潮水芬芳的个人资料

端午节第二天！？…… 老奸巨猾的本萌新在坪山公园抽烟喝酒

突破认知极限，初始化大脑，我是谁，我在哪？每一个阶段的我，再是熟悉不过。小孩子和成年人的区别吗？可能在这几天就突破了，装作大人的世界，实是小孩子心理。装作小孩子的表面吧，内心才是真正你所不认为的成熟。脑海里趋近于一片空白，常道雨落是天晴，却是城市换悲情。可能一切都是乐极生悲，我的错，都是为了找寻自己想要的真诚。好几个月没回坪山了，想去找一找从前的我，找一下从前的那种忧愁善感、天真无邪、还有那春花浪漫……

卓依婷·我还在 ◇20221002◆2022年10月2日偶家大美婷姐姐٩(๑^o^๑)۶生日快乐！香槟、蛋糕、香槟Happy～

烟酒糖盐…… 今天正式步入25岁，十年深圳，三观崩塌了上百遍，不停的变化不停的重建三观，我也不知道我的心炼化到了什么状态，天使与恶魔的城墙已高耸入云，社会让我沉浸外缘并扰乱身心，致使六根妄动，甘受驱驰劳苦，流浪生死无休。有些事情、有些问题、有些东西，我暂时无法用语言去描述，可能语文素质有待加强，该明白的我差不多都懂，没有什么想说的。《接受不同时期的自己》：除了生病以来，人能感受到的痛苦都是自己的价值观带来的，而非真实存在。不必站在50岁的年纪悔恨30岁的生活，也不必站在30岁的年纪，悔恨17岁的爱情。我们不能站在后来的高度去批判当年的自己，这不公平。如果重来一次的话，以当时的心智和阅历，还是会做出同样的选择，学会和自己和解，去接受每一个时期的内心。网络绝句：“女人绝不会因为男人的眼泪而爱上他，更不会因为男人的眼泪而回心转意。这有些女人呐，她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁给你；就算她嫁给你，但她不给你生孩子；她万一给你生孩子了呢，这孩子也可能不是你的。我也不敢相信，有一天你的眼泪再也无法打动我了，爱情和婚姻也许什么都不是，到了青春的年纪，稀里糊涂的谈恋爱，等过了青春的年纪，手忙脚乱的找备胎，最后你选择了一个可能很靠谱的男人/女人，结了婚以后，两个人在外奔波，聚少离多，互相埋怨，他嫌你没有别的女同事漂亮，你嫌他没有别的男人赚的钱多，各种事开始吵开始闹，当年互相哄哄就能解决的小问题，都变成了不顾彼此感受的挖苦讽刺，一整夜一整日没完，于是便厌倦了这个家。”一步错步步错，拿不出诚心的爱情只是一场梦，精神上的奢侈品。每个人都会有自身的天赋，我想可能我的已经渐渐浮出水面，那就是能够模拟万事万物，除天意外。心里能够较多顾及别人的感受，至此我想对这个世界里被我所主动和被动伤害过的人说声对不起，是的，所有人，希望你们能原谅，都是我的错，错在我的三观世界没有固定成型，也没被现实箍紧，做不了真正决绝的决定。别回头，过去都是无尽深渊，想想当你凝望深渊时，深渊也在凝望你。我想做一个好人，社会不允许，我想做一个人坏人，内心不允许。不分彼此，不分你我，往事少回首，未来多展望，连带几个月身心疲惫，我麻木不仁，劝君没事早点睡，一辈子的事，一晚上真的想不通。

哈哈哈哈…… 今天又被封在厂里了，天天做核酸，没完没了。别的厂好歹放假到20号，某迪就是有钱任性吧，封在厂里继续上班

葵涌比亚迪这波防疫隔离真的是服了！！！表面说的是封园管理，任何人无要紧事不能外出。实际操作却是外宿人员凭24H核酸可在上下班时间点出入，还有等级歧视，某些G级及以上能出入，厂内有宿舍或者原来宿舍没退的一律禁止外出，我就属于宿舍没退一直外宿租房的，至今被关了5天出不去，住宿舍整个人精神面貌都不太好了，觉睡不好，饭吃不好，赤裸裸的限制人身自由，我又没犯法怎么提前进来了呢？我就纳闷了公司封园管理就应该一视同仁，为什么以前没有宿舍的就可以自由出入，人家是人我们就不是人了？？再说了这种隔离一点效果都没有，每天别人还不是进进出出的，根本做不到完全隔离。领导振振有词：比亚迪做给葵涌看，葵涌做给大鹏看，大鹏做给深圳看……保安不让你出去，说去找你们领导沟通；找领导沟通又说让你跟保安多说两句好话，呵呵。反正情况就是这么个情况，等哪天解封了我第一个提桶退宿舍，对天发誓此生再不住比亚迪员工宿舍。心里一万头什么马奔腾而过

2022.02.17 世界上真正重要的东西不是用眼睛去看的，真正重要的东西要用你的心去看，因为只有你用心去看的时候才能够真正看清楚，当我们看一个人的时候，不但想看到他的形象，而且还想看到他被皮囊包裹起来的那颗心。能让人闭嘴的是你的实力和身份，而不是满篇大道理，你会被这世上虚假的东西所伤害，后果却难以想象，人心就是在此时分化的。在真理上人心确实是一样的，但我们永远达不到那个包容的高度，因为本质上所有的事情我们都无法控制，所能做到的只有管好自己。

