の家有小乖の的个人资料

上帝的眼泪暴风闪电大雨加上暗暗的天空仿佛是上帝在流泪是什么触动了他或许是他看到了每个人的心，所以流泪所以悲泣上帝创造了人，却无法给他们心的幸福给予他们无尽的痛苦或许他是真的看到了人的心灵深处的阴暗与自私与冷漠上帝的悲泣于我们又是怎样有人沉沦有人堕落有人快乐有人悲伤有人善良有人自私有人大笑有人躲在角落低泣。。。。。。。。我也只是看着这雨，看着这天听着雨声雷声静静的发呆思绪很远又好似什么都没想静静的一个人这雨什么时候能停是不是每个人心里都在下着雨流着泪有没有人在此时此刻想我有没有人在此刻爱我静静的就这样雨何时会停

【xhl】一直爱你我爱着一个人，我用我倔强得脾气在一个非学校式得社会上驰骋，爱我的人随我驰骋了一段路，可是他累了，我也是，这条路不是我想象得庭院式得鸟语花香，它是社会在学校里可以狂风暴雨的说爱无所谓金钱地位和道义可是回到社会，我就是一枚棋子左看右顾而不是自己而我想做自己

忘了你是我的谁你的样子再次蔓延整个神经我又开始肆无忌惮的想你闭上眼睛是天黑睁开眼睛依旧是天黑我早已忘记这是午夜思念如海水泛滥在每个想你的夜里连溅起的浪花都映着你的笑容梦里是你醒来还是你为什么你让我如此眷恋本以为对你的感情如水一样清澈见底却不曾想它已浑浊到看不清自己的心或许是寂寞太久或许是你出现的恰到好处至今仍刻在心中无法割舍指缝间的烟在黑暗中忽明忽暗一起走过的日子在弥漫里若隐若现你早已走远记忆里没有转身没有说再见守着那份缠绵沦陷到今却不清楚你究竟是我的谁竟让我无路可退爱舍不得情又碰不得虽忘了是与非却忘不掉你的温柔可却真真的忘了你是谁

〖冬季、情感〗still 要讲一个故事，再华丽的技巧语言声音光线颜色都好，总要把自己重新陷到或真或假的情绪里。想起来，情绪的东西，是不是来源于现实都好，真的陷进去了，就都是真的了。欢喜悲苦，旁人的，自己的，能有假么。青葱单薄的年纪时光，每个人都有很多想去的地方，想做的事，幸运的就会有个人一起分享下。讽刺的就是真的有一天你到了地方了，做到一些事了，要么只是一个人，要么，骨子里希望身边的会是那个清清瘦瘦的回忆。 People hearing with their own listening, people talking with their own speaking. 总是有段时间，有个人，会想用hb的铅笔画下来，最早清晰明朗，甚至坚硬倔强，后来变得好像2b，4b打出来的阴影，最后就淡了，角度也变了，不是世间的透视了。终会消失，still， not within your life time. （所有知道的外文里的‘但是’，最喜欢还是still）

对不起，你不是我的Mr. Right 那天，婶说：在我眼里，没有人能比得上你叔！我突然想到了你，我自问，在我眼中，你是最好的么？你说，认识我，跟我在一起，你很开心但是，我却想说，认识你之后，我发现自己越来越心烦，越来越心烦了我一直伪装着自己，就跟奶奶刚去世时一样明明心很苦，却跟所有人说，我不悲伤，我不难过，然后独自一人在漆黑的夜里哭泣我，答应去你家吃饭，跟你的朋友一起去喝茶，允许你去我家吃饭，带你去认识我的朋友喊你猪头，笑着听你叫我小猪；跟你说一些暧昧的话，听你说你想我了；给你买衣服，去超市时主动结账；聊天时拼命找话题，不让气氛尴尬... ...只想，很努力，很努力努力的对你好一遍一遍的告诉自己，我会喜欢上你的，我应该喜欢上你的可是...一句话的时间，一个转身的距离，就足以把你否定掉，把自己所做的所有努力都否定掉了。。。对不起，我真的无法喜欢上你~~~我，讨厌你说话不算数，讨厌你夸张的笑声，讨厌你对你奶奶的呵斥，讨厌你们那个没有温暖的家，讨厌所有关于你的一切......我，一直很听妈妈的话，该定下来了，不要朝三暮四我，却也一直在逃避！我不止一遍的告诉自己，再给你点时间，再给你点时间！告诉自己，感情的可以培养的，再多点时间，我会爱上他的。但我，一直，一直是在为难我自己！终于明白，感情的事，是勉强不来的对不起，你不是我的Mr. Right

