★钰樹臨風﹌的个人资料

带着这七种东西睡觉，可能会睡死！ 1 戴「表」睡觉。有的人喜欢戴着手表睡觉，这不仅会缩短手表的使用寿命，更不利于健康。因为手表特别是夜光表有镭辐射，量虽极微，但专家认为，长时间的积累可导致不良后果。 2 戴「牙」睡觉。一些人习惯戴着假牙睡觉，往往睡梦中不慎将假牙吞入食道，假牙的铁钩可能会刺破食道旁的主动脉弓，引起大出血甚至危及生命。因此，戴假牙的人临睡前最好取下假牙清洗干净，既有利于口腔卫生，又可安全入眠. 3 戴「罩」睡觉。美国夏威夷文明病研究所通过调查５０００多位女性发现，每天戴乳罩超过１２个小时的女人，罹患乳腺癌的可能性比短时间戴或根本不戴的人高出２０倍以上。女人戴乳罩是为了展示美或保护乳房，而晚上睡觉就没有这个必要了. 4 带「机」睡觉。有的人为了通话方便，晚上睡觉时将手机放在头边。美国专家詹姆斯．库克指出，各种电子设备，如彩电、冰箱、手机等在使用和作过程中，都有大量不同波长和频率的电磁波释放出来，形成一种电子雾，影响人的神经系统和生理功能的紊乱，虽然释放量极微，但不可不防。 5 带「妆」睡觉。有些女性尤其是青年女性，她们往往在睡觉前懒得卸妆。须知，带着残妆艳容睡觉，会堵塞你的肌肤毛孔，造成汗液分泌障碍，妨碍细胞呼吸，长时间下去还会诱发粉刺，损伤容颜。所以，睡前卸妆洗脸很有必要，可以及时清除残妆对颜面的刺激，让肌肤得到充分呼吸，仅可保持皮肤的润泽，还有助于早入梦乡。 6 带「别人的老婆」睡觉。可能没睡醒就被别人打死！ 7 带着[没回帖的遗憾] 曾经有一份那么好的帖子放在你面前你却没有珍惜等到失去了回帖的机会你才追悔莫极如果苍天能再给你一次机会我想你一定会选择回帖

一名中国爸爸的抗日宣言一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前，“爸爸爸爸我要这个这个这个这个还有那个那个那个。” 可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小MM说：这个要8块。这个要12块。这么小。这个要16块？什么做的啊。 “爸爸，我还要这个，那个很好吃，上次妈妈买了我要2个。” 我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：宝贝儿啊，这些日本寿司好吃吗？ “好吃” “你说日本动画片好看吗？” “好看” “日本的机器人好玩吗？” “好玩” “你再说说日本的MM漂亮吗？” “漂亮” “可这些都要花钱的啊，爸爸买不起，要不用你那小猪里面的钱买好吗？” “我不嘛”这是个小守财奴 “那这样好吗，宝贝儿快点长大，我们拿上枪，去日本打日本鬼子，把他们的东西都抢过来，这样路路就可以吃很多很多的寿司，玩好多好多的机器人，看好多好多的好看的动画片，还可以和好多漂亮的日本小MM做朋友，而且都不用花钱，这样好不好？” “好。”小守财奴点着小脑袋 “那我们回家去打枪好吗，这样长大了路路就可以一枪打一个日本鬼子了。”做爸爸的在趁热打铁 “恩。” 于是做爸爸的把孩子坐在肩膀上，雄赳赳的离开了。卖寿司的小MM一脸的暴汗。要是中国人，就该象这个爸爸一样教育自己的孩子，希望这个帖子不要沉下去

贴吧里的我和你(送给所有贴吧里的人) 感谢贴吧，让我和你们相遇虽然不知道名姓但在一起看帖虽然不知道互相的秉性但是用尽了互相的宽容今天你在这里明天我在那里却在同一个时间里不管漂流多久总会遇到各自的休息处有时想找个人说说在人群里找熟悉的身影帖子就是你的信息 ID就是公开的秘密这里可以看见各地的风景那边下了雪我想去看满天飞的雪那人说寄给你寄去飞雪绿色树林寻找遗迹每个朋友就象每棵不同的唯一每次阅读都会让自己收获每一个字的累积都是新的树林你说你的城市我说我的小窝你说你那的小街我说我这的大海不曾去过彼此的世界所以都那么向往心该象草原, 宽广心该象草屋, 宁静心该象蓝天, 包容心该象远山, 悠闲有时很平静, 因为对方在述说

