下来，这样的苦难为什么是我们承受，我们虽不是大善人，但没做过坏事啊，也帮助过别人，为什么要让我失去她，让孩子失去妈妈！！！
七个月就这么过去了，我在每一天当中感觉很慢，可回头再看这七个 七个月就这么过去了，我在每一天当中感觉很慢，可回头再看这七个月，好快，你离开七个月了。现在我只剩下想你了，失去了所有，每天都觉得胸口被一块大石头堵在那，不通畅，觉得世界对你我不公，希望世界越变越坏，真希望能堕落下去，可还有儿子，他还小。我们爷俩现在很好，我原来期待的，在你走后实现了，他现在每天都粘着我，早上上班不想我走，晚上睡觉一定要抱着我一会，一想到未来他逐渐明白没有妈妈的痛苦，我的心就如刀割。你走的时候，我们没有告别，你没有任何交代，可我知道，儿子是你最大的担忧与不舍。你和儿子都是我最爱，失去了你，我真不知道怎么才能好起来，得过且过，媳妇，我好想你，能不能别让我想了。
2019年11月13日，早上送你上班，你下车对我说：谢谢老公 2019年11月13日，早上送你上班，你下车对我说：谢谢老公！你记得吃早饭。我不屑的笑了笑，因为我肯定吃早饭啊，每天送你上班，我到单位都很早，不吃早饭做什么。十点四十分，一个陌生号码电话，接起来，那边就说你昏倒了，我就立刻去了，路上我想过你得各种病，但怎么也没想到这竟然是永别！你就这么去了，可能你倒下的一瞬间，自己还以为醒来时老公爸妈老弟都会在你面前，可你再也醒不过来了。没来得及和儿子告别，没来得及交代我任何事情。 时间过得好快，可那天的事情依然清晰，每一个细节我都记得清清楚楚，反而是这段时间我怎么过来的我已经不记得了。太爱你太想你了，我和儿子都是，儿子还不知道你走了，只告诉他你出国工作了，他总会想你，不过他很懂事，每次想想哭哭也就好了，现在他出去玩会，回来都会想我，都会抱着我，缺乏安全感的体现吧。有时抱着我就眼泪汪汪的，其实我心里也眼泪汪汪的，最强哭着说想爸爸，其实我知道他心里想你，毕竟从出生到你离去，你们都没有分开超过24小时过。 过去你总说你幸福，因为你觉得我对你很好，结婚后我从没让你下过厨房，不用你刷碗洗菜，因为怕你伤皮肤；也会陪着你的突发奇想，无论是晚上还是白天，只要你想出发，我就开车带你去旅行，你的家人都说我太宠你了；初冬夜晚你想吃烤玉米，我会在外面寻找两个多小时，给你带回来，虽然味道不好，但你开心的笑了；每次吵架，无论对错，我都会很快抱着你，抚摸你，再生气，咱俩也都笑着和好了；大庭广众下，我觉得我想吻你，我就亲了，就吻了，我觉得这是何其幸福，即便这不像结婚这么多年的夫妻还会做的事情。你幸福着，你对亲人朋友说着你的幸福，说被我宠着的幸福，可你是否知道，因为我能宠着你，我比你还要幸福，爱着你，幸福，知足！ 你走了以后，有部电影，《只有芸知道》，在上映的最后一天，两个朋友陪我去看了，全程，流着泪，看到里面的幸福我们曾经都拥有过，我就笑着哭。说实话，你走了，我没有愧疚，因为我们从相识，到结婚，我都会尽自己的全力让你幸福，你也如此满足，只是我还爱够你，没有宠够你，没和你呆够。我还想和你一起开车去旅行，你和儿子坐在后排，吃吃睡睡，我开着车，后视镜看着你们，你给我喂水果；还想和你在晚上等儿子睡着，咱俩一起看个电影，一边抚摸着你；还想让你在各个节日里把家装扮一下，其实对生活缺少仪式感的我很喜欢你营造的氛围；还想每个休息日，都有你策划各种行动，把懒懒的我拽出家门，陪你俩去博物馆、公园。现在，你走了，生活里再没有仪式感，节假日只会在家里，再遇到这个疫情，拥有了史上最长假期，我想，要是你在，这个假期在家里一定能玩出各种花样，我们一家三口一定欢天喜地。 回忆过去，总会让我笑着哭，现在也不例外，我好痛苦，因为我觉得我不会再有这样的幸福生活，我好想从这个状态里走出来，能平静的面对，只有回忆的幸福；我好无助，我不知道我能否照顾好儿子，因为你把他照顾的太好了，以前你在的时候，大家就都羡慕你把孩子培养的这么好，我压力好大，孩子未来的健康、学习，我都那么担忧，本来我就心事重，未来没有你可怎么办！ 我再怎么样，你都走了，我去看了医生，轻度抑郁轻度焦虑，我好想从这个状态里走出来，可我真不知道用什么方法，需要多少时间，我现在真想睡一觉，就到我能平静的面对这件事的时候，真想直接到孩子长大身体健康的18岁。 时间慢慢走，让我回忆起来更清晰，时间快快走，让我能平静的面对回忆！
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我有DVD，看了多遍还是喜欢 不知道哪里有《谁能预料》mp3，想下载。
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