慢牛套快车的个人资料

脑子脱线那一刻 ●有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……●早上要戴隐形眼镜，结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定地倒入新的护理液,准备摘眼镜，半天摘不下来。●邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了●一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

祝大家2008中秋节快乐！齐河吧的兄弟姐妹们，祝你们中秋快乐！

能看见三个女人的就是色鬼，测试一下你是不是？ `

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看看什么是真正的功夫吧

【推荐】超级搞笑的过河图片替他悲哀啊,,这么多种方法都过不去......

【图文】中国十大害人的“俗话” 1. 天下乌鸦一般黑　　　　天下乌鸦一般黑，主张一竹杆打死一船人，一个活口儿也不留。在管理学上这叫“晕轮效应”，例如：谈到东北人，马上就有人接话道：“我知道，东北人都豪爽。”谈到河南人，马上就有人接话道：“我知道，河南人都爱骗。”谈到曰本人，马上就有人接话道：“曰本人，没有一个好东西！”东北人都豪爽吗？不一定！河南人都爱欺骗别人吗？不一定！曰本人都坏吗？不一定。这些都是受到“天下乌鸦一般黑”俗话的影响，是这句俗话的变异思维。最惨的就是男人，有句俗话 “是猫就爱偷腥吃。”这句俗话实际是“天下乌鸦一般黑”的翻版。主张把天下所有男人形容成“种牛”，如果你不是“种牛”，那一定得找“老军医”看看。

唉呦～～～这个雷可下煞俺了！！！！！怎么下这么大雨呀！打这么响的雷呀！

世界上只有中国军人才敢在这种路上开车[转贴] 佩服啊

●●●世界最美的女人和树这张是树，回复一下树变成世界最美的女人信不信由你》》》》》》要发挥你的想像力才能看出来，看不出来的也不要急，集中注意力转贴

朋友们好呀!大家心情都怎么样呀?进来啦啦~~~~~~~~ 我终于能上贴吧了,电脑中病毒了,瘫了好几天,郁闷死我了!

放安全套的最佳位置(暴搞笑!!) 放安全套的最佳位置(暴搞笑!!) 我就要和相处一年的女友结婚了,毫无疑问,我很Happy. 现在唯一困挠我的是,我未来的小姨子,一个20岁的PLMM.她喜欢穿紧身的低胸T_Shirt以及迷你短裙.她经常在我的跟前有意无意的弯下腰,更要命的是在别的男人面前她从不这么做.要说她没有诱惑到我,那是我在撒谎. 直到那一天,我未来的小姨子Call我,让我去看看请柬的准备情况.当我到时,她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:我爱的人结婚了,新娘不是我,我现在唯一想做的即使在你结婚之前,把我献给你.她在楼梯上对我说:我在卧室里等你,如果你决定了,就上楼来找我.当她走到楼梯的尽头,和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待. 我呆立了一分钟,然后做了我当时唯一能做的事:拉开大门,走向我的汽车. 门外,我未来的岳父大人浊泪横流:好孩子,我们家的测试你已经通了,欢迎你加入到我们的大家庭中…… 这个故事告诉我们的是:把安全套放在自己的车里是多么的重要啊!

看了就会晕的图片仔细看几遍,晕了就回.

史上最牛的开机方法(图) 认为牛的顶一下

【分享】超强恐怖至极的绕口令,舌头都打结了!!! 大家可以试试开始玩舌头：看看你的舌头等级. 1级、初入江湖：化肥会挥发 2级、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑 3级、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑 4级、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花 5级、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花 6级、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰 7级、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰读完后，记得说出你的等级哦

玩个很有意思的游戏，现在大家开始玩游戏，回答者回答上楼的问题，然后再提问．例：　　　　　 1楼.想到米饭就想到吃饭 2楼.想到吃饭就想到筷子 3楼.想到筷子就想到竹子好，现在开始，我先出题，想到逛街就想到花钱．

1男孩和9个MM的网恋

~~动物搞笑图~~

这帮人太牛B了.(不笑你骂我~~) 　　话说八戒取经回来，决心“改头换面”一下。　　于是八戒到韩国找了个名医整了容，终于变成了帅哥。八戒变帅后心花怒放，决定到舞厅找个美女耍耍。　　果然很快就勾搭上了一个性感无比的美女，两人没多久就拥着去了宾馆。　　激情后八戒问美女：你知不知道以前我有多丑？　　美女说：多丑，再丑你有猪八戒丑么？　　八戒叫道：我就是猪八戒。　　话音刚落，只见美女大惊失色：二师兄，我是老沙！

看了帖子就没人回了，传说都被笑死了看完了没一个能活下的，都笑死了今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人……………… 笑了的都要回贴，不然这辈子永远倒霉

狂笑系列：你敢不回帖？（多图） 1

100个大学生，99个算错的数学题 100个大学生，99个算错的数学题一天有个年轻人来到王老板的店里买了一件礼物,这件礼物成本是18元,标价是21元。　　　　　结果是这个年轻人掏出100元要买这件礼物,王老板当时没有零钱,用那100元向街坊换了100元的零钱,找给年轻人79元. 　　　　　　但是街坊后来发现那100元是假钞,王老板无奈还了街坊100元. 　　　现在问题是: 王老板在这次交易中到底损失了多少钱??

