吃烧烤的牛魔王的个人资料

千万不要太爱一个人千万不要太爱一个人，会被他牵着鼻子走，动辄方寸大乱，如被魔杖点中，完完全全不能自已。从此，你没有自己的思想，没有自己的喜怒哀乐，你以他为中心，跟他在一起时，他就是整个世界；不跟他在一起时，世界就是他。　　太爱一个人，会无原则地容忍他，慢慢地他习惯于这种纵容，无视你为他的付出，甚至会觉得你很烦、太没个性，甚至开始轻视、怠慢、不尊重你…… 　　太爱一个人，你无异于一支蜡烛，奋不顾身地燃烧，只为求得一时的光与热。待蜡烛燃尽，你什么都没有了。而对方只是一根手电筒，他可以不断放入新电池，永远保持活力。　　太爱一个人，他会习惯你对他的好而忘了自己也应该付出，忘了你一样需要得到同等的回报———他完全被你宠坏了。不要以为你爱对方十分他也会爱你十分，爱是不讲理由的，所以很多时候，爱也是不平等的。　　不，不要爱一个人爱得浑然忘却自我。那样全身心的爱只应该出现在小说里，这个社会越来越不欢迎不顾一切的爱。给他呼吸的空间，也给自己留个余地———飞蛾扑火般的爱情，正在进行时固然让人觉得壮美，但若它成为过去时，你如何收拾那一地的狼藉？投入那么多，你能否面对那惨重的损失？　　所以，爱一个人不要爱到十分，八分就已经足够了。剩下的两分，用来爱自己。

看到伴娘..新郎哭了............. LOOK....

惩罚女人的最有效方法 1、让她穿上最美丽而漂亮、时髦的衣服，然后把她关在一间屋子里，里面没有一面镜子！ 2、在她正在实施减肥计划的时候，送给她许多好吃的她最爱吃的高热量食品！！ 3、带她到舞厅去，然后冷落她，拼命找比她更年轻的女孩子跳舞！ 4、买一些糖果哄你邻居的小孩，让小孩跟在她屁股后面大声喊："奶奶好，奶奶好"。 5、带她逛大商场，当她最想买某个商品的时候，你突然说："不好，忘记带钱包了。" 6、买一些她平时最厌恶吃的食物，并骗她说："这些食物有很好的美容功效。" 　 7、在她面前拼命夸奖你过去的女同学是多么漂亮和聪慧！ 8、在她面前经常唠叨说："女人剪短发最美丽。"等她偷偷地剪了短发后，你再经常说："还是长头发的女人更有女人味。" 9、在她刚跨进家门的时候，你假装刚放下电话，并装出神情慌张的样子，然后她问你有什么事，你就是打死什么也不说

我来转个贴....百度的10大水王..... 1、 love_angie_→2004-09-26→(618642篇)→赵雅芝吧 2、·小强·→2004-07-25→(575707篇)→·小强·吧 3、唯一的爱燕姿→2004-8-22→(427093篇)→唯一的爱燕姿吧 4、豆沙包→2004-03-25→(312171篇)→容祖儿吧 5、bay→2004-04-30→(303038篇)→bay吧 6、小老鼠爱上猫→2005-05-27→(264525篇)→王心凌吧 7、天雅觅芝音→2004-05-12→(250248篇)→赵雅芝吧 8、esiu→2004-04-06→(219055篇)→萧亚轩吧 9、恋芝爱雅→2004-09-29→(197844篇)→赵雅芝吧 10、佳佳只爱琳→2004-08-24→(170561篇)←→陈慧琳吧

原来是这样............... 我明白了............

阿毒来一下.. 把你那贴发你空间里吧.你要不怕麻烦的话.那样就删不了了

来看看这张照片...无色情..无污染.... 听说有人找到9匹马.....我是没找到那么多...

