雨寇桥绝缘体的个人资料

躁动。。。躁动。。。十分躁动。娘亲到了更年期可能，我得给她买点太太口服液那我躁动是为什么呢？我青春期？不应该啊~我都青春期多少年了啊？突然想起了冬雨。湿润的空气，弥漫着冬日雨后的气息。躁动。这个冬天太过干燥，没有雪。。。。

回来我说的回来是回来这个贴吧重新启动这个贴吧虽然一直都还存在着，也会隔一段时间来一趟但是很久没有认真的坐下来在这写点东西了又到年关了气温骤降冷，真叫冷。周期性狂躁症复发。。。昨天晚上就哭了，今天晚上又哭了。真服了我自己了各种郁闷，各种无奈解释不清的时候我选择愤怒的沉默我有时候特别想哭那几年每天写歌，写日记是怎么坚持下来的呢？而又是怎么荒废了的呢？其实有时候不是不能写，而是不知道怎么样去写，也不知道怎样面对于是，就空着吧难受大姐说，不要相信听到的和看到的，但是我想知道我该相信什么？没办法，没办法。。。写会字，平静了点。

不在好象是一种状态灵魂没在不知道去哪了．游离有日子没来这地方了或许也不是很久只不过是来的频率小了．．．隔很久才来一次来一次只写些无关痛痒的东西．好象只是想告诉那些人，我还活着这个地方存在将近四年了吧这里的文字似乎记载着我的成长或者说是蜕变看到曾经的文字会很感慨突然很想告别告别我钟爱的球场，告别我钟爱的舞台球场似乎在我受伤的那年就已经告别了但是自己还是不愿意承认这个现实但是那每每阴天就隐隐做痛的腿还是告诉我－我是个残疾人关于舞台，我只想微微一笑吧小寒说我变了，变得让小寒很感动很欣慰我说小寒你也得长大，必须的调节一下就好了，就回来了得让灵魂回到壳里祭奠完毕．．．祭　忆

季节性失忆失意可能我所写下的字，和上面的标题并无关系只是想到了这个题目就写下了，然后再接着写正文，接着胡言乱语最近几天，翻出罗大佑的歌，听了个遍．细细品位，感慨于随着时间的流逝音乐风格的改变最近的一张专辑竟然有那么强烈的政治味道这种变化，让我很无助，不知道该有怎样的思想很可笑．．．最爱的那些歌曲＜未来的主人翁＞＜爱的箴言＞听起来那么遥远．．．似乎我应该在２１岁初次听到这些歌，然后在３１岁４１岁再感慨但是，没办法，一切都早了十年，于是，我总认为，我和我的一切都－－－－－格格不入记忆这东西真是微妙我发现，那些不愿回忆起来的事情，当我下个意念，说，不喜欢，不喜欢，真的就会慢慢的淡却了，模糊了．．．这是件好事雪松你也得这样，这样会很轻松

重新回到一个问题上去我特郁闷忘了新注册的那个名字的密码了．．．．．．大爷的总在说要好好想想应该怎样去过有意义的生活其实这个潜伏在很多人内心深处甚至把很多人苦苦折磨一生的问题＿－－－－－有时候看起来很虚妄好象是只有闲得发霉的人才会去琢磨的事情有时候又很迫切，关乎生死，貌似不解决就活不到明天我第一次遇到这个问题的时候差点抑郁了后来自己以为找到了答案或者以为该问题会随着年龄的增长而自动消失－－－－不足以构成一个问题了－－－－－－然而－－－－刚刚作坦然状却发现它又找上门来反反复复激磁终于觉得人生真他妈的玄奥自我又真他妈的渺小

什　么　！有一孩子刚才跟我说喜欢我生活态度我很不屑我生活什么态度啊？不相识的人居然能欣赏我的生活态度！我发现我得了一种名字叫做遗忘的病有那么一段不喜欢的往事反复告诉自己不喜欢，不喜欢竟然就真的模糊了，模糊了．．．除此之外，还得了叫做咳嗽的病快要把肺咳出来了．．．该死