萌萌哒心好痛～无怨无悔，难有相同的感情给谁，午夜梦回，怕景物憔悴……真是人生无常，大肠包小肠。不知道从什么时候开始，我变得不像自己，天天思考人生，使我异常悲观沉稳，但不厌世。读通心底所有的真实，太多的东西我们渴望全都拥有，但只能选少数，许多的事都没有用心去对待，心不够诚，情不够切。从前，太多的东西都怪我不懂，现在明白能有什么用，能力有限，心也有限。时过境迁，超越了，确实是超越了，我们大脑都装有不同的人格，其实大可不必确定你要当当中的某一个确定人物，当然，所有的人都是你自己。与现实打赌，与梦境逐未来，成年人的世界没有对错，有的只是永恒的利益。

吃饭睡觉打豆豆诶！感觉明年不会集了，每年也就一两块……

诶，请假回来过年了…… 想起去年的今天，真的好难过，或许我的性格就是悲观沉稳的那种。数十寒暑，从一个人变成一群人，再到两个人，然后现在又回到一个人，挥之不去的是那种孤僻的内心。我现在所拥有的一切，只不过是上天与我共同的创造的结果，很可惜我没能完全遵从天意，到处找借口。从前因为种种原因，我并没有看过多少部电视剧，近五年来几乎每看一部剧或电影我都有思想觉悟，上个月看完了雍正王朝，霎时间感觉自己也是这一类人，可以形容所作所为，就是无法评判。我们所做的一切，都是为了钱，为了寻找快乐，我和你在一起会快乐，我体会到人间真情会快乐，我有所为有所不为会快乐，还有悲伤时，也会有潜意识的快乐。2022年要领悟的内容太多：楚门的世界、35+茶文化、架构不崩溃、执着于不存在的幻想、爱上一个三十岁女人、坪山意志、幻境、做一个禽兽、天气、天助自助者、确定与不定……

2022，瑟瑟发抖…… 肿么办？我在葵涌呢，这意思是叫我回坪山检测，我都两个月没上去过了急，等大神……

不断的闪现出现在的我，两年前、三年前、五年前、十年前的我，可以说每一年都不一样。有什么改变没有？那肯定是有，每年都多了一些想过又没做过的事。一直没有改变的只是那个唯一不被社会动摇的完美的初衷，渴望、可及，又做不到。有人说心痛不是最痛的，三叉神经痛虽然和生孩子的痛不同而语，但量化上才是身体上最极。我想我痛的是自己不思进取，没有能撑起现实生活的运作体系，惶惶不可终日。民政局新标语：婚姻不一定幸福，单身也不一定不幸福。出生时一个人，离开时也不可能是两个人，爱情是奢侈品，没有也行。你得明白最重要的是稳定的情绪和良好的财务。而不是某个人，爱不爱你……

这两天火锅吃多了，出来吃个正常饭大年初二喜洋洋……不是，新一年第二天。

在夏天我想着冬天的凉，在冬天我想着夏天的热。在饥饿时我想着门在夏天我想着冬天的凉，在冬天我想着夏天的热。在饥饿时我想着门口的窝窝头，在吃饱时我想着未来怎么怎么打算。在孤独的时候总想有个人在身边陪伴，在陪伴时总能想起那些孤单的日子。我变了，变得不像两年前的那个人，那个多愁善感而又纯洁无瑕。命数已经罩在头上，在这关键的年纪我能抉择，现在环境已不能改变我的初衷，怕只怕自己内心的魔鬼挥之不去，还有改了十年未曾见效的人性弱点。五六年过去了，坪山赋予我的感觉随着坪山的天翻地覆也在一点一点发生着改变，曾经的紫气升腾不复存在，我的内心也只有原来的它和梦里温柔的地方。先前是爱转移了，后面是爱消失了…

在那些变天的日子里，所见所闻皆是回忆，我学到了，弹指间灰飞烟灭。互通有无，败不惶妥，逝者已逝，生者如期，不嘲笑反复，但只有真切。在我的世界里有你想要的真知，从前我害怕别人，现在我害怕自己，非璀璨星河，也非人间烟火。

在某迪挂壁了一年了，终日浑浑噩噩工资太低了！

干饭人来来来，准备干饭了！

人生寂寞如雪

下早班去太润发挥霍了几两银子，偶然在回来的路上听到段有趣的对话。 W：哈哈，这么调皮，今晚上就把它打火锅了吧！ M：嗯嗯，好久没打火锅了，把家里捣蛋的猫和它煮在一起，味道更香。 W：真的吗，你别骗我。 M：哈哈，不管是狗还是猫，跟人在一起久了它也是通人性的，就像“打火锅”这个词，其实我们说的每一句话重复说久了它也会听得懂什么意思，世间万物一草一木都有着它自己的感受。 W：哼哼，你的大道理好精辟啊！ M：就像我是你的汪，你是我的喵，一半涮清汤，一半涮麻辣，生活才有味道。 W：哈哈，*****aby坏得很……

