大灰狼710818的个人资料 - RAT

大灰狼710818 大灰狼710818

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我还真是过日子的人话说明天汽油早涨价，果断加油[FUEL PUMP]️，按上涨0.25元计算，应该节省5元左右。

保定美食大集合生命的意义，在于吃。保定，2300多年历史的古城，饮食文化源远流长，积淀丰富，特别是以极具民间特色小吃闻名于冀中平原。保定人讲究吃，也会吃，众多的美食，低廉的价格，保定竟然有这么多好吃的

我是来加税的 (1加仑约合3.8升)看看美国汽油价跌到什么程度了（含消费税）？随着国际原油价持续跌势，今天低至每桶45美元，加州硅谷汽油每加仑2.19美元，德州达拉斯每加仑1.66美元，快开车出行免费了，而中国汽油价仍然坚挺，今天中国人最伤感的话：国际油价不能再跌了，再跌中国油价就只剩下税了，麻烦替我加300元的税，95号的……

坑爹的山路走到尽头断头路，天空飘过两个字～～坑爹

2，3千的相机买啥样的好？最好皮实耐用的，万能的吧友给推荐一款呗。

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祝诸位平安夜快乐，我现在有空，谁想让我陪玩？

呵呵一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼:师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。记者过来采访:师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？二货说:我想回去先办个驾照。交警旁边一听:无证驾驶啊！就过来了。他媳妇在副驾驶座上说:警察同志您别听他胡说，喝多了他。交警一听:酒后驾驶啊！手扣都拿出来了给二货带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都:我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游…

谁家卖红薯？我打算元旦回老家，想买5，6十斤红薯带回去，那位能卖给我？最好甜点的。

中美油价对比，有关部门鸡贼什么是真相？我的理解，或者说是我个人的对真相的理解就是：真相就是实际发生并且真实传播的东西，这就是真相。今天说真相，我在这里告诉大家一个真相。现在国际原油60美元1桶，我想大家都知道了。我的60美元，是60美元左右，65美元也算60美元，55美元也算60美元。想必各位知道，国际原油价格，高价位时是多少钱？120多美元，将近130美元。高价位时中国油价，我说的油价是汽柴油价格啊，北京的汽油8元多人民币1升。现在原油降了一半还多，中国北京的油价7块左右。所谓的幅度，您看的见，不是让你感动和欣慰的幅度，而是让你服毒的幅度。说说美国，得到线报称美国最新消息：美国的油价，已经低于2美元。注意了啊，是1加仑，不是1升。1加仑等于多少升呢？1加仑等于3.785011355034升（我百度的）。美国油价，现在合人民币是3块2毛5分钱1升，别忘了啊，美国的油价里可含着该含的不该含的各种税各种费呢啊。就是今天，美国的油价比中国的便宜了将近一倍的价格。中国人的收入是美国人的十分之一，中国的油价却是美国的一倍，实际上，小学毕业的都会算，美国的油价是中国的20倍之多。你懂了吗？今天，你幸福了吗？小知识：国家原油一桶是什么概念？欧佩克组织和英美等西方国家原油数量单位通常用“桶”来表示，中国及俄罗斯等国则常用吨作为原油数量单位。吨和桶之间的换算关系是：1吨约等于7桶，如果油质较轻（稀）则1吨约等于7.2桶或7.3桶。美欧等国的加油站，通常用加仑做单位，我国的加油站则用升计价。1桶=158.98升=42加仑。美制1加仑=3.785升，英制1加仑=4.546升。如果要把体积换算成重量，和原油的密度有关。假设某地产的原油密度为0.99公斤/升，那么1桶的原油重量就是158.98×0.99=157.3902公斤。我们算一下啊，现在是62美元1桶，那么1桶是159升，1升原油的价格是0.3899美元1升，核算成人民币则是：2.33元1升（原油价格）中国的有关部门全世界最鸡贼。中国的汽柴油公布价格都是按吨算，也就是重量。但是，你到加油站去加油，他给你按体积算。我们知道汽油的密度大概是0.72左右，也就是说，1升汽油的重量是0.720公斤左右。记住喽，你去加油站加油，可不是加的50公斤，而是50升，大约38公斤左右。

