路人莫侧目的个人资料

新人请教吧里大能，这鳑鲏咋了。兄弟们，有个事想请教吧里的大佬，我这鳑鲏，咋驼背了呀？肚子扁扁的？不知道咋回事。

鳑鲏这小玩意咋了…… 兄弟们，有个事想请教吧里的大佬，我这鳑鲏，咋驼背了咋呀？肚子扁扁的？不知道咋回事。

【原创文】孤独之旅做了个梦。1. 我看见扫把立在斜坡，上面挂着一双老旧手套。我极力向上望，黄橘色的稻草人进入眼帘——错了，是个穿着工作服的老人。他停下来看着我，嘴唇蠕动，想说什么。他身后又出现了两三位老人。我们就这样相互望着。“你们住哪？”最终是我先开的口。我不知道为什么要这样问。他和他们都不回答，只是转头望着我的右后方。我沿着老人的眼神看去，不远处是栋房子，房子残破不堪，旧痕斑驳，时光的阴影塞满了墙壁的裂痕。二三楼依稀挂着几件衣服，也是工作服，黄橘色的，灰暗老旧，摇摇摆摆。霎时，风就这么刮来了，我的眼睛忍不住眯起来。但我仍然看见，那几件衣服，在风中左右摆动，幅度越来越大，眼看要掉下来。我突然感觉有点冷，想尽早离开。再看眼前，只一条长长的斜坡向下延伸，哪还有人。天阴楼老，风冷街长。压抑感一拥而上，胸腔里像灌满了铅，沉甸甸，堵着胸口。现在，我的心里也是冷的。我向下望去，湿嗒嗒的路多远才能到尽头。我想，这就是孤独吧。 2. “‘孤独’这两个字拆开来，有孩童，有瓜果，有小犬，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口，人情味十足。稚儿擎瓜柳蓬下，细犬逐蝶深巷中。人间繁华多笑语，惟我空余两鬓风。孩童水果猫狗飞蝇当然热闹，但都与你无关，这就叫孤独。” 和学生讲到，《草房子》里，杜小康放鸭的情节。我说，杜小康辍学放鸭，体会足了“孤独”的感觉——出发时不知所往，在路上无人交流，生活中前途迷茫。讲着讲着，我愣住了。这不就是我吗？我和他们一样初三时，我甚至不知道，两三个月后，我将会去哪里读书。和杜小康刚去放鸭一般，只是在路上，却不明方向。这种茫然在三个月后悄然变成孤独。在长达近一年的师范新生活中，没人能听得懂我讲话，没人知道我在想什么。我巴不得每周都回家，哪怕只到县城也好。于是，次次一个人，一只充电器，一块手机电池，和我一同回家。后来，我进了池江又回了内良，但总不是原来的滋味。慢慢我明白了，时光这东西，它不回头，也不允许你回头。初三的我留在校园里的影子，被我日夜擦拭，越来越淡。就像杜小康，船不停，他人再回头，那熟悉的土地也越来越模糊。再看前方，路在哪个方向呢？我和当初的我只有这点相同：不知方向，不知对错。问青天，无应答。下次上课，我要说，孤独，像乘船在时光河流的中心，或坐或立，或踞或卧，空虚寂寞，迷茫恐惧，方向不明。杜小康和我都还不知道，孤独了，就会成长。 3. 我站在马路上——我不知道我是从哪个方向来的。右边是又长又高的斜坡，在斜坡中段，有座建筑物，富丽堂皇，色彩分明，在灰暗的天色里仍光彩夺目。我不知道我是如何上去，站在那座建筑物前的。它真的很漂亮，像是一座刚建好的古楼，色彩斑斓。我看不到这古楼的顶，因为我的眼睛总是看不到上面，即使头抬起了，眼皮又掉下去，盖着应该看到的地方。但我知道它一共两层，因为二楼上去，就是覆盖着琉璃瓦的屋檐了。我只好往两边看，我看见两边燕尾高高翘起，四周墙壁镶满宝珠，连一二楼的门上都映出奇光异彩，仔细一看，门上还刻着没有规律的纹路，忽明忽暗，神奇美妙。我好像来过这儿。我本想绕着这奇异的楼转一圈，可刚走到转角处，却发现这楼的旁边，竟还有一座楼。这楼就逊色多了。高点儿，也窄点儿，一看墙壁，全是灰色的砖头，阴暗无比。门是木的，黑的，像烧焦了的黑，不过虚掩着，朝里望去，像是装满了墨，好像外头的光，到门前就止步了。再定睛一看，里头像是有几根黑粗的铁链，挂在楼里，但却不是直直向下，像是尽头绑着什么东西，带偏了链子。我不禁想，这几根铁链是不是合力捆绑着什么凶兽？那该是多凶猛的东西，才需要用这么粗、这么多的铁链啊！这时候，天色仿佛为了附和这座楼的气息，竟暗了下来，全没有在另一座楼前时的明亮。我又想：里面栓的到底是什么呢？我越发觉得，我不是第一次来这了。打个寒颤，我扭头，想和谁说话，却空无一人。我忘记了只我一个人在这。 4. 我要走了，我想离开这里，天色暗了，想要下雨。我走过那扇虚掩的黑色的门，走过墙角，是刚刚看见的又长又高的斜坡。我要走下去，才没走几步，就看见扫把立在斜坡上......

【原创文】摩托天晴了，我把久放车库的摩托推了出来，擦干净，发动它，声音浑厚，熟悉万分。自有小车以来，我已经好久没有骑着它走远了。家人朋友说可以卖了，但我舍不得。我对摩托有一种特殊的情感。第一次接触摩托，还是很小的时候——还没读书。那时候村子里有摩托的人家还比较少，爷爷省吃俭用，买了一辆。刚开始那几天，爷爷总是把车推到门前一片大田里，跨着摩托，从这头跨到那头，又从那头跨到这头。我就站在家门口，盯着爷爷，看他的摩托时不时侧翻下来。从那以后，我在学校最自豪的事，就是放学了，可以坐着爷爷的摩托回家，尽管这段路步行也才十分钟。每次上车，爷爷都会问：“坐好没有？”我说：“好了！”接着车子开动，徐徐前进。我偶尔也会松开双手，伸向两旁，做“展翅飞翔”样，这时爷爷就会骂道：“干什么！坐稳来！很危险！”是的，爷爷很凶，但也关心我。我们村子到街镇很远，骑车都要三十分钟。所以一直到十来岁，街镇都还是我的梦寐之地。每次爷爷要去逢圩，我都嚷着要去，不为别的，就是想坐坐摩托车。有时爷爷贪玩，打牌到天黑才回家，在路上，他一边骑着车左拐右拐地选路，一边跟我说：“不要告诉****在街上打牌哈！”我只应声“好”，又坐好看地面、看两边、看飞速后退的世界。一直到读大学，我都是坐在爷爷后面看这世界，世界的尽头，是家。有次坐在后面，我突然发现爷爷的肩背好像变小了，又看了看爷爷的后脑勺，竟出现了屡屡白发！细细想来，这不知道多少个春秋，原来我一直坐在爷爷的后面。他的头发由黑到白，由密到疏，全都是在我眼前变化的啊！再说我父亲的摩托。我父亲的摩托是后我爷爷三四年买的。我父母常年在广东打工，人在异乡，交通不便，所以通常每年只在过年时回一趟家。就那一趟，还要挤在返乡人海里，年年受尽春运的苦。后来我父亲就干脆买了一辆摩托，每年骑车回家过年。父亲说：“骑车回家，想走就走，还能省钱哩。”因此一到年边，我在饭桌上总是显得心不在焉——我要认真听爷爷奶奶的对话，听听他们说不说爸妈什么时候回家（小时候家人常说：大人的事小孩子不要问）。为了赶时间，他们通常一大早就会出发，深夜到家，所以我也总是在意突然射进院子里的灯光，甚至会跑出去看看光源是往哪边走的。小时候只欣喜于他们回家，却不了解路上的辛苦。直到初中，我学会了骑车，从街镇到家里，与寒风碰撞了三十分钟，手脚僵劲，一碰热水，像针扎一样疼。那时我才知道，父母为了家，为了孩子，为了省那百十来块车票钱，在那整整一天里，要遭多少罪啊！我要谢谢父亲的摩托，能与我的父母一起负重前行！也要谢谢爷爷的摩托，让我的曾经如此温暖。坐在家人的摩托后座上长大的我，在工作半年时，也买了辆摩托。它新潮、稳重、又灵活，最重要的是，它的后座上，坐着爷爷、奶奶、爸妈、秋霞，坐着阿材、阳康、猪妹、雕子、青慧...... 所以，难道我要卖了我的整个世界吗？不。