走在熟悉的没有灯光的路上，就算一个人都没有，我不会害怕，因为适应了这种黑暗，在光明面前我反而问心有愧。别人家的孩子这辈子都被社会安排得明明白白，我反而像是一个自毁前途的叛逆之子，在我失落之时就想：信命吧，这是天意，这辈子就这样了。如今的我精神和身体已不堪一击，屡屡逼近极限，不想要正确的决定了，心烦意乱，找绝对的决定才有意思。事实上我跟心如止水的距离至少还差80年，知道的越多越痛苦，有时候觉得这个世界没有我感兴趣的东西了，实则不然。世界上没有不存在意义的东西，有些东西虽然我的精神上做到了，但在感觉上和实际上已然做不到。在某些人身上我看到了自己旧时的影子，可以改，但现在被现实钳制着；其实我早就抛开了别人抛不开的东西，只可惜在这空虚的世界挣扎焦灼，停留了太久。

凌晨，静静地，看繁花落幕，看灯红酒绿……

我与春风皆过客，你携秋水揽星河清醒的活着，不悲不喜。时间从来不语，却回答了所有问题。你羡慕的生活，背后都有你熬不起的苦。自古人生最忌满，半聋半哑半糊涂。二两桃花酿成酒，半杯不及你温柔。往事情怀化作酒，换我余生不复忧。一世浮生一刹那，一程山水一年华。一场相思一场梦，相思难忘相贵人。

特别感谢蔡幸娟吧吧主“凯龙梦幸”由广州千里迢迢赠寄过来的珍贵碟片，话说这几张cd比我年龄大多了，能保存到现在实属不易，我会好好珍惜哒！异常兴奋

一个发自灵魂的拷问：学习是不是带有目的性的？上帝告诉我不完全是，学习是一种提高自身修为的途径，但这种途径仅仅是作为现实生活中的辅助，不能起多大作用，凡事以亲身经历为准，世界才是最大的学习场所，每个人都不是多余的，在他们身上发生的事就是教科书，取长补短只是针对自己，对于他人身上的事勿要妄加评断。人心会不断的改变和成长，如果内心产生了是正确的意识就要去不断强化它，直至达到极致，不为提升自己也不为感动别人，按照自己内心的想法去做事去吐槽。面对许多的事我显得并不从容，因为我并不能代表完全的我，之中还有表面世界、内心世界、现实世界、身体世界、灵魂世界、自我世界等等。面对不同世界的我，难免会各个方面进行妥协，不是想不到，也不是做不到，只是现实世界太完美，有苦有甜，越努力就越上进，越艰难就越美好，仅此而已。2014年6月4日我请了一天假，一个人静静的在梦中的坪山公园自我陶醉，自我感觉良好，整个人间最美好的时光莫过于那种气氛祥和，安安静静，繁荣富景的街道，虽然不如福田那样的高楼大厦，但不乏富态美感……熬过了171819那三年，我才是把人心险恶做到了极致，释放所有人性的弱点，不寄托于幻想，至此我懂了，强大并不是最终目标，让别人有生意可做，令人敬仰的传统才能得以延续。

每每想起曾经说过的话做过的事，包括几个小时前、昨天的、前几天的，心中满是内疚与自责，因为我做出的表现不太符合心底的预期。在风云不停变幻的梦里，我悄悄发现了自己的生活取向和思想权重已经在慢慢的移改，一个感性的人若处过多个对象，他也能清楚的认识到自己问题的存在。假如我爱一个人，我做得到为她放弃世间的全部，迎合她自身所有的缺点，但若时间久了还是感觉不到她的真心，那也没必要演下去了，不是我们不成熟，而是彼此的真心没有完全交换，或者说你我都可能突然头脑发热逞一时口头的勇敢。平时在某些细思极恐的瞬间，我知道了她们的想法以及内心的跌宕起伏，不是刻意去躲避，是自己拿不出真心来对待，真心在我眼里就是对别人展现影帝的表演吧，假使情真意切，绝对伤得又深。淡出社交五年，平时不太会说话，从我的只言片语中别人可能都听不懂说什么，所有的事都是说完以后才想起来，像老牛吃草一样回嚼，既然别人听不懂为什么还要说？但我们的对话已经结束了，别人对我的映像已经定型了。有些道理本来就懂，但非常难做到，我也知道一切以人为本，超出现实与人心的东西不应该多讨论，别人的喜好是什么那就说什么。原来的我可以潜移默化的改变身边的人，但现在想想就觉得不现实，真正的抬举别人不是用口头，到最后你又会发现抬举别人还不如抬举自己，给自己一个微笑，让自己知道自己目前符合的基本定位。常常想到人家的想法去心疼别人了，真的没有什么用，自己会心痛，有些人交给了我真心，交给了我人生阅历，我会保管的很好，没有第二个八卦知道，我却给不了别人太多，许多事知道的越多反而越痛苦。三个月前一个女人问我：“你觉得我们是什么关系？我觉得我们还能做朋友。”我说了一句，那么绝的话近两年也只说过一次：“如果我们不能以同事关系相处，那么我们之间真的不能做朋友。”她说：“那好吧，你说什么就是什么了。”后来懂了一句话，喜欢你的人在你面前会像个孩子一样天真，绝对不会盖你风头，并且和你交心。而现在我最想念的人，那就是真正和我交心的人。隐去了离别，提笔却难写，如霜雪，化开时最为冷冽。一曲多寂寥，捞不起当年，天涯路远谁人了解？捻过花，惹了白，月下举杯敬沧海，等风来，几许思念怎可奈……