彼岸花开......小乖专属签名图之4 那片笑声让我想起我的那些花儿在我生命每个角落静静为我开着我曾以为我会永远守在他身旁今天我们已经离去在人海茫茫他们都老了吧？他们在哪里呀？我们就这样各自奔天涯啦……想她。啦…她还在开吗？啦……去呀！她们已经被风吹走散落在天涯有些故事还没讲完那就算了吧那些心情在岁月中已经难辨真假如今这里荒草丛生没有了鲜花好在曾经拥有你们的春秋和冬夏他们都老了吧？他们在哪里呀？我们就这样各自奔天涯啦……想她啦…她还在开吗？啦……去呀！她们已经被风吹走散落在天涯 Where have all the flowers gone？ Where the flowers gone？ Where have all the young girls gone？ Where did they all gone？ Where have all the young men gone？ Where the soldiers gone？ Where have all the graveyards gone？ Where have all they gone？他们都老了吧？他们在哪里呀？我们就这样各自奔天涯花开的地方，总有云彩在徜徉，留下旖旎浪漫的畅想，却终究是瑰丽的梦一场。梦幻般的音符带来片片零落的惆怅，洒下一地金黄的落寞。心在云端流浪飘荡,落无尽处。每个人的心中，都有一个属于自己的秘密花园。如春天缱绻柔软的阳光，如缠绵悱恻淅淅沥沥的小雨，轻抚着地表的寒霜。那里有遐想的主题，那里有哀婉的童话，那里有凄迷的故事，那里有爱神的足迹，那是风中的长笛，那是美丽的烟花，那是悲喜的合奏，那是灵魂的归一。葱葱郁郁的草儿，淡淡粉嫩的花儿在风中摇曳，许许多多刚刚破茧的蝴蝶，漫天翩翩起舞，还有那一条涓涓流淌的小河，在唱着什么，没有季节，从不停歇，忧伤，快乐，谁能听懂，是那河边的柳树，还是水中的倒影？我又来到了这个地方，太多的心情，太多的忧伤，太多的甜蜜......随着小河里清清的水，静静地流淌，悄悄地弥漫......一如往昔。你还记得那些纯真美丽的誓言吗？还记得那如花儿一样灿烂羞涩的笑容吗？还记得那些痴痴傻傻的歌儿吗？也许你已经忘记，忘记曾经的承诺，忘记我的样子，忘记一起走过的日子，在风里，一点一点地飘散...... 有人说：世界上没有什么东西可以永恒。如果它存在，它就干涸;如果它流动，它就流走;如果它生长，它就会凋零。最后的结果，距离还是距离，那些轨迹是亘古不变的结界。可是每一次的分离都是凄伤的，哪怕已经几千年，重复了亿万次。一滴泪从混沌的过去，直流到如今，可谁忍心将它拂得干净？小河里的水不停地向前奔走，不会为谁而停留，我们也在追逐着各自的梦想，昨日不再来。但是，假如真的有那么一天，你又回到这个地方，请你，请你一定不要漠然，这个花开的地方，这个瑰丽的梦幻！如花开彼岸，与你只有一转身的距离，只要你回过头，就可以观望到它的怒放。花开荼靡　叶落彼岸

原来你是我得最爱....小乖专属签名图之2 媳妇说：“煮淡一点你就嫌没有味道，现在煮咸一点你却说咽不下。你究竟怎想怎么样？” 母亲一见儿子回来，二话不说便把饭菜往嘴里送。她怒瞪他一眼。他试了一口，马上吐出来，儿子说：“我不是说过了吗，妈有病不能吃太咸！”“那好！妈是你的，以后由你来煮！”媳妇怒气冲冲地回房。儿子无奈地轻叹一声，然后对母亲说：“妈，别吃了，我去煮个面？” “仔，你是不是有话想跟妈说，是就说好了，别憋在心里！”“妈，公司下个月升我职，我会很忙，至于老婆，她说很想出来工作，所以……” 母亲马上意识到儿子的意思：“仔，不要送妈去老人院。”声音似乎在哀求。儿子沉默片刻，他是在寻找更好的理由。“妈，其实老人院并没有甚么不好？知道老婆一但工作，一定没有时间好好服侍。老人院有吃有住有人服侍照顾，不是比在家里好得多吗？” 他茫然地伫立于窗前，有些犹豫不决。母亲年轻便守寡，含辛茹苦将他抚养成人，供他出国读书。但她从不用年轻时的牺牲当作要胁他孝顺的筹码，反而是妻子以婚姻要胁他！真的要让母亲住老人院吗？他问自己，他有些不忍。 “可以陪你下半世的人是你老婆，难道是你妈吗？”阿财叔的儿子总是这样提醒他。“你妈都这么老了，好命的话可以活多几年，为何不趁这几年好好孝顺她呢？树欲静而风不息，子欲养而亲不在啊！”亲戚总是这样劝他。儿子不敢再想下去，深怕自己真的会改变初衷。当儿子领着母亲步入大厅时，崭新的电视机，42英寸的荧幕正播放着一部喜剧，但观众一点笑声也没有。几个衣着一样，发型一样的老妪歪歪斜斜地坐在发沙上，神情呆滞而落寞。有个老人在自言自语，有个正缓缓弯下腰，想去捡掉在地上的一块饼干吃。儿子知道母亲喜欢光亮，所以为她选了一间阳光充足的房间。几名护士推着坐在轮椅的老者在夕阳下散步，四周悄然寂静得令人心酸。纵是夕阳无限好，毕竟已到了黄昏，他心中低低叹息。 “妈，我……我要走了！”母亲只能点头。他走时，母亲频频挥手，她张着没有牙的嘴，苍白干燥的咀唇在嗫嚅着，一副欲语还休的样子。儿子这才注意到母亲银灰色的头发，深陷的眼窝以及打着细褶的皱脸。母亲，真的老了！他霍然记起一则儿时旧事。那年他才6岁，母亲有事回乡，不便携他同行，于是把他寄住在阿财叔家几天。母亲临走时，他惊恐地抱着母亲的腿不肯放，伤心大声号哭道：“妈妈不要丢下我！妈妈不要走！”最后母亲没有丢下他。他连忙离开房间，顺手把门关上，不敢回头，深恐那记忆像鬼魅似地追缠而来。他回到家，妻子与岳母正疯狂的把母亲房里的一切扔个不亦乐乎。身高3英寸的奖杯——那是他小学作文比赛《我的母亲》第1名的胜利品！华英字典——那是母亲整个月省吃省用所买给他的第1份生日礼物！还有母亲临睡前要擦的风湿油，没有他为她擦，带去老人院又有甚么意义呢？“够了，别再扔了！”儿子怒吼道。“这么多垃圾，不把它扔掉，怎么放得下我的东西。” 岳母没好气地说。“就是嘛！你赶快把你妈那张烂床给抬出去，我明天要为我妈添张新的！”一堆童年的照片展现在儿子眼前，那是母亲带他到动物园和游乐园拍的照片。“它们是我妈的财产，一样也不能丢！”“你这算甚态度？对我妈这么大声，我要你向我妈道歉！”“我娶你就要爱你的母亲，为甚么？嫁给我就不能爱我的母亲？” 雨后的黑夜分外冷寂，街道萧瑟，行人车辆格外稀少。一辆宝马一路奔往山岗上的那间老人院，停车直奔上楼，推开母亲卧房的门。他幽灵似地站着，母亲正抚摸着风湿痛的双腿低泣。她见到儿子手中正拿着那瓶风湿油，显然感到安慰的说：“妈忘了带，幸好你拿来！”他走到母亲身边，跪了下来。 “很晚了，妈自己擦可以了，你明天还要上班，回去吧！” 他嗫嚅片刻，终于忍不住啜泣道：“妈，对不起，请原谅我！我们回家去吧！” 老人院墙上发现的一篇文章，共勉之：孩子！当你还很小的时候，我花了很多时间，教你慢慢用汤匙、用筷子吃东西。教你系鞋带、扣扣子、溜滑梯、教你穿衣服、梳头发、拧鼻涕。所以，当我想不起来，接不上话时，请给我一点时间，等我一下，让我再想一想……孩子！你忘记我们练习了好几百回，才学会的第一首娃娃歌吗？所以，当我重复又重复说着老掉牙的故事，哼着我孩提时代的儿歌时，体谅我。孩子，现在我常忘了扣扣子、系鞋带。吃饭时，会弄脏衣服，梳头发时手还会不停的抖，不要催促我，要对我多一点耐心和温柔，只要有你在一起，就会有很多的温暖涌上心头。孩子！如今，我的脚站也站不稳，走也走不动。所以，请你紧紧的握着我的手，陪着我，慢慢的。就像当年一样，我带着你一步一步地走。爱情可以重新再找寻，但父母一生却只有一个，要珍惜、珍重。