那个什么不知道是忙的还是闲的好久都懒得上网打鱼忘记了是不是跟你提起过，我叫周桥，还有个字，晓愚。又通，晓渔。一段时间，喜欢周晓渔。觉得有舟有桥还懂得捞鱼，自己是生活无忧了那个时候特别的冲，特别的有精力，特别的那个什么，你肯定明白，给我个翅膀恨不能我就能飞起来！可是不知道为什么，我现在喜欢周晓愚。这人吧，还是晓愚最好，晓得愚字的精华最好。也不知道我是怎么了，磨得我一点那种特别冲的精神头都没了。也不知道是他吗的是我成熟了还是老了。我觉得，我老了~你呢？你肯定觉得你年轻吧？咣咣的~~突然很想念你的字迹。想跟你写写信。再不写写信都不知道文章这东西是什么了，光他吗的知道写论文了。还有~别把联系我说成是叨扰我，您这不是骂我呢吗！你就是这样，夸着夸着别人，就把人给骂了~注意您老那体格子~没事念念大悲咒~您好象是应该发一通告告诉同志们您复查结果。。。

之于好久没有过来更新了不满于现在的生活总是在准备去努力准备着准备着思考着常常反省，自省主观做人，客观做事情又听起了好久不听的特别重的金属有一种宣泄感又一种遥远了的久违感去年的这个季节好象没有今年这么多雨亦或是我记忆中的天气如果不是阳光明媚就是阴沉沉而雨天总是被我期待喜欢雨前的味道一如现在我的状态蓄势待发！为自己加油

清明祭．

又是一年倒春寒——初春若深秋我说：初春若深秋不是说我的心境只是说这天气真冷于是，我又感冒了流鼻涕，嗓子疼，沙哑~前些天还在暗自庆幸，在刚刚过去了的那个冬天里，自己还算是健康的。。。至少没感冒话真不能这么就说出来了，就这么就不知道怎么回事就感冒了。。。这个季节是容易让人感慨的季节也许只有敏感的人才能感觉到这个季节需要感慨的那些东西是的我就是一个过分敏感的人敏感于那些细节，为之感动，也敏感于那些细节，为之受伤。。。我可以随手在随身带的本子上写下自己的一刹那闪现的想法却不再让自己表现的那么冷漠想让自己表现的阳光点只是，我的眼神背叛不了我那已经分裂了的人格我不知道为什么好久不来这里写字也不知道现在每天按时去上课，好好记笔记的那个我和高三那个同样按时上课也好好记笔记的我——有什么区别不知道真的不知道有的时候发现自己喜欢逃避了逃避那些自己不愿意面对的种种是自己懦弱了还是自己成熟了？某一段自己特别不喜欢的光阴某一段自己不愿提及的岁月竟然会随着时间的流逝就真的渐渐的——模糊了——模糊了。。。忘记了。。。忘记了。。。

哭醒幸好，哭醒的时候只有我一个人在寝室。。。。。。梦里哭的我透不过气来噩梦。。。什么时候才能结束这接二连三的噩梦。。。。。。

郁闷至极点钱包丢了。。。所有东西都在里面。。。所有证件。。。还能再郁闷点吗？

塌实儿的～生活就是一门平衡的艺术总爱在辞旧迎新的时候感慨点什么在一次次怆痛中才觉得自己不断的成熟塌实清醒才是王道你就塌实儿的养着清醒的使劲活着石不来却时来，运自然转得咣咣的～听着爆竹声，想着一岁除全当爆竹全是为你放的，礼花全是为你开的～得了～齐活儿～你赞了我一句，好丫头，最和你心意我听了是多么欣喜全比公司．学校那帮领导夸我那些更让我觉得自己的成长春节愉快，来年幸福安康．．．．．．

这样不好回家了外面天寒地冻，家里却热得我不住的出汗狂吃，美睡心里总是不安其实我还不应该到不安的年纪但我就是总是不安我觉得，我真的应该去看看心理医生好久没听十分震撼的旋律了相反，现在习惯听的是安静的旋律，安静的让我想哭的一些旋律月儿果断的退学了，我静下来想真不知道那么支持她是对还是错？是否是我太过偏激了呢？不知道其实我真的不知道现在还有多少人在看我的贴吧看了的人又是怎样的姿态呢我现在竟然不知道”朋友”对我来说究竟是什么究竟是谁我很在乎的人是否也同样在乎我曾经，哦，到现在也这样认为－－－－那些人，是好久，特别久，不见面，也，不会改变什么的．而现，不知道自己究竟怎么想的了心理上很信任很依赖的人，竟然会很近，却也好久不联系．．．呵呵．．．我是喜欢朋友常聚一起喝酒的人我他妈的就是应该看心理医生！！！！！！！！否则我不知道分饰着不同角色的我　是不是会在某一天就精神分裂了人格已然分裂我放心不下许多事情我为许多事情担忧甚至我现在不能够安心的坐下写字究其因我也不知道我也很清楚！我他妈就是应该好好想想我自己！反思反省常自省外面冷，家里热冷热不均温差很大亦如现在的我心情，或者，状态