幻想双鱼之辛丑年沧桑接落花，真理的唯一性是不断地重复和验证。浮上沉下，望世人皆能辨别得出世俗的真理。水太深风太大，没有实力少说话。世上没有遮天树，只有一物降一物。刀太钝马太瘦，那就不要与人斗。先穿袜子后穿鞋，先当孙子后当爷。 -摘自网络人总是有些奇奇怪怪的心理暗示，暗示我接下来应该怎么干，暗示他可能将会做什么，暗示异性可能对我有意思等等，这些都是臆想。所有的压力是因为太想要了，所有的痛苦是因为太较真了，有些时候有的事情不能尽如人意，不能随了你的心愿，那就是在提醒你错了，该拐弯了，执迷不悟的在死胡同里转不会有好结果。前期靠攒，后期靠赚，我以为我懂这个道理了，其实不懂，勤俭的意思不是节约用钱，而是要有节制和章法，时刻保持初心的俭朴。背叛与犯错只有零次或无数次，今天说不抽烟了，隔十天半个月又开始搞起了，反反覆覆的人心，检验着所有人的意念。做什么人心里要有数，社会生活切勿多看、切勿多笑，切勿多说。天使和魔鬼我发现了可以打碎成无数片再拼合在一起，黑白相间，不过一个人不可能悉数占有，只能取一小部分，黑白都有，越强大的人黑白就越多。在一人面前心如止水，在十个人面前心如止水，在一千一万个人面前心如止水，在全世界面前心如止水……面对不同的环境，我胆怯了，怕什么？怕丢人现眼？怕坐牢？怕自毁前途？其实都不是，是怕我的真心不够真。原来世界上还分模糊的强，十年真的如一日，没有悔恨和泪水。和清醒的强，明明近在咫尺，就是克制不住人性的造恶，脸不红气不喘地表现自己，吹起的牛比天大。活在一个前所未有的物质世界，我能知道自己的定位，如果上天要你死，你的一切作为都徒劳，那只有一种情况下能活，就是有天公的亲密之人帮你求情。活着不是孤影自怜，要想法设法达成自己目的，人能活上80岁100岁，实际能纵横的时间只有前二三十年，别人尊不尊重你不是前提，前提是你要尊重别人，并用行动获得别人的尊重。电视剧是骗人的，从某种角度说也是真的，在过去的年代里只有琼瑶和金庸，但怕自己只会看，不会学。女人不是水，男人不是缸。命运不是那辘轳，要挣断那井绳，牛铃摇春光…… 脱掉口罩了，正眼面对世界，眼神不飘忽，歇斯底里的不屑，头也不回的驰骋，宇宙中从来没有等同的物体，如果有，那可能是灵魂。错误的事情前人本就有借鉴，不懂得什么叫后悔那是因为你没有经历过，不是怕你不敢做，就怕你在做的那一刻便后悔了。某些时候，我有些分不清梦和现实，其实这样的感觉挺好。

拿起了我的饭盆，觉醒吧干饭之魂！一个人静静的在坪山公园啃鸡排……

人总是会长大的～不知不觉来这个吧已经整整7年了，发生过的事，见过的婷迷，参加过的演唱会……一切历历在目。要说世界上我最熟悉的人，那非婷姐莫属，她的生活，她的经历，她从小到大的生长环境，以及爱屋及乌的一切。不说她的歌我全都会唱，最起码绝大多数KTV里还是得心应手的。人总是会长大的，想法也是不断的改变，每当别人问起我的梦中情人是谁，我都会说那三个字：卓依婷-一杯陈年酒是的，你没听错我一直都把婷姐当对象来看待，她的歌陪伴着我走过多少秋冬，走过高峰低谷，走过迷茫无知，在深圳的时光里回忆漫天飘雪，一个人究竟是怎么可以独处那么多年，我也很想问自己，想想不过都是幻想罢。蝶儿蝶儿满天飞，花不谢心不会飘雪，蝶儿蝶儿满天飞，盼和你再梦断一回……为他人，也为自己，自2021年始，减少对婷吧的活跃，以及连签帖的顶起频率，希望大家多去w博与依婷姐姐交流依婷我爱你#卓依婷#

当你什么都不想的时候，精神位面和物质位面开始拉开距离，你会觉得自己只活在精神面，世间一切浮云终有一别。我在哪，我在干什么，我所拥有的一切物质面是不是问心无愧，别用情太多，也别朝思暮想、日思夜想的太多幻想，自己的精神和想法永远只能从物质面来透过，显现给自己看，展现给他人看，表露给世间看，最大的公也就是最大的私，情和爱存在的意义仅限于此。时至此刻，所有的人所有的事瞬间想通了，靠反复焦灼靠大脑错乱靠梦境指引，心之道亦天之道。心的枷锁被打开，胆识上限被提升，洞穿前后500年，生命只有一次，唯做到不留叹息，唯一往无前，方可永不后悔。今年学到的东西比前八年的总和还要多，学做别人，也学做自己。