【原创文】侧目有春花刚晴的天，又透下几丝缥缈的雨。这个季节的雨，又绵又碎，能镶进人的心里，嵌进人的梦里。梦里光影绰绰，也在断断续续地飘着雨。这雨悠悠飘上天花板，最后落在了我的眼睛里。我想，春天到了。我迈出第二只脚的春天，到了。去年的春天，我独自一人，扛着行李，背着包，沿国道穿行在陌生的池江街市，迈出向尘世的第一只脚。那会儿同样飘着雨，只是雨越下越没有人情味儿，它斜着身子擦过路灯，慢慢罩住黄昏，让我分不清暗淡的是天色还是灯光，眼里只有密密麻麻、来往不休，像蛛网一样的雨。我逆着雨的方向，同它一起跌入它唤之已久的夜晚。我能猜到，我的指节是青色的，因为在我到达住处前，得用力地抓住我的包，要蹚过漫着雨水的黑夜，我不能放手，也不敢放手，像久经黑暗时，看到微光后不敢眨眼一样。所幸不是所有春天都如此。今年在家，正月一过，风就轻柔温暖起来，不急不躁，缓缓地踱过田间阡陌。到清明时，雨也变得可人，再无冬天的肃杀之气。天色即便昏暗，也不压抑，无伤大雅。回头想想，这是五六年来，我第一次如此长时间、近距离地触摸家里的春和雨，也发现，以往回家时，有那么多美好，只因满心纷扰，与我擦肩而过。不过，也正是因为从未抱以想象，所以当我看见白井弯头那片花海时，才会心花怒放，直至满溢芳香。白井弯头前的路，又长又直，我总会很快地经过那儿。不曾想过，身旁会长出繁盛的花。第一次看见，是清明前一个礼拜，我载着婶婶，不好走太快，只是慢慢悠悠，在车上闲不住地摇头晃脑。这条路我已经不知道走过多少遍，所以当眼角倏地映入不寻常的颜色时，我惊住了：一大片一大片，没有其他，只有花。定睛看，有两片田，满是粉色，花把田埂都给盖住了。微风徐来，袅娜多姿，高高低低，形态各异。我不禁再放慢车速，引项享受，如果不是婶婶一句“真好看”，我想我会停下看个够。后一个礼拜，我独自一人从家到学校，因为赶时间，一不注意就过掉了弯头。想想又不甘心，花谢不期，来年太远，俗事繁多，我拿什么记起它？于是停车，一路小跑，趴在田埂上，拍了几张照片。照片里，灰色的电线杆，架着青色的线，蓝色的天空下，开着粉红的花，像极了童年的模样。头一年春天的昏暗，一下被洗得一干二净，心情突然开朗起来。这种感觉，让我想起“窗明几净”这个词。心房被这处的陌上花开清洗了一遍，正是窗明几净。在此之前，胸膛的位置塞满了东西，大小好坏，杂乱无章。而今，眼前的光景全把它给理整齐了。又想去年春天，我上课总显力不从心，像皮球泄了一半的气，甚至有别班学生在背后向着我竖中指。连我的房间也是不得明亮，仅凭一盏节能灯，吃力地扒着四壁。虽然我知道，学生做的，是年小不懂的事，我吃的，是年少该吃的亏，但心里会给自己宽慰，终究还是因为无可奈何，没有办法。好在异乡之后，面对的是家乡。满心的不愉快，都被满眼的春意化解。其实，自回家那天起，真的就再没有烦人事吗？有！不可避免。我对阿材说，读书时，觉得断网已经不能忍受，不上学后才知道，清明时要说的话，比断网更恶心；我也以为，世界上的人，眼睛和心脏，总会有一样明亮，后来发现，大家眯着眼，全都只道知人知面。我常想，只怪老师当初教我言行一致，让我如今落得如此下场。 ...... 不过一切都被那花盖住了，显得无关紧要。放眼望去，阳光从花丛里铺展开来，光影里，我看见校运会那会儿，我允许学生晚自习排节目，惹事时，全班起立，向我道歉；还看见学生用力涂掉公共桌子上关于我的坏话；我又记起我回池江，去看去年春天里的学生，他们兴奋得手舞足蹈；我离开后，他们问我为什么走掉的语气......我才意识到，生活不止有眼前的苟且，还有身边的田野。正是有苟且，才能有田野啊！生活这罐子，掷在地上，酸甜苦辣咸，全会漫出来。不尝酸甜，则不知苦咸，就好像一年四季，不经冬夏，就不晓春秋。我怕冷。好在冬天后面，紧接着的是春天。经过了无数次平淡无奇的弯头后，当我在春天里侧目，总有一天会让我欣喜于怀，感到窗明几净。

【原创文】酸辣土豆丝已经好久没吃酸辣土豆丝了。过年这几天，暖得像是晚春，迎面的风，再不似上学时开玩笑说的杀猪刀。天气暖着，聚会就多了起来，桌边的人来来去去，桌面的菜换了又换。换着换着，吃腻了，我就突然想到了师范的振宇。振宇美食城，是承载我的师范记忆最多的地方之一。记得刚去学校时，我只是老老实实地往食堂跑，后来熟悉地方了，才敢跨着或匆忙或散漫的步子，迈向振宇。我喜欢里面的炒粉炒饭炒年糕，喜欢奶茶西瓜柠檬汁，还喜欢烧烤啤酒蒸饺子，但最在意的，还是黄师傅的酸辣土豆丝。当初只是看它便宜，摸着口袋里的钱吃吃看，没想到，这一吃，就是五年。那年国庆，学校里的人都走空了，唯独我没回家，到饭点时，才意识到没哪吃饭。抱着侥幸，我走向振宇，果然也是人去楼空，单调的天花板上，懒得转的风扇随意地吊着。正当失望，就听见背后有人喊道：“没回去啊？”声音很粗很哑，像是被生活掐住了脖子。是黄师傅。黄师傅炒的酸辣土豆丝味甜，又不失酸辣，用他自己的话说，这就是生活的味道。我尝这“生活的味道”，尝到老板娘都问，“要不今天换换口味？”212的傻子们，用“有毒”来评价我五年如一日地吃这个菜。那时候觉得，尝“生活的味道”是一件幸福的事。这种欢喜一直随着我走出校门，又走进校门，从赣州到池江。池江的街怕孤独，总是安静不了，路边鼎沸的人声，和路上轰鸣的引擎声日夜交替。我的房间在马路边，终日听着生活的动静。我的房间有一盏昏黄的灯，它的光像极了没风时的蜡烛。上班累了，人生又地不熟，我就对着灯泡发呆，发呆的时间久了，我眼前就全是黄师傅的酸辣土豆丝。我知道，我该回去一趟了。捱到假期，完成庄重的仪式般，我坐上了回去的车。路边的树拼命往后退的尽头，是那年挂着不转的风扇的空间。我饿极了，又累极了，我渴望黄师傅的酸辣土豆丝，也渴望黄师傅问我最近过得怎么样。推开门一看，风扇底下熟悉的店面，卖的是面条啦。 …… 我好像不饿了，胃里胀胀的，像是塞满了东西。我不打算停留了，便又坐车回池江，这次再也没有什么仪式感。这下，这个学校再没有挂念的东西了。在车上醒来时，窗外的一切像是被加了黑白滤镜，我一时分不清是早上还是傍晚，只是胃难受得厉害，里面有把火在烧。下车时，胃里塞的东西被烧掉了，只剩下了饿。草草找了家饭店，我一个人坐着十人桌，单点了份酸辣土豆丝。上菜时，我感叹，来去折腾，没想到还是在原点吃这个菜。突然想到，黄师傅说的“生活的味道”，估计就是今天的味道吧。时间哪里可能往回走呢，都只是瞎折腾罢了。日子在眼前一晃而过，几个月前，很久不见的阿材放假，来大余找我，吃饭时，我顺口点了一份酸辣土豆丝，他说：“有毒！”中途另外几位因有事没来的傻子和我们视频，看到了这菜，也纷纷说我吃不腻，简直有毒。我没告诉他们，其实池江和大余的酸辣土豆丝都不好吃，生活的味道怎么可能好，可，不好，又有什么办法呢。尝生活的味道从来都不是一件幸福的事。每次我顺口一点啊，是因为我看到菜单上这几个字，像极了振宇黄师傅家那几个字，我想念极了。

【原创文】我回来了这二十多个早晨里，第一缕阳光准时地来过很多次。我向着东边，微微眯着眼，想说，好久不见。每个早上，我站在操场，看学生陆陆续续从寝室出来，都会不禁想到，当初的我，每个清早，站在走廊，看到的是怎样的世界？我已经忘了我小升初时心里是怎样的感受，可能当时，在我的心里，有更值得高兴的事吧。记得，第一堂语文课，钟老师走进教室，把他的名字写在黑板上，说他人如其名，希望自己总能“行善”，或许那时，他是想在我们的心里种下关于“善”的种子。想起他，我总能想到水，安静的水，平静的水，祥和的水。那时候不曾想过，在他瘦瘦的身子里，藏着怎样的生活境界。我的班主任是个女老师，姓陈。关于她的最先的记忆，是我在包干区大喊道：“|陈琳来啦！”尴尬的是，我并不知道当时她就站在我身后。后来，因为这件事，陈老师单独跟我聊了很久，没有骂我，也没有怪我，只是很简单地教我做人的道理，在那之后，我再也没有直呼其名地叫过我的老师。陈老师告诉我要懂得最基本的礼貌。说起包干区，和现在我班上的包干区是一样的。那个时候我是劳动委员，和我现在班上的劳动委员也差不多。每天我都要去检查卫生，都要等到学生会人员检查完才回教室。记忆最深的，是夏天时，穿着纱衣，顶着太阳，从包干区跑回教室，后背全湿透了。我却并不觉得难受，相反，我觉得很有成就感。因为这样的成就感，我对学生会有很深的憧憬。很可惜，我不记得我是什么时候进学生会的了。只记得那时，记分表是放在教务处的，和现在一样，挂在窗户边，用大夹子夹着。每次我去检查，都觉得取夹子和上夹子特别麻烦，不知道现在学生们是怎样的感受。时隔多年，这种麻烦的感觉再也不见了，又摸记分表，熟悉仍在，却物是人非。看到我的学生们，我总能想到当初的自己。今昔最大的不同，应该是我从没有在养善楼上过课吧——其实以前楼栋都是没有命名的，只有一栋叫做佛光善方的楼，是红色的，也就是现在的向善楼。我在这小红楼里，度过了我的整个初中。向善楼一共有八间教室，我的故事存满了其中的四间，剩下的四间，烙下了我不计其数的眼神。楼梯间里，也尽是日渐模糊的大家的身影。我的初一，手机还未普及，期末时，陈老师带来个MP4，说要给大家照相。一开始是“全家福”，大家坐在位置上，搞笑的扭曲出最古怪的姿势，正经的整理出最完美的脸色，等着机器的响应。一张完成，又想一张，一张完成，又想一张……后来，老师又说可以给我们拍小群体的照片，于是我们三五成群，按批次到楼梯间，摆好pose，等着她按下快门。我们珍贵的过去，在她的手指下，永久了一秒。在那一秒里，我上课走神、罚站挨骂、下雨打球、早起背书、上台领奖、安排值日、检查卫生……嘻嘻哈哈，又哭又笑。 …… 毕业的时候什么也没想。从大余考完试回来，在学校又待了一夜，第二天天色朦胧时就起了，没有半点以前没睡醒的样子。第一缕阳光来了，它不是意味着开始吗？怎么却结束了呢？相问无果。好了，结束了。结束了，又开始了。我，回来了。

