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朋友的老妈,一辈子操劳,没有享过福,希望能度过难关,望转发! 水滴筹链接 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Frrd.me%2FcSfKG&urlrefer=270ff1a6dd3e3e008b1489295f3269d1 各位爱心人士,大家好!我叫陈虹,来自云南省陆良县的一个小村子,一个不幸也不幸福的家庭。至今家里房子被拆三年多没有任何补助,开发商跑路了,政府部门不管制,村里成了一片荒地,妈妈一直在外租房住,刚被我接到杭州半年。这半年平均每个月进一次医院……今天来这里是为了给肝硬化伴食管底部静脉曲张破裂出血的妈妈崔敬兰酬手术费,这已经是第二次吐血,身体里三分之二的血都吐出来了,正常人血红素110至160,她只有40。医生说每吐一次血,死亡率升高30%——50%.再有一次可能就100%了。妈妈出生在大山里,上到二年级就回家务农,苦怕了,想着离开大山可能会好过点,没想到嫁给爸爸却毁了一生。爸爸前三年还好,工作赚钱,自我三岁,他被朋友陷害入狱以后彻底改变了一家人的命运,混迹黑道,吃喝嫖赌,不管家。我同学妈妈借钱买的唯一个家电都被他卖了。为了讨生活妈妈靠贩卖小菜养活我和弟弟,我是家里的老大,小学二年级开始放学就帮妈妈看菜摊,做饭给弟弟吃。本来还有三个弟弟,都不足月就夭折了。听说妈妈怀着我的时候干农活,挣公分,喂猪,还要割兔子草,吃不上一顿好的,常常一边干活一边哭,导致我生下来只有三斤,医生都说养不活,至今身体很弱不长个。妈妈也苦的落下一身病,风湿,肝硬化,脑梗,头痛病,胃病。常年靠药物在维持生命,印象里,自懂事到现在,她的药没有一天停过。我初三因为交不起学费导致退学,后来自己出去打工补习一年,家庭影响读不进没考上。自记事以来,我就生活在一个地狱般的家庭,特别害怕回家,因为爸爸只要在家,她们无时无刻不在吵架、打架,拼的你死我活,妈妈还吃过农药。输钱了,心情不好就打我,打到18岁,毕业以后,我终于离开了那个可怕的地方外出打拼。妈妈一个农村妇女,无依无靠,一个人养活一家人,还要还他欠下的巨额赌债,过年债主来家里,连同我和妈妈一起打。我离家后,因为奶奶把爸爸带入佛门有所改变,他说要做生意,要回头,这也更是妈妈地狱般生活的开始,没完没了借钱,贷款给他做生意,十年了,做什么亏什么,开什么店倒什么,心比天高,运气比纸薄。欠下三百多万外债让妈妈一个人承担,因为字都是她签的,而他,永远是一个只说不做,没有为家庭付出过一点责任担当的人。我出来打拼的这十二年,为了帮妈妈减轻负担,十二年的血汗,都在替她们还债,从16年开始,妈妈进医院大大小小的单子也可以凑几幅扑克牌了,去年,妈妈被债主逼的脑溢血入院,妈妈入院当天,他带着小三逛二环路,家里一分钱拿不出,我借钱赶回去给妈妈治的病,后来又犯过一次是因为他跟那个女人联系把我妈气进医院的。17年七月份,我劝妈妈放手,把妈妈接到了杭州。这么多年家里但凡有个事,都是我撑着,我成了家里的顶梁柱,以至于现在30了没车没房没存款,妈妈过来的这半年,本想能安安稳稳过点平静生活,老往医院跑我已经精疲力尽,精力和金钱都耗尽了。爸爸,我意识里对这个词很模糊,他让我对家庭和男人产生了恐惧,从小心里就有磨灭不去的阴影,都是和妈妈打架和打我的画面,梦里也是,直到现在还常被噩梦惊醒。他,没有尽到一点丈夫和父亲的责任。我每每一个人鞍前马后,身心和经济都受到强烈压迫的时候,真的好几次都有轻生的念头。不是没努力,18岁学做美发,手被药水弄坏至今不能碰碱性东西,离乡到杭州,从厂里小职工,到卖衣服,卖酒,推销酒水喝酒自己落下病根,传媒做助理,整形医院工作经常加班到深夜,美导没日没夜出差,一个人去挨家推销产品,直到现在和朋友贷款借钱创业也遇瓶颈,碰上这样的家庭,无论我多么拼命永远都是杯水车薪。2017年11.9日,妈妈第一次吐血,送到浙江省余杭第一人民医院急症,吐血到休克,抢救过来马上转ICU,医生说肝硬化晚期,脾也肿大了,消化道底部静脉破裂,要转院手术治疗,因为没钱,转普通病房控制了一星回家调养,本打算攒点钱再去做手术,没想到不到三个月,于今年春节初五的早晨再次吐血,这次吐的比之前还多,还伴随血块,送到医院马上就送进了重症监护室,医院没血了是求助朋友圈爱心士和身边朋友临时献血,拿献血证才优先输到血,主治医师说要想活命要做肝脏移植手术,要想保命必须先做TIPS手术治疗,然后再考虑肝脏移植,手术费用对我来说真的是晴天霹雳,雪上加霜。