最高境界(图)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 盗轮胎的最高境界――――――出来混都不是白给滴

教`你`怎`么`用`西`红`柿`做`爱(图) 准备一个番茄

【发贴必读】☆齐河吧吧规☆ 百度齐河吧欢迎各位的到来！大家因为齐河这座城市而走到一起，来到这里都是朋友，希望大家能够注册ID发言。吧里有一些相关规定, 在发帖之前，我希望大家仔细看一下，避免引起争执。　　关于帖子被删，有疑问的，请看完吧规后，在找吧主。　　【本帖禁水，吧友可以在此帖提意见】吧主采纳之后会定期更新。发帖须知：所有吧友必须遵守百度贴吧协议 http://tieba.baidu.com/tb/eula.html 违反以下规定的，删帖。请各位吧友自觉遵守！ 1：严禁侮辱齐河的事物以及吧内人物。如果你不喜欢齐河你可以选择离开。 2：严禁讨论政治等敏感性问题。这里不欢迎FQ。讨论政治的去找政府！！ 3：严禁发布骗人帖，说什么回复就能看到结果的，全是骗人的。 4：严禁在帖子上发布诅咒语言，如删贴不得好死啊,看帖不回的XXX等。 5：严禁在非广告专区发布商业性广告帖，严禁发布恶意病毒帖，色情帖，反动帖。 6：严禁在短时间内发大量同一个主题的帖子（刷吧）。 7：严禁辱骂他人，恶意捣乱，不服从管理，嘲笑新人。对于言语重伤他人，蓄意引发争吵，挑拨离间吧友之间感情的一律封号处理。 8：严禁恶意灌水，发空帖，帖子没有实际内容的，与本吧无关的帖子等。 9：严禁模仿他人ID或中伤他人ID，致使他人名誉受损。只要是模仿他人ID或中伤他人ID，一经发现封号处理。 10：严禁出现出现不雅或恐怖的ID和签名或图片。

看完这篇帖子，请你给她打个电话... 当你1岁的时候，她喂你并给你洗澡，而作为报答，你整晚哭着。当你3岁的时候，她怜爱地为你做菜，而作为报答，你把一盘她做的菜扔在地上。当你4岁的时候，她给你买下彩色笔，而作为报答，你涂满了墙与饭桌。当你5岁的时候，她给你买了既漂亮又贵的衣服，而作为报答，你穿上后到附近的泥坑去玩。当你7岁的时候，她给你买了球，而作为报答，你把球投掷到邻居的窗户里。当你9岁的时候，她付了很多钱给你辅导钢琴，而作为报答，你常常旷课并且从不练习。当你11岁的时候，她送你和朋友去电影院，而你要她坐到另一排去。当你13岁的时候，她建议你去剪头发，而你说她不懂什么是现在的时髦发型。当你14岁的时候，她付了你一个月的野营费，而你没有给她打一个电话。当你15岁的时候，她回家想拥抱你一下，而你把门插起来。当你17岁的时候，她在等着一个重要的电话，而你捧着电话打了整个晚上。当你18岁的时候，她为你高中毕业感动的流下眼泪，而你跟朋友聚会到天明。当你19岁的时候，她付了你的大学学费又送你到学校的第一天，你要求她在离校门口较远的地方下车，怕被朋友看见会丢脸。当你20岁的时候，她问你：“你整天去哪里？”而你回答：“我不想像你一样。” 当你23岁的时候，她给你买家具让你布置你的新家，而你对朋友说她买的家具真是糟糕。当你30岁的时候，她对怎样照顾婴儿提出劝告，而你说：“妈，现在时代已不同了。” 当你50岁的时候，她常患病，需要你的看护，你反而在读一本关于........ 终有一天，她去世了。突然你想起了所有的事......，像榔头痛打着你心。为我们洗澡穿衣，牵手走路，为我们远行牵挂的母亲，是我们一生的财富，你是否有尽到你的孝道，关心母亲吧，别到了“子欲养而亲不在”时才体会母亲的神情. 爱妈妈的人都要回贴，……

为啥发贴子一楼不能发空的呢? ??????