糊说罢道

求助求助，吧里的老司机们如图，怎么把输入法左边的英文按钮调到右边，或者直接去掉它？

【08-17 i吧·讨论】求助，关于输入法求助，上图。能不能删掉输入法左边那个英文按钮？

【原创文】出门即国道窗外的车来来往往，不知道经历了几回冷暖。我不曾见过它们的样子，它们只留给我一串轰鸣声，极少停留。这让我想起来前年——大概是前年，或者大前年吧，去探访刚出来工作的青慧时的样子。窗外也是一条国道，来了又去的车辆啊，划破浓重的黑夜。我和青慧并排躺在床上，聊着生活中的如意不如意，渐渐睡去。那个时候，他和现在的我一样，面对讲台，面对讲台下的几十副面孔，仅一个月。当时忘记问他，上讲台会不会紧张呢？我这里，也是出门即国道。一个月前，张校长带我来到这里，那是我第一次知道，原来这所学校就在路边。大概是因为以前我也是坐在车里，来来去去，不做停留，不甚了解这里。张校说，学校还在不停建设，马上将会焕然一新；还说，上讲台最重要的是自信，搞好师生关系......这里有很多我以前的老师，要多向他们学习。我只会点头。因为我心里没底得很。还在读书的时候，有一段时间，我天天都想着离开，实习也好，工作也罢，换个环境，重新生活，好像安身新处就能重获新生。所以这时，我理应自信满满，容光焕发才对，可我的“底”，空落落的。这是我第一次出社会啊。最难过的，是第一周，尤其是第一天。那天刚好降温，提着行李的我手指节都是青的，我跟在张主任后面，去往天黑时我藏身的地方。我不知道这栋房子凝视了这日夜嘈杂的国道有多久了，木质的门，竟也长了锈色的花。门后不大不小的房间里，除了光线，并无其他。暗黑色的窗帘独倚窗边，看路上的车，听行人碎语，有寒风，打个哆嗦，和大树对视。我也觉得很冷，却并不清净。一直等到指节由青变黑，新床才装好。习惯了床上铺着毛毯的样子，眼前新床的赤裸告诉我，今天就着树影绰绰，长夜必漫漫。这里的街也是我所不熟悉的。国道边有很多店，在学校附近更是密集，但这些店铺都是为了赚学生的两三块钱，全是杂碎的糖果、麻辣，没有我想要的。二月份的晚上，来得很快，对仍在街上独自游荡的人没有半分怜悯。慌不择路，夜不择店，我走进一间半陈旧的小店里，匆匆报出牙刷口钟水桶等用品清单。店主用方言说：“嗯等一哈。” 傍晚一过，周边反而更亮。黄色的街灯，在车顶上一闪而过。拿到东西的我，匆匆付钱，匆匆上路，我想甩开街灯，免得刻出一幅车水马龙里只我孤身一人的画。不在意下着小雨，不在意商品布满灰尘。匆匆中，我忘记了我的床铺仍孑然一身。于是放下东西，又匆匆回到店里。东问西问，最后在街角找到一间尚未关门的床上用品店。从前，对于被子的重量，我不甚了解，家里的被子从来都是奶奶或母亲拿出去晒。但是那晚，我却感受到了奶奶和母亲在家中所承担的一小部分重量——被子不轻。也正是这点重量，让我端详街边小店时，想起小学一毛钱买一根辣条配一块糖的时光；让我更仔细地看到，自己的影子，已经不再稚小。我好像长大了。说起来，我真不该说“很冷，却不清净”这种话。房间里有一只黄光的节能灯，这种灯，我还是在我家的老房子里见过了。我打算换一直白光灯上去，可是却拧不动灯泡，像是长在了一起，又不敢用力，生怕挤碎，造成个无灯无火的局面。于是就借这黄灯光摊床，床铺可睡时，已至三更天，窗外的国道，车辆渐少。第一晚总是心绪难平的，我渴望起白天从窗口传来的喇叭声、机动声，在陌生的环境里，好像只有它们，才一直在我身边。冬天的晚上，安静得像失聪。我听不到”花开的声音“，看不到《边城》的美景，闻不到梅花的暗香，我只能感受到自己慌乱的心跳，听到自己沉重的鼻息。我不知道自己是什么时候睡着的。我没有关灯。是窗外的国道吵醒了我。手机提示今天是元宵，去哪呢？不管了，先出门吧，出门即国道，反正道道通围城。灯啊，且开着，怕孤独的人，见不到人家，会心慌。

『求助』逍遥安卓键盘映射问题逍遥安卓怎么设置程咬金的1技能啊，求大神解。啊啊啊啊啊啊啊啊

【新人发帖】吧里肯定没人认识我，所以我决定写一篇渣文。求指教啊求轻喷。感觉和吧里的比起来，我的很非主流啊23333丑图一张。二楼附文。

输入法讨论输入法下载20160811◆ 有没有大神知道右下角中间这个符号是什么？求解，谢谢。

【原创文】陌上花开路边的花开了。今天是五月的第一天，昨天中午到家。可能是路途遥远，心力不足，也可能是想念家里的心思太重，回到家就全释放出来，从中午一觉睡到晚上，吃点东西，又睡到天微明。家里的天，才真是春天。这几天都下雨，空气潮湿，早上的空气被雨水洗过一遍，清凉透心。等我站在院子里看看田野，看看路边的花，坎下的树，才发现，哦，花开了。想来我从小在这块地方长大，小时候语文课上经常做“我对这片土地的一草一木都已经非常熟悉了”的题目，那时候我就想：我家前面有条河，还有一条大马路，后面立着几颗百年老枫树，我这也算是非常熟悉了吧。说起来，我应该在清明时节就该发现家里的生气勃勃，田野的郁郁葱葱，可我即便踏着露水和青草去扫墓，也没能领会到这已经是春天，花开了又要谢了，草长了又要修了，想的尽是人走多年，回不来了。我已多年没有仔细去看过家里的田，路边里的草，还有门口的树。这次回家，我翻到以前拍的一张照片，照片里一条越走越远的水泥路，尽头是几户画中人家，还有一座雄伟的山做背景。里面全是翠色。我还记得当初这张照片是我趴在路上，将相机顶着路面拍的，不惜磨烂了条裤子。拍照的那个地方我也还记得，那路段两边全是茂盛的芦苇，一簇压一簇，冬天一过，它们苏醒生长，快到夏天时，路面就要比平时小一半——剩下的全给它们划做了地盘。夏秋季节，它们开出白色的花，风一吹就呼啦啦地响，花絮从山上一直飘到山下，落在路上，落在树顶，落在人的肩膀上，等着风再呼啦啦地吹，更飘向远方。我特别喜欢从那里跑过，两边尽是摇摆的、飞扬的白花，这路一点不像马路，倒像是田间里的小路。呼！我穿过去，像是径直奔向只有花草树木和自己的王国。说到王国，王国建在山上，就是照片里的那座山，那座高大翠绿的、安详的山。这时节，上山的路想必也开满了花，长满了草。虽然我有很长一段时间没有爬山了，但上山的路刻在脑子里，要转几个弯，会看到什么，熟悉到像所有的景物都是自己安排的。我知道山脚下有一块瀑布，冬天它是泉水叮咚，一到春夏，像现在，它总是轰隆隆地响。水从天上来，一落千丈，落到九幽下。要是阳光正好，在它奔腾的路上，会看到一条彩虹，从瀑布的这边架到另一边，可惜了我这在下仰望的凡人，不能踏着它，一跃而上。瀑布边有条供人登山的小路，依着瀑布而建，但也蜿蜒曲折，方便从各个角度观望这银河之水。顺着小路过了瀑布，水声渐渐从耳朵里退出去，要是这会没风，就可以听听虫鸣鸟叫和花开的声音，会听到虫子，或者是鸟儿？——它们悄悄行动时不小心碰到树枝撞到树叶的声音，哒！又听到它们被滴水溅了一身的声音；要是这会有风啊，刚送走水声的耳朵要迎来竹子的合唱，哗！哗！只见竹涛拍岸而起，哗！一浪推一浪，一抬头，浪就从头顶轰轰轰烈烈地碾过。要是正值秋季，整片竹林全是满天飞舞的钱币，也算是落英缤纷了。享受过这听觉和视觉盛宴，也就不枉此行矣。再往上，一路全是自然，没有人群没有纷纷扰扰。转四五个弯，再看七八米外，竟又是一处人家。喝壶茶，出了这“白云人家”，再往上走吧，我的王国就快到了。拨开云雾，拨开最后一朵亲昵的花，最先看到的是一角草地——自然柔软的草地。再往上，往上，往上，都是草地。我踏着这片草地，从这个山头踱到那个山头，又仗着青草，打几个滚，爬起回望，却全然找不到嬉闹的印记。这些青草向着太阳，吮着露水，生机勃发。我还知道有一处背风的地方，有着成片的野花，红的黄的蓝的紫的，还有白的，它们被青草簇拥着，春天一到就开花，风一吹就起舞。躺下吧，来听听它们唱歌。我通常会爬到最高的地方，低头环顾，眼光所到之处无不青翠欲滴，不时会看到几颗大树开着白色或粉红的花，就嵌在山中，镶在绿里，好一块碎花布！我还看到了我家，坐落在青山绿水间。前面有条河，还有一条大马路，后面立着几颗百年老枫树。看！陌上花开。我，可缓缓归矣。