《疯狂的石头》经典台词 1．公共厕所吗？想来就来想走就走？　语境：以为宝石已经被掉包的包世宏骂人骂到声嘶力竭，再次遭遇两伙贼入寺盗宝，愤然喊出此言。 2．耐克还做照相机啊！语境：当时包世宏拿着一个照相机的镜头盖，上面写着硕大的“ NIKON”———尼康。 3、2002年的第一泡屎，比去年来得更晚一些。语境：小军边上厕所边哼《2002年的第一场雪》，可歌词却改头换面。 4．素质，注意你的素质……什么素质啊，这是。语境：前半句是道哥指责手下不够低调。后半句是三个盗贼正在研究藏宝寺庙的地形图时，一墙之隔的保安往墙上钉寺庙的保安图，令盗贼这边的墙上直掉灰，道哥感叹对方的素质问题。 5．你侮辱了我的人格，还侮辱我的智商。语境：道哥女友被人泡了，还误把真宝石放回去换了个假宝石回来，他向厂长的儿子“算账”时说。 6．没有时间，现在正处于我事业的上升期。语境：道哥正在和同伙们商量怎么打开赃物铁箱，此时女朋友打来电话约见面，道哥如此打发她。

能气死男人的6个字女生无意就可以气死男人的六个字: 　　随便　　男：今天晚上咱们吃什么？　　女：随便。　　男：吃火锅好不好？　　女：不行，吃火锅脸会长痘痘。　　男：那去吃川菜？　　女：昨天刚吃的川菜，今天又吃...... 　　男：那你说吃什么？　　女：随便。　　都行　　男：那咱们现在到底干什么？　　女：都行。　　男：看电影怎样？好久没有看电影了。　　女：你怎么象六十年代人那么老土？　　男：那打保龄球，又时尚又可锻炼身体。　　女：大热天的运什么动啊？不嫌累啊你？　　男：那找个咖啡店坐坐，喝点东西。　　女：喝咖啡影响睡眠。　　男：那你说干什么？　　女：都行。　　看你　　男：那干脆回家好了。　　女：看你。　　男：坐公车把，我送你。　　女：公车又脏又挤，还是算了。　　男：那打的。　　女：这么近的路不划算。　　男：那走路好了，散散步。　　女：空着肚子散哪门子步呀？　　男：那你想怎么样？　　女：看你。　　男：那就先吃饭。　　女：随便。　　男：吃什么？　　女：都行。　　男：.......两眼一翻，狂吐血........

我多了个伴．．．．．．．．．．．鼓掌．．．．．．．．．．．

吧主怎么没了???

情侣专用图象....

谁还记得陪你走过童年时代的这些游戏？ 1

可以算出你家的电话号码喔~ .......................... 可以算出你家的电话号码喔~ 　　首先~ 　　1.请将电话号码的【前】4位数字输入计算器　　(若你家电话号码不足8位时,就输入【前】3位) 　　2.将它乘以80 　　3.+1 　　4.乘以250 　　5.+电话号码的【后】4位数字　　6.+再加一次电话号码【后】4位　　7.将总数-250 　　8.最后将屏幕上的数字【÷】2 　　看看是不是你的电话~,,,

转贴]最臭的名词解释！！！诚实：不管是响屁还是哑屁，放后会主动承认顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎害羞：放了个哑屁脸就红了学者：放屁时想到大气污染和环境保护狡猾：用咳嗽声掩护放屁的声音自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责妄想：计划利用放屁环游世界虚伪：放了屁却把责任推给旁边的小狗节约：积蓄了好几个屁一起放粗鲁：故意使劲把屁放响，然后放声大笑随和：喜欢闻任何人的屁毅力：一个屁能憋很久不放骄傲：认为自己的屁时最棒的好奇：闻到屁味便开始调查周围的人愚蠢：先脱裤子后放屁洁癖：放屁也要用卫生纸紧张：一个屁只放了一半就放不出来了聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物自

转贴]一场暴强的历史课——温习一下历史在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？ ” 沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。” “很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？ “罗曼.罗兰。” “要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?” “1775年，巴特利克·亨利说的。” “很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。” “1863年，亚伯拉罕·林肯说的。” “完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。 “干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。 “谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。 “1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。 “你以为自己在干什么？”教授生气的说道。 “麦当娜说的。”杰克也站了起来。 “这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。 “1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真tmd的够劲。” “克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”　　　“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）　教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。” “阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？“ “张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。” “希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。一个学生说：“tmd，这回我们有大麻烦了。”　 “2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。　　　（注：亚瑟·安德森，安达信会计事　务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。” “本.拉登说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。 “这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。 “托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！” “斯大林说的。”全班同学异口同声的回答自:Club.ChinaRen.com