～～要坚信，日子会好起来的．好久没有在夜里写字昨天跑回家，明天跑回去回家补充一下营养呵呵真的很冷早早的就躺下了却睡不着于是就爬起来了却不知道干什么抑郁迷茫

又一个夜又一个夜同样的内容一些酒洗袜子喜欢的旋律看似平静其实也是平静我挺想原来躁动的那种状态的呵呵~自己想想都觉得挺有意思的听着一首很好听的歌，《飞行》希望那样欢快的节奏能让我的感受也同样欢快就好了蓦然回首已经好久都不曾有这样的夜晚了探索原因只能是因为多了某种因素的存在而让夜晚不能这样悠闲，或者说，这样的独自。。。。。。某种因素让我觉得塌实又不得不为之妥协更让我觉得一些潜在的危机。。。。。。黑格尔说，存在即合理。

感受寒冷今天果然降温了。。。。。。昨夜的雪，被今天的风吹得无影无踪。。。。。。我或许是在压抑着自己也或许是在妥协总之不让自己爆发。。。。。。感受一下寒冷。。。。。挺好的。。。。

又一季岁末又是岁末不觉得这个冬天有多冷或许是这个冬天没有在室外感受那或许刺骨的寒风吧想家十分的想家眼睛有些干涩干涩到渴望湿润我是真想家了，想爸爸，想奶奶，想娘亲今天傍晚，接了娘亲的电话，嘱咐我多穿些衣服，降温了我还是笑着跟娘亲臭贫其实娘亲不知道，我流下了一行泪水流的没有理由但是我知道我确实是想他们了在听歌——涛声依旧爸爸最喜欢的歌有多少个冬天爸爸都在害怕我感冒害怕听到我咳嗽的声音为我找着医治咳嗽的中药偏方有多少个冬夜爸爸被我一次又一次的咳嗽醒喂给我杏仁水，让我含甘草片姥姥告诉我小时候发烧，咳嗽整夜整夜的咳嗽爸爸就抱着我不停的在地上走爸爸。。。。。。我总有愧疚感。。。。。。我不知道为什么在这个岁末我是如此的思念我的家思念我的爸爸那天晚上做噩梦我才知道我那么的脆弱脆弱到早梦中能哭泣的昏厥过去以致在醒来之后马上打电话给娘亲确认所有我的家人都安好噩梦缠绕了几天我却不知道跟谁去诉说让谁知道我的脆弱给你我的喜与悲不只为那山与水分不清是梦与醒忘不掉是你身影猛然见我都20岁了爸爸有了许多的白头发我每次看到都会暗自伤心爸爸，我该用什么来爱你。。。。。。。又一季岁末我不知道我还能有多少个岁末能这样多愁善感难以想象，在多年以后我变的漠然瞬间黯然神伤蓦然回首只怕，什么都找寻不到。。。。。没有任何的理由我希望安稳的走，下面的路我希望所有家人朋友幸福安康我还是这样会瞬间——感伤

为了让生活继续打算开始写一些东西。。。构思中。。。。。

出租：海淀农大南路天秀花园＿澄秀园＿出租两居，亦可一居新房，精装修，设施齐全．有意请联系１３２６０１６６７３１１３８１１７９８１５８

海淀区农大西校区附近——天秀花园—澄秀园出租三居，出租其中的两居。可租一居亦可两居。新房。设施齐全，价格面议。ＱＱ：２７７９７８９４８ＴＬ：１３４６６３９６６３２　　　１３８１１７９８１５８　　　１３２６０１６６７３１２４小时开机，随时可以联系任意号码

不忧伤偶然，翻到原来写下的一些字。。。。。。我顿时觉得，那看似平淡的文字背后的淡淡存在着却也无比清晰的忧伤，似乎已经渐行渐远了。。。。。其实，所谓的忧伤都是自己给的，没有谁能强迫你忧伤我要做一个沉简的我低调做人，高调做事我要人们都看到我，但不知道我是谁。