求各位大神看过来就是想找一款有微信功能的电信按键手机，在网上找了很久都没找到，听说各位大神有办法，就来这个问问各位大神了~

求大神解惑电脑在锁屏的情况下，乱按外接键盘，电脑突然灭屏，两秒钟左右后又亮屏，但是程序没有关，都在正常运行。求大神解这是怎么回事。一万个感谢。

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【原创文】圣地昨晚梦见了家里，梦见了那片熟悉的土地。梦里它是我口中的“圣地”。我想家了。早晨起床，空气都是冷冻过的。现在比小时候怕冷多了。小时候可不怕冷。家里每到过年会舞龙，清晨舞一段，晚上舞一晚。开始舞龙的第一天，不等锣鼓和鸣我便会起来，潦草洗刷，提着大人夏天用来照石蛙的大电筒，外出寻找“火龙”，对着割耳的寒风不带一点皱眉。龙会从村子祠堂伴随着锣鼓喊号腾空，龙身长达十多米，红黄相间——也偶尔会加点其他颜色。龙腹和龙背上除了喜庆的颜色外，还有许多突起的棱角，甚是威武霸气；龙尾呢，连着背上的棱角，在尾巴上成了一朵正旺的火焰，飘忽飘忽的，划破微明的天色；最好看的是龙头，硕大威严，两只大眼睛泛着红光，目光如炬，嘴巴大张，舌头在里头微垂，像要随时吐出三味真火，还有那龙须，十分飘逸，随着脑袋一摆一晃，它也在空中摇摆翻转。舞龙人也一身红黄，一手火把一手抚龙，让龙在红火发亮的天空里腾游一个清早，点亮黎明后，再返回祠堂。夜色将近时，再重游“圣地”。让我对家里梦中不忘的，不仅是一早一晚的舞龙。如果舞龙是我心中圣地的样子，那年边爬山就是可见的、实实在在的圣地。家里的山，最高的有一千三四米，即便平日里不打霜下雪，这天华山山顶也是戴着白帽子。一次同伴在我家装了热水，裹了两层棉衣就往上爬，我也跟了去。那年没下雪，就是结冰结得厉害，光是这样，整座山也是白茫茫的。路边的竹子顶不住头上的霜，从路的这边垂向另一边，叶子不说，主干都已经结着一层冰了，绿色从里头透出来，一棵接着一棵地往下垂，造了一座座翡翠拱门。拱门不尽，但在半山腰时，我们停了下来。山腰处有一幕瀑布，倒不是显而易见——它突兀地嵌在大片竹林里头，周边没有大块的石壁。是因为到过多回，轻车熟路了。冬天水量少，听不到风吹竹叶又缠着水声，少了“九天银河”的气势，但多了绵绵细语安静温柔。周边都是翡翠色的，就边角是一些灰色的冒着水汽的石头，捧着雪白的瀑布。要是站在远点的山包上画它，就能画出一条晶莹的玉带架在翡翠林里，冰清玉洁，层次分明，甚是好看。沿着小路往上爬，照例是“拱门”，还有打滑的石头，“咔擦”作响的地面，挂着冰柱的树枝和透明的叶子…… 走走停停，得爬上个三四个小时才能爬到第一座山峰。家里的山，不是鹤立鸡群的高，而是连绵不绝的高；不是奇峰突起山顶，而是这座山峰连着那座山峰形成的山顶。所以到了第一座山峰，抬头望去，还是向上的走势，是斜着的大雪原，看不到树——山高没长树，看不到草——草全在雪下，放眼全是个“白银”帝国。跟着山势往雪原尽头看，会有阳光沿着更高的山顶滑下来，融在雪里，五彩流转又晶莹剔透。一伙人踩出一条“天路”，奔着阳光向上走。真是应了鲁迅先生一句“天下本没有路……”的话。也都不约而同地走同一条路线，免得更加破坏了天地在这圣地上的静谧和谐的杰作。到了最高的山顶更是好看。抬头是干净的蓝天，头顶着太阳，四周是连绵的白雪皑皑的山脉，再往下望，全是被雪埋住了的小土包。要是阳光正好，倾泻在雪地上、倾泻在半山腰、倾泻在山下所有的土包上，成就一副“原驰蜡象”，会觉得世间的光亮与颜色都是从自己脚下倾洒出去的。真是一片圣地，安我神静我心养我身的圣地。从我落地，它就守护着我，和守护我祖祖辈辈一样。我也想守候着它，这与我最亲近的泥土，我最理想的圣地。

【原创文】我与我们花，有常开；不败。人，无常聚；不散？ 0. 从小跟随父母在外地读书的我，那年转学回老家。至今仍然记得，教室里，除了同村玩泥巴时候的伙伴，其他人都拥有同一张脸，那张脸从来没有晴天，阴沉着，眼睛里折射出骄傲。我的学校生活很孤独，我任何为亲人称道的优点，不及他们看我一眼。我的骄傲和他们的骄傲，撞在一起，闪耀纷飞的火花里，全是不屑。有一次，原因已经记不清了，我拿起教室角落的扫把，和一个同学劈斩挑刺起来。从教室到走廊，我们决斗的路线上，桌凳翻了，玻璃碎了，扫把头被甩在讲台上，像端坐在那里的哲人，披着头发斜着眼，审判发生的一切。自然，我们被提着，扔进了教导处。 “没想到你这么厉害。”他说。 “那是。不过你也不错。”趁老师没来，我仰着头回答。 “以后算是朋友了，有事叫上我。” 他皮肤黑黑的，很健康，很强壮。我心里盘算着，加上他，打架的胜算会加几层。往后的日子里，我们娱乐的项目多了一项——走廊论扫把。一直到我们升了一级。按照学校的要求，升级要重新分班。我和他原本不同班，当我看到班级花名册上有他的名字时，我拿着扫把，在校门口堵了小半天。所谓物以类聚，人以群分，我们在一起疯的气氛，渐渐感染了其他同学。最后竟然组成了一个小团体，俗称“六人”——这个名号是别人起的。我是老五。我们哭闹嬉笑论扫把，看书写字背课文，最开心的是在球场上3V3，汗水泪水谁也不管。时光这条沉静的河流，屡屡被我们闹腾起一阵阵涟漪。 1. 现在想起来，那段时间真是没什么值得伤春悲秋的，而所有的不幸，都是为赋新词强说愁。接着成为死党的，是Z。那是中学的最后一年，我心血来潮，想在校外吃住。于是揣着票子，满街地跑，满街地问。在将近开学时，仍然没找到安身之处，而身上的钱，在一次次精打细算中，越来越少。走投无路，我估摸着得挨上个把子月饿的时候，碰到了Z。我在之前就认识他，是见面只有招呼的那种认识。现在总觉得这种相识很安静，很平淡，也很纯真。我问他：“在哪吃？” Z指指前面。我又问：“住呢？” 他还是指着那个地方。我说：“一起吧。” 然后他点点头，像给迷路娃领路一样，带着我往前走。在这一年当中，我能感觉得到我们的感情在沉淀发酵。Z不善表达，而我总能做一个优秀的倾诉者，于是倾诉和倾听，很自然地组合在一起。相比起我家，Z家离学校更近些，所以那段时间，我骑着铁骑，返校就去接他，离校就送他回家。即便风雨在马路上呼呼驶过，一朵又一朵雨花在头顶盛开，一张又一张电网在天空里撒下，还没紧就沉浸在了灰色的海洋里。我曾经载着Z翻山越岭，也趟过河。翻山的时候，烟筒的声音像没有经过管道，从发动机里穿透出来，轮胎在土地上翻转摩擦，竹叶悉悉索索纷纷扬扬，像漫山飞舞着钱币。接着两条疯狂而青春的印记就留在了那里；过河的时候，像泅水的人在水里呼吸，翻飞的水花溅在脸上，让我们常想去水潭里游泳。我喜欢Z家的辣椒酱。每每在他家吃饭，他家总会有好开销。而我恋恋不忘的，从来都是他家的辣椒酱，酸酸甜甜辣辣，一种很独特的味道。和Z分隔两省后，我曾一度寻找这种味道。终无果。 2. 和Z的感情一直很好。但，我想，我和他的未来的路，大相径庭。慢慢长大，小小地背井离乡，开始学会喝酒。烦闷的时候也尝试过抽烟，却发现并无天分。在这里，L陪着我喝酒。我是考进这所学校后认识L的。刚进校门，懵懵懂懂，迷糊着进了学生会部门。那会是九月份的天气，所有人的心情都是燥热的空气，毛燥不安。我们的工作日复一日，千遍一律，加上烦闷天气，没有多少心思交流。和L真正算交心，是第二个学期。那时候刚返校，我一个人坐在草坪上喝酒。手机铃声晃晃悠悠传来，像在草坪上转了一圈，声音被青草吸住，比平时小声很多。 “一起吃个饭呗？”我听得出是L的声音。他总是很直爽。我说我在喝酒，他问清楚地点后就跑来了。他跟我谈论过去一学期是怎样的幼稚和迷糊，他说总有人利用你的好奇和无知，让你充当免费的劳动力。我说当你明白了这些，你自己就已经充当过了。他又说，认真，你就输了。往后几乎每晚，活动中心楼前的草坪上，都有我和L的身影。瓶瓶罐罐撞击的清脆响声会在心里回荡很久。激荡出来的酒，像一块黄而透明的璞玉，在空中旋转翻腾，又幻化成颗颗童年的玻璃球，铺撒在草坪上，瞬间消融在夜色里。 L老是笑我，这块草坪怕是没有我的屁股未曾触及的地方。有一次毕业生大晚上摔东西放鞭炮，L说：“毕业的时候，我们会不会也这样呢。”我没有说话，因为我拿不准。那时觉得，毕业这码事，离我们太远。走过那片草坪，我们常笑，这里的草每晚都被灌醉，一定会有股酒香。接着情不自禁地坐下来，有酒也好，没酒也罢，天南地北胡侃一番，或者就坐着，不说话，谁也不尴尬。这时我才看到，L背着包，马不停蹄，给我留下潇洒的背影。安安静静，没有炮仗和纪念品。 3. L也不在我的身边后，我一个人承担着倾诉者和倾听者两个身份。一直到小t的出现。小t有时会说很多，没完没了地说。仿佛和我说话前，他在肚子里打好了几本信纸的稿子，沙漠海洋课里课外游戏人生像灌腊肠一样，对着我的脑袋硬塞进来，而我并不能完全听懂。他也有安静的时候，安静得有如一潭死水，即便扔下一块石头，也激不起半分水纹。我的所有话题被他吸附在水面上，等待沉浸。他点点头，并不说话。他说他常常皱着眉，眯着眼，因为要么风太大要么阳光太辣，而下雨的时候，毫无顾虑在雨中奔跑或飙车的年纪已经过去了。我就说皱眉不好，以后会有皱纹。他又说经常笑也会有眼角纹。我就不说话了。 4. 以前常常期待着六月的阳光，一年当中最长的假，挂在六月的尾巴上。而如今我却惧怕着。我开始惧怕时光，它晃晃悠悠，停在哪儿走向哪儿我无法得知。它向六月的尾巴，寄了一封离别的信。