2020年12月13日杂记心境一片混乱，太依赖于某些久远的记忆不好，玷污从新生以来养成的纯洁性，现实不需要那些玩意儿，可偏偏为什么我会经常想起来。经常聆听别人的故事已经习以为常，能从中听出什么来，学到哪种真理，这往往都是我自己所不能做到的。敢于开拓传新，勇于尝试，亲眼所见亲耳所闻的事很多，但我并未融入其中，可能是我面子太大了，怕本领太显了，实际操纵起来时丢人现眼，三分在表现，七分在嘴水，有时候真的不整理一下说话逻辑都不行…… “刚从监狱出来，06年在酒吧，对面一桌子混子对她吹口哨，过来拉她去喝酒，我喝多了，抽出随时携带的卡簧刀，上去就是一刀，这一刀下去就是12年，我记得进去的时候满大街小巷还放着，披着羊皮的狼，十二年过去了，早已物是人非，去年她来看过我一次，说她要结婚了，我没告诉她我减刑的事，简单聊了几句我转身就走了，这12年，我剥过瓜子，做过咸蛋，种过地，养过猪，时间过的真快，转眼之间一九年了，后来打听到她家，我去过她家楼下，她很幸福，我也很开心，我也该考虑我的生活了，昨天晚上做了个梦，梦见了十二年前的街道，熟悉的场景，可就是没梦见熟悉的人，过去了，再也回不去了，现在心里剩下的只有怀念，我也三十岁了，感觉自己很迷茫，经常夜里睡不着，说真的，真不知道自己以后的生活该怎么走，我感觉我已经被社会抛弃了，问自己能干嘛？会什么......谢谢你陌生人，能读完我的故事，祝你们愿得一人心白首不分离”-摘自网络

老萌新前来问候一下！！！请问比亚迪从今年2月份交到现在的社保五险怎么都查不到？？一部都是如此，非个例。

如果再重来一次，时间倒转十年，我会松开你的手，忘了那些忧愁，突然之间发现了别人思想上更高一层的境界，生活总是那么平淡无奇，你是不是想让我提前知道点你所知道的东西？人的思想可以强大到什么程度，才能做出发自灵魂的发问？情感政治，理性思考，正确逻辑。我说我不相信爱情，那是因为有些事说出来就不灵了，只有真正地去做到了，感觉上的才是最靠谱，可能那是需要时间和经历来累积的。每个人都充满了虚伪，表里不一，我想、我也不想表现太多，带给你的第一印象和最理想的印象也许就是个市井陌生人。其实做到表里如一的我也不难，我只是不想让气氛变得尴尬，更不愿潜移默化的去改变你，毕竟每个人都有其独特性，不能让生活死气沉沉。也许别人的贡献远没有苍山伟大，但每一个来到世间的人都值得被尊敬，不管活成什么样，主动接受和被动接受都成了生活常态，且行且珍惜，步步需谨慎。梦里和现实总归是要隔绝开来的，生活的本质是让现实中的一切走进梦里，走出我想要的那种结果，每时每刻都能清楚的认识到我是谁，还有你是谁。心如止水的问题，人心之别的问题，我不想再考虑太多，距离产生美，在我这种直男癌眼里看来，只有夫妻之间才能做到无限接近心的距离，我敬你三分，你也敬我三分，做到内心上的相敬如宾。有人问我相不相信柏拉图式的爱情，我说相信，那是一种无差别的自由恋爱，我并不崇拜，因为那种没有任何现实意义。有个四十岁的女人问我：你觉得每对情侣如果不是因为性和虚荣才走到一起，那是因为什么？我回答说确实是，能在茫茫人海之中找到一个爱你并懂你的人很难很难。孤独分十级，第六级是一个人去KTV，因为找不到人会唱自己所能唱的东西，其实年代并不是代沟，归根究底是因为真心不够；第八级是一个人去游乐园，如果想自己变得纯洁一点，那就大胆点做些纯洁的事，也不用太在意自己以前淫荡的行为；最后的第十级是一个人去做手术，也许生活到了尽头，也许也是穷途末路，想找个人说说话，想找个人来爱我，反正生活中已经经历过无数的绝望，个人梦想拗不过现实残酷，思想痛处最终还是拗不过身体痛处，手术只不过是解决身体上早已麻木了的地方，非我怜悯之心太重，绝情无情谁不会，只是没有意义。

冬天落日的余晖撒在这个地方，颜色很深，深红又有点金黄，我的表情故作深沉。过去的艰苦终是过去了，一切都有着它的道理，并非我一个人说过谎话，所有的人都有隐瞒，看破不说破，只要你我诚心敬到了，生命皆可当黄沙，尽量带给世间欢乐不留悔恨。我会对我说的每一句话负责，也许这只是一句空话，在我平时的生活中都箍不住自己的行为，凭什么对一句空话负得起责。确实我已经老了，跟不上长辈的思想，行为上也不及后辈。