残缺的美。。。。小乖专属签名图之1 残缺的美,就如那弯弯的残月一样,虽然没有圆月那样让人欣赏、赞叹！但那弯弯的残月在有点漆黑的夜空里，悄然的为行路的人竭尽全力将残月的光倾洒到沟壑、泥泞的道路上吗？不也是一种凄惨的美吗? 美，很多人都渴望一种完美，时常有人在追求一种理想化的美。但，往往是越是理想化的东西，越经不起风雨，越从中渗透出滴血的骨缝。我偏爱一种残缺的美，比如喜欢残月的有点点漆冷的感受，喜欢哼着不是很流利的歌曲，有时也喜欢和陌生人说心里话。这些，尽管都不尽善尽美，没有圆润的歌喉，没有沟通很好的朋友详细的信息，这些带有一丝缺憾的美，不会让你心灵受到伤害，不会泛起涟漪，也不会让你打乱正常的生活。是不是比有些完全了解，彼此没有秘密，很在意、很思念、很牵挂的完美更令人去思考呢？没有秘密，你就会不经意间在意他，潜意识的占有她，希望她是你今生的唯一，尽管轰轰烈烈的爱情让人感叹、颂扬。美妙、荡漾的激情过后呢？那些看似完美的情感，又会在你心中留下什么呢？留下的是甜蜜还是酸楚的回忆呢？没有人进行过统计，也没有人敞开心扉去探讨，答案究竟是什么？曾经认识一个朋友，他说他的爱情是世上最完美的，完美的可以和小说《飘》、甚至《泰坦尼克号》中的主人公一样。我问他：你可以给她什么，仅仅是爱情的甜言蜜语，是那一束束鲜艳的玫瑰，还是走相伴一生的路呢？他的回答令我吃惊，他说：他可以手拿九百九十九朵玫瑰送到她的手中，他可以让她的一生都生活在花的海洋里。我又问他：你们将来没有锅碗瓢盆脚响曲，没有磕磕碰碰的小插曲吗，你的爱情太完美了，完美的经受不了一点点风雨。他不信，他说：我会让你见证完美爱情的力量的。我笑着对他说：还是让你的爱情有那么一点残缺吧，因为只有残缺的情感，才会相伴一生。那是在一个瓜果飘香的季节，他与心爱的人手挽手走向了那条通向婚姻的红地毯，听着那欢快的婚礼进行曲，我想：或许我的观点是错误的，也许生活中会有向飘、泰坦尼克号中主人公完美的爱情。他的生活逐渐从理想走向了现实，大约过了一年，听到过去那个对爱情完美追求的人竟然离婚了。其时残缺的美要比完美更长久、更耐人寻味。曾经在网络里认识一个不知名的朋友，认识一年半竟然不知对方的姓名，状况，只是很惬意的沟通着。这种朋友的沟通似乎是残缺的，不能用美的词语来形容。那种尽管残缺，每个字符、每个标点渗透出的浓浓的友谊，又有谁会说不美呢？这种虽然是一种残缺的美，但不是没有压力，没有失眠、没有心神慌乱甚至在意、妒忌等那种伤害心灵的感受，谁又能说这种残缺的美会比那种轰轰烈烈的完美逊色呢？我喜欢残缺，有时我也设想，假如我的大脑残缺，或许我胡言乱语神智不清甚至疯疯癫癫，我可以不用思考，没有思念，没有追求，没有大脑健全人的忧愁、烦恼，我这个尽管大脑残缺的人，谁又会说没有美的感受呢？如果我肢体残缺，我不用跋涉万里，就坐在自己的房间里，透过那一小扇窗户，看那一片天空，常人的天空是浩瀚的，但谁有说我的眼前看到的天空仅仅是那一小片呢？我听不见嘈杂的汽笛声，没有路人惊讶的目光，我可以将心沉淀下来，任由自己的思维无边无际的想象，那种陶醉的想象，谁又会说不美呢？朋友，你会说残缺的美，不美吗？

