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1、士兵:连长好,我想请个探亲假。 连长:你来部队这三年里你是新兵里表现最好的,一次假都没请过,本打算这几天就给你升士官,唉~你太让我失望了。 士兵:连长,我老婆怀孕了! 连长:你要用枪尽管说! 2、上校:“我告诉你,在战场上,一个勇敢的士兵总是出现在子弹最密集的地方,你懂吗?” “我懂了,长官。” “那你应该出现在什么地方?” 士兵:“弹药车上。” 3、一位士兵休完假后走进军官的房间报到。军官发现士兵脸上青一块紫一块的,便问:“在哪场战斗中你负了这些伤?” “在蜜月战斗中,长官!” 4、老公当兵的,好久没见,昨天见面。 晚上在床上聊天,我忍不住用手去摸老公的下面,可能用劲过大,老公说了句:“轻点,兄弟!” 5、一名军官带领数百随从到某银行对行长说:听说有几个军官在你们银行存了巨款? 行长:实在对不起,我们对客户有保密义务! 军官拔出手枪:不说是吧,我数3就开枪!1、2。。。 银行行长:求军爷开恩,我有80老母在家! 军官:3。。。 银行行长痛苦的闭上眼睛。。。 军官拍拍行长的肩:很好,我有一笔钱要存这里。 6、晚上在外面溜达,很多情侣都抱着照相,我只能擦了擦汗,默默的安慰自己,这天抱着太热了,我是为了凉快才一个人的。 7、被老婆赶到沙发上睡觉,在沙发垫子下发现了一百块钱,所有的郁闷顿时云消雾散,计划着这笔巨款如何花销。。。 第二天早上,老婆对我说:高兴高兴就得了,把钱拿过来吧。。。 8、哥们借我300块钱,今天不知怎么了说,我支付宝上是不是还欠你300块钱呢,我说:嗯。 他来句那我把支付宝卸载了是不是就两清了。 9、女友:亲爱的,你说我到底要不要减肥呀? 我:哦,你知道猪的五花肉怎么长的吗? 女友:不知道。 我:就因为它在犹豫该不该减肥,所以身上一点瘦肉一点肥肉混着长。。。 10、姑娘们如果要测试一个男生值不值得你爱,那请你给他做一顿饭吧,做得越难吃越好。 做完拿给对方吃,如果对方看了一眼,就一脸嫌弃, 尝都不尝一口就说明对方并不是很在乎你的付出。 但如果对方面对这么难吃的饭,依然能大口大口的吃下去的话, 那只能说明对方是个只会吃的饭桶。 只有那些看到你要做饭马上就开着法拉利带你去奢华高级餐厅吃饭的男生才值得你爱。
笑话来一波喽! 起跑线 有些人不是赢在了起跑线上,是TM直接生在了终点啊。 访问量 据说,百度一半的访问量来自用户测试自家网络是否通畅… 报复 今天和几个城管朋友走在街上,发现公园有人在打太极。 我一看,这不是前女友她爹吗?当初就是他不同意我俩。 于是我就在他旁边扔了一块钱,几个城管朋友走了过去:“谁让你在街头卖艺的!”然后她爹就被带走了。 蹦床 有个任性的老婆伤不起啊! 小区下面给小朋友安个蹦蹦床,老婆眼馋了好几天,非要玩,晚上终于按耐不住了,结果没蹦几下,就把蹦床给蹦漏了! 我又是请客又是赔钱的,好说歹说,人家物业才同意不把这事说出去! 备胎 她和男友吵架,心情很差,拉着男闺蜜开车散心。 到了荒郊野外,爆胎了,她很害怕。 男闺蜜宽慰她说别急,看我的。 于是男闺蜜下车,卸下坏胎,把自己换了上去。 好人 如果有人对我不好,我会猜他遇到什么烦心事了; 如果有人对动物不好,我会觉得他不是个好人。 关怀 晚上和爸妈一起抢电视看,他们爱看的我不喜欢看。 忽然我的肚子咕噜了一声,这时老妈问:“儿子,你是不是饿了?” 我感动的嗯了一声。只听老妈接着说:“饿了就快去睡吧,坐着很浪费体力的。” 费用 因为没钱支付精神病院的治疗费用,我只能装成一个正常人,来掩饰我的窘迫。 对不起 其实女生先说出“对不起”的时候,并不是真的认为自己错了,而是牺牲自尊心,选择退让一步,缓和关系。 所以你这时要否认她的道歉,不能承认她的过错。 你可以对她说:“哟,您怎么会错呢!?呵呵我真是想都不敢想,您字典里还有对不起仨字呢?真是没想到呢!” 声音 小两口正在亲热,老公说:“这个床咯吱咯吱响,被别人听到怎么办?” 老婆不屑的答道:“没事,我叫大声点,别人就听不到床响了!” 素质 公交车上一中年男子没素质脱了鞋子,站在她旁边的一个大妈说了他几句让他把鞋子穿起来,男子不但没有把鞋子穿起来,还骂了大妈几句。 在大家都指责那男子时,大妈一声不吭,那男子又骂起了指责他的人。 此时公交停站,刚开门的一刹那,大妈以光一般的速度捡起那男子的鞋子,快速夺门而去… 乞丐 街边遇到一个年轻的乞丐,说自己没钱读书所以出来乞讨一些学费。 想起自己多年前的寒窗苦读,顿时心软,拿起地上的钱就走了。 抬头 今天下午在加油站碰到的真事,在等加油卡充值,加油站工作人员对正在充值的人问了一句:“抬头?” 对方:“嗯。”然后抬起了头,四目相对… 总结 吃红肉会显著提高胃癌风险,吃西红柿会显著降低胃癌风险; 西红柿会显著增加肺癌风险,芹菜降低肺癌风险; 芹菜增加皮肤癌风险,三文鱼降低皮肤癌风险; 三文鱼增加胰腺癌风险,红肉降低胰腺癌风险; 这是我对最近几十年医学研究的总结。
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