每天来登陆的人写下你今天的心情

驾驶员必读你可以超车，但你不是超人。不要试图超越警车，紧紧滴跟在它后边，这样你滴通行不但顺畅滴多，而且别人认为你是一位大人物。你滴安全气囊是一次性滴，你也是。一款高档手机，70%滴功能可能都没用，一款高档车，70%滴速度都是多余滴。在一个陌生滴城市，当你上一座复杂的立交桥前请注意检查你的油箱，因为那上面没有加油站。不要在开车时打手机，因为它滴费用过于昂贵，除了通话费，还有漫游费、医疗费、有时甚至是火化费。经常修理好你滴车，不要等医生来修理你。不要选用太吉利滴车牌，这样只会给抄牌滴交警留下过于深刻滴印象。 “小心驾驶”，如果这句话还不醒目，那就换成“小心驾照”。飞机滴速度其实由汽车决定，因为通往机场滴路经常堵车

看完这篇帖子，请你给她打个电话当你1岁的时候，她喂你并给你洗澡，而作为报答，你整晚哭着。当你3岁的时候，她怜爱地为你做菜，而作为报答，你把一盘她做的菜扔在地上。当你4岁的时候，她给你买下彩色笔，而作为报答，你涂满了墙与饭桌。当你5岁的时候，她给你买了既漂亮又贵的衣服，而作为报答，你穿上后到附近的泥坑去玩。当你7岁的时候，她给你买了球，而作为报答，你把球投掷到邻居的窗户里。当你9岁的时候，她付了很多钱给你辅导钢琴，而作为报答，你常常旷课并且从不练习。当你11岁的时候，她送你和朋友去电影院，而你要她坐到另一排去。当你13岁的时候，她建议你去剪头发，而你说她不懂什么是现在的时髦发型。当你14岁的时候，她付了你一个月的野营费，而你没有给她打一个电话。当你15岁的时候，她回家想拥抱你一下，而你把门插起来。当你17岁的时候，她在等着一个重要的电话，而你捧着电话打了整个晚上。当你18岁的时候，她为你高中毕业感动的流下眼泪，而你跟朋友聚会到天明。当你19岁的时候，她付了你的大学学费又送你到学校的第一天，你要求她在离校门口较远的地方下车，怕被朋友看见会丢脸。当你20岁的时候，她问你：“你整天去哪里？”而你回答：“我不想像你一样。” 当你23岁的时候，她给你买家具让你布置你的新家，而你对朋友说她买的家具真是糟糕。当你30岁的时候，她对怎样照顾婴儿提出劝告，而你说：“妈，现在时代已不同了。” 当你50岁的时候，她常患病，需要你的看护，你反而在读一本关于父母在孩子家寄身的书。终有一天，她去世了。突然你想起了所有从来没做过的是，他们像榔头痛打着你心。为我们洗澡穿衣，牵手走路，为我们远行牵挂的母亲，是我们一生的财富，你是否有尽到你的孝道，关心母亲吧，别到了“子欲养而亲不在”时才体会母亲的神情. 爱妈妈的人都要回贴，……

男人抱着女人睡,你要明白其中的道理..... 女人说:「你抱得我太紧了,很热啊!我快窒息了.」男人笑着说:「我喜欢抱着你,否则我睡不着.」当他们成为夫妻以后,有一天女人投诉: 「你晚上睡觉都没抱着我,这和我一个人睡有什么分别.」男人说:「抱在一起,大家都睡不好,难道你不觉得吗?」 (B)某天,男人会突然在闹市中把女人抱起,走长长的一段路. 女人笑说:「你疯了吗?快把我放下来,让人看到不好.」男人说:「怕什么?我喜欢抱着你.」若干年以后,女人在闹市中向男人撒娇:「抱我!」男人说:「你疯了吗?」 (C)某天,女人跟男人说:「抱我!」男人乖乖弯腰,把女人抱上床若干年以后,女人跟男人说:「抱我上床!」男人没好气的说:「你腿断了吗?」 (D)某天,男人向女人许诺: 「即使你将来变成一个大肥婆,我也要天天抱你你变成老太婆,我也继续抱着你」若干年之后,女人胖了,老了,要男人抱男人没好气地说:「你想压死我吗?」

