§飞舞D紫蝶§的个人资料

我当上吧主了，有没人恭喜？？？？？？？？？？？？？如题~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`

新的唐僧给猴子的信亲爱的悟空：在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。又及：我们本来要寄钱给你但是信封已经粘好了。师傅

∝∞∞§百合与玫瑰 §∞∞∝ http://www.tietu.net/w77ll2xu/netupfile/2004_3_2/girl/200437852510.jpg

死神精美图片大合集(嘿嘿....其实也不算很精美) 酷酷的死神!!!!跟我满像!!!!哈哈哈哈哈哈!~~~~

个性小贴图 1

[大天使图图系列——天使系列精选图图] 1

鬼魅天使（图）不求亲近的鬼魅天使

恶魔不等于堕落的天使（转。恶魔吧）人们害怕黑暗,所以认为黑暗的地下有邪恶的魔鬼.黑暗就一定是邪恶吗?索多-恶魔的统领,他不是善良的吗?天王宙斯一个阴险狡诈的神,竟然杀死自己的父亲.恶魔也许是邪恶,但这不就是人的本性吗?决不像天使般虚伪!所以魔族是高贵的种族!相信天使的人都太过天真了,沉迷在幻想之中.恶魔是真实的,它就存在于每个人的心里!只有恶魔是永生不灭的,只要还有一个人,它就存在!!!

恶魔介绍（转，恶魔吧）恶魔(devil)一词的来源,和"神"(divinity)一次属于同一语根,起源于印欧语的divi(女神)或deva(神);在波斯语中这一语根为daeva;在古代英语中,为divell;而在古代罗马,则是"众神"(divus)之意.也就是说,在古代的传说和传奇中,神和恶魔常被混为一谈.而"神圣的"(divine)和"恶魔般的"(devilish)两个单词在希伯来文中被诠释为"有益"和"有害",对于人类来说,恶魔是迷信的产物,也是不存在的,但是"恶魔般的"亦及"有害的"东西却会因人自身的恶意而困扰着人们,"恶魔"只不过是迷信的人们捏造出来替自己的邪念与恶行承担罪责的替罪羔羊罢了.

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世界级帅哥评选 11

明星小时候的对比照片,暴搞笑!!!!!!! 梁咏琪

喷饭力作印度街头乞讨者

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PLMM~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 这模特名叫云菲~~~~``

个大学"校草"展(图) 重庆邮电学

全世界的"我爱你全世界的"我爱你

【 MM 买裤子杀价的过程】 MM买裤子杀价的过程小梨子：老板，请问这条裤子多少钱老板：180元，广州正宗货，要不要？小梨子：我先看看……老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元小梨子：这也叫优惠啊？老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。小梨子：哈哈哈哈，我笑！老板：你笑什么，难道嫌贵？小梨子：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。小梨子：……老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。小梨子：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。老板：你真有阳光，快买吧。小梨子：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。老板：那你口袋里有多少钱啊？小梨子：90元。老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。小梨子：没的添，我很想给你120元，可无能为力。老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。小梨子：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。老板：车费？这和你买裤子有什么关系？小梨子：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。老板：你骗人！小梨子：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。小梨子：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。小梨子：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？小梨子：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。老板：相信你？最后一次？小梨子：是的，相信我。老板：好吧，痛快些，70－元。小梨子：我这就给你钱。老板：快些。小梨子：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？小梨子：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。小梨子：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。小梨子：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？小梨子：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。小梨子：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不**我吃什么？小梨子：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。小梨子：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。老板：有那么严重？小梨子：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。小梨子：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？老板：没有没有，就24吧。小梨子：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。老板：天，23没有毛病吧。小梨子：好吧，成交。老板 :*&^@#!$%^^(&)