都洗洗睡吧，别等了今日，国家发展改革委发出通知，决定将汽、柴油价格每吨分别降低170元和400元，测算到零售价格90号汽油和0号柴油（全国平均）每升分别降低0.13元和0.34元，调价执行时间为12月12日24时。此次成品油价格调整幅度，是按照现行成品油价格形成机制，综合考虑12月12日前10个工作日国际市场原油平均价格变化情况以及国内成品油消费税提高等因素计算确定的。11月底以来，受石油输出国组织（OPEC）各成员国未就减产达成协议等因素影响，国际市场油价大幅下跌，12月12日前10个工作日平均价格继续回落。按现行成品油价格形成机制测算，汽、柴油价格每吨可分别降低670元和640元。根据12月12日财政部、国家税务总局印发的《关于进一步提高成品油消费税的通知》规定，自12月13日零时起汽、柴油消费税单位税额每升分别提高0.28元和0.16元，折合每吨影响汽、柴油价格分别少降500元和240元。两个因素相抵，国内汽、柴油价格每吨分别降低170元和400元。通知要求，中石油、中石化、中海油三大公司要组织好成品油生产和调运，确保市场稳定供应，严格执行国家价格政策。各级价格主管部门要加大市场监督检查力度，严厉查处不执行国家价格政策的行为，维护正常市场秩序。

有钱任性一个老太太去银行取钱，把卡给了服务人员，说姑娘我取2000块钱，服务人员说，2000以下请到自动取款机办理，老太太问为什么，服务人员不耐烦的说是规定，没事就走开，后面还有排队的呢，说完把卡扔给了老太太。老太太什么也没说，把卡又扔给服务人员，取30万，服务人员给取了。然后老太太从里面点出来2000放到包里，然后对服务人员说，存298000，当时服务人员的脸就绿了…… 有钱[em]e257607[/em]揍是这么任性～ [em]e123[/em][em]e127[/em] 有钱[em]e257607[/em]揍是这么任性～给力[em]e257358[/em]

海口之蜡像

三亚之人物

砗磲店里赏珊瑚

找道一朋友昨晚开车来石家庄！因雾霾太大，找不到高速出口！于是下车查看。正巧碰到一哥们，那哥们告诉他：前方二十米，右转就是出口。朋友十分感谢的说：谢谢，您在这干嘛呢？那哥们说：我和你一样，也是下车找道的。朋友:哦，那怎么不走？那哥们:靠，道是找着了，MD的车找不着了

你是最好的

无限风光在险峰

登山赏红叶

坐车是要靠运气的一天，我坐车回老家，一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了哈。

说是完成任务送50钻，说梦话呢？

所有任务都完成了，剩下的时间干什么？

这几款咋样？

蚕姑屯

世事无常，我们该如何面对！如果马航能安全返航，如果你是机上的一员，当你双脚踏上陆地的一刻，你是否还会为了事业不顺而心烦? 是否还会为了感情纠结而痛心? 是否还会为了得失而苦闷? 人总在失去后才发现，生命莫测，不知道哪一刻的别离会成永诀；才知道，在一起的日子如此短暂；才感到，早该用宽容善待彼此；才悟道，所争执的对错没有意义；才痛心疾首地想告诉对方：我什么都不要，只想看到你的脸，听到你的声，握着你的手，把你紧紧拥在怀里。我们是否可以不等到失去就这样爱彼此，好好爱自己及周围的人，当下你很幸福！！