【顾颖／文】起跑线母爱是多么强烈、自私、狂热地占据我们整个心灵的感情。已是深夜，李悦玲仍然坐在电脑前冥思苦想。电脑屏幕上是一份重点幼儿园的入学申请，要介绍孩子的情况，也介绍父母的。那一条条成人世界里才有的条件与描述，岂止是一份孩子的入园申请，更是她这几年当妈妈的述职报告。老公早已没心没肺地熟睡，规律的呼吸声让她平静又疲倦。一个普通人家该怎么为孩子创造更好的明天？重点幼儿园就像一条起跑线，而她的孩子连站上去的机会也没有。她只有一次又一次地把她带过去，告诉他们，我的女儿很优秀，她也想从这里起跑。小小玲是那么聪明，那么可爱，但是她该如何让一个陌生人在寥寥几百字里就感同身受，如何让一个心仪的幼儿园向她的女儿张开双臂。她写了几行又删掉，她没有办法，实在没有办法用几行文字来全面地形容小小玲。她沮丧地关掉电脑爬上床。好好再想想吧，还有时间。次日清晨的饭桌上，李悦玲老话重提。 “我想了想，你还是找一下小周吧。” 老公叹了口气，无奈道：“都说了，小周只是个普通职员，还是小学那块的，和幼儿园没什么关系。” “可是毕竟是教育系统啊，说不定他认识幼儿园的人呢。人脉人脉，就是这样一点点搭过去的啊。不是六人法则么，想找的人不管有多远，六个人里就总能联系上。” “我先上班，回家再说。”老公拿起包出门。李悦玲默默在椅子上发了会儿呆，收起碗筷，趁着天气好，把衣服都晾晒了，给孩子做了午饭。等她午睡醒来，领着她去绘画班。

五一有假么，我想回家刷好吧，其实我就是来水的，太久没来。

网络，你这是怎么了，别酱。还是直接上图吧，网络最近不开心。

人都没聚齐，就这么安静了匆匆年岁，每次狂欢，都是人都没来得及聚齐，大家就走的走，散的散，喧嚣后的空气，静谧哀伤。等待着，多年后我提着酒，你们依旧是我的老友。

闲敲筷子曲，不肯关寒窗。以前拼命追求的东西，现在说放弃就能放弃，这种感觉，你说是有多心酸？

【求救】我的耳机慢半拍我买的耳机听歌的时候，歌词走得更快，看电影的时候，字幕出现得更快，明显耳机慢半拍啊。不知道怎么回事

我看不懂剧情，感觉莫名其妙的求解死神动漫哪集接的271集啊，感觉突然就小乌二段和一护打了，求解啊

有人说昨晚大战中指受伤了，买了个创可贴的还有腿也要贴

【走，我们去喝奶茶】过个节还要返校，太伤心走我们去喝奶茶吧。

【喜大普奔】三天假你造吗，高三狗三天假你们真的造吗？这是要逆天的节奏吗。余中高三狗含泪倾情诉说，关于一次慈悲的余中。

【原创文】未默说到现在我依然无法给过去的所谓的未默下定义，他到底是谁？他死在了我的文字中，而我，代替他。 [2012-10-29 16:39] 　　“落寞在上空飞扬，而真情却在地下埋葬。”未默说。　　未默也说过：“请原谅我不成熟的文字，表达我不成熟的心绪。那么，也请你允许我零碎的文字，诉说我爱你到今日。” 　　我就是一个小孩子，用最简单的言语表达最浅显的看法。不喜欢笑里藏刀，戴着面具过那么多的日子。落寞像高而小的城，我被困在城中，只能仰望天空，不能环顾四周。孤单是城中的一人戏台，台前凌乱的椅子上只有自己的影子。黄昏被夕阳拉长，就像寂寞填充心房，空虚胀痛而又彷徨。一个人，一扇门，一个黄昏已断魂。——请原谅。　　我还是一个小孩子，用破碎的文字表达对你的遥想。背着伤，背着债，孤单还像山，朝我的胸口压过来。时间轰轰烈烈地碾过，却没有留下任何回忆的痕迹，我只能在梦中寻找曾经的我和过去的你。　　白驹过隙，可前天像是2007年的那天，一堂课要回头望你好几次；昨天像2008年九月份的第一节体育课，在布满灰尘的大门上画下了一个爱心，从此撕下了难忘日历的第一页。泪眼朦胧，我看见明天是像2011年右手轻握试卷，左手紧牵你的手'后天是不见你难熬的整个暑假。今天…… 　　今天，是湿枕在清晨，遥想于曾经，期待在未来。——请允许。　　未默说：“皮肤上刻着你的名字，你的笑在我的心底留下了烙印。” 　　……

【原创文】向后看曾经思念一个人，就安静地在纸上一遍一遍地写着对方的名字。现在思念一个人，就安安静静，埋头，抬头，睁眼，闭眼。你想的人，也在想你，多好。 [2012-10-04 23:54] 　　春有百花，秋望月。夏有凉风，冬听雪。四季交替，一切美好，仿佛只会衬托我一个人的悲伤。　　之后，手机里再没有欢喜之歌：之后，脑海里只有伤感的词：之后……我总爱无数次回头，回顾那些喜悦，那些悲哀，和那些疤痕。我也总是喜欢将每个想起了的人的名字写满纸张上，然后静静地直到鼻子发酸，于是眼睛承受不了那些液体的重量。　　都说，男儿流血不流泪。或许我没有这种男儿气概——血我流得起，泪我却也是散得开——悲伤了就沉默了，受伤了就难过了，受不了了就红了眼圈了，到了最后，我也只能一个人蹲下，一个人听着悲歌，一个人在纸上写满名字。。。。。。然后，任泪水打湿以为流尽眼泪的眼睛。渐渐地迷上了耳机，恋上了笔尖，习惯了活在颓废的悲伤中，　　一个人的世界，安静得可以听到花开花落的声音。

【原创文】雾色现在仍然记得初来乍到的辛苦，当初拼命挣扎，到头来还是得接受现实。在现实里挣扎或许还有希望，不要在情绪和幻想中迷失自己。 [2012-09-27 09:04] 　　月光萦绕床头，将悲伤尽数倾倒在我的肩上，我不堪重负。　　当玉盘也东升西落，当雾色也迷茫十分，当我的脸布满泪痕，直至房子里的灯光陆续照亮整个天空，我埋下脸庞，任泪水流过手臂伤痕累累的皮肤，扯起丝丝钻心的疼痛。　　是否上天可怜我这无助和悲伤的人儿？淅淅沥沥的雨水洒落充满陌生气息的泥土上，发出呜咽的哭泣声。　　我像流落异乡的断肠人，像在黄昏中伫立只有影子陪伴的人，于是我感到撕心裂肺的痛，终于我成为一只离群的雁，找不到回家的路，流落于低空腐朽的空气中。

【原创文】闲来有事不想做我怀念那个时候，闲来有事不想做，就安静写点自己喜欢的文字，疯狂飙车，打球，乐此不疲，自娱自乐也漂亮。 [2012-03-24 23:00] 　　一个人静静地坐在书桌旁，看着不断闪烁的手机，突然有种全世界都抛弃了我的感觉。天边的斜阳，硬是红了脸、曾经谁往谁的口袋里吹气，谁在谁的口袋里取暖；曾经谁与谁擦肩而过，谁与谁相谈甚欢；曾经谁对谁红了脸，谁跟谁红了眼、。地球在转，时间荡，人在相望，人在相忘。那些我们以为一辈子都忘不了的事儿，就在我们念念不忘的过程中被我们遗忘了。我们对着曾经相识现在不知或曾经不知现在相识的人，对着现实并虚伪着的世界，我突然找不到方向了。笑容被遗忘在了很久很久以前的天空上，心脏被埋藏在了很久很久以前的大地里，我找了一千年，笑了一千年，哭了一千年。我还没有想好以后，那首《纷飞》已经模糊了身影。谁对谁的态度变了；谁与谁的感情淡了；谁和谁的关系明确了；谁跟谁的热情浇灭了、… …