超级广告词~~~~~~~ 有个人爬墙出校被校长抓到了~校长问他为什么不从校门走？他说美特斯邦威，不走寻常路。校长又问他这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁一切皆有可能校长又问他翻墙是什么感觉/？他指了指鞋子说特步飞一般的感觉第2天他从正门进学校校长问他怎么不翻墙了他说：安踏：我选择，我喜欢第3天他穿混混装校长说他不能穿混混装他说穿什么就什么森玛服饰第4天他穿背心上学校长说不能穿背心上学他说男人简单就好爱蹬堡服饰校长说我要记你大过他说为什么？校长说动感地带我的地盘我做主

十二星座看到“贞子”（很好笑的！）白羊座　　“哇！！有鬼呀！”小羊一下子跳到沙发上，拿起一柄拖把高举起来，“你快爬回去，快爬回去！否则我要打110啦！！怎么，你还不回去？我打，我打，我打……”开始用拖把拼命敲打中。　　贞子：“555555好暴力……” 　　金牛座　　牛牛一脸严肃地看着从电视里爬出的贞子。　　“你是谁啊？难道不知道不经主人允许就随意跑到别人家里是很不礼貌的行为吗？” 　　贞子：“我是贞子……” 　　牛牛：“贞子？我不认识这个人，你找错人了，现在请你出去！” 　　贞子：“……¦¦¦¦” 　　双子座　　“大姐，你是谁呀？我以前怎么没见过你？你是来找我的吗？可是你为什么放着大门不走，偏偏爬电视呢？要不要喝杯茶？要红茶还是绿茶？冷的还是热的？……” 　　一个小时后…… 　　“那么说你不喜欢喝茶了？咖啡怎么样？巴西的还是意大利的？日式的还是爱尔兰的？” 　　贞子：“555555555人家走还不行吗……” 　　巨蟹座　　贞子：“我是贞子……” 　　“啊啊！！！！”蟹子吓得坐在地上，双手抱胸不停地颤抖。　　贞子：“嘿嘿嘿，终于吓到一个人了。” 　　蟹子：“贞子姐姐，我们可不可以到外面去啊？” 　　贞子：“？？” 　　蟹子：“我家人还在家哦，我怕把他们吓到，所以，我看我们还是到外面去好了。” 　　贞子：“= =¦¦b” 　　狮子座　　狮子一脸威严地看着半死不活的贞子。　　“没有经过我的同意，你怎么可以私自闯到我的卧室？难道不怕我报警吗！你看，把我的床单弄得皱皱巴巴的，地板上也都是血迹，你赶快把它给我收拾干净！”说完扔给她一块抹布。　　贞子：“我不是清洁工啊……” 　　处女座　　贞子：“我是贞子……” 　　处女座皱着眉头，上上下下地打量着她，“你怎么进来的？谁给你的钥匙？你身上的衣服看起来好脏，有没有洗过啊？如果没有可千万不要坐在我床上，坐到那边的板凳上就好了。还有，不要随意动我的东西，未经我允许，就是开电视也不可以。” 　　贞子：“到底谁才是老大啊……” 　　天秤座　　秤杆子坐在电话旁，心焦地等待着回电，突然“铃”的一声，他赶忙拿起电话。　　“喂？喂？奇怪了，怎么没有人说话啊？”他纳闷地放下电话，回头一看，贞子披头散发地站在他面前。　　贞子：“我是……” 　　“哦我知道了，你是化妆师对不对？我一直在等你的电话啊，”秤杆子高兴地拉着她的手。　　贞子：“我是……” 　　“不对啊，你是化妆师，怎么形象还这么难看？你有擦眼霜吗？眉毛有修过吗？还有，你这是什么发型啊？” 　　贞子：“……” 　　天蝎座　　贞子：“我是贞子……” 　　“贞子？就是午夜凶铃里那个贞子？”蝎子惊讶地睁大了眼睛，“你别骗我了，真正的贞子怎么可能到我家里来？你是假装的吧！” 　　贞子：“我真的是贞子……” 　　“什么蒸的煮的，你给我出去，不要在这里捣乱！”说完一把将她推出门外。　　贞子：“……这年头想说真话也这么困难啊……” 　　射手座　　贞子摇摇晃晃地从电视中爬了出来，正坐在沙发上看电视的射手吓得目瞪口呆。　　她慢慢走到他的身边，举起了两只滴血的双手。　　射手还是一动不动，好象吓得已经痴呆了。　　贞子的手快要抚摸到射手的脸上了！突然，射手闪电般地跳了起来，冲着她“哇！”地一声大叫，吓得贞子一个哆嗦，两腿不稳一下子坐在地上，她惊恐地看着脸庞已经扭曲的射手，吓得屁滚尿流地爬回电视里去了。　　“哼，想跟我玩闹鬼游戏，还差得远着呢。”射手座拍拍手，满意地坐回沙发里。　　魔羯座　　吸取了前几次的教训，贞子这次偷偷地绕到正在写字台前画图的魔羯座身后。　　羯子停下笔，回头一看，贞子正举起双手，双目圆睁。　　“你干什么！”羯子厉声喝道。　　贞子：“我……是……” 　　“我管你是谁！总之你安静一点，不要吵到我工作，否则明天我不能按时完成任务表，有你好看的！”说完，摩羯不再理她，自顾自地沉醉在工作的意境当中。　　贞子：“当我不存在啊……” 　　水瓶座　　贞子：“我是贞……” 　　“哇！！”瓶子一个激灵蹦了起来，光速冲到她的身边，拨开她的头发，抬起她的双手，“你的发质好好喔，用的什么洗发水？？你的指甲好有个性喔，怎么弄的，教教我吧？对了，你怎么从那么小的电视里面爬出来的？