一蔑轻烟，裹挟着干燥而又富氧的寒风，点燃了那一片逝去而又干枯的杂草，在这无边而又暗黑的夜里炙热发光。鉴别一个人并不困难，生活表面的点点滴滴，最坏环境的浪荡表现，都充斥着一个人的灵魂修养，不要想着能改变世界，首先不让世界改变自己的初心。可能是我近十年的生活条件总归来说比较好，家人在这边，习惯了这边的一切，初心是那么纯洁坚定又无可动摇，爱情是那么天真浪漫又苦楚凄美，时刻的自律和警戒，不受社会干扰。最近的思想感觉、身体感觉，都不好受，我为别人着想的太多了，反而伤害自己的更多，像我这样的人感受很多，虽心如铁石但是又觉得自己有点傻，控制不住想法。我以为自己能行了，现实中又让我以为自己做不了爱一个人的完全当担，生活中没有任何亮点和希望，死气沉沉的，每次崭新的事件发生都能多多少少给我带来些新的朝气，后又沉入无尽的思想炼狱。我想如果你恋爱了，身旁的所有人会降低对你的态度，因为掠夺了公共平台可以朝夕相处和幻想的资源。两个人在一起了久了，相互学习相互成就，爱一个人不需要任何理由，爱情需要一万个理由。

世界是一对镜像，你永远分辨不出哪个是正在发生的。我产生了疑问，自己现在已经有点把握了，虽还不够强，但还是选择以天为上，天意如此，本命不可违。突然之间想起来了一些事情，我虽重生在坪山，在老家存留的思想差不多快排除干净了，包括天性，没有朋友、没有同学、没有老乡。我时常能跟别人说自己家乡穷山恶水、人心叵测，别人心里肯定想哪有人这么诋毁自己家乡的，毕竟十几年前大家都是无知的成年人，社会运行就那样子，人吃人是常态。天性的基本毕竟是在老家养成的，天性没有错，每个人都是这样的心理，诸多人性弱点：抱怨生活多有歧视/爱慕虚荣哗众取宠/吹牛造谣虚假欺骗，我极力抵制！一切都没有错，作用在恰当的地方产生不良反应罢了，在梦里我能看到老家的高山天光、坝子烟火，醒来后却与我现在的人生观无法相容，没有爱只有恨，以及忘不掉的伤痛。人心善变，我怕本性一但改出去就很可能改不回来了，一心一意做事，不发呆不痴心妄想，做个像刚来深圳时年少单纯天真活泼的人。赠语：考虑别人的感受之前，不妨先考虑一下，别人有没有考虑你的感受。

#坪山#感觉和记忆力是门玄学，思维方式是门玄学，男女之别是门玄学，操控能力是门玄学，情感欲望是门玄学，研究来研究去，大道理早就写在书上过了，对我一点实质性的作用都没有，这几年来我也不知道在社会上学到了什么东西。喜欢看戏，不喜欢演戏，亦或者我也要学演戏，正理旧的不去新的不来。一个人从生下来，他就是带有感情的，代表在他的眼泪和哭喊声中，长大后，运行在他的心里和现实表现中，感激的眼泪有多少，得到的幸福就会有多少。其实每一个内心产生的想法都可能会实现，但需要条件催化，你我之间必有一人学会，不过是需要更多的条件，切勿刻意强求。大脑记住了一万件事，经历过一千件事，并不意味着我就成熟了，而是大脑会自然而然的将它们联动起来产生奇思妙想。想说我错了，我不应该看不起年轻的人事物，他们代表着现在的一切乃至将来，原因在于迷恋太过于久远的东西很不好，毕竟那是四五十岁人才能做的事情，会让人自然而然的陷入悲伤欢乐可怕和极度消沉，不符合乐观向上的现实世界。2019年2月记。组图：梦游坪山街

我进入了梦境，发现梦中跟你说的并不一样，不能扭转乾坤，证明你我都撒谎了，你是今年第五个梦到的人，说明我确实是想多了。我能够毅然决然放弃所有，但我知道你暂时不相信，因为我的人生和过去，可能想的比较透彻，时时刻刻都在试探，时时刻刻都在犯政治错误，搬起石头砸自己脚，回想起原来的一句话：爱情是没有自尊的，现实中的好人如果抬不起高傲的头，那便是在犯贱。切掉记忆中某些不必要的片段，我知道自己能行，万事万物钱为中心，情感记忆有一个寄托的地方，风雨洗礼，十年够不够你忘记，做一个坏坏的人，然后思想一路驰骋……2020.10.10

有时候觉得自己很幼稚，为了一个吃的等一天，为了一个人等十年，虽然梦里是如此短暂，但也感觉过了好久。不知道从什么时候开始奶茶不买了，饮料也不喜欢喝了。世间的事别什么都不信，当记忆活起来的时候，一切尽收眼底，无论身处何处，心随时在线。我心里的想法其实有99.9%都表达出来了，还有那么一小点不知道如何表达，批判人性，批判现实，到头来还不是阿谀奉承随遇而安。没事的时候喜欢揣摩别人的心理想法，男人的女人的，婚前的婚后的，三十岁四十岁五十岁的……悲情垫底，寻求出路和快乐！有些东西真的是凭天创造！