【原创文】死党以前写的很多东西，或许现在看来都幼稚，或许以后看现在写的东西也是这种感觉。但这是心里话，从那时候到现在，都没想过是不是太幼稚。很高兴，有曾毛。 [2012-03-05 17:37] 　　我不知道我的一生会有什么人出现，但我知道，在如被密得几乎不透风的鱼网所笼罩的小青春里，有你这么一个死党！我可以对别人吹嘘：曾毛对我不知道有多好，曾毛总是照顾我，讲我不知道的东西给我听、、、有这么一刻，我的生活充满快乐，我似乎有永远不灭的希望、尾随生活的繁华，被我贬成不值与曾毛在一起的一瞬、！

【原创文】第二次光明相比之下，今天的我乐观开朗了许多。曾经的你，还好吗？ [2012-07-31 22:27] 　　黄昏覆盖住夕阳的忧伤，碎石诉说着斜晖的凄美。耀眼的光芒不仅刺痛了看到真想的眼睛，更是灼伤了明白事实的心脏。从此心房便空出一片，渐渐荒芜得像秋天被万马踏过的落叶。等待。是否应该等待第二次光亮的闪烁？是否应该等待第二次第一人进入那片早已荒废的心脏，然后注满鲜血，种下种子？当落寞降临，也只是你，能够清扫些许失落。

【原创文】Said 把它们送到姓蓝名田是一件麻烦的事情。我和曾经的我有代沟吗？ [2012-02-19 22:25] 　　渐渐的，学会了沉默；渐渐的，学会了伪装；渐渐的，学会了无所谓、我怎么能够等到树叶在空中打旋儿的时段，怎么能够等到落叶在湖泊里睡着了？现在的天空仿佛愈来愈没有那么蓝了，夜空也仿佛愈来愈没有那么多星星了。多了的，不过是我的忧伤。有些事儿，错过了就是永远；有些人儿，一转身就是一辈子。时间与环境把我们塑造成了一个个只知道踩着别人向上的人，几人知道自己真正想要的到底是什么？我把mp3开到最大声，使劲使劲地堵住耳朵，但怎么能隔绝那一颗颗心破碎时所发出来的声音呢？我只想能够更好地去倾听自己内心的声音。有时强迫或许更好

【原创文】Say 原来以前写过这么多东西，做作也好，矫情也罢，怎样都是自己。没经历却充当哲学家。 [2012-02-17 22:18] 　　我说，那一刻，是落寞的；那一刻，是孤独的；那一刻，是悲伤的。它被赋予了生命、赋予了感情、赋予了那深秋的红色与金色。偶尔，刷着刷着牙就流泪了、吃着吃着饭就鼻子酸了、喝着喝着酒就累了、唱着唱着歌就苦了。偶尔，埋进手臂里的脸被眼泪湿润了，眼框被人投了毒。十字路口，丢掉了所有，大路朝天，各走一边。没有星星的夜空，除了黑夜，还有什么？什么都是如此地暗淡无光、不禁想问，这个时候失去的，你选择的是什么呢？

【原创文】过去从一开始就喜欢东写一点，西写一点，标题是不是该改成“原创话”，呵呵。 [2012-02-05 16:21] 　　再好的朋友，离开后，相聚不过一句问候；流年划过，尾巴挂着长长的烟火，剩下童真时代的脸庞，仰望。。。曾经相识的人，早已模糊在了各自的脑海里、曾经不相识的人，谁和谁擦肩而过？又是谁和谁有了那次美丽的邂逅、、、

【原创文】这个时候或许那个时候真的觉得憋屈，只是看多了矫情做作，也扭捏作态。 [2011-12-06 22:00] 　　这个时候，失去的是什么？晚上到寝室时，会仰头望着天：有星星是一天过了、无星星是一天过了；下雨是一天，放晴是一天。这个时候，明知道许多事是不应该做的，还是依着自己的脾气，做想做的事、听想听的歌，不顾后果。这个时候，每天都是多愁善感的，仿佛千年的友情不翼而飞、相守的爱情不再回来。这个时候，时光的流速似乎是以几何倍数增长的，听说是因为过得充实了，其实是过得麻木了。这个时候，站在高处，看着熙熙嚷嚷的人群，觉得着自己的渺小与孤立，是世界忽略了我，还是我忽略了世界？于是，泪拉扯着嘴角，撕心裂肺地疼…。

【原创文】茫然就当作记录以前的点点，尽管做不到滴滴这么详细。看一看是如何幼稚地走了过来。 [2011-10-08 13:04] 　　每次到了这个时候，总是会想提笔写很多很多。因为心里想了很多很多。然后却发现，心里什么都没有了。或许有从心里深深地厌恶！然后，指尖处总会传来急促而尖锐的疼痛。笔与纸张的摩擦声渐渐变嘶哑了，那样悲戚，那样无助，那样无奈。似乎将我整个人都包裹起来了，使我沉浸在茫然的感觉中，茫然了。做梦了，梦见一个人站在一条古道上，周围都是一望无际的黑暗。远处隐隐约约有一棵树，无风，却摇摇晃晃，或许马上就要倒下了吧。我向那棵树走去，走了许久，却总拉不近与那棵树的距离，我害怕了，还是可怕了。便开始跑。黑暗从四面八方呼啸着向我包围而来，把我困住了，迟迟不及远方。黑暗在呼啸。黑暗在狂笑。黑暗在咆哮。醒来，空荡荡的，回想起那种黑暗与孤单，于是一切都孤单了。

【原创文】熟悉的陌生我隐约能猜到当初写这些时，心里的想法，是的，是猜，而不是回忆。有多隐约呢，隐约到我不知道配哪张图。 [2011-07-17 17:08] 　　那是多么短促，心中的痛楚，短促而又漫长，熟悉而又陌生。看着眼前的水珠滴滴嗒嗒、滴滴嗒嗒，每一滴，都滴在了心间。水滴落地，震动了大地，震动了我的心，摇摇欲坠的心。那么短促。感触。感触是那么模糊，可明明是那么深刻，像是穿透了整颗心的寂寞、与空虚感。心里淡进淡出的回忆，剩下的，只有在夏季里摇曳的秋树！世界仿佛遗忘了我，不，是的确遗忘了我。当夏日里灿烂与耀眼的阳光下飘过了丝丝秋风时，我被炎热扔在了冰凉的沙漠里。　　眼睛没有了焦点。没有了焦点，透过的飘荡与寂寞，是我经济了多次却依旧陌生的感觉。明明不止一次感受到秋天般地的寂寞感，可每次出现在头顶上的秋风，还是那般的陌生。于是，一切就真的陌生了。

【原创文】不懂想想，那个时候还真什么都不懂，现在也是。 [2011-07-10 18:18] 　　这么久了，认识我的人都一直觉得我挺癫的，也是挺癫的，谁要是摊上我这个人当朋友，肯定有得受！繁华过后，静听寂寞、、、一直都是疯狂着的，比夏日里灼热的阳光还嚣张。白色的阳光照在白色的水上，反射出来的白光投在白色的墙上，显得那么刺眼！繁华过后、、、春季的繁华终于过去了，最有生命力的季节留给夏季好不好！那场大雨，洗刷了一切的一切，包括我的一切的一切！眼泪，或是慈悲之心，或许你可以说是暂时的少了，但少了就是少了。繁华的季节留给繁华的人，所以，并不属于我。　　静听寂寞、、、我知道，秋至未至，随之而来的，说不定就是一片枯黄的落叶。我喜欢宁静，孤独的，真的。一个人在落叶缤纷的季节来回摇晃。摇晃了时间，摇晃了光阴，摇晃了应有的青春，摇晃了还有的青春，也摇晃了原有的热情与活力。剩下的，只有那不知道该不该叫寂寞的寂寞。内心的宁静，没有人能够看的出来，窗外的枫树，再也没有舞动过，代表的，究竟是什么？双重性格的我，早已被笑容遗忘，剩下一张人皮面具－－没有笑容的人皮面具。我不懂，不懂，不懂，原来的一切，真的被那场雨给冲刷掉了？嘴角的上场时间，愈来愈少…再见！

【原创文】开端那个最不该想乱七八糟东西的时候，却想了最多的东西。真不知道自己是如何过来的。[2011-07-04 20:33] 　　夏季终于把炎热带到了屋内，随热浪到的，还有些许无奈，烦躁于忧愁。我记得有这样一说法：三月难熬月，难熬三一夜！不知道谁说的，或许是我说的。但对于我，七月于八月同样难过！我记得昨天是秋季，今天是夏季，我不知道明天是不是春季，但我知道，冬季离我不远… 春天，落叶一片，夏季，却迎来了晶雪，当秋季来临的时候，唯美的秋，我总是带着思绪，当唯美的秋遇上善感的心，自然就成了愁！阳光下，我认识了华哥，同我一样，他唯美的孤独，独立于世的心，重感情的我们！重感情的我们，相处得很好…真的还好…… 　　只是炎热的阳光把河里的水挑逗得太厉害，调皮的水珠变了形，形成了水幕。网络最终是网络，我不能与华哥面对面交谈！多少个哀叹，多少个无奈，多少个春秋？笔尖下的白纸，白纸上的笔尖与指尖，都已经死亡了－－再没有灵感，再没有一丝灵魂，曾经的一切，过眼云烟。屋顶升起的炊烟，再没有那么白，曾经走过的山山水水，都已经退色了，翻开回忆的相册，回忆再留不住的年华。通往未来的道路，被自己（）所尘封，眼前的一切都模糊了，模糊了…。当第四维与第三岸出现时，或许会明白… 　　亲人，六人，华哥，饮乐，银火之泪，都不可少吧。－－一切都好，实是，愿是！