实在是高啊！老婆是这样套老公话的公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。” 我跳了起来，问： “丢东西了吗？有没有报警？” “家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了，不知道还丢了什么东西，我正在清理。警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。” 我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照，画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。” 我心想：完了，如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？” 我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐！” 我听完后晕了过去……

身体不好的别进来！一句话也能笑弯你 1老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！　　　　2男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？　　　　3某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！　　　　4一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！　　　　5甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。　　　　6甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！　　　7丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。　　　　8两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。　　　　9厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话！　　　　10一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！ 11两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。　　　　12病人：我一进去就听护士说’勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！　　　　13乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。　　　　14一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。　　　　15小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！　　　　16同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！　　　　17妈妈我可以穿胸罩了吗？""不行！""可是姊姊13岁就穿了！""那我可以使用卫生棉吗?""不行，你这个笨儿子！" 　　　　18光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！　　　　19兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。父亲听到后，打了小儿子一巴掌。大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！　　　　20阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。 21被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到一万美元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。　　　　22记者采访一百只企鹅每天的生活，前99只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆！第一百只企鹅说：吃饭、睡觉。记者问为什么不打豆豆。答：妈的，我就是豆豆！　　　23醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，复兴路　　　　24一只乌龟从蜗牛身上辗了过去，蜗牛被送急救，神智恢复清醒后警察问他当时情况。蜗牛答：我不记得了，当时他的速度太快了…… 　　　25蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。　　　26护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！　　　27某君去喝喜酒。席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。

博士后和民工的区别联合利华引进了一条香皂包装生产线，结果发现这条生产线有个缺陷：常常会有盒子里没装入香皂。总不能把空盒子卖给顾客啊，他们只好请了一个学自动化的博士后设计一个方案来分拣空的香皂盒。博士后拉起了一个十几人的科研攻关小组，综合采用了机械、微电子、自动化、X射线探测等技术，花了几十万，成功解决了问题。每当生产线上有空香皂盒通过，两旁的探测器会检测到，并且驱动一只机械手把空皂盒推走。中国南方有个乡镇企业也买了同样的生产线，老板发现这个问题后大为发火，找了个小工来说：你TM的给老子把这个搞定，不然你给老子滚蛋！小工很快想出了办法：他在生产线旁边放了台风扇猛吹，空皂盒自然会被吹走。哈哈，这就是博士后和民工的区别啦~ 现在社会，到底缺什么样的“人才”呢~~

解酒的十种方法 1.食醋解酒法食醋解酒法的原理之一是酒中的乙醇与醋中的有机酸起酯化反应，因而降低人体内乙醇的浓度，且方便宜行。用食醋煮碗酸汤服用。 ①将一小杯（20—25毫升）食醋慢慢服下。 ②将用食醋加白糖浸渍过的一大碗白萝卜丝食用。 ③将用食醋加白糖浸渍过的一大碗白萝卜丝食用。 ④将用食醋浸渍过的2个松花蛋食用。 ⑤将食醋50克、红糖25克、生姜3片，用水煎后服用。 2.喝适量糖茶水，可稀释血液中酒精的浓度，并加速排泄。 3.白萝卜解酒。取1千克白萝卜，捣碎后取汁，分2次饮用；也可生食萝卜，或在白萝卜汁中加入适量红塘后饮用。 4.甘蔗解酒。取一根甘蔗，取皮，榨汁服用。 5.鲜橙解酒。取鲜橙或鲜橘3—5个去皮后直接食用，或榨汁服用。 6.生梨解酒。将梨去皮后食用，或榨取梨汁饮用。 7.食盐解酒。若饮酒过量而胸口不适，则可在白开水中加稍许食盐后饮用。 8.绿豆解酒。将适量绿豆用温开水洗净，捣烂后用开水冲服或煎服。 9.酸枣、葛花根解酒。取酸枣、葛花根各10—15克，一同煎服，起到解酒、清凉、利尿的作用。 10.芹菜解酒。将芹菜挤汁后饮用，可去除醉后头痛、脑胀、颜面潮红等现象。