诗三首 <醉酒诗> 不去不去又去了不喝不喝又喝了喝着喝着又多了晃悠晃悠回家了回家进门挨骂了伴着骂声睡着了睡着睡着渴醒了喝完水后又睡了早上起来后悔了晚上有酒又去了《购物诗》不逛不逛又逛了不买不买又买了买着买着又多了大包小裹回家了一件一件试穿了穿着穿着美乐了挂到衣柜睡觉了早起应酬出门了翻来找去没穿了改日休息又逛了满柜衣服成灾了《减肥诗》不吃不吃又吃了吃着吃着又渴了来瓶可乐又喝了连吃带喝又多了回到家了后悔了下次再也不吃了悔着悔着又困了困了困了又睡了头挨枕头呼噜了一觉梦到饭好了起来肚子又饿了闻到饭香又吃了晚上饭局又去了反正不差这顿了。

喝酒开车的问题

另人荡气回肠戚继光的凯歌

各位朋友注意了我目前减肥，晚上不吃饭，请诸位晚上千万别发美食一类的帖子，否则就会动摇我减肥的意志，极有可能使我的减肥大业功亏一溃。如果是这样我极有可能去某人家吃饭。

沧州…… 1、沧州一公交司机因一乘客从后门上车没买票，僵持中，竟熄火、下车抽烟。乘客中“杀”出一位大姐，坐上驾驶室，点火、关门、起步一气哈成。载着一车乘客一路狂飙，到了她自己要下的站，大姐熄火、开门、下车。随后司机打出租车追来，一车人呆了……沧州是一座你惹不起的城市！ 2、沧州前几天下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中发愁。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看这位仁兄，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见顶了。车主好不容易从水里游上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：草！爷我TM站车顶上呢！……沧州，一座不能让你低估了的城市！ 3、你知道沧州有多大吗？在法国，坐一小时的车，你就到德国了，再坐一小时，你到波兰了。沧州，你在新华路，开一小时的车，尼玛还在新华路。再开一小时，还特么在新华路！哎油！沧州老大了！

愿上午的笑话给诸位吧友带来一天的好心情 1. 昨天深夜，一位朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。 2.在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？” 3.一次聚会，朋友喝得有点高了，出了酒店招手拦了辆出租车，问司机说：“师傅，去机场吗？” 司机点了点头。朋友摆了摆手，说：“那你去吧，路上小心点儿……” 司机瞬间石化。 4.一朋友喝了点酒，不听劝告开车回家，在一国道很悲剧的看到了查酒驾的交警，于是他迅速停下车，做到副驾驶上睡起觉来……交警果然不一会就来了，把他喊起来后问道怎么把车停在路中间，朋友大惊说到：我的司机呢，怎么把车停在这里了，我回去就把他辞掉……到最后交警把他送到家里…… 5.公交上一对即将步入婚姻的年轻人手里拿着刚取出来的婚纱照边看边聊，对话如下。女：现在的照相技术，啧啧...把人照的和平时一点都不一样！男（对着照片凝视了一会儿）：这尼玛不是咱俩的！拿错啦！师傅麻烦停下车！车厢里留下经久不息的欢笑声... 6.某日在公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说“大爷，我有那么老么？”。高潮来了，大爷来了句“总不能说谢谢你，孙子！” 全车爆笑…… 7.公交车，不让乘客带宠物和动物上车，一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车！车上能有20多人，老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸡鸣！把司机吓了一跳，车上的乘客都知道是怎么回事，司机说:什么东西？老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声:手机彩铃！ 8.好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出100块给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。' “好嘞”……

大家都知道吃货，谁真正懂得！ 1、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。2、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。 3、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“...但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是..”这两句话的天壤之别。 4、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！ 5、“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。” 6、吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。 7、吃货在生活中的具体表现：老师批评同学，说：“你就是个不好的范例。”同学心想：饭粒？老师又说：“对，你就是个典型的例子。”同学又想：栗子？ 8、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。 9、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。 10、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！11、吃货的座右铭：Just eat it ! 12、身材苗条的吃货是吃货中的精品。 13、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。 14、据说吃货都不会挂科……因为吃货太重,高数挂不住。15、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。 16、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。 17、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。 18、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。 19 、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。 20、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿 21、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗? 22、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。 23、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的! 24、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。 25、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡！