【原创文】暗愿不知多少年后，当自己再看到这些时，不会又哭又笑。 [2011-06-26 18:29] 　　雨的气势渐渐被阳光驱散，风的余威渐渐被阳光所取代。耳边闹腾的空气，翻滚出夏日的怒吼，面对明天，我们只能期待，或者说恐惧，因为明天并没有光芒。并没有光芒，唯一的，只是没有边际的黑暗，那些打着手电筒自己安慰自己的人，要么因为手电筒的光而坚强了信念，要么盲目地追求手中电筒的光，最后盲目地迷失在那漫长无边际的黑暗中。…

【原创文】随想 2011年的我，似乎真是为赋新词强说愁。 [2011-06-28 11:00] 　　学期到末，只是来得太快。昨天还在抢糖果吃的我，下一秒，就将暂时离开学校，中间的过程太多太多。多少个秋。秋至未至。或许当落叶铺满了地，当秋风与树木的舞蹈，的摇曳接近尾声是，我是得奋斗，也许更早。那个秋季，我静静地站在窗口，看树叶在秋风中，落英缤纷，树叶缓缓飘落，像枯叶蝶。像枯叶蝶起舞，终成枯叶。于是树叶轻轻地覆盖在我的瞳仁上，成了枫红色，略带秋之忧伤，看上去充满了忧伤与沧桑，于是我把十六岁的岁数（或许更多一点）倒过来念，就真的沧桑了…

【原创文】随想 2011年写的，那个时候，我还在老家学校里，坐在教室背着单词。 [2011-05-30 19:41] 　　日子过得倒也快…好烦，就如那海水，染成了淡黄、淡金色… 思想在太阳底下迫现出原形，一闪一闪，忽明忽暗，看不清楚，带着星辰般的光，带着秋天般的忧愁之色… 突然想到了那短暂的秋季。过客。作为一个过客，也只有欣赏与怀念的资格。当人生中遇到了那个属于自己的季节，缺不能永远地停下，只为了生命的终点，可有谁能够知道终点在哪里呢？就像希腊“捡麦穗”的故事，总不知足，会空手而归，会丢掉本可满足的麦穗。

【原创文】变脸 2012年时所写，其实这更像日记，只不过当时是为了表达情绪而已，那段日子，肯定难熬。 [2012-12-16 09:27] ～～十二月份快过了一半了，这也意味着我在这个我一直不喜欢却以为总有一天我会喜欢上的地方待了快一个学期了。值得高兴，我学会了察言观色、小心翼翼、礼貌用词等一系列动作，重要的是我知道了变脸，可惜本人不才，尚未练得炉火纯青。　　～～这些天我的思想偏激，在早几天神经质写的《隔着玻璃看人》中，我提出了自己的想法，却发现很多都只能往自己心里去。再不然，说不是，也要说得像是在说是一样好听。变脸是学问呢。　　～～一个学姐评论如下：　　～～你还小，或许你再长大些，你就懂什么叫现实，太多东西只有自己经历过才知道的，所以我希望你能够快点成长，能够独挡一面。　　～～真心很感谢对我的类似于如此的话语。　　～～不过我真的是太小了，经历的太少了，懂得的变脸技巧太浅显了。后果是，因为没长大，没经历，不运用变脸知识导致所看到的事情都不被认同。尽管我也提议说真话，但是希望大家都要努力学习到变脸这门课程，努力修学分，尽早拿到变脸资格证。　　～～我相信，其实是有人有《隔着玻璃看人》里的想法，只是忙于攻克变脸，一时难以抽出时间表达心里的想法而已，说不定因此项课程挂了，就要被流言蜚语折磨好一段时间，嘘声一堆堆，最重要的是有些人在暗地里大骂变脸课程无耻的时候在表面上一起嘘声一堆。种种原因，就使一时难以表达升值到永远难以表达。我想腾讯微博里的“树洞”也是这一些人暗地里良好的发泄地吧。感谢腾讯，感谢微博。　　～～对于我自己，我想保留一些自己的意见，因为个人资质太差，领悟能力不佳，并且为人死板固执。然后尽量不让这门课程挂科。只怕这样的想法是不成熟的，不现实的，不负责任的，痴心妄想的……但又是不必担心的，因为精通这门课程的人比比皆是，在如此一些人的耳濡目染，耐心教学，并鼓励积极实践下，气势直冲优秀甚至满分呀。　　～～拿到变脸资格证后，就可以驰骋现实，并与众多变脸高手时时讨教，切磋。同时可以教给下一代如此强大，有用且实践性强的课程，让他们赢在起跑线前。入门者请以融入任何集体为目标，以便于掌握此课程基础知识和树立更远大更明确的目标。　　～～由于时间匆忙，能力有限，所以本人不得不抓紧时间实践去。如果遇到一个变脸课程学得不到家并且在及格边缘的人，说不定就是本人。不解释。　　～～纯属发泄，请嘲笑并不屑模仿。

【原创文】隔着玻璃看人这是一篇以前写的东西，那个时候心情低落，思想冲动。 [2012-12-11 08:10] 　　～～我想我还是要说真话的，可能是最近看了一些文章，觉得很有思想意义。　　～～到赣南教育学院前，我一直以为我将有一个美好而丰富的新生活，我却只猜对了三分之二。到了这里后，我甚是不喜欢这里，就像看一篇小说，不喜欢里面的某某角色一样没有理由。　　～～我是一个挺多愁善感的人，失望了，孤单了，想家了，于是就哭泣了。记得一个老师曾和我说：“你以前在学校是不是有老师夸着，有同学捧着，来到了这里大家的起跑线都一样了，就觉得委屈了，自卑了，心里不平衡了？”我当时也只是说了不是，因为我尊重不隔着玻璃看人的人。　　～～现在借着书面，我想我还是要说说我自己。　　～～我不是心里不平衡，我只是不喜欢而已，我自己有自己的思想，不再觉得领导者就一定是对的，不再觉得自己就必须要遵从一些根本无用且表面的条条框框，当然，这只是我个人的观点，思想还跟不健康呢。　　～～如果非要说我的心里不平衡，那么我也只能说，我自我感觉良好，思想还算前卫，不自卑，反之有点自负，不做表面工作，我做的我认为是对的，热爱的，必须的，必要的。我觉得不做表面工作应该要比仅仅做表面工作好。　　～～我不喜欢死板，也有很多人说，既然来到了一个班级，那就坚决服从一个班级的规定。我觉得就像是来到了马房里，说，既然你来到了马房里，就必须要无条件带上马套，可我想做有自己思想的马，自由驰骋才能看到优秀的一面,才不会和家马一样只会驮人，吃饭，穿铁鞋。我也不喜欢拍马屁，装委屈，呈英雄。现在还是学生时代，我不认为太圆滑，太势利是一种好的品德，也不认为把错的说成对的，把对的说成只有一个解的是良好的交际能力，不认为尽出风头，哗众取宠是勇于表现自己、负责任、热爱集体的表现…… 　　～～隔着玻璃看人，会把人看轻看远和看变形。　　～～思想还很不健康，望大家指教批评。

鑫鑫士多店开业啦！鑫鑫士多店明天开业。在县政府边上，金莲山大道13号楼！各位有酒席或者什么的可以来这里买酒呀！还有其他生活用品也有卖

下大雨了，还想去打球各位友友，大余有没有体育馆什么的啊。就是有开放的室内篮球场的那种想打球了

【原创文】走家串户这是一篇语文作业，要求写的作文。真是词穷才尽，老是半天蹦不出个标点符号。年初一是走家串户的日子。我和乡亲年们复一年地温习每个习俗。过年时，大年初二要回娘家，初三开始就走亲串戚，初七的时候要吃七样菜，这个我非常喜欢。不过客家人一般是初五出年架。一个年就这样在欢笑声和鞭炮声里闹哄哄地过完了，就等烟雾散尽，迎接刚揭红盖头的日子。日子久了，家乡过年，很多地方都是这样的样式，渐渐失去了新鲜感，那些让人有打鸡血效果的习俗，有的平淡了，有的被同化了，有的甚至被遗弃了，再难找到它们闹腾的样子。尽管很多习俗冷淡，但某些习惯，还是会一直保存着。我家乡的村子就是如此。每到年初一，各家各户都会早早起床，按例是早饭，唯一不同的，就是会在客厅桌子上摆上各种零食。这早饭虽然天天做，但这天不同。这天的早饭不单单是做给自家的，更多的是给未知的客人准备的。之所以是“未知”，是因为这天村子里的邻里邻居们会毫无征兆出现在任何一家的门口。也就是在这天大家会无规律串门，这是一种道不出说不明，无明文的风俗习惯，我管这叫“走家串户”。我身边因走家串户发生的事情着实很多。 1 阿D是和我从小一起受罚的死党，我初中毕业“气拔山兮力盖世”地在母校撕书庆祝时，他已经在外面的世界摸爬滚打了四年，做铝合窗生意。同是撕书那年，冬天很早就笼盖了村子，冷得穿四件衣服。阿D在今年还没露过面，连头像都黑了一年了。在还有1天就到年初一的时候，大清早，QQ上弹出一条信息：明天下午来接我，我在城里。很简单的一句话，正琢磨着在城里那么远，怎么接。一看是谁发的，我靠，QQ诈尸！这是阿D发过来的，在昨夜凌晨3点。我回复他，那头没有了动静，发了足够把振动器都抖下来的那么多的窗口抖动，还是没反应。心里又激动又怀疑，这家伙不是脑抽吧，在城里还让我接。隔天下午我骑着从隔壁叔家征用来的小毛驴，一路颠簸到了城里。我在车站旁边的麻辣烫店里找到他。 “你个小崽子，现在才来，白菜都烫化了！”阿D首先扯开嗓子喊起来。我却什么都说不出。阿D坐在火锅前，看着成熟了很多，一件发旧的大皮衣披在身上，看不出来穿了多少衣服。不像是做生意的，倒像是电视里讨债的一样。他明白我的想法，摸着一沓单子，笑着说：“嘿嘿，最近接了一批货，没做，没时间做。”我说不出他的笑到底掺杂了多少味道，“因为年初一嘛，到各家走走。” 说完他大口大口地吃锅里沸腾的麻辣烫，一会儿眼泪鼻涕汗水就往下掉，掉进桌子上满是油渍的碗里。那天有一段时间我一句话都没说，因为找不到开口的那句应该是什么。阿D回去之后，年初一村子的各户人家果然都被他走光了。提着些礼物，走家串户，没到饭点就继续走，到了饭点就蹭一餐。不亦乐乎。 2 我自己也乐在走家串户之中。08年冬，大雪，霜冻，把电线杆都给折腾断了，全村停电。过年的时候就剩下蜡烛焰摇摇曳曳，没有手机、没有电视，手电筒都瞎了，要打麻将还需要在桌子角放一根蜡烛，不然东风白板都分不清。尽管如此，黑暗的环境不能掩盖住大家走家串户的热情。于是早上就能看见各家各户的烟囱都飘出白烟，然后是噼里啪啦的爆竹声，和竹林里雪压竹子的声音一样。像我这样的小孩，早饭也不必在家里吃，起床就可以往外跑，走到哪家，哪家香就钻进去吃一餐。一路走过去，几乎每家人都会喊着：“娃，进来吃饭！好菜嘞！”要是舍不得别家的好菜，大不了各家吃一点，一趟下来，也能把肚皮给撑鼓起来。饭菜过后，若是觉得还是嘴馋，那好办。各家各户桌子上除了饭菜，还有大把的零食（糖果、花生、瓜子、饼干、橙子之类的），不用主人邀请，自己便可以推门进去，拿了往嘴里塞。好不乐呵！不仅小孩儿，早饭过后大人们也放下手中的活儿，去村子里其他人家串门。也不用提什么礼品，只需要去坐坐，聊聊天，吃点东西就好，极热情的主还会使劲拉着来客，让他留下来吃午饭和晚饭。这样的气氛，能一直维持到第二天。年初二开始，大家就开始走访更远的亲戚。远亲不如近邻，可能就是这样的体现吧。家乡会一直是家乡，但习俗的热闹却会慢慢地平淡下来。所以每年的年初一，我都要好好闹腾一番，这走家串户，可不要也渐渐安静下来。