有没有什么决窍？？” 　　贞子：“……- -b” 　　双鱼座　　贞子：“我是贞子……” 　　小鱼好奇地看着她，怯怯地问道：“榛……子？是吃的那个榛子吗？” 　　贞子：“不是榛子是贞子！” 　　“那是什么，可以吃吗？” 　　“贞子不是可以吃的东西！是一种幽灵！日本的鬼魂！你到底有没有看过午夜凶铃呀！”贞子终于爆发了，气急败坏地嚷道。　　小鱼怯怯地看着她，一滴眼泪顺着脸颊流淌了下来，“人家知道了，干嘛那么凶呢……5555555555”开始大哭起来。　　贞子：“喂喂，不要哭了啊……” 作者：樱花木 2004-10-14 10:56 　回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 2 回复：十二星座看到“贞子”（很好笑的！）天秤座　　秤杆子坐在电话旁，心焦地等待着回电，突然“铃”的一声，他赶忙拿起电话。　　“喂？喂？奇怪了，怎么没有人说话啊？”他纳闷地放下电话，回头一看，贞子披头散发地站在他面前。　　贞子：“我是……” 　　“哦我知道了，你是化妆师对不对？我一直在等你的电话啊，”秤杆子高兴地拉着她的手。　　贞子：“我是……” 　　“不对啊，你是化妆师，怎么形象还这么难看？你有擦眼霜吗？眉毛有修过吗？还有，你这是什么发型啊？” 　　贞子：“……”

十个经典的学生上课插嘴~~~~~~~~~~~~~~~ 十个经典的学生上课插嘴 1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿.管这方面的老师天天蹲在门口检查.一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿.此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:"最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……"一学生:"寻人启事么?"从此美术老师拒绝该同学上美术课.3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出.老师无奈地说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"该同学:"吱."老师汗下.4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产.说了很多地方以后,老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女!"5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:"你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!"6.一次高数课上,老师问我一兄弟:"微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?"那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:"没有蛀牙!"全班爆笑.7.生物课上,老师说:"其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?"同学插嘴道:"鸡怀孕了?"8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人.一日在课上说:"我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的."我无意中问:"三轮么?"结果,从此一个星期被禁止上几何课.9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:"你们想什么呢?"我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:"想你呢!"教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我.老师呆了一会儿,后指着我大骂:"你就是一个臭流氓!"冤啦!10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:"我叫吴树山."我突然来了灵感,马上接道:"西北望长安,可怜无数山."全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活.

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