土豆VS小奔的个人资料 - RAT

土豆VS小奔土豆VS小奔

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有一只安静慵懒的猫!

大将作！大搞笑！如果你看了不笑，那我再也不发帖了!

有一只安静慵懒的猫

摄人魂魄的极品图片

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圣斗士形象

终于11级拉！庆祝下！终于11级拉！庆祝下！ (腹黑男) (腹黑男) (腹黑男)(腹黑男) (腹黑男)(腹黑男) (腹黑男)(腹黑男) (腹黑男)(腹黑男)

精彩贴图你那里下雪了吗贴图大赛--【妙笔花生参赛作品】!

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餐桌上7种最毒的美食!

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你那里下雪了吗贴图大赛【明天作品】

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餐桌上7种最毒的美食

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宝宝的想法让人笑掉大牙 1、女儿问妈妈：“你为什么不买一部摩托车？” 妈妈回答：“我没钱，买不起。” 女儿说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。” 2、一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。儿子说：“我们买的书怎么签他的名字？” 3、一天，4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的**，高兴地对我说：“叔叔，我长大了也要当**叔叔，也要在这里开间小店！” 4、收拾屋子时，我不小心把电话碰到地上。我急忙拿起听筒，听见里面有正常的声音，正侥幸松口气的时候，三岁的儿子在旁边问我：“妈妈，电话说什么了？是不是说它摔疼了？”5、我带外甥女逛商场的时候，她看见一个大门上贴着“机房重地，闲人免进”的告示，就问我：“舅舅，那是什么人免进啊？” 我说：“那个字念闲，闲人免进。” 她特别好奇地问我：“闲人是什么人啊？” 我也不知道词典里是怎么解释的，就用自己的理解方式告诉她说：“闲人就是没事干的人。” 谁知，她竟然特别感慨地说：“没事干的人真可怜，我在好多地方都看见闲人免进，没事干的人哪儿都去不了啊！” 我一听，觉得这是个教育她的好机会，就说：“所以你要好好学习啊，不然将来什么都不会干，成了闲人哪儿都不让你进。” 她点点头说：“舅舅你放心，等我有出息了，一定带你进去看看。”

宝宝的想法让人笑掉大牙 1、女儿问妈妈：“你为什么不买一部摩托车？” 妈妈回答：“我没钱，买不起。” 女儿说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。” 2、一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。儿子说：“我们买的书怎么签他的名字？” 3、一天，4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的**，高兴地对我说：“叔叔，我长大了也要当**叔叔，也要在这里开间小店！” 4、收拾屋子时，我不小心把电话碰到地上。我急忙拿起听筒，听见里面有正常的声音，正侥幸松口气的时候，三岁的儿子在旁边问我：“妈妈，电话说什么了？是不是说它摔疼了？”5、我带外甥女逛商场的时候，她看见一个大门上贴着“机房重地，闲人免进”的告示，就问我：“舅舅，那是什么人免进啊？” 我说：“那个字念闲，闲人免进。” 她特别好奇地问我：“闲人是什么人啊？” 我也不知道词典里是怎么解释的，就用自己的理解方式告诉她说：“闲人就是没事干的人。” 谁知，她竟然特别感慨地说：“没事干的人真可怜，我在好多地方都看见闲人免进，没事干的人哪儿都去不了啊！” 我一听，觉得这是个教育她的好机会，就说：“所以你要好好学习啊，不然将来什么都不会干，成了闲人哪儿都不让你进。” 她点点头说：“舅舅你放心，等我有出息了，一定带你进去看看。”

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爆笑--俗语新说

功夫高手在民间

搞笑图片欣赏笑一笑十年少

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总会有些小小的感动

精美国画_富贵有余!