这个笑话曾排世界第一! 一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”　　“当然是倒掉啦，”侍者道。　　“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”　　一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。　　“NO！NO！NO！”　　美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”　　结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，”侍者道。　　“NO！NO！NO！”　　美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”　　侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”　　“当然是扔掉啦，”美国人道。　　侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”　　我看到一个奇怪的现象，就是看我贴子的一部分人，都在不久后做成了如下事情：　　1、恋爱成功了；　　2、生意谈成了；　　3、升官发财了；　　4、心情舒畅了；　　5、家庭和睦了；　　6、身体健康了；　　7、万事顺意了。　　这部分人就是先顶再看，看了还顶的兄弟姐妹们。　　毛主席教导我们：“看到好贴一定要顶！”

笑坏了肚子，可别找我哦！！！！！！！！ 1、碗掉下来，天大个疤2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！3、老虎不发猫，你当我是病危呀！4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”6、我：那是我们物理老师。。。　同学：教什么的阿？　我：化学。。。7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

老婆的最后一条短信--转-->看到你流泪珍惜自己的所爱世界上没有后悔药妻子是个小尾巴，我走到哪里她都要问到哪里。我厌烦，她却乐此不疲。可是，这个小尾巴却在那个下着大雨的深夜永远消失了…… 我的心情非常难过，内心充满了内疚和痛楚，我无法原谅自己的过错。结婚那天，老婆用买戒指的钱给我买了一款手机。那天夜里，我们两人在被窝里一遍遍地调试着手机的响铃。我们觉得，生活就像这铃声，响亮、悦耳，充满着憧憬和希望。从那天开始，我常常接到她的电话：“老公，下班了买点菜回家。”“老公，我想你，我爱你。”“老公，晚上一起去妈妈家吃饭。”我的心里十分温暖。有一次，我忘了给手机充电，又恰好陪领导到基层，应酬到半夜才回到家，推开房门一看，我发现老婆早已哭红了眼睛。原来从我下班时间开始，她每隔一刻钟就打一次电话，我都不在服务区。老婆更加着急，总以为发生了什么意外，后来每隔十分钟打一次，直到我推开家门，她刚把话筒放下。我对老婆的小题大做不以为然：“我又不是小孩子，还能出什么事情？”老婆却说有一种预感，觉得我不接电话就不会回来了，我拍拍老婆的脑袋，笑了：“傻瓜！”不过，从此以后我一直没有忘记及时给手机充电。后来我升了职，有了钱，手机换了好几个。突然有一天，我想起欠着老婆的那枚戒指，便兴冲冲地拉她去商厦。可是她又犹豫了，说：“白金钻戒套在手指上有什么用啊？给我买个手机好吗？我可以经常跟你联系。”于是我就给她买了一个手机。那天，我们一个在卧室，一个在客厅，互相发着短信息，玩得高兴极了。一天夜里，我和同事到朋友家玩牌，正玩在兴头上，老婆打来了电话：“你在哪里？怎么还不回家？”“我在同事家里玩牌。”“你什么时候回来？”“呆会儿吧。”输了赢，赢了输，老婆的电话打了一次又一次。外面下起了大雨，老婆的电话又响了：“你究竟在哪里？在干什么？快回来！”“没告诉你吗？我在同事家玩，下这么大的雨我怎么回去！”“那你告诉我你在什么地方，我来接你！”“不用了！”一起打牌的朋友都嘲笑我“妻管严”，一气之下，我把手机关了。天亮了，我输得两手空空，朋友用车子把我送回家，不料家门紧锁，老婆不在家。就在这时，电话响了，是岳母打来的，电话那头哭着说：她深夜冒着雨出来，骑着自行车，带着雨伞去我同事家找，找了一家又一家，路上出了车祸，再也没有醒来。我打开手机，只见上面有一条未读留言：“你忘记了吗？今天是我们的结婚周年纪念曰呀！我去找你了，别乱跑，我带着伞！”她走在找我的路上，永远不会再醒来了。我泪流满面，一遍遍看着这条短信息，我觉得那一个晚上我输了整个世界。老婆去世已经3个月，可我仍然无法从噩梦中醒来，我不想工作，整曰消沉萎靡，并且一次次想到了陪她而去…… 转贴此文章的目的，就是要大家都学会珍惜！不要让爱你的人受到一丝一毫的伤害！不要等到失去了，才痛不欲生！如果，你感动了，就请顶一下，不要让它沉下去。。让更多的人看到它！让更多的人学会珍惜！

【贴图】所有人都不例外!!人见人爱的老人.不信的进来看!! 据说~~~~不回贴的这一辈子跟这老人都没缘分!!!!!!!!!! 贴子相关图片:

偷看本主公洗澡的下场~~~~~ 某日，张飞偷看刘备洗澡，被罚扫厕所1个月注:凡是把"主公"看成"公主"的必须回帖!! 凡是看错者请自觉回帖啊，一定要愿赌服输哦!

【恐怖】在中国云南省发生的一个极为恐怖的事件,有图为证. 1:请您回复: 396月; 2:回复后盯着图画看５～１５秒（根据您的网速）贴子相关图片:

属 [狗] 的进来留一下生日,寻找同月同日生的朋友. 1982年10月17日阳历1982年9月 1 日阴历

今天好凉爽!可惜不是周末呀!

地震中你没见过的图片....... ```

汽油柴油涨价了,朋友们赶快加油去吧!

吧里怎么这么多加[精品]的帖子呢?真的是精品吗? 吧主对加精的帖子有标准吗?吧里怎么这么没有活力呢?

大家好我是新来的!

天气炎热~~~大家来说说喜欢吃什么雪糕? 我就喜欢吃冰工厂那种!