男人亲吻女人后的不同结果 5岁的男孩亲了同岁的女孩一下，女孩天真地说：你好象耍流氓哦!你可要负责哦，将来一定要娶我哦!男孩被女孩逼着拉钩发誓才算完。　　10岁的男孩亲了女同学一下，女孩脸红地说：你在耍流氓呀!你跟大人学坏了，我要告诉老师去。最后男孩在班里被老师罚站1小时才算完。　 15岁的男孩亲了女同学一下，女孩生气地说：你耍流氓!啪地一声，给了男孩一个大嘴巴子。后来这事被老师知道了，男孩在全班级作深刻检查，并被迫在家休学一个星期，并被告之：如果不服就开除。　　20岁的男孩亲了女孩一下，女孩愤怒地说：你个臭流氓!敢欺负我!嗵地一下，踢了男孩一脚，正踢在男孩下身上，男孩被迫在家休养了半个月。　　25岁的男孩亲了女孩一下，女孩佯装生气地说：小流氓!好恶心!你好坏呀!趁人不注意搞小动作。女孩还想男孩亲她一下，男孩不太懂，最后男孩发现好长时间女孩都不理他，为此男孩郁闷了一个月。　　30岁的男人亲了女人一下，女人甜美地说：讨厌!你坏蛋!别这样!让孩子看到不好!并掐了男人一下!等孩子看不到时还想男人亲她，男人没亲。最后女人一个星期没让男人碰她一下。　　40岁的男人亲了女人一下，女人烦躁地说：结婚都这么多年了，还玩年轻人的浪漫!你不觉得无聊啊!男人一脸干笑，知趣地走开，与朋友喝了一顿酒，晚上回来辗转反侧很久才入眠，并连续好几天如此。　　50岁的男人亲了女人一下，女人感动地说：亲爱的!你有好长时间没这样对我了!男人歉意地轻轻地抱了一下女人就参加聚会去了。女人好失落，其实她想男人紧紧地抱着她不要离开。晚上男人回来时发现女人不在房间，为些他们被迫分居了一个星期。　　70岁的男人亲了女人一下，女人幸福地说：老伴!你让我想起了第一次你亲我的时候，你还记得吗？男人有点想不起来了，女人呜呜地哭了起来，弄得男人又是劝又是道歉。夜晚，男人为了回忆起第一次亲女人是什么时候，整整一个晚上都没睡着，结果第二天高血压犯了，被迫在医院住了一个月。

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不一定要喝下去，可乐的十大非常规用途 1. 可以用来清洁烧糊的锅。把可乐倒进去然后煮沸，就可以把锅底烧糊的物质去除。 2. 可以让新照片实现老照片的效果。在照片表面轻轻的刷一层可乐，然后快速弄干。注意不要把照片弄得太湿，否则照片会收缩变形。尤其是用这种方法处理黑白照片的时候，得到的效果最好。地图也能通过这种方式“作旧”。 3. 染发之后发现颜色有点重，用点可乐洗洗头就可以帮你让颜色变浅一些。 4. 让你的老硬币旧貌换新颜。把旧的硬币浸泡在可乐里面，会让这些硬币重新散发出熠熠的光辉。把你的首饰扔到可乐里面，然后用牙刷清洁，也能够让你的首饰重现光彩。当然那些贵重的或带有钻石之类的首饰可千万别这么干。 5. 把可乐倒入你的水壶里面，放上一天。这样能够清除你水壶里面的残垢，让内部变得清洁. 6. 把一听可乐倒入马桶也能起到清洁厕所的作用，起作用的是里面的酸性成分。 7. 把可乐和番茄酱以一比一的比例混合起来，能够做出美味的烧烤酱。在烤肉之前把浆刷上，就能做出令人垂涎欲滴的美味了。 8. 可乐还能帮你改善发质，倒点在你的头上，洗洗吹干就行。 9. 把可乐倒入一个广口的容器中，放到有植物的地方还能充当杀虫器。因为可乐的甜味会吸引虫子，一旦它们跌落进来就难以活命了。 10. 使用可乐能够让生锈的螺丝更容易拆卸下来，只需要在螺丝的周围倒点可乐，等上几个小时，你会发现螺丝会变得很容易拧下来。