妈妈这辈子没过过一天好日子,一辈子给老公儿子擦屁股,连带我的前半生一起搭进去,作为女儿的我,哪怕别人说我愚孝也好,说我要被拖累一辈子也好,我不会放弃,我想要她好好活着,恳求各位爱心人士,可怜一下这位苦命的母亲,每次探视,她都泪流满面,说拖累我了。的确为了家里,我十几年打拼一场空还欠了几十万外债,可是我没有放弃,血浓于水,我不想此生留有遗憾。我从来是个信命不认命的人,但是这一次,我真的害怕了……我也实属无奈,希望借助这个平台发起筹款,病魔无情,人间有情,希望好心人帮帮忙,救救妈妈此生感恩不尽 哪怕只是一次转发,一句加油,都是莫大的帮助🙏 水滴筹链接:http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Frrd.me%2FcSfKG&urlrefer=270ff1a6dd3e3e008b1489295f3269d1
朋友的母亲,一辈子为家操劳,没享过一天福,希望帮忙转发一下,感 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fwww.shuidichou.com%2Fcf%2Fcontribute%2F1b7fa75c-36f5-4ecf-b9f7-a2664dab4662%3FinfoUuid%3D1b7fa75c-36f5-4ecf-b9f7-a2664dab4662%26channel%3Dwx_charity_pyq%26source%3DkNPXdTMcPbyrNkhJd5p1516184285930%26forwardFrom%3D5%26sharedv%3D0%26userSourceId%3DQ4zTXpEYflSHtR5XY8bT2Q%26shareId%3DrnKd2snTJTTBS6NPf5a1519518297838%26from%3Dtimeline&urlrefer=579c154dcf84b9a0e1a92c322e9652ac 刚刚送崔同学做检查,才进去一天的时间,瘦的都有点认不出了,都来不及好好跟她说几句,看着她消瘦的脸心就在哽咽,不敢开口问她有没有哪里不舒服,怕话还没出来眼泪先掉下来。吃了一整把逍遥丸,怕自己突然的爆发会倒下,即便东西吃到嘴巴里就想吐也逼着自己连并眼泪一并吞下……此时纵使ICU门口人声嘈杂,我却感觉置身世外,与世隔绝。我不是个悲观主义者,也从来是个信命不认命的人,但是此刻,我迷茫了,不知道人生的意义是什么?不知道我出生的意义是什么?似乎这前半生就没有为自己活过,在意每一个人,在乎每一个人,甚至孝顺到愚孝,有求必应,忘了自己是谁。扪心自问从小到大确没有亏欠任何人,善良到没有判断甚至接近愚蠢,尤其对于家庭,十年的青春和打拼,哪怕最后自己一无所有,也不觉遗憾。可是今天,突然觉得整个人空了,连喘息的时间都没有,接二连三,前面十年帮家里还债,无底洞的债,这半年,妈妈接二连三进医院,我几乎连喘息的空隙都没有,高额的医疗费用,加上一家人的压力,不是只动动脑袋和嘴巴,波动一下情绪就能过去的,身心和经济的压力,让我越来越觉得太高估了自己,高估了命运。也高估了人与人直接的关系,尤其亲情,原来人情真的是淡薄的,淡泊到令人发指。肝移植,对我这种普通家庭的孩子来说,真的就是晴天霹雳,雪上加霜,曾经你是顶梁柱,现在你倒下了,我便再不情愿也接了你的班。一个家庭对孩子的影响有多大,真的大到足以毁掉她的一生,一个家庭男人没有责任,没有担当,让妻儿去承担所有,让我从小对男人产生了恐惧和排斥,所以至今不敢想象结婚的意义在哪里,什么是家庭?一天一夜没合眼,躺在医院走廊的躺椅上,对着ICU的门发呆,害怕医生叫12床,害怕医生说又没血了,害怕医生再多说一句不愿意听到的消息,更害怕不知道她还要在那里呆多久。昨天探视的时候,她哭了,说如果她出不来…………那一刻我胸口猛烈的疼,我的前半生都是为你在活,为你拼搏,我不敢想象如果真有那么一天,我可能不知道活着的意义。你的一生,给了老公,给了儿子,葬送了一辈子的心血,到头来久病床前无你牵挂之人,而我的前半生给了你,为了你的愚爱,透支了大半的心血。余生,不会走你的路,要么孤独一生,要么找个让我笑的人。请你也对自己好一点,坚强一点,经历了那么多次生死,为自己,为我坚强一次……我可以三十而立无车无房,无存款,只求家庭和睦你健康如初,曾经有人问我:如果早些离开你们,我现在该有的都有了,到现在一无所有后不后悔。我从来没有想过这个问题,因为家人不是用金钱或者物质了衡量的,我只求此生无愧,余生属于我的终究会到来,你也一样,要加油
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