十年如一日的意思是说思想上，而不是生活中，每个人经历不同，我已经快要接近理想中的心如止水，方法就是烧毁无数脑细胞，但止水的意思并不是说不动了、停止了，而是激烈、震颤和纯粹，没有任何杂念。嘴上很笨，生活的重心有好大一部分没有收回到社交上，我总是言辞闪烁眼神飘忽行为迷离，今天下班我又遇到钟情的大表姐了，我不会眼神交流，也不会语言表达，只是呆呆地看着，不知道说些什么，她一句：“下班啦？”我才突然回过神来想起要说点什么。其实大家都懂，做好大道上的事，其它小事自然而然化解，不是我看不起别人，而是我连最基本的礼貌都忘记了，安能做得成大事？相对忠诚是因为背叛的筹码还不够，相对信任是因为对你的好感还没有完全退化，生活是一本在梦里的书，总是在利益的泥塘走来走去，悲喜交加因爱生恨。永远不要相信美女，特别是当她们对你感兴趣的时候，女人不是毒药，美女才是毒药，因为它附加上了一层值，让所有人都感觉理所当然，慢慢敞开心扉打开怜悯。世界上最重要的是一个人的品行、思维高度和两心需要，千万不要以外表和现状决定一切，更不要去试图改变一个不成熟的人，因为刻在骨子里的教养是难以改变的。苦海翻起爱恨，在世间难逃避命运，奈何我脑子里所想的都是这些东西，怕自己思想发叉所以不敢轻易说话，上了几天白班不知道厂房外面是黑是白，反正昨天晚上半夜被冷醒，脑袋晕乎乎，你说什么我都信了。

葵涌比亚迪下班了……

我也不明白为什么自己每天都是愁眉苦脸，好像欠银行几百万似的，知道的东西越多越痛苦。麻木是有感觉的，觉得呼吸心跳停止了，窗外打再大的雷都惊不醒，每天我的魔鬼思维告诉自己一声活着的唯一意义是钱钱钱，没钱如同死人，喝酒睡不着，喝精神饮料不会清醒。然而天使思维又告诉我钱不是唯一目的，不要让钱束缚思想，钱只是帮助改良自己人品和生活的利器，学会良性循环，学会融会贯通不是那么简单，现实很累，总是超乎所有人的预料。这一整天脑瓜里都是些奇思妙想、胡思乱想的东西，涉及范围很广，因为我没有什么底气，以至于现实世界中确定的东西现在都不敢确定了，所以才展现出现实的一面。希望有一天能够在悲情世界里，梦回原来的地方，原来的你我，原来的初心。相信缘分，不信爱情，秋去秋来，我于雾里看到了桃花……2020.10.1

为什么大家看上去都很热爱生活？因为我还活在梦中，走不进现实的一面。是是非非真假套路太多，磨碎了心，劝导自己不要胆怯一步一步慢慢来，不是我不敢抉择，而是心里的底气被冲刷淡了，忘了在不经意间已经改变，我就是生活的主导，对自己好点，不用费心费力的去围追堵截人性弱点，人无完人好事也非天天有，毕竟都是人，嘴上开开玩笑而已。心比天高，落霞与孤鹜齐飞，想多了没有用，浪费时间浪费青春，年少不再拥有的东西，至少都保存在了梦中。人生不在初相逢，洗尽铅华也从容，年少都有凌云志，平凡一生也英雄，2020年。

一片绿油油～

晚上好，喵！

现实上的政治正确，欲望上的感觉正确，思想上的觉悟正确，做起来很难很难，有的时候机会真的只有一次，没有第二次。未曾有过很好的大环境，我也曾经想过就算是活在好的环境下，自己的为人也未必不是这样，因为天性如此，不怪天地人。目前的我无法去创造大环境，不管是在老家也好，在坪山的小租屋也好，唯一的变化只能靠时间的栽培，而才华吃饭可想而知难度青云直上。一但有一天自己不努力了，别人就会轻而易举的超过打败你，别人的孩子赢在起跑线上，等自己有孩子了也会输在起跑线上……想太多了每天都是坠入，痴痴呆呆沉默不语，幻想的某天能够绽放光芒，生下来活下去，感受活着的感觉，不融入世界，只把世界融入于心。是什么淋湿了我的眼睛，看不清你远去的背影。是什么冰冷了我的心情，握不住你从前的温馨。是雨声喧哗了我的安咛，听不清自己哭泣的声音。是雨伞美丽了城市的风景，留不住身边匆忙的爱情。

我有很多话想说，但和别人说话的时候都说不到心里；我有很多事想要做，但休息时间太少都喜欢上了熬夜。沉没成本，我其实什么都没有，浪费了几十年光阴，换来的是一串串的长叹，外面的世界满天神佛，现实又有太多的诱惑，我不懂我为什么这么保守，即使一切我都能想到又怎么样，能洞穿别人心性又如何？我又没去实实际际的做过，烟不敢抽酒不敢喝女人不敢撩，其实是怕我自己定力不够，心里没有底气，没有真材实料的自信，从而反反复复的沉沦，就算话说的再好，变得无欲无求，人活着还有什么意思？生活方式生活态度不停的变换，每一日每一夜，我都梦到在坪山的那些日子，人杰地灵、姹紫嫣红、紫气升腾，不知道我现在的心境和眼界停留在哪个位置，毕竟表里如一不可兼得，青春和阅历也不可能兼得。