单身男女速配游戏(不诚者勿进,谢谢合做) 缘分也许就是一刹那间的！没有男朋友和没有女朋友的朋友们进来~! 我们来玩个游戏!:bb 游戏规则: 每个进来的朋友预定你下面的位子。例如：我现在是在1楼..那么我就预定25楼的房客. 就这样,看你和谁最有缘分哦!b｜最好不要订你前面楼层的，也不要重复别人的而且，也不要订离你很近的，比如说2楼定3楼的 -_-!!…… 注：遇同性做兄弟~！！相信缘分！！！！！！认识他（她）只是一刹那间留下你的痕迹把! 为了更多的人看到这个帖子！请留言留下你的痕迹

君子为何斗不过小人? 君子讲道义，小人讲势利；君子讲正理，小人说歪理；君子言行一致，小人阳奉阴违；君子追求和谐，小人存心捣乱；君子严责自己，小人暗算他人；君子总在明处，小人常在暗处；君子不记人过，小人与人交恶；君子唯理是求，小人拉帮结派；君子顾全大局，小人只顾已私；君子顾及脸面，小人不计影响；君子老实做事，小人弄虚做假；君子襟怀坦荡，小人鼠肚鸡肠。君子适可而止，小人揪住不放。君子温和如三春暖风，小人阴险如冬日严霜。

想知道好友的QQ密码的进来!! 想知道好友的QQ密码？照下面做~ 随便点个好友，在QQ对话框中，输入"我是"两字，但是不要发送哦。再按住ALT键，然后按小键盘29482，然后松开ALT键，你的对话栏中将会出现对方QQ密码

日本鬼子和韩国棒子的经典对话鬼子:听说你们韩国国旗偷窃中国的八卦图.'' 　　棒子:那也比你们强,国旗跟用过的卫生巾似的.'' 　鬼子:别跟我们日本得色,我们有美国驻军.'' 　　棒子:你们有我们没有啊?谁怕谁呀?真打起来,美国没准帮谁那.'' 　　鬼子:我们是为了防止中国揍我们,我们为了安全才这样做!'' 　　棒子:世界上都说你们拍美国马屁,给美国当狗,你们美国驻军给多少钱? 　　鬼子:一切开销我们全包,别说这点钱了,你们没看新闻吗?美国士兵把我们日本女人奸杀了我们都装看不着,要不然美国一生气,我们就哆嗦.'' 　　棒子:我们也是,美军要走的时候,我们全民哭着挽留他们.'' 　　鬼子:是啊,中国现在越来越强大,发展的那么快,我们为了安全的唯一方法就是厚着脸皮当美国的狗,请求保护!'' 　棒子:言之有理,对了你对这界亚运会有什么看法?'' 　　鬼子:中国实在是太强了,看着憋气!'' 　　棒子:有什么憋气的,一个靠女人拿金牌的国家,我瞧不起!'' 　　鬼子:就光中国男队拿的金牌数,你们男女相加也不是他们对手啊!'' 棒子:那我们也比你们强,女排昨晚被中国虐了吧'' 　鬼子:快滚,你们男篮昨晚没被中国虐呀?虐完你们还硬着头皮说韩国赢了'' 　　棒子:那是我们没发挥好,论实力我们有亚洲第一中锋,打过NBA的何圣镇　　鬼子:就那个傻子啊?第一中锋?姚明都没去,他就被莫克这样的选手给防死了,长的跟小时候被核辐射过是的.吹什么呀!'' 　　棒子:滚,别说我们男人长的难看,你们日本女人还都是拍毛片的那,鞭打,针扎,灌肠,滴蜡,吞便.'' 　　鬼子:你懂什么?这叫艺术.'' 　　棒子:这叫艺术?那我明天强奸你MA去,我也当把艺术家.' 　　鬼子:你敢来吗?我们有美国驻军,我们的妈妈还不够给他们干的那,你敢和他们抢着干吗?'' 　　棒子:哎呀,对不起袄,我忘了,你们也认美国人当爹了,咱们是一家人,一家人不打一家人,对不起! 　　鬼子:恩,我们要对抗中国.'' 　　棒子:怎么对抗啊,我们俩国金牌加起来都没人家多.'' 　　鬼子:你们可以作弊呀,就像世界杯上淘汰意大利和西班牙那样.你们继续贿赂裁判.作弊赢了全民还狂欢,真不要脸,德国世界杯上被瑞士进了一个球所淘汰,你们全体国民写信给国际足联,要告那裁判,可是看回放那裁判判的是对的啊,这就说明你们还得继续作弊.发扬你们死不要脸的精神''