我这些年那些年还写日记所以想回忆点往事就看看原来的日记后来两年没写过了想回忆点往事就只能自己使劲想使劲想使劲想直到想不起来然后觉得自己脑袋大了想不起来了还是不愿意想起来了？我忘了我说我忘了

无力

尾戒就像是昨夜那满地的烟蒂今天会被扫走一样昨夜我的忧愁忧伤幽怨都会在今天不见了

花火歌曲：恒星歌手：汪峰专辑：怒放的生命 LRC歌词 HOT• 搜索 "恒星"mp3 打印预览不知道还要等多久以后我们能不再哭泣不知道流多少眼泪以后我们能笑对孤独我的心在沉沦破碎以后不记得跳动像一颗布满苔藓的恒星在每个寂静无声不眠的夜晚独自闪耀不知道失去了多少以后我们能不再痛苦不知道偿多少冷暖以后我们能看破生命我的心在沉默等待以后不记的跳动像一颗布满泪水的恒星在每个无人喝彩不眠的夜晚独自闪耀music我的心在沉沦破碎以后不记得跳动像一颗布满泪水的恒星在每个寂静无声不眠的夜晚独自闪耀我的心在沉默等待以后不记的跳动像一颗布满泪水的恒星在每个无人喝彩不眠的夜晚独自闪耀music-= end =-歌曲：爱是一颗幸福的子弹歌手：汪峰专辑：花火 LRC歌词 HOT• 搜索 "爱是一颗幸福的子弹"mp3 打印预览昨天你对我说你要离开这种生活让你觉得大于失悲哀你问我今后有什么打算我笑笑对你说了声bye bey临别时我再次抱你入怀你的身体依然那么温暖我知道谁都可以把我伤害因为爱是一颗幸福的子弹爱是一颗幸福的子弹没有爱就没有伤害爱是一次永久的期待没有爱就没有伤害我帮你把门轻轻地打开外面的天空慢慢地变暗不要在这时对我说抱歉因为没有爱就没有伤害爱是一颗幸福的子弹没有爱就没有伤害爱是一次永久的期待没有爱就没有伤害歌曲：我如此爱你歌手：汪峰专辑：勇敢的心 LRC歌词 HOT• 搜索 "我如此爱你"mp3 打印预览亲爱的你看见远处那快岩石了吗在潮汐中沉默地屹立着像一个哲言永不哭泣那就是是的那就是我可现在当你走进了我的生命我再也不想他那样坚定即使一滴悄然飘落的小雨也会让我不住的流下眼泪我如此爱你这是我存在的意义我如此爱你因此我站在这里亲爱的你看见岸边那只鸽子了吗在大风中孤独地凝望着像一座雕像永不破碎那就象我是的那就象我可现在当你出现在我的梦里我再也不像她那样坚强即使一颗悄然划过的流星也会使我默名的开心哭泣歌曲：花火歌手：汪峰专辑：花火 LRC歌词 HOT• 搜索 "花火"mp3 打印预览这是一场没有结局的表演包含所有荒谬和疯狂像个孩子一样满怀悲伤静悄悄地熟睡在大地上现在我有些倦了倦得像一朵被风折断的野花所以我开始变了变得像一团滚动炽热的花火看着眼前欢笑骄傲的人群心中泛起汹涌的浪花跳着放荡的舞蹈穿行在旷野感到狂野而破碎的辉煌现在我有些醉了醉得像一只找不到方向的野鸽所以我开始变了变得像一团暴烈炽热的花火蓝色的梦睡在静静驶过的小车里漂亮的孩子迷失在小路上这是一个永恒美丽的生活没有眼泪没有哀伤现在我有些倦了倦得像一朵被风折断的野花所以我开始变了变得像一团滚动炽热的花火现在我有些醉了醉得像一只找不到方向的野鸽所以我开始变了变得像一团暴烈炽热的花火

。。。随风许多多得无法忘记灯火燃亮了寂寞夜许多多得重叠一起谁是倾听我疲惫的知己*总会悲喜交错心底追逐苍茫的世界里总会注定灵魂最深处容不下尘埃飘落每个缝隙*我想你知道我在这里我想你听得见我在这里*我想你知道我在这里我想你听得见我在这里*总会悲喜交错心底追逐苍茫的世界里总会注定灵魂最深处容不下尘埃飘落每个缝隙*我想你知道我在这里我想你听得见我在这里*我想你知道我在这里我想你听得见我在这里就在这里*我想你知道我在这里我想你听得见我在这里*我想你知道我在这里我想你听得见我在这里许多多得无法忘记灯火燃亮了寂寞夜许多多得重叠一起谁是倾听我疲惫的知己