鹦鹉全集 1. 小x去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话：谁呀？小x一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想我就不信教不会你！于是小x教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉a还是只会说;谁呀？,于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。小z：咚咚咚……（敲门声）鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的 …… 到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。小x：呦~！这是谁呀？就听见屋里说：查煤气的。 2. 小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。小x一听这么聪明就一狠心买下来了。晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。小x:　我会走鹦鹉：我会走小x：我会跑鹦鹉：我会跑小x：我会飞鹦鹉：你吹牛B呢！ 3. 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不牛B了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过这丫的 4. 有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：我愿意出10美金买下这只鹦鹉！接着有人喊价：我愿意出20元美金！那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停…… 那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？接着他听到鹦鹉大叫：不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！ 5. 一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么? 商人说：当然！不信你握握它右脚。那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道：你好！你好！那人很高兴，商人又说：你再握握它左脚。那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:再见，再见…… 那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话的说：再见，你好。突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢？他一把握住了鹦鹉的两只脚。只听鹦鹉大声的说道：你丫的想把我摔死啊！？ 7. 大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。 “你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。 “你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。 “你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！” 8.有一个胖子，上了飞机发现同座居然是一只鹦鹉。不过现在都internet时代了，什么稀奇古怪的事情都有，也没觉得奇怪。有点口渴，于是向空中小姐要了一杯水，可是小姐一直都很忙，好长时间没来得及送水。这时旁边的鹦鹉说话了：我X你大爷的！你丫是不是找抽啊！我TM要的XO怎么还没送来！空中小姐立刻颠颠地把XO送来了，还一个劲地赔不是。胖子一看，哦，原来她们吃这套啊。于是也大声嚷嚷起来：X你姥姥的！你丫是不是找扇啊！我TM要的水怎么还没送来！空中小姐也立刻赶来了，不过这次后面跟着两个彪形大汉。俩人一架把胖子给扔出去了。胖子在半空中怎么也想不明白，自己面子怎么还不如一只鹦鹉？这时舱门一开，鹦鹉也给扔出来了。鹦鹉飞到胖子旁边说：傻B，你丫的没翅膀还敢那么牛B？

可爱的老头有一对儿老俩口子，老头儿到岁数了总腰疼，老太太说你上城里大医院看看去吧，有病早治。老头一想也是，就揣俩钱儿上市里看病，一进门诊大厅，走过来一个导医小姐，说来看病呀大爷。大爷说嗯呐。小姐说大爷哪儿不舒服啊？，老头儿说最近腰总疼。小姐说哦，那可能是肾不好，挂泌尿科吧。说完帮老头儿挂好号，一直把老头领到三楼泌尿科才走，医生问完病情说你先验验尿和便吧，说完给老头儿一个纸杯，让老头儿上厕所。老头端着杯尿从厕所出来，找不着泌尿科在哪儿了，绕了半天看前面有不少人一人端着个纸杯在那儿排队，老头儿想可能是这儿，就跟着排，其不知人家那都是做胃透的，手里端着的纸杯里是钡。老头儿也不知道，排到他那儿，医生说喝，老头儿咕嘟一下就给咽了，医生一看问你干嘛呐，人家喝的都是白的，你喝的怎么是黄的啊？老头儿说你让我喝的啊，医生好不容易问明白了，说泌尿科前走右拐，你快去吧，到了那儿医生问你验尿验便了没有呐？老头儿说，大夫，尿我已经咽一杯了，便就别咽了呗。医生说啥玩意儿啊？你给喝了干啥啊？去，再尿一杯去。老头儿又接过一个纸杯二次返回厕所，又挤了一杯出来。这回没找错，直接进了泌尿科，正好医生在喊下一位患者，这位患者是个军人，叫做王旗举，旗帜的旗，举重的举。医生喊，王旗举！老头心想让我往起举我就往起举呗，端着这杯尿举到肩膀那么高。王旗举也没听到，医生接着又喊王旗举！老头心想还往起举？行，那就举吧。把这杯尿就举过头顶了。喊了两遍王旗举终于听着了，军人素质，啪打了个立正，喊了声到！老头儿一听，行，那就倒吧，哗，一杯尿全浇脑袋上了。医生这个气啊，啥也不用说了，再给个纸杯你再接去吧。老头都尿两回了，这次说啥也整不满了，费了半天劲才整了半杯，刚端出厕所门迎面从女厕所个孕妇给撞洒了，老头儿当时就不干了，说你赔我你赔我，我都尿三回了，我容易么我。那孕妇说那我咋赔你啊？老头儿说，那我不管。反正你得赔我。孕妇让他给闹的没招儿了，拿过纸杯回女厕所还了老头一杯。化验结果出来可热闹了，医生说，恭喜你已经怀孕四个多月了。老头儿一听转身儿回家了，到家里把老伴儿薅（拽）过来这顿削（打）啊。边打还边骂说，你败家娘们儿，那啥的时候非要在上面，你看你把我整怀孕了吧。

