别人笑我太痴狂 别人笑我太痴狂
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台商吃婴儿肉，有良知的国人请转发！！ http://tieba.baidu.com/f?kz=422024461女生最好不要进来!确实太恶心了!
99%的人看完后当场含笑而死 1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。” 2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~” 4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元 5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！ 7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 8:一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！ 9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？ 10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀 99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1%
【讨论】上厕所没带纸。一张100元，一张女朋友照片，你用哪张？ 上厕所没带纸。一张100元，一张女朋友照片，你用哪张？
学校一楼食堂：海鹏餐饮公司 昨天刚到学校就看到了一楼的“巨大”变化老食堂搬走了现在是统一卫生管理统一制服搞得哪一个叫“洋气”今天有幸去吃了下感觉还算可以嘿嘿 终于能在毕业的最后一年吃上干净的饭菜了！！！
【讨论】当 中国男足碰上中国女足会怎样？ 绝对让女足洗白！！！！
招魂帖，找回爱人（很灵的） 亲爱的，我知道你离开我是因为你魂丢了，我帮你把魂招回来你就回到我身边了，亲爱的，回来啊，亲爱的，回来吧:)嘎嘎
我贱，是我爱的太深！你贱，是你本来就是贱女人！ 【转】 贱女人！永别！我贱，是我爱的太深！你贱，是你本来就是贱女人！ 认识她2年了，我始终如一的坚持付出我所有的感情和金钱呵护关爱她：给她租漂亮的房子，我宁愿窝住在平房里；为她找工作借钱求人;给她做饭洗衣服；给她买喜欢的所有东西；她回家就给她家人买好东西带着；她半夜12点说饿了想吃烤鱼，我立即冒着大雨跑4公里找市里唯一的一家营业的店去买来送给她；她以前喜欢的男人请她吃饭玩，我守候在远处怕她受欺负；她说喜欢不上我，我支持她去相亲约会，即使心流血。。。。。。。 我以为日久会生情，我以为自己辛苦8000/月的工资能让她活的幸福，我以为如她所说因为我是对她最好的男人，哪天她感动了就嫁给我。我从没跟她上过床，我以为纯净的爱可以感动她，可是我错了，是我太贱了，放弃了男人的自尊，1个月前，她突然跟我说她遇到了个喜欢的男朋友，并且我知道很快已经上过床，现在2个月了，她们正式的交往着快乐着，可是她却还不时和我说忘记不了我的好，对我愧疚，还在考虑选择我还是他，还见我，但是仅仅是她需要买衣服买首饰时候见我让我买给她，我还是买了，我花光了所有积蓄甚至为她借钱买东西，可是昨天岗在商场给她买了5000的首饰她开心的接了一个亲热的电话，然后对我说“我要去跟他吃饭了”。。。。。。。我我。。。。。。高素质的贱人骗子啊！！
【强悍】融智学院在《重庆移动电视台》打广告！ 今天陪老婆去沙坪坝逛街偶然看到227。402上面的移动电视电视在给融智学院打广告！可真谓强悍！我一看哪画面居然是饭卡上哪电脑做的哪张图拿来当宣传！这也真是太假了吧！融智学院的真实面貌就这么拿不出手吗？是招生还是商业操作？
看完了没一个能活下的，都笑死了（痴狂敬上） 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
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