累死我得了这也就是仗着我嗓门大要不然我就不信谁能满唱喊号果然我又赢了赢得我都不好意思了对手很是弱我中途还得教一下人家结果果然也是我们班输掉了我就说以我一个运动员的经历我要说团体类项目实在是让人无奈自己强没有用必须整体强我是女一号！我要打冠军

我今晚的歌特别不好站在台上，有累的感觉想把这首歌送给谁却说不出来实在站不住了，坐下唱定定的目光看着谁谁知道这首歌是送给谁的竟然没有我的招牌笑容竟然连舞都跳不出来了心情糟糕到那种地步来唱这首歌我草我这是怎么了

原来是这样喜欢被人在背后抱住原来我是一直做好随时离开的准备

无罪谁无罪谁都无罪罪过罪过

谢谢总会有人在我。。。。。。的时候给我这样那样的鼓励明天，我来了

聊天醉戒＆留白 15:09:54仔细看北大的 15:10:10蜘蛛网醉戒＆留白 15:10:18嘿嘿~ 北大的 15:10:28口水口水,想吃那个北大的 15:10:37我很喜欢拍风景醉戒＆留白 15:10:39特别好~

口是心非你深情的承诺都随著西风飘渺远走痴人梦话我钟情的倚托就像枯萎凋零的花朵星火燎原我热情的眼眸曾点亮最灿烂的天空晴天霹雳你绝情的放手在我最需要你的时候於是爱恨交错人消瘦怕是怕这些苦没来由於是悲欢起落人静默等一等这些伤会自由口是心非你矫情的面容都烙印在心灵的角落无话可说我纵情的结果就像残破光秃的山头浑然天成我纯情的悸动曾奔放最滚烫的节奏不可收拾你滥情的抛空所有晶莹剔透的感受

冷暖自知这话特别好是冷是暖自己知道这不是废话呢么不自己知道还奢求什么别人为我知道呢我注定是个独自一人的人了。。。宿舍特别冷跟冰箱似的估计酸奶放宿舍里面一礼拜都不带坏的我有种想法我再也不喝酒了！他大爷的太难受了

平衡生活是平衡的艺术

我只是，逃走我在最难过的时候只想回家回家我只是想大哭一场我却不知道有多久没哭过了已经忘记了眼泪的温度错误只是错误开始是错误就注定结束也是错误回家回家回家可以哭出来回家回家回家可以让我冰冷的身体和心灵暖和一点回家回家回家是可以让我真正平静的唯一——办法逃回家逃回家逃走回家逃是我的形式回家是我的归宿走吧。。。走吧。。。都走吧

放逐该放过的该是谁放过谁留着谁谁是谁的谁不知道今生遇见的你是不是前世失去的你不知道明天该放弃的你是不是前世错过的你谁在谁的背后抱紧谁谁在谁的面前亲吻谁谁在谁的身边抓紧谁谁在谁的左边拉住谁

走吧再冷的风也吹不乱的不是我的头发只是，不打算再乱的思绪明天我要回家回家回家走吧。。。。。。走吧。。。。。。人总要学自己长也曾伤心流泪也曾黯然心碎这不是爱的代价而是岁月和所谓的成长的——代价。。。。。回家，是我最快乐的事情

雪松，什么时候你能喝酒啊？季节是烙印一切曾经认为业已走远渐渐模糊的东西，都会在曾经的那个季节，以一种不很强烈但能确认确实存在，隐隐有感，的那么一种方式突然间让自己有所察觉——察觉到——原来记忆是那么微妙。雪松，五年前的这个季节，我在宿舍偷着抽烟，然后上课以我自己的方式记住你讲的每一个字。雪松，一年前的这个季节，你虚弱的接电话说，妈的，真是坏事传千里啊。。。。。。陪君醉笑三千场，不诉离伤

是否我看来只能反思一下我自己了错的如此彻底

爸爸，你知道的．．．爸爸，你知道我很爱你的．．．．今天晚上又和爸爸吵架了．．．．两个性格，脾气，秉性太相似的人真的很容易争吵一直特别难受眼泪流得满脸都是，鼻涕也在流不想控制，也控制不住爸爸，对不起．．．我错了我真的不想再和你争吵可我真的不知道怎么回事就把那一大堆话说出来了爸爸．．．我有多少年没在你面前流过眼泪了？可是．．．爸爸．．．我真的不愿意再和你吵架了爸爸．．．我想你了．．．爸爸．．．对不起