高手在民间派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，所长让人把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。所长怕小猪饿死主人找来不好说，就让喂起来了！这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领，所里研究后决定杀了分给大家过年！猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子对所长说：你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸了吧！所长直接哭了…

领导吃鱼市委书记请领导班子吃饭，酒过三巡，一盘极品鱼端上桌。书记先喝三杯鱼头酒，随后分鱼：先把鱼眼给左右两位副书记，说叫高看一眼；鱼脊骨一半给纪委书记，说叫中流砥柱；另一半给军分区政委，叫祖国的脊梁；鱼尾给组织部长，叫委以重任；鱼唇给女宣传部长，叫唇齿相依；鱼翅给年轻的常务副市长，叫展翅高飞；鱼肚给秘书长，叫推心置腹；鱼屁股给政法委书记，叫稳定第一；鱼腮给人大主任和政协主席，叫同呼吸，共命运。最后盘中只剩一堆鱼肉，书记苦笑一声说：这个烂摊子还得我来收拾 ....... 领导就是有才呀。

不怕你不笑 1、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。 2、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了” 3、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊:我日你妈的，打多大的啊，输成这个样子! 4，农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

嘿嘿今天再看，咱们这个贴吧，关注终于不是250了，幸亏时间不长。

神童的试卷

照片中有自己吗？有的话请跟帖 87年6月清苑中学初中9班的毕业照，有同学的话请跟帖。

人在堵途千里高速，万里车堵。望神州大地，一派车潮，司机烦躁，乘客乱叫，总被红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交，惜奥迪A6慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。（转）

八句大实话 1、别将压力看成动力，透支身体，累坏自己。——特傻！ 2、别忘身体乃是本钱，没了健康，无法享用人生所有的乐趣。——特亏！ 3、别将名利看得太重，浮华过后最终都是过眼云烟。——特真！ 4、别以为能救命的是医生，其实是你自已，养生重于救命。——特对！ 5、别以为付出就有回报，凡事只有不计回报，方能践行以德报怨。——特灵！ 6、别以为官比百姓牛，都要退，最终都是百姓。——特准！ 7、别忽视了和你有缘的人，等繁华过去，你才明白很多人会离你而去，知己难觅。——特悔！ 8、别以为问候会是打扰，常发短信给你的定是心里有你的人。——特实！

新三大纪律八项注意三大纪律： 1、一切行动听中央； 2、一门心思奔小康； 3、一切媒体都要防。八项注意： 1、貂皮做内裤，对外莫露富； 2、鱼翅做家宴，莫进大酒店； 3、牢记妻和娃，严防赵红霞； 4、房子少买卖，别学龚爱爱； 5、上台袖系好，莫戴名牌表； 6、没事多干活，别乱发微博； 7、私事应酬多，不要用公车； 8、朋友偶聚首，莫喝茅台酒。

送给牛哥最牛的高铁

娃娃也疯狂早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！

极品 1.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！ 2.就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！ 3.七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！ 4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！ 5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了 6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！

生活指南抱好孩子看住狗，管住媳妇禁网友；吃的最好地里有，加工食品严忌口；拆你屋子你就走，留下容易祸临头；补充营养留一手，自家养头花奶牛；房价已然鬼见愁，先算命里有没有；低调做人溜边走，能走多远看户口。