74.32.39.* 有本事在人家帖子里刷屏就没本事用真名字上来较量吗？你用ID 也成啊还是个男人呢？bs

类似爱情～～～～～～～～～～～听情歌，有人只当是明星在唱诗，有人总免不了情海翻飞，看别人成双对，有人觉得一个人更精彩，有人顾影自怜，见一家三口饭后散步温馨无限，有人就欣赏那温情画面，赏心悦目，有人却要感怀情是无期，忧心郁情。人的感情,总是那样，矛盾得不可言尽,纵使触景会伤情,我们仍然会沉湎其中，不可自拔．　　多少人，因情而结合，因爱而生．俗语里说这是共携连理，缔造爱情结晶．因而有了一个个情与性结合的我们，或善良或丑陋或两都同居，我们又在现世里开始了对情与爱的追逐,于是，就象冥想世界里的蛇头咬住蛇尾一样，跌入了一个无休止的轮回中．　　曾经，很神住爱情．多少年前，全身心投入一段以为很轰烈凄美的恋情，经历了所有爱情里该有的甜蜜和心酸以后，才发现，到了要分该分的时候，一切都是敌不过的．现在才承认，人的感情是自私的．爱着的时候，要求占有，不爱了，也可以单方面的提出分手，在爱情领域里，自由与自私从来都是共生的，因此就需要有人大方无私．　　夜里偶尔失眠，也会想起我那些美好得只剩单纯的幸福时光．不想记得是某年某月某日了，黄昏近夕阳下，在那一缕缕被遗忘的时光里闭眼呼吸，以为从此就徜徉在爱的国度里不必回家，以为用我无限的情丝可以写出最缠绵的情诗，以为月光底下，温柔凝望你就是我最深情的密码……可是现在，我的情丝断了，我的情诗也尽了。当一份情过去了，原来都不想再记得曾经爱过了。　　如果我有多一张船票，你会不会和我一起走？多么经典的爱情的对白，我们在电影艺术世界里看明星们演绎生死情爱，但是在现实世界里，那些只是，类似爱情。

一个人赎罪买醉怎么做也避免不了这样的结果伤怎么想这一切只能是个梦烦怎么说都只会像个残局般落魄累爱只剩下用眼泪灌溉所以结出的是苦果所有的干涩都吸收进了爱的苦果一个人品尝这苦涩只有我一个人懂得决定了一个人承受要让你自由放明白了爱的代价是我不能承受的痛悲心碎了还要笑着离开过去忘爱一个人爱的用尽所有恨一个人恨才如此不固我累了你知道我早就累了现在我真的坚持不住可怜的自尊心已经被你掠夺仅有的回忆也都被你侵占我无处可躲

学会对自己说话一天冷似一天窗纱上凝结的冰珠晶莹剔透外面一片白雾朦胧忍不住裹紧了衣衫为自己准备上一份可口的早餐坐在暖气前幸福地吃完谁告诉过我人长期独居不开口说话很易自闭于是我每天清晨醒来学会对着自己说声早安刷牙时学会对着镜子微笑吃完早餐后摸着肚皮说声:"好饱!"出门前喊声:"加油!"听似怪异我却爱上了这样的自我陪伴不自闭不自弃因为我深知我是那样的爱着家人,爱着自己----------------------------------------------才发现原来压力很大的时候我会不断地shopping可怜我亲爱的荷包了总会处于干瘪的状态.....

阳光的赐予。在你枝头。依然。窗外的柳叶子。这时候的冷清。是可以感受到的。在那桥畔。还有一池的水。荫蔽在后院。是很冷的。---阳光不在那里路过了。因为是冬日了。我想再去那里走走。我的很多想法在边走边琢磨里，渐渐成为你的依傍。特别是黄昏。我喜欢黄昏的意向以及黄昏这个美丽得有些忧伤的词。。我记得的慢词里。我把黄昏当成我可以安放的地方。如同阿尔的春天，那里的薰衣草花地，面向你的春暖和大海。我缓缓的顺着你的方向。闻到花香。我不只是沉醉。我会漫溯到海的边上。不是沧桑。我会拾级如上，一步步回到海开始的地方。在阿尔。所有的爱来自阳光。除了紫色的梦田，可以用来完成我们的誓言。我们曾经是一个不会轻许诺言的人。可是在逐梦的荒原。我们有理由印证传说，包括我们童年时一个恍惚的身影。它轻轻告诉我们的一句话。只是一句模糊的耳语。也只有你可以听到。也许没有那么快听懂。我在乡下的日子。是那样模糊的人影了。我在那里走者。心里想者。不言不语。我是有心事和信仰的。于是。我会变得忧伤。不要担心我呀。我在这里。路过/逗留。我所经历的是阿尔的春天，还有夏天所有向日葵开放的瞬间。不只是瞬间。是整个夏天。我理解的阳光是和天空等长。我会在那里。面对黄昏。黄昏总会让你清唱。我唯一的安放的地方。我可以为你积攒的就是这一些了。亲爱的。花地。花田。每一次。我都攒足了勇气。要告诉你相似的背影。我把它寄予黄昏了。在你的枝头。会有的阳光是个跳跃的快乐的舞者。它会跟随你。如果你也要去远方。我想现在也一样