狼道，惊声尖叫。又是前夜，我是如此的欢喜，忘记了所有的烦恼忧愁，忘记所有的苦难深重，仿佛回到了上一个时间段，虽然是解放了，但还是缺少点什么名堂。又是一年过去，现在我已经抓住了乾坤，不图眼前利欲熏心，只求人生本分长远，我对一个月时间的感受已经不只是昨天了，而是一眨眼，顷刻间。七月份过去，没有获得经验，没有获得学识，只有点浅浅的阅历。今晚又回到坪山，坪山这个他乡其实早已变故乡，不管我承不承认，适应了这里的空气，这里的水质，这里的人，还有那个住了八年的小窝。一闭眼就能看到坪山的角角落落，大街小巷，以及那些从前不再复现的景象。虽然房子是租的，但这又有什么关系，永远都不可能在坪山定居，心灵基石却永远扎根在这片土地，天地人神的敬仰。

现实中的世界，哪怕过去再怎么难过，现在再怎么精彩，脑海都是空荡荡的回忆。现实和梦是有区分的，现实的一切都是我想要的，裂变出多重的性格，我知道其中的后果，但我还是笃定去做，现实的东西梦不承认，梦里的东西现实不承认，虚伪做作是常态，世界在变我心不变怕是最难了。活了二十三年才知道什么叫做梦里花落知多少，现实不要的东西，那都跑到梦中了……

这两个月以来我认为自己的睡眠已经足够充足，虽然偶尔会在半夜三四五点醒来，可能是人活得越来越清醒，每天只睡7个小时，多了睡不着吧，但眼睛还是不可避免的出现了黑眼袋，说是血氧饱和度太低，静脉回流过慢，呵呵，半个心如止水的感觉。我在比亚迪打工的这四个月，恋上了一个三十一岁的女人，她的外表，她的语气，说话幽默，她的行为表达，我都是很满意的，可以说整个车间我就只对她情有独钟，这种感觉在早些年前曾经出现过一次。现实可能就是机缘巧合吧，整个车间我最想亲近的人，亲切的称呼她为大表姐，她比我大八岁，大儿子属牛比我小一轮。她开玩笑的和我说如果我们的关系能更进一步，那以后就把我的女儿嫁给她小儿子，这样我们就能成亲家了，我听了哭笑半天。进来比亚迪四个多月了，我们从没上过夜班，今天听说她们拉线要转夜班，我想和她说：“明天晚上你要上夜班了，我今天能不能请你出去外面吃一顿饭？”这句话还好没说出去。今天早上来了一批新员工，上午在车间到处熟悉了一遍，下午开始实战，有一个穿黄色衣服的新员工刚好来到我的岗位，我并没有像教上一次在我岗位那个人那么烦躁，而是耐心的教他怎么做，殊不知大表姐在远处偷笑了一下，下班时我才听别人说起，那个我位置上的新员工是某某某的老公，我顿时哭笑不得，原来是大表姐老公，哈哈，这么巧，还好今天嘴巴没乱说话，搞得我七上八下，自己像做贼心虚一样。现实中的世界好像我也心碎了，思想中的世界恢复到了年前的平静，前后两个我就要融为一体，时间快到了，思想中的最终目标快要达到，人生中的目标遥不可期，不是我该怎么做，而是我的想法太多了，错综复杂。我想知道天道循环是真理，不循环会怎么样，真真假假，是是非非，我知道的东西只局限于眼前，我追逐什么样的心性，要转变成什么心性，尚未可知，俗话说世界上很多事真是注定的。

不知不觉吃了偶10000克饲料，是偶老了还是揍不动这只鸡了？不行，得找个理由把饲料钱拿回来……

六年前的今天：真正的巅峰，是放飞在心底的一抹平静-Das Auto

爱已不能动，还有什么值得我心痛，想你的天空，下起雨来。没人心疼的黑夜，脸颊两行咸咸的泪水，是你，哦，是你，让我望穿泪水肝肠寸断……（图片偷来哒缺一张三合广场）

黄乙玲-相思无药医

#萌新#大家好，偶是坪山吧新来的萌新，请大家多多关照

小气迪A最近涨势有点恐怖哦，刷新历史最高，作为一名曾经的老古董表示，这次真的是两个月工资都买不了了

《登鹳雀楼》白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，更上一层楼。《登鹳雀楼》白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，更上一层楼。

咩咩！这燕子岭的小黄花跟坪山公园的小黄花是同一个品种嚒？

梦中情人-心雨

来呀，快活呀，反正有，大把时光……今天天气好热

咩咩，真是吓s偶了，今天早上开早会时偶们领班说了：NO1.品质第一，所有的产品品质要把关好，万一漏掉一个不良品导致买家退货，货款几百万，赔不起，你们就等着坐lao吧！NO2.一天之中不到休息时间不能离岗，擅自离岗累积超过三次哒，直接四级喂！工资没有口罩厂的高，说话口气不小，新来的萌新瑟瑟发抖！