写下你初吻得地方看谁得更经典写下你初吻得地方看谁得更经典

吧荣吧耻以热爱本吧为荣, 以鄙视本吧为耻以关心吧友为荣、以挑拨离间为耻以提供信息为荣、以乱发广告为耻以辛勤灌水为荣、以偷偷潜水为耻以积极参与为荣、以不闻不问为耻以经常上线为荣、以借口多多为耻以爱护美眉为荣, 以冷落帅哥为耻以公开聊天为荣、以拉帮结派为耻

写下你初恋的名字

物价飞涨，大家说说自己是如何省钱的？物价飞涨，大家说说自己是如何省钱的？

最牛B的情侣吵架，不进来的就错过好戏了男：“你丫怎么现在才来？都几点了？女：“我们家有点事儿，我爸他……男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还忙，还天天学人家小伙子上网去泡《功夫世界》啊！不是还为这游戏和你妈吵架吗？不是还有外遇吗？！女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”男：“今儿我还就非试不可了！”女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……”女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”看了不留言的:男的以后细牙签似的…,女的以后小的像蛋黄…

男人亲吻女人后的不同结果 5岁的男孩亲了同岁的女孩一下，女孩天真地说：你好象耍流氓哦!你可要负责哦，将来一定要娶我哦!男孩被女孩逼着拉钩发誓才算完。　　10岁的男孩亲了女同学一下，女孩脸红地说：你在耍流氓呀!你跟大人学坏了，我要告诉老师去。最后男孩在班里被老师罚站1小时才算完。 15岁的男孩亲了女同学一下，女孩生气地说：你耍流氓!啪地一声，给了男孩一个大嘴巴子。后来这事被老师知道了，男孩在全班级作深刻检查，并被迫在家休学一个星期，并被告之：如果不服就开除。　　20岁的男孩亲了女孩一下，女孩愤怒地说：你个臭流氓!敢欺负我!嗵地一下，踢了男孩一脚，正踢在男孩下身上，男孩被迫在家休养了半个月。　　25岁的男孩亲了女孩一下，女孩佯装生气地说：小流氓!好恶心!你好坏呀!趁人不注意搞小动作。女孩还想男孩亲她一下，男孩不太懂，最后男孩发现好长时间女孩都不理他，为此男孩郁闷了一个月。　　30岁的男人亲了女人一下，女人甜美地说：讨厌!你坏蛋!别这样!让孩子看到不好!并掐了男人一下!等孩子看不到时还想男人亲她，男人没亲。最后女人一个星期没让男人碰她一下。　　40岁的男人亲了女人一下，女人烦躁地说：结婚都这么多年了，还玩年轻人的浪漫!你不觉得无聊啊!男人一脸干笑，知趣地走开，与朋友喝了一顿酒，晚上回来辗转反侧很久才入眠，并连续好几天如此。　　50岁的男人亲了女人一下，女人感动地说：亲爱的!你有好长时间没这样对我了!男人歉意地轻轻地抱了一下女人就参加聚会去了。女人好失落，其实她想男人紧紧地抱着她不要离开。晚上男人回来时发现女人不在房间，为些他们被迫分居了一个星期。　　70岁的男人亲了女人一下，女人幸福地说：老伴!你让我想起了第一次你亲我的时候，你还记得吗？男人有点想不起来了，女人呜呜地哭了起来，弄得男人又是劝又是道歉。夜晚，男人为了回忆起第一次亲女人是什么时候，整整一个晚上都没睡着，结果第二天高血压犯了，被迫在医院住了一个月。