勾股定理! 勾股定理。。。。？

每日一乐! 1、小兔缠着爸爸问：“我从哪里来？”一开始兔爸耐心解释：“你是从蘑菇下拣来的。”后来烦了，忍不住骂道：“兔崽子，你是老子日出来的，一边玩去！”小兔听完大哭，疯狂跑向附近的树桩，撞得头破血流。兔爸慌了，上前抱住他说：“孩子你疯啦？”小兔挤出一丝笑容道：“抵制日货。” 2、化对花说：“显摆啥，不就是戴了顶草帽吗？” 火对灾说：“别以为戴顶帽子，大家就看不出你犯过错。” 风对疯说：“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿，原来是病了啊！” 头对实说：“兄弟，戴上安全帽心里踏实多了吧！” 忘对亡说：“人要有良心，没了良心，活着也如同死去。” 3、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索、**肌，就是没有你。 4、我是一匹来自北方的狼，在南方被冻成了狗 5、我在马路前，黄灯过了线。**叔叔把我叫到马路边。叔叔罚完钱，对我把头点。他高兴地说了声：六分，再见！ 6、A：你能借我20元吗？ B：不好意思，我只有10元，给你。 A：那你得记着你欠我10元。 B：好，我明天还你。 7、狗、猪和马一起到神屁公司应聘，面试的时候考的是放屁。于是狗先放了一个，闻屁官一闻，一点味也没有，批注；狗屁不通。猪随后放了一个，闻屁官一闻，熏晕过去了，过一会醒过来，批注；猪屁太臭。轮到马了，马也放了一个，闻屁官一闻，不仅感叹到；真好闻。随后批注到；马屁最香。于是，马被录取了。 8、如果某天发现了我的尸体，请登陆查看我的淘宝，只要还有包裹在路上，一定是谋杀，不是自杀。 9、商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。售货员：为什么？商场经理：据顾客反映，你卖什么吃什么。 10、一个失恋女孩呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。” “哦，多么浪漫呀！” “不是那么回事，玫瑰是塑料的！” -

几个笑话！! 从前有一个人叫阿爽，他死了。出殡那天，他的家人哭喊：爽阿…爽阿。路人不解，问道：“伱们爽什么啊？” 家人痛哭流涕：“爽死了…爽死了!” 花木兰从军，一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来，她就昏了过去。当她醒来时已经在手术台上了。医生：“你没事吧？！”花木兰：“怎么了？我没事呀”医生：“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？不过现在没事了！” 花木兰“为什么呢？”“我给你缝上了！”医生自豪地说。某局长收完贿赂后，让其司机把钱送家。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家问：“有人么？”夫人说：“没！”司机边说边脱裤。局夫人惊问：“你？别乱来！”司机说：“我给钱！”夫人说：“给钱也不行！”司机说是局长叫我来的。夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事情自己不干让司机干！” 一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。老大爷第一次用自动取款机，取款机上传来电脑声音：请输入密码！老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！” 同事生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果直到第二天……他们都没发，只有我发了一个“日”字过去…… 我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖.

几个笑话！从前有一个人叫阿爽，他死了。出殡那天，他的家人哭喊：爽阿…爽阿。路人不解，问道：“伱们爽什么啊？” 家人痛哭流涕：“爽死了…爽死了!” 花木兰从军，一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来，她就昏了过去。当她醒来时已经在手术台上了。医生：“你没事吧？！”花木兰：“怎么了？我没事呀”医生：“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？不过现在没事了！” 花木兰“为什么呢？”“我给你缝上了！”医生自豪地说。某局长收完贿赂后，让其司机把钱送家。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家问：“有人么？”夫人说：“没！”司机边说边脱裤。局夫人惊问：“你？别乱来！”司机说：“我给钱！”夫人说：“给钱也不行！”司机说是局长叫我来的。夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事情自己不干让司机干！” 一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。老大爷第一次用自动取款机，取款机上传来电脑声音：请输入密码！老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！” 同事生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果直到第二天……他们都没发，只有我发了一个“日”字过去…… 我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖.