堵车

希望诸位过个最高境界的中秋高跟鞋的最高境界

几道简单题，大家能得多少分。回复要有答案高碑店话 : 六级考试题一、单选题（每题4分，共40分） 1：卡查粥是什么意思？ A：喝粥 B：一种粥的名字 C：买粥 D：熬粥 2：别夫是什么？A：鸟 B：蚂蚁 C：鱼 D：苍蝇 3：洗澡要搓掉的是什么? A：耳塞 B：肤皮 C：能忒 D：村 4：瞧瞧你捏黑车轴。黑车轴指什么？A：头发 B：指甲 C：脖子 D：轮胎 5：“昨天”怎么说？ A：列个 B：五井泥 C：帮帮黑子 D：晌伙 6：形容生活过的好，用哪个词： A：紧帮儿 B：哥接 C：腻歪 D：滋泥儿 7：“特儿巴楞”是什么？ A：麻雀 B：蚂蚱 C：知了 D：蝈蝈 8：“收文儿”是对什么人的称呼？ A：爸爸 B：儿子 C：叔叔 D：奶奶 9：“你瞧瞧你捏个揍纹儿”是在形容一个人：A：说话 B：唱歌 C：跑的很快 D：神情 10：“格了伴儿”是指 A：手腕 B：脚腕 C：肘部 D：膝盖

才子佳人妻子：日照香炉生紫烟，啥人和你在聊天？丈夫：黄河自有澄清日，就是普通一同事。妻子：万水千山若等闲，微信扯淡没个完？丈夫：日出江花红胜火，我俩从来不胡扯。妻子：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。丈夫：除却巫山不是云，谁要骗你不是人。妻子：黄河远上白云间，聊天记录为啥删？丈夫：柳暗花明又一村，网上聊天别当真。妻子：春风又绿江南岸，纯粹对我来欺骗。丈夫：野火烧不尽，你咋不相信？妻子：海内存知己，鬼才相信你。丈夫：离离原上草，不信就拉倒。妻子：关梁蜀道难，这事没有完。丈夫：我自横刀向天笑，看你还想咋胡闹？妻子：万里长城永不倒，去你单位把她找。丈夫：天涯谁人不识君，你能不能静静心。妻子：三千粉黛无颜色，咱俩实在没法过。丈夫：天涯何处无芳草，你讲道理好不好。妻子：红尘白浪两茫茫，从此不准上我床。丈夫：东方不与周郎便，正好出去做保健。妻子：千里江陵一日还，出门不准你带钱。丈夫：两岸猿生啼不住，老子我有小金库。妻子：出门先净身，不准带一分。丈夫：锄禾日当午，娶个母老虎。妻子：好车配好胎，娶我你活该。

醉酒诗不去不去又去了不喝不喝又喝了喝着喝着又多了晃悠晃悠回家了回家进门挨骂了伴着骂声睡着了睡着睡着渴醒了喝完水后又睡了早上起来后悔了晚上有酒又去了

经验--不能在没有wifi的情况下用手机看连续剧前两天值班，用手机看87版的红楼梦，结果流量悲惨了，旋风兄弟的痛苦，我提前半个月体会到了。尊敬的客户，您好！截至2013年09月15日您本月套餐使用情况：号码：18031111xxx 套餐1、流量加餐包20元包150MR手机国内上网流量: 已使用 43.93M,剩余 106.07M。套餐2、赠送100小时WIFI: 已使用 0分钟,剩余 6000分钟。套餐3、赠送300分钟，超出0.15元/分钟: 已使用 76分钟,剩余 224分钟。套餐4、赠送1G流量: 已使用 998.58M,剩余 25.42M。套餐5、5元包90条点对点: 已使用 51条,剩余 39条。查话费、缴话费、查流量，还可登录河北电信网厅 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fwww.189.cn&urlrefer=5bc75666c3fb2676f6849e3b125c7110。

儿子的江湖---记录他稚嫩的青春去秀水远足

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