北宿寒冰的个人资料

意外!!!( 有一个老板,他有一个美满的家庭,但因为业务繁忙又不能长与妻子见面一年也不过见几次面.有天他突然很想他的妻子,于是打个电话给她妻子: 丈夫　　:"喂你...谁个,怎么在我家？” 　　　　：”我是这家保姆” 丈夫　　：”哦，　但是我没请过保姆啊？是我老婆请你的吗？” 　　　　：”？？？你是太太的丈夫吗？” 丈夫　　：”是啊．” 　　　　：”什么！　我还一直以为楼上那个，在太太卧室跟太太在．．．才是的呢！” 　　　丈夫气的头顶冒烟！丈夫　　：：”你想不想挣１０００００块钱！” 　　　　：”想！！！你要我怎么做．” 丈夫　　：”你上楼冲进他们的卧室，从床头第２个抽屉拿出枪给那两人一人一枪．” 　　　　　　　　　　．．．．．．．　　砰！砰！　　　　：”事办好了尸体怎么处理？” 丈夫　　：”你把尸体仍到我家水池里．” 　　　　：”你家有水池吗？” 　　丈夫突然有不好的预感丈夫　　：”你这电话不是＠＃＄％＾＆＊（吗？　　　　：”不对啊是　　＠＃＄％＾＆＊　）！丈夫　　：”哦，原来我打错了．．．．．” 　　　　对方暴汗．．．．

杭州XX中学初２(５)班的所有老师集体向教务处提出了辞职申请。２００５年１０月２２日，杭州XX中学初２(５)班的所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：　　语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋。可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～” 　　数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识..........我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉....” 　　物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表...... 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？　　体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。　　我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我.....还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！　　生物老师：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试的内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了....”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊.........” 　　美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？..是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句“看什么看，又不是喊你！” 　　历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下......还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！　　社会老师：我在讲银行一节时说到，同学们，大家知道米行是卖米的，布行是卖布的，那么大家知道银行吗？所有学生一致大声回答：银行是卖yin的…… 　　地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的‘煤都’是(黑的)，我国的‘铁都’是(硬的)，你说我还怎么上课？　　英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Ourteacher comes into the classroom,book under arm”(我们老师夹着本书走进了教室)，可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”...... 　　音乐老师：我在上课，示范一首歌......唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对....可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！” 　　化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？

史上最恐怖的一封男人写的情书和更恐怖的女人回复（胆小别看 1 史上最恐怖的一封男人写的情书和更恐怖的女人回复（胆小别看）亲爱的　　我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧　　希望你能答应跟我交往，你先别急着拒绝我　　听我说说几个小故事吧..... 　　大约在5年前，有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书　　那时候她给我的回覆是.... 　　“我没办法对你有朋友以外的感情” 　　我很伤心，於是将她肢解，存放在家里的冰箱　　过了一年，我的心情稍稍恢复了　　又遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，她已有了男朋友　　我把她跟她男友约出来谈判，谈判破裂了.... 　　我失手用砖块将她男友打死，尸体放在汽油桶里，　　灌入水泥丢到基隆港，顺手将那女孩毒死... 　　尸体泡福马林放在我家地下室... 　　又过了两年，我又爱上另一个幸运的女孩　　这次我跟她成为男女朋友　　但是，交往没多久她就吵着要分手　　我实在舍不得失去她　　所以将她吊死在我家里…… 　　我想，我实在不适合爱人吧…… 　　在我想冰封我的心的时候，我遇见你了…… 　　亲爱的，现在你可以告诉我了…… 　　你……爱我吗? 　　而女孩的回信……内容是这样的…… 亲爱的　　我非常讨厌你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧　　你也不必急着追求我，先听我讲几个小故事吧.... 　　5年前吧，也有一个男孩写了一封情书给我　　那时候我跟他说　　“我没办法对你有朋友以外的感情” 　　可能我真的让他太伤心了吧，所以我被肢解，存放在他家的冰箱　　灵魂随意投靠..... 　　又过了一年，我又遇到那个男孩，他还是喜欢上我　　可是我已经有男朋友了，经过一番激烈的打斗　　我的男朋友在基隆港沉睡，而我被毒死了　　身体则泡在福马林里　　灵魂再度随意投靠......... 　　後来，我终於跟他成了男女朋友　　但是，我发现我们真的不适合，所以我想分手　　可能他真的太爱我了，所以我被吊在他家的天花板上... 　　我很伤心，我想，我大概不适合爱人吧　　但是我又恨我每次都栽在他手里　　於是我决定报复!! 　　茫茫人海中，我又遇到你了　　现在，我要回答你..... 　　我还想被你再杀一回不过这回我不会再转世了我会变成厉鬼天天出现在你的梦里我要活活折磨死你原因不是你杀了我4回而是—————————————— 我听说你喜欢不回贴！！

看，把我弄怀孕了不是? 有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号　　护士喊：“幺号！幺号！幺号！” 　　农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。　　护士说：“你是几号呀？” 　　农民说：“我一号呀！” 　　“那刚才叫你，你怎么不答应呀？” 　　“你什么时候叫我了？” 　　“幺号就是一号。” 　　幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。　　医生问：“你哪儿不舒服？” 　　农民答：“一疼。” 　　医生不明白：“一疼？” 　　农民说：“就是腰疼。” 　　医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？” 　　农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。” 　　医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。” 　　过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！” 　　医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！　　农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：　　“这咋办？”　　孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：　　“没事，你怀孕了。” 　　农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：　　“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？”