每日一乐 1、小兔缠着爸爸问：“我从哪里来？”一开始兔爸耐心解释：“你是从蘑菇下拣来的。”后来烦了，忍不住骂道：“兔崽子，你是老子日出来的，一边玩去！”小兔听完大哭，疯狂跑向附近的树桩，撞得头破血流。兔爸慌了，上前抱住他说：“孩子你疯啦？”小兔挤出一丝笑容道：“抵制日货。” 2、化对花说：“显摆啥，不就是戴了顶草帽吗？” 火对灾说：“别以为戴顶帽子，大家就看不出你犯过错。” 风对疯说：“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿，原来是病了啊！” 头对实说：“兄弟，戴上安全帽心里踏实多了吧！” 忘对亡说：“人要有良心，没了良心，活着也如同死去。” 3、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索、**肌，就是没有你。 4、我是一匹来自北方的狼，在南方被冻成了狗 5、我在马路前，黄灯过了线。**叔叔把我叫到马路边。叔叔罚完钱，对我把头点。他高兴地说了声：六分，再见！ 6、A：你能借我20元吗？ B：不好意思，我只有10元，给你。 A：那你得记着你欠我10元。 B：好，我明天还你。 7、狗、猪和马一起到神屁公司应聘，面试的时候考的是放屁。于是狗先放了一个，闻屁官一闻，一点味也没有，批注；狗屁不通。猪随后放了一个，闻屁官一闻，熏晕过去了，过一会醒过来，批注；猪屁太臭。轮到马了，马也放了一个，闻屁官一闻，不仅感叹到；真好闻。随后批注到；马屁最香。于是，马被录取了。 8、如果某天发现了我的尸体，请登陆查看我的淘宝，只要还有包裹在路上，一定是谋杀，不是自杀。 9、商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。售货员：为什么？商场经理：据顾客反映，你卖什么吃什么。 10、一个失恋女孩呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。” “哦，多么浪漫呀！” “不是那么回事，玫瑰是塑料的！” -

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如果你明白，生命的短暂……!

指尖上的名人---看看你能认出多少!

卡通京剧人物!

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如果你明白，生命的短暂……

精美的分割线，做帖子时候要用到(续2)!

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双面胶火了！！！！想知原因，速进！！ 2013新政后，故意遮挡、伪造车牌，12分。。。如果有人得罪你，你就双面胶改他车牌。。。。如果有人乱停车，你就双面胶改他车牌。。。。如果有人你看人不爽，你就双面胶改他车牌。。。。如果有人占你固定车位，你就双面胶改他车牌。。。。如果有人别你车，被你发现他车，你就双面胶改他车牌。。。。如果。。。。好邪恶。。。。出门前检查下车牌。。。

双面胶火了！！！！想知原因，速进！！！ 2013新政后，故意遮挡、伪造车牌，12分。。。如果有人得罪你，你就双面胶改他车牌。。。。如果有人乱停车，你就双面胶改他车牌。。。。如果有人你看人不爽，你就双面胶改他车牌。。。。如果有人占你固定车位，你就双面胶改他车牌。。。。如果有人别你车，被你发现他车，你就双面胶改他车牌。。。。如果。。。。好邪恶。。。。出门前检查下车牌。。。

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没人气啊没人来,没人说话

农历月份的别称! 一月：正月、端月、征月、开岁、华岁、早春、孟春、新正；二月：命月、如月、丽月、杏月、酣香、仲春；三月：蚕月、桃月、桐月、季春、晓春、鸢时、桃良、樱笋时；四月：余月、阴月、梅月、清和月、初夏、孟夏、正阳、朱明；五月：皋月、榴月、蒲月、仲夏、郁蒸、天中；六月：且月、焦月、荷月、暑月、伏月、精阳、季夏；七月：相月、兰月、凉月、瓜月、巧月、孟秋、初秋、早秋；八月：壮月、桂月、仲秋、中秋、正秋、仲商；九月：玄月、菊月、青女月、季秋、穷秋、抄秋；十月：阴月、良月、正阴月、小阳春、初冬、开冬、孟冬；十一月：幸月、畅月、冬月、仲冬；十二月：涂月、蜡月、腊月、季冬、暮冬、残冬、末冬、嘉平月

笑话之小姐你像鸡! MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！” MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！” 然后的士走了…… 然后mm追着车喊：“师傅，我相机！我相机。”

2012国际摄影奖!

你好，2013【极品美图】

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