老是跟家长吵架老是跟他们吵架觉得他们好啰嗦你们会么？

记住一个人，有许多方式这个天气有很多人告诉我记住一个人,有很多方式 ...........（1）有人说也许忘记一个人是痛苦的但是记住一个人更痛苦真的,伱想要记住他吗比如说,去寻找我们相处过的海边去寻找遗留下来的种种痕迹去寻找当时的温存比如说,去品尝我们喜欢吃的菜品味吃东西的心情品味在一起的味道比如说,在和朋友交谈的时候用我们的口头禅去说多彩的过去比如说,去寻找那颗大树树上有我们的承诺去寻找我们遗留下来的诺言比如说在听某首歌的时候突然泪流那我们过去都喜欢的歌你说我们的爱情不会那样我喜欢听你的调调悲伤里面我也能听见幸福现在你离我而且我也就只能看见悲伤那些走过的路让自己一次又一次的再走感受我们曾经的过往（2）我喜欢的芝士蛋糕也许伱不喜欢但是依然可以每天去品尝只是为了想记住伱的味道我的相册里有伱的照片伱的相册里也许有我的照片只希望每天看彼此的容颜记住彼此的微笑不想忘记一个人忘记一个人是痛苦的可是记住一个人是需要勇气需要更多自己的心

这个世界，连呼吸都在说谎黯然地看见巷子的地裂很浅，但是沟壑却很深、很深。生命力腐烂的植物，迎接盛大的灭亡。世界于我，一叶枯舟。腐烂的花，屋檐绽放。白布掩住双眼，抚摩着深巷里潮湿的墙。听见墨色在延伸，枯黄在炫耀。一叶枯黄，深爱的色。散布在末端。枯。败。影子询问我，是否没有灵魂。往生，有你。余年，残我。我长笑于昏黄的天，我的泪，看不见。蝉脱茧，茧生花，右耳作鸣。生绣的云，暗黄。看不见。手在颤抖。取下白布。我依然想我所想，依然无法看见。只因我。盲。我仍旧习惯性的每天站在阳台上仰望着天空。我们稍纵即逝的青春，被我们奢侈的挥霍着。是是非非已随着时间慢慢沉淀。留下的只是一声声的叹息和无奈。谁也没有资格去抱怨什么。我们能做的。只是感谢。感谢上帝赋予我们一个花样年华。于悲伤的。快乐的。我们体会到了。足矣。 The end

2008年。想念一个人. 我总是在入夏以后的每一个寂寞的夜里，意犹未尽地想起你。我怀念那段清澈明媚的日子。怀念那段充满着我们甜蜜与温馨的日子。怀念和你一起经历的那些可爱的小细节。还有那些伴随着淡淡甜蜜的伤痛。在很多的日子里，我一直都想要写下那些我认为属于我们的日子，那些刻画着我和你的画面，那些难以忘怀的生活。可是，每当我回忆起你的时候，记忆的洪流便会在我的脑海中泛滥成灾。从你离开的那一天开始，生活变得没有目标。我只是坐在电脑前不停的发呆，写字，流泪。我总是花很多很多的钱买很多很多的衣服，去满足自己的虚荣。我要取悦的只是自己。我总是窝在床上，看很多很多的电视剧，我总是听很多很多伤感的歌曲，然后看着掌心曲曲折折的感情线，顾影自怜。我总是摆弄着你送的布娃娃，幻想着重新开始的一天。我总是在课堂上没完没了地睡觉走神，干自己的事情。我记得去年的那颗圣诞树上挂着很多很多的许愿牌。我想今年我也要成为写许愿牌的一员。我想要告诉你，我一直都在这里；我想要告诉你，我一直都好好爱自己；我想要告诉你，我爱你。我想要告诉你，忘记你受的伤，我们一起回头，我们还能在一起。不管结局是怎样。我会勇敢撑下来。因为你曾给我那么多。在梦里也能取暖。我爱你，我等你，没有任何人可以阻止。

say bye 忘了有多久　　已经有好长时间　　没再听到你的思念　　记忆的画面　　等不到下一秋天　　就已在回忆中暗淡　　故事的从前　　在荡着秋千　　渐渐开始不甜　　不再等电话的到来　　思念早已变成尘埃　　我努力用铅笔刻着最后的对白　　能否走完这一季的时间　　过往的画面开始泛白　　告别也变成了简单　　你离开向北对我说的不会再见　　岁末离开了完美的夏天

say 毕业

义无反顾。义无反顾。在道义上只有勇往直前,绝对不能退缩回顾。词典里的解释,让我瞬时失语。全世界,有谁能令我义无反顾。有谁会为我义无反顾。漫天的誓言、诺言纷飞成最美的姿态。我从起初的骄傲伫立直到最终的溃败而逃,终于明白那些都是别人给的虚无幻境,像是一则唯美的童话故事,不过是一剂善意的麻醉剂,能够起到让我们忽略真实的效用。诚然。因为世间本不存在天荒地老。那么自然无须兑现永远。于是人们仍愿意如嗜毒一般共同编制美丽的谎言期盼繁华美好不再败落。但若接近现实,更多的期许都会如同浮光掠影般一触即破,碎成一地幻灭的残骸。触目惊心。而那无法兑现的诺言,终将化作缕缕怨念将无法释怀的人缠绕。现实,终归是残忍的。我们应做的,不是念念不忘耿耿于怀,而是接受与释怀。记得很久以前,我曾深陷于回忆而无法自拔。扶着那本厚厚的同学录,看着那一句句"友谊天长地久"。"Last our friendship forever'而狠命的抓住旧日的时光不肯舍弃。那时候我一直坚信他(她)们会永远在我的世界驻留,我们将一直都是可以互相分享秘密诉说心事彼此温暖的朋友。日渐稀落的联系和逐渐生疏的问候让我终于明白,离开,不过就是轻而易举的事。无须刻意,仅仅时间作祟,便可颠覆曾经执着过的永恒。呐。没有什么可以与时间相抗衡。除非死亡。如今。网络里。有很多我喜欢的孩子写一些"天长地久'的文字作为"情书'相互温暖彼此。许诺下一个个美丽的永远只为缔造一个童话。好拂去对方心中的那缕阴霾。其实我们都心知肚明,那些芬芳无法真的成就永远,只能给人一时的幸福、满足以及感动。毕竟。离开网络,我们仍然互不相识,彼此之间的挂记,只不过是在虚幻里陌路共舞、上演繁华、倾我所有、寒冷驱逐而已。谁也不会为谁而义无反顾。现在。我已经能够决绝勇敢的说出"我得离开'这样的话。这件事情我考虑了很久才明白我应该回到现实里去做强劲的争夺。所以对不起。你看我在指责别人对于许诺过的事情不负责任的同时自己也犯着同样的错误。