十招让你职场喝酒千杯不醉 1.饮酒前先喝一杯牛奶，或吃几片面包，勿空腹喝酒，以免刺激胃黏膜；　　 2.服用RU21安体普复合片,能快速解酒醒酒，同时能保持头脑清醒，更重要的是即使喝酒过量，也不会出现呕吐、头疼等难受症状；　 3.喝白酒时，要多喝白开水，以利于酒精尽快随尿排出体外；喝啤酒时，要勤上厕所；喝烈酒时最好加冰块；　　 4.喝酒不宜过快过猛，应当慢慢喝，让身体有时间分解体内的乙醇。　　 5.喝酒时多吃猪肝等动物肝脏，以提高机体对乙醇的解毒能力；　　 6.喝酒时多吃绿叶蔬菜，其中的抗氧化剂和维生素可保护肝脏；　　 7.喝酒时多吃豆制品，其中的卵磷脂有保护肝脏的作用；　　 8.疲倦时暂时别喝为宜；　　 9.吃药后不要喝酒，特别是在服过安眠药、镇静剂、感冒药之后；　　 10.喝酒时不要喝碳酸饮料，如可乐、汽水等，以免加快身体吸收酒精的速度。　　 ◆解酒误区　　 1、浓茶解酒　　民间流行喝浓茶解酒的说法没有什么科学根据，茶叶中的茶多酚有一定的保肝作用，但浓茶中的茶碱可使血管收缩，血压上升，反而会加剧头疼，因此酒醉后可以喝点淡茶，最好不要喝浓茶。　　 2、酒后洗澡　　喝酒后洗热水澡可加快血液循环，促使体内能量消耗增多，容易引起低血糖。高血压、心血管疾病患者酒后洗澡易中风，宜先稍作休息。　　 ◆解酒招数　　 1、吃水果　　如果有人身不由己喝得太多，可以事后吃一些水果，或者喝一些果汁，因为水果和果汁中的酸性成分可以中和酒精。　　 2、吃馒头　　很多人酒后不吃饭，这样危害更大，应吃一些容易消化的淀粉类食物，如馒头或面条。馒头可转化成葡萄糖，有利于为人体供血并增加体能，由于它有发酵过程，还对胃酸有中和作用，吃后身体会马上舒服起来。 3、补服RU21安体普复合片如果你已经喝多，请立即补服3到4片RU21安体普复合片，能够快速解酒醒酒，免除醉酒后痛苦症状。

男人为什么娶女人　　一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”

一句话,经典爆笑一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急于找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，于是在街上截住一哥们，“大兄弟，这公共场所怎么走啊？” 　　此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，于是顺手一指，说：“那边。” 　　农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“买票！”售票员说。　　老农诧异地想：“这城里就是不一样，连上茅房都得买票。” 　　“多少钱？” 　　“二十。” 　　老农一听，更觉诧异，这城里上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，于是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这么点纸啊？” 　　于是往里走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：“这么点纸还撕一半啊。” 　　于是走了进去，这城里就是不一样，这茅房真好，这么大，还这么多人一起，于是坐下，问后面的人：“啥时候开始啊？” 　　“等灯灭了就开始。” 　　一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城里人真好，拉屎时还有这么大的电视看，忽觉后面有人推他，于是不耐烦地说，“别动！自个管自个的！” 　　后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个管自个的！” 　　后面的人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！”

你把我弄怀孕了(笑一笑) 有一个日本人，头一次进医院看病。去的早，挂了一号。　　护士喊：“幺号！幺号！幺号！” 　　日本人不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。日本人等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。　　护士说：“你是几号呀？” 　　日本人说：“我一号呀！” 　　“那刚才叫你，你怎么不答应呀？” 　　“你什么时候叫我了？” 　　“幺号就是一号。” 　　幺就是一，一就是幺，日本人明白了。就进去看病。　　医生问：“你哪儿不舒服？” 　　日本人答：“一疼。” 　　医生不明白：“一疼？” 　　日本人说：“就是腰疼。” 　　医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？” 　　日本人说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。” 　　医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。” 　　过了十来分钟，日本人嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！” 　　医生哭笑不得，给日本人讲解一下，是“验”不是“咽”！　　日本人明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。日本人着急了，说： “这咋办？” 　　孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了日本人，日本人拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对日本人说：　　“没事，你怀孕了。” 　　日本人听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：　　“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？”