【热爱篮球，但是】心情不好，算是牢骚。心里很乱。我真的很热爱打篮球，但是突然做不到跟自己说没有但是。但是……呵呵。我来说说。

那时候几乎绝望了，感觉再也不会爱。如图，无爱。

【科普协会】科学知识普及帖镇，大家快来

【科普协会】科学知识普及帖镇，欢迎各位！

【原创渣文】车求喷学校离家有点距离，回一趟家需要不停地坐车换车。我非常讨厌坐汽车，它的口气特别重，面对着它我就直想吐，但又别无他法。我需要坐的第一种车是公交车。那天校门口全被人群所占满，熙熙攘攘的情形菜市场也比不上。苦苦等了半小时的我最后被人流顺上了一辆公交车。车上的人太多了，我只能站着，艰难地伸出一条胳膊扶住身旁的椅子。不久车就停了下来，我知道是有人要上车，这时车上已经是嘘声一片，似乎都不同意司机在车上这么多人的情况下，还让人上车。司机没有理他们，打开车门。上车的是一位老太太，头发已经花白了，满脸的皱纹，装满了风霜的样子。她摇摇晃晃地一上车，就死死地抓着把手，显然是经验丰富。接着老太太靠在门边，松了口气。我正想让座，动动身子才发现原来自己也是站着的，顶多也就换换站着的地方。这时已经有一个女生站了起来，说：“奶奶，你坐吧。”老太太也没有客气，说：“谢谢你呀，那我就坐了，老了不中用了。” 车又摇摇晃晃地往前开，大约十来分钟的样子，车停了下来，我知道这不是终点。我抬头望去，果然，一对中年夫妇正和司机在讲着什么。那个男人挑着两个麻袋，一左一右一摆一摆的，中年妇女也是扛着一个麻袋。等他们和司机商量好后，便准备从车后门上车。还没上车，就又听见了一阵阵比刚刚更响的嘘声。中年夫妇相互看了看，尴尬地笑笑，退下了车子，向司机招招手，表示不上车了。其实停车的时候有些人下了车，这时车上的人比开始已经少了许多，但这对中年夫妇还是没有上车，坐回了候车亭，向后望着，看看还有没有车。在遇到一个红绿灯的时候，那个老太太下车了。我看见她轻松地跳下车门，然后一路小跑，渐行渐远，消失在巷子里，哪里还有半分刚刚上车的样子。我生来就晕车，在车上就只感觉头昏目眩，在脑袋晕乎乎的时候，终于听到车上的语音提示说：各位乘客请注意，终点站到了，请大家做好准备下车。下了车，接下来就是班车。班车不像公交，在路边挥挥手就能坐上。我需要去车站排队。到车站我发现我低估了假期的诱惑力。车上卖票的窗口已经被人群塞得满满的，接着就是一条直到马路另一边的蛇形队伍。我也只好老老实实地跟在前头至少还有二三十人的队伍后头。闲着无聊，我往边上望了望。这里人也很多，很混乱很吵闹，满耳朵都是闹哄哄的。有玩手机的，有聊天的，有蹲着的，有坐着的，有吃东西的，有推销东西的。这时一个白胡子老人出现在了我的视线。在我的印象里，白胡子老人一般都是仙风道骨的样子，但这位老人不同。他身上披着一件军大衣，走起路来一跛一跛的，头发也有点邋遢，脸上还带着一种不符合他年龄的笑容，和小孩子一样一脚把身边的垃圾罐踢开。我前面的人都已经买好了车票，我把目光收了回来，也买了一张票。等我出来时，我看到那个老人正在问一个人什么，手里还攥着一张车票。那人摇摇头，老人笑了笑又朝着第二个人走去。还没走到面前，那人挥了挥手，老人又只好讪讪地笑，跛着脚离开，低头看了看手里紧攥着的车票。喇叭在这时响了起来，催促我赶紧上车。于是我又上了车，准备去换下一班车。车轮转动间，我透过窗户，看到白胡子老人一跛一跛的走近一辆车，小心地上去了。我仿佛能够听到一阵嘘声从那辆车的排气管里传出来。

【原创文】手足情深很久之前写的，只感觉物是人非。又是一个让人多愁的秋天，叶子落下，我的思绪就随着叶子摇摇荡荡，落在尘埃上，轻轻地佛开一丝尘。　　我忘记了手足情深的开始，也忘记了手足情深的结局。因为在梦里回顾的未来我早已经忘记了。　　——梦境是对未来的回顾，因为未来在现实里还没有发生，所以我只能在梦境里回顾了。我经常分不清梦境和现实，只知道情节在不断重复。我只记得那只是五六岁的时光…… 　　“我这有很多，你要不要？” 　　“给我一根，我们偷偷地抽烟，大人们知道了会不会骂我们啊？” 　　“不会吧，我们不说就好了。” 　　我已经忘记了当初给我烟的那个小孩子的名字，我们就叫他阿D吧。　　那个天晴的午后，阿D和我坐在村子里小学破烂的围墙外，学着大人们抽烟，总是咳嗽不断，还呛出眼泪。我们坐在田梗上，抚摸着与我们最亲近的泥土，然后时不时地抹一把眼泪，望着不远处的一片片山，觉得这山是多么牢固不可动摇，看山上竹子在动，山却巍然不动。阿D与我望着彼此满是泥土的脸，哈哈大笑。然后又对骂起来，再然后一起抱着滚下了田里。最后谁也没赢，因为想到了衣服脏了回家会挨骂。我们站起来拍了拍衣服上的泥土，夕阳给我们做了顶金色的帽子，连脸上的泥土都被上色了。直到山上竹叶也没有了阳光的颜色，我们各自回家，分手时，总有一个人会说“哎，明天记得来找我玩。”然后另一个人满口答应。　　接着，我们搬到了镇上的小学上学，我上四年级，他三年级。每当课间，总有那么一个人会跑到另外一个人的课室里说“待会我们一起去吃饭吧，记得等我。”然后另外一个人会说“嗯，好的。”仿佛能够一起吃饭是最快乐不过的事情了。回家，我们手拉手一起走了三年里的所有周五周日那么久的路，那条从家里到镇上的路，那条被我们用小时从电视上学的不成调的歌曲铺成的路。　　后来，我们都读初中了，我初二，他初一，大家开始有各自的想法，有各自的朋友，在学校见面的招呼也只剩下谁先点头的未知了。只是周五临近回家的时候，还是会有一个人说“哎，明天来找我吧。”然后另一个人会说“嗯，看情况。” 　　再后来，我们都离开了那个村子、那个小镇读书，却还是同一所学校。也还是总有那么一个人跑到另一个人的寝室里，但一句话也不说，然后另一个人也什么都没说。那里没有村子里四周的竹子，天边的云彩，和纯净的蓝色的天空，又好像陌生了。就这样，过了一天又一天。时间是很强大的，而伴随我们一起走过的，却往往不止时间。　　终于有一天，很久未来口的我们都发现了我们再也听不懂彼此任何的话语。然后再也没有一个人先说一个人回答的故事了。原来，我们一个是憨厚忠实的犬，一个是聪明机警的猫，而对号入座却早就做不到了。　　家里四周的山变得坑坑洼洼，满是伤痕，镇子要在村子里搞开发，村民人心躁动。后来——哦，没有后来，手足情深的故事也就到此结束了。因为我们都长大了，因为，我已经很久没有做梦了。　　时间会给予世间任何一件事情答案，尽管这个答案早已被时间冲刷得面目全非。

我已经不想再解释什么了。肚子饿了一天就是这个结果完了，好饿。