分手了，别忘我曾经爱过你其实我想你一直都是一个理性的人,一直都很会控制自己的情绪.人并不能决定自己的思想,如我. 我一直都在试图去好好爱一个人,一个也就足矣,有人告诉我"执子之手,与子谐老"的美丽传说。可最后还是劳燕分飞!你说希望有一天我会找到一个比你更好的为伴,我不能言辩,爱情是可以寻找的么?朋友是一辈子的事,如果早知道今天的这个结果,我想我一定会成为你的好朋友,你最好的朋友,而不是你曾经的爱人. 请你原谅我,我无法将你当成我的朋友,在我们分手之后，你该知道这样一句话的:"若是真心爱过,就不能再做朋友"。每一个夜色如水的夜晚,往事一幕一幕上演,思念一点一点凝结,到了最后,终于化成一颗又一颗晶莹的泪珠，是你不要的爱情. 有人说,"被爱是幸福的,爱人却是痛若的."可偏偏有那么多的人,宁愿去爱人却不愿被人爱.如我、如你。从牵手到分。看似是个很简单的过程。可你是否知道，这个简单的过程却也耗尽了我一生的爱恋。到了最后。我终于发现：原来我是一个不适合爱情的人。分手了，没有别的乞求，爱情就是爱情。爱情在浪漫之外还有你我都无法解决的问题，美丽的情怀却是永远都无法忘却的东西……… 窗外是我们熟悉的月色，却也不再温柔，对于我来说，没有了你也就没有了自己。堕落是没有理由的，可怕的是一个并不想堕落的人却要不由自主的沉沦、消沉。真的，忧伤也是会上瘾的毒药，正如我爱你也是无法忘却的事实。爱，有时候就意味着伤害。而我，一次又一次的忍不住的想要忧伤。曾经的誓言早已风干、褪色。我这个你不爱的人却还是老样子，一切的一切都让它随风而逝吧！分手了，请记得我这个你不爱的人曾经很深很深的爱过你，便也足矣………… ﹎习惯﹎了①个rén静静﹎dê.纤挂伱.

___________________________若我有罪很久很久之前、在这里、有个女子许下心愿、永不离开很久很久之后、在哪里、有个女子轻声落泪、转身而走其实天还是很冷的。因为指尖泛滥的疼痛狠想寻找一点疑点依靠的暖意、我看着那么干净色的天空嘴角却兀自虚假上扬、同学从身边跑过、目光却落在远处的老师身上。我还是站着罢了。老师的双目看了看我。没有言语一句只是笑了一下。代表什么。我懂。意识什么。我也懂。只是。我还可以无所谓地抛在脑后罢了。码字、码字。如此艰难。微笑。微笑。如此困惑。键盘上有点墨色的淡黑。我也记得悄然弯过街道看见LK的眼神便精致向车站走去不回头。我那么努力地呼唤着豆子的名字想要找到这人流里的一丝笑意。桑却在一边说你对豆子真好。我狠错。我知道豆子对我好好的但是我却毅然说豆子你是我最最最好的哥们。我记得你双目里那一小丝的失落。但是我还是轻巧微笑了。亲耐我说句对不起却还是在人潮中焉的迷失了。不管我走过多少街道多少车站。我只看见了稀碎的阳光暖暖、地照在眼某上刺眼地疼痛。就想到了你的那句话。又笑了起来。太阳又大又难看。开始可笑地发现自己那么努力地凑着字数。浮光、轻而易举地刺穿了所有悲伤。所以我不想再学着去掩盖些什么什么。我现在都自私成这个样子了嘿。于是蒙蒙然地看完了手里的多拉A梦再去拿一本。生活索然无味着呢。可是我还是如此拘束着存活着呐、暖意。这个钢筋水泥的城市里唯一缺少的东西。我看着黑夜下大街上那么冷漠凝然的繁华有点疼痛与寂寞的感觉。要补习了呢。我想到。手还在键盘上熟练地书写着。现在。大概是春天了吧。可惜的是。我怎么什么也没有感觉到呢嘿。最厌烦同学把课堂笔记拿去看我在每页最上面纪录的所有人。那些我爱的女子男子。那些花花绿绿的名字。那些一尘不染的记忆。我把它抱在怀里听所有人嘲笑的声音。嘴角就上扬。至少我还是有能力可以保护你们的。无论舍弃了什么。无论。罪恶。这与生俱来刻在血液里无法磨灭的东西。我假面着与他们一同舞蹈。笑靥如花。我怕自己的错积累了太多太多等到他们发现的时候会一昧地抛弃。但是我掩藏地如此好。我真是佩服自己呐。我原来是如此害怕被你们丢开的呀。那为什么我还是要固执地上海身边的人呐。我不知道。我看见了他们身上只属于我的伤痕如此地快活。我这个变态。寂寞。一直深深扎根在心里的暖意。在最疼痛的时候还可以隔绝所有人的嘲讽。我可以捂着耳朵。当什么也没有听见但是我真的面对了那真的伤痕。那些那些那些人把我当的如此坚强以及高傲。然后便毅然无视了那些脆弱和虚假的勇气。于是我感觉到一大片冰冷与深邃。我想大笑着离开却挑不起了嘴角。我仿佛看见了他们都注视着我双目凝然。装。装。装。假。假。假。假若判定我有罪的话那么是否该入万劫不复的地狱。是否应该把不属于我的懦弱和小小悲痛丢弃而不顾。是否可以把所有伤害过的人的疼痛一点一点弥补。还是到了一天悲伤泛滥成疾。淹没了整个世界。可惜的是。我已是没有力气来码字装点这个世界的繁华。因为连一小点时间的诱惑也可以将我至于死地。只是因为那么一点因为我开始自私地胡言乱语。若我有罪。我相信。你们都会不顾一切地丢弃。只剩下那些记忆里的美好女子给予我的一点温暖。什么脆弱。什么虚假。我只是为了给自己一点快乐罢了。我可以试着抛弃整个世界但是整个世界却不能学着抛弃我。好久没码文才发现真的狠累、习惯像尸体一样类、习惯作假地微笑、练习并不属于自己的表情、我还记得那天乾在火车站哭了一个下午、他亲耐的啊杰滚去了昆明、酒后驾车、保释出局、转学滚蛋、我笑着看一切戏剧性地转变、怀疑自己是不是真的变态了、她在哭、我在笑、亲耐。你笑吧。让我感觉你还是在我身边的。你是温暖的。我停住、不知道为什么这个词语会在她世界里出现、是自己过分的张扬还是什么、眼眶有一瞬张皇的疼痛、转身离去、一地颓败、抬头、只让天空看见我的眼泪、我用力掩盖了自己的爱、仍然是落寞的空白、除了你、没有人可以填满、纯粹地微笑、落败不见、用被子捂住自己的脸、感觉自己在哭泣、虚假的、做作的、眼泪泛出光彩、结局是我们会在一起、寂寞无处可归、幸福就此落居、假若一切只是个假若那么我一定有太多的罪恶了吧。那么假若从来都只是假若呢。