爸爸我很爱你今天晚上和爸爸吵架了两个性格太相似的人真的很容易争吵我知道每次和爸爸吵架之后爸爸会生气很久但我也不知道为什么就会控制不住的说出那么多话来．．．．．．爸爸，对不起．我很爱你，你知道的．

日子一天天往下过我慢慢长大了身体很不舒服到一定境界特别难受特别累全身都在疼痛我体会到我在活着

嗓子疼的季节不去263~~！！！特别疼。。。怀疑是长了息肉。。。简直要流出眼泪。。。貌似我又瘦了~要增强抵抗力就要多吃点~~然后长点肉噢耶

我强迫自己必须安静点呵呵一直很安静天冷了宿舍里面特别的阴可能比外面还要冷阴面的房间就是这样这两天腰疼腿疼居然牙也疼我倒是不怎么觉得冷就是特别茫然好久没洗脸了哈哈哈哈我得强迫自己微笑流离什么时候没有回忆了，就是种境界了

清晰冷点了容易清晰回忆清晰还是人清晰？生活清晰还是生命清晰？美丽清晰还是肮脏清晰？关于我的被否定我不知道是因为我的太过自信还是什么。其实是有些许失落但我不能表现出来

反应有点慢被人因为大黑猫骂了有点意思得嘞有点怕啊不过现在可真是都是帮朋友出头的真牛比让暴风雨来得更猛烈点吧！哎哟，这要是大黑猫骂我，我连屁都不带放的真是~

去年今天特别累特别的累眼睛还是特别疼右眼一直在流着眼泪

明天是运动会劝君更进一杯酒往事。。。曾经，运动场是我的天下我听到欢呼尖叫喝彩全部是为了我我微笑呐喊我是王者而现在只有冷眼看。。。装作若无其事其实谁知道我有多疼？某年的运动会的前一天。。。。

这是我的生活——方式朋朋说，皮皮，哦不，皮大帅，我还头一次见拿贴吧当博客的人。我说，是啊，这就是我的生活方式。不愿意和别人一样不喜欢有太多的音乐和画面的渲染白背景，黑字迹。看的懂的人自然看得懂。至于，看我的字的时候需要什么需要点燃一枝烟，听点我们都能懂的旋律，然后，一杯清茶，还有，安静点，回味一下。

空白期不知道自己想什么呢！连写字都写不出来了

我今天美容去啦！！！下午～特别没意思～陪姐姐溜大街去了．结果～人家～就愿意做美容．．．我就只好陪着结果姐姐就非让我和她一起做！！！！！！！！！然后我就做了感觉年轻了～还做了按摩．．．．．．．．哈哈哈哈哈哈

想起去年的这个时候。。。。。。不知道是什么心情

佳节夜，已是佳节听熟悉的歌看忧伤着却尖锐的文字我不以忧伤的姿态站立眼神中有你读不懂的悠远，幽怨，空凉，绵深。。。。。。这样的一个-——我我要从南走到北我还要从白走到黑我要人们都看到我但不知道我是谁

冷眼看吸掉一枝烟快乐的我又陷入冷淡什么时候才能不听忧伤的旋律呢？凌晨的——地铁站只有我一个人偌大的通道偌大的世界似乎只有我结束了一夜的疲倦新天的阳光刺眼如此而已清晨有人，或许赶着去上班为着生计而奔波我也在其中我却赶着睡觉让自己安眠如此而已冷眼看世界风有点冷如此而已把领子竖起来让自己蜷缩-——着如此而已仅仅是，让自己冷眼看所看到的一切

忘记时光，而，习惯独自习惯了疯狂，也就习惯了沉默```````````周围的人开始疯狂的时候我开始沉默直至沉没

雨夜。奔跑出了——那么多——汗奔跑在人群中前面是那个人也在奔跑我在平静的跑在那个人后面然后发现这个自己来过太多次的却又好久没来过地方竟然依然那么熟悉再然后，发现自己已然平静。。。。。

天快亮了听着一首老歌《太傻》有些凉的——夜已经忘记眼泪的温度。。。