一辈子住一个地方,一辈子睡一个人身旁看着窗外"哗哗......"的大雨,心情难免有些伤感.天渐渐的黑了下来,路上除了那该死的大雨之外,什么也没有了,空荡得可怕,黑得可怕. 电脑上传来了QQ的声音小C:我失恋了. 你失恋了?真好! 小C:我失恋了你也说好? 是啊,真好,有恋才会失恋啊. 小C:...... 我也想和你一样,彻彻底底的失一次恋小C:那好啊!那我们明天出去喝酒都没有恋,何来失恋? 小C:..... 小C说我现在说话都感觉失常了,朋友失恋我也说好.我告诉小C,我现在连失恋是什么感觉都已经不知道了,不知道什么时候该痛,什么时候该高兴?是不是还有什么能像失恋那样让我彻底的哭一次. 小C下线了,告诉我他去喝酒了,问我去不去?我说我戒酒了,小C发短信告诉我可以去神经病院了.. 无所谓什么错与对没关系谁会爱上谁就让我一瞬间忘记你所有的美闭上双眼不问是非酒醒一个人憔悴所有的错我自己背 ............................................ 音响不停的唱着这几句,心里难过得要死.我打电话给小C告诉他我马上来,就在上车的那瞬间,我开始后退了,我发觉我现在真的不喜欢喝酒了,麻痹了自己的心,又能怎么样? 小C又打电话来骂我放他鸽子,我没有辩解. 翻开日历,看着这令所有人都兴奋的2008年.眼泪不争气的往下掉,趴在电脑捉上痛痛快快的哭了起来. 原来自己还不是想象中的那么麻木,原来到了现在我还知道自己好难过. 我想像彼得.潘那样,做个永远长不大的孩子,虽然自私了点,但却是天真的. 很多个夜晚我在写东西,很多时候写到一半又撕掉.很多个晚上我写着写着就要哭了,觉得眼睛涨涨的鼻子酸得厉害,可是我总是忍住了,泪水掉到了心里汇聚成一片泪海,可怎么也淹没不了我对你的思念.我很害怕晚上一个人面对庞大的夜晚,害怕懦弱的自己掉下眼泪. 困了就去洗把脸,然后没日没夜的写着那些永远没有结局的故事.我看见自己的眼睛在镜子里一天比一天暗淡,我很害怕. 我喜欢刘亮程的<一个人的城市>,一辈子住一个地方,一辈子睡一个人身旁. 我每天看很多感人的故事,听很多感人的歌. 又写不下去了,我不知道这样的事每天重复的重复,我会不会觉得烦. 一个没有结局的故事,一篇写不完的文章.这算不算一种悲哀?

做最后一天情侣中午醒来.看着身旁熟睡的你.心里.酸酸的.泪在眼眶里打转.终于忍着没让它掉下来. 半夜起来打开Q.你说.让我们做最后一天情侣.好么??. 沉默了许久.我说好.那我要你现在过来陪我.你来么?.你说.你什么都答应我. 跟自己说.我不要哭.不要哭.答应过你的.不哭.不闹.我要做到. 真的没有哭.你过来.捧着我的脸看半天.说.真的没哭. 我微笑的看着你.说.真的没哭...尽管心里刺痛..抽心地痛!.. 依然抱我吻我.叫我老婆.你的声音你的怀抱你的手.我发誓我以后都不会忘记. 抱着你.你沉默不语.黑暗中摸到你脸上的泪. 我说.我们都不要哭.既然是最后一天.那就要过得开开心心的. 这是我看到那句话后.跟自己说的.我真的没有哭..一直都没有. 你说不喜欢爱哭的老婆. 答应过你的.我不哭.就是不哭. 可是.你却哭了.狠狠的狠狠的.哭了.你说对不起.你已经很努力不让它掉下来. 它还是掉下来了....难过么.舍不得么.这是一个什么样的结局. 会难过.会舍不得.为什么还要让它发生.. 为什么。..为什么?... 一直聊.一直聊.我从来没有这么平静过.你说。老婆今天跟平时不一样. 哪里不一样了.你说.哪里都不一样.. 其实我哪里都一样.我只要.最后的一天.我们都开心.再不要看到你哭。那样我自己会忍不住. 因为。是那么那么的舍不得..舍不得.. 你陪我一起吃饭.上网.睡觉.还陪我去打了我喜欢的篮球. 跟往常一样. 我笑得很甜.可是心里的酸楚不知道要怎么吐出来. 晚上一起吃完饭.陪我一起洗澡.你说。想回去睡觉.明天再来陪我.陪我去聚会. 我说好.转过身.泪水终于滑落.终于支持不住.. 抱住我.你说.老婆.不要哭.我宁愿你打我.我都不愿意你哭. 可是我是真的很难过.一直一直都是.我答应过你.我不哭的. 可是我没有做到..对不起..对不起.我也是真的很努力去控制了..

写给没有长大的自己朋友们嬉笑着，你怎么还是跟个小孩是的，我笑笑，我依旧象个孩子，只是得不到孩子的般的待遇了．我一直都混混吞吞的，不知道在过一种叫做什么样的生活，想写字，却总是处于无语的状态当中．我不知道是在庆幸还是在难过．望着一些东西．空洞没有生气．我每天还和原来一样，没有改变，只是一味的想要知道自己该做些什么．上网，却很少写字了，因为沉默的感觉比高兴的感觉好的多．有时候，会很难过，甚至有眼泪，我想一些事情总会过去的吧，只要过去了就好了，不过去起不是要一直难过下去．有时候在庆幸，还好，没有这么早决定自己要以什么样的生活方式生活下去，还有选择的权利．我越来越不喜欢这座城市，没有了以前的依恋，想走出去，因为不喜欢这里．却不知道为什么．大家聚在一起，我一直都站在属于自己的角落里吃东西，因为一直都有饿的感觉．文字杂乱无章，就象心情一样杂乱无章．

谁在心动时受了伤　我一直承认自己是个不安分的女子，至少骨子里那份不安定是我没有办法平定的．　　一边走一边哭的女子不知道有没有见过，我相信如果时间只有一个这样的女子，一定是我．　　我喜欢过一个男子，或许他结婚生子了．接下来的日子，只有不联系，忘了他的模样，忘了他的声音，却知道有这样一个人存在．　　我知道爱情里出现了卑微，接着就是腐朽和变质．　　有那么多的规则，都是爱情里的规则．爱自己，就必须有这样的规则．　　在爱情的游戏里，我遇到了这样一个男子，只是单纯的去爱你，却不要求你做什么，我以为他是一个小孩子，单纯的孩子．　　我突然害怕会伤到这样一个人．　　所以离开，　　直到在遇到他，我还是在玩自己的游戏，可是为什么，我是那么的想他．　　他来找我，让我回到他身边，一边，走，只是闲聊，我给自己说，如果他勇敢一点，拉下我的手，看着我的眼睛说，爱我，我就留下，没有，我只能离开．　　我开始害怕，怕失去，也怕得到．　　在遇他时，是我哭过的早上，晚上梦见他，站在我面前，不动不笑，任由我怎么的叫他，他都不理我．我去抓他，却怎么也抓不着，我开始哭，在梦中惊醒．　　他就坐在我身边，但是我还是那么的想他，想到心里隐隐做痛，开始后悔自己最初的离开．　　我想告诉他，我留下了，不走了，可是却怕自己承受不起这样的若言．怕伤害到他．　　那么的想他，还不爱吗？　　可是我又可以承受多久？

擦身而过文/小乖生命的美在于在某个未知的时刻创造出未知的奇迹。 ------题记这是当时的你告诉我的，我说我们不合适你说你会创造一个奇迹给我，给我一个童话，我将是童话中最幸福的人，所以我一直到期待，期待自己成为故事里的主角。等来的是。。。。。。我们一直终究要生活，终究要好好的生活，即使没有了童话，没有了故事，没有了人爱我，我终究要好好的爱自己，我答应过自己。什么时候要都善待自己。我会好的，就象你说的那样，我们都会幸福的可是我们现在的关系，就是祝福彼此，我们都会好的，对不对，即使我们不在相信爱情，不在相信在不远的将来有人在等我们，不在相信会遇到让我们相伴终生的人。。。。。。但是总有人会陪着我们，让我们不在寂寞，这也是一种快乐，我们会很快乐，但是不幸福，也许我们对幸福的含义要求太高了......

最后的一份思念文/小乖这是我留给你的最后一份思念，除去它，我将你会忘的一甘二净，为什么爱你的时候。思念会是如此的轻，可现在这最后的一份思念，却压我喘不气来。这最后的一份思念，是我对你最后的执着。这最后的一份思念，是我对你最后的爱意。。。。。。想你的时候，思念的分量会越来越重，我不敢放弃这份思念，我怕放弃了，我将失去爱的能力，我的生命的一半都是你的回忆，那么失去你，我将失去生命中一半的故事。真的，怕了，因为这份思念让我生命多一点色彩，没有了，我将不知道该怎么生活下去，爱你，错了吗。想你，还是错了吗？如果可以我将把它保留到永远，对你，也许忘不了，但是我会努力的，我的思念留给我保存吧，我在等，等这最后的一份思念化成归迹，也许我会更想你，也许没有也许。。。。。。