尿炕被人发现后 1、[关羽]：一次夜间敌军来袭，关羽从床上爬起骑马出去应战，力斩敌军将领华雄回来后，见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手，此尿尚温！”（从此关羽脸被羞红了。）　　2、[曹操]：用尿过的被单将早上给他叠被的人活活勒死，道：“宁让我负天下人，勿让天下人负我！” 　　3、[诸葛亮]：早上见周瑜站在他床前看，大惊失色，忙走过去，用扇子一顿狂扇，然后眼珠一转，微微笑道：“周将军，此乃一张作战草图而以，长江以北为曹操，长江以南为孙权” 　　4、[刘备]：起床后，发现尿床了，恰好众将又都在床边，忙拽过床单捂住自己的脸，然后嚎啕大哭道：“众将军日夜操劳，备心不忍呀”！一边哭一边把床单拧干。　　水浒人物　　1、[菜园子张青]：对孙二娘说：“老婆，你把我床单弄哪儿去了”？？孙二娘悄声道：“你这床单都尿透了，我把它往酒坛子里拧一拧”！　　2、[及时雨宋江]：使出崩溃战术，当着众人的面，急忙把尿过的床单披到身上，放声傻笑，让别人认为自己是疯子。　　3、[行者武松]：武二郎做人就是光明磊落，直接把床单贴到墙上，写上“尿炕者，打虎武松也”！　　4、[花和尚鲁智深]：在菜园子午睡的时候尿炕了，为了顾全自己的面子，只好编瞎话，对众人说：“这可不是我的鸟尿的，是这棵柳树上的鸟尿的”！说完倒拔垂杨柳。　　金庸人物　　1、[东方不败]：任我行拿着一张床单，虎视眈眈的看着东方不败，问：“我这葵花宝典的字怎么模糊了”？　　东方不败长叹一声道：“**！又他妈尿了，我真不争气呀”！一气之下，挥剑去之。　　2、[欧阳克]：早上发现被窝里凉飕飕的，知道自己尿炕了，见欧阳峰正在床边等其练功，不好意思出被窝，耗了半个钟头心生一计，大叫：“叔叔，看我这招蛤蟆功是否标准”，说着翻身起床，四肢着地，把被子压在身下。　　3、[段誉]：半夜尿炕象喷泉似的，萧峰被惊醒道：“三弟，你在做甚”？段誉忙解释：“大哥，没事儿，我在练六脉神剑呢”！　　4、[丁春秋]：起床时发现一群弟子站在床前，举着他昨晚上尿过的床单，敲锣打鼓的喊：“星宿老仙，法力无边，尿炕水平，如日中天”！　　5、[灭绝师太]：先威逼，再利诱。先对周芷若说：“你给我发誓，不能把我作晚上画地图的事儿告诉张无忌，否则，将来生出来孩子男的世代为奴，女的世代为娼”！然后把掌门戒指送给周芷若当封口费。　　圣斗士人物　　1、[**座沙加]：起床时用鼻子嗅了嗅被窝，大惊失色，见一辉、紫龙、瞬等人已经闯入**宫，急忙使出看家绝活“六道轮回”，先把几位的五官功能给废了！！　　2、[水平座卡妙]：异常冷静，暗暗使用“绝对零度”，把棉被上的尿给冻上了！！然后一顿“钻石星尘”把冰块敲碎。　　3、[蛇夫座莎尔拉]：“糟糕，床单被星矢看见了，”一记“发电魔蛇”把床单挠的稀烂，然后扑到星矢怀里，哭道：“我们女圣斗矢的床单要是被男人看见了，要么就杀了他，要么就爱上他”！　　４、[白羊座穆先生]：原以为使用“水晶墙壁”把入宫的圣斗士隔在外边可完事大吉，可惜的是错把床单当成墙壁给撑起来了。　　５、[天龙座紫龙]：羞愧难当，低声道：“老师，对不起，我又没控制住”！！童虎叹了口气：“唉，紫龙，还是不会活学活用啊，你能让庐山大瀑布倒流，为啥不能让尿倒流呢”！！

女人的十三个为什么 1、女人为什么要穿高跟鞋？　　因为女人知道她们天生比男人矮一截。穿高跟鞋是为了弥补她们心灵上所造成的这种创伤。　　2、女人为什么要穿短裙？　　因为女人双腿相对男人偏短。穿短裙是为了衬托她们腿部的相对修长。　　3、女人为什么要穿长筒丝袜？　　因为女人腿上汗毛不够发达。穿长筒丝袜是为了掩盖她们生理上的这一欠缺。正所谓，腿上无毛，办事不牢。　　4、女人为什么喜欢穿金戴银？　　因为女人对自己的真实价值缺乏评估力。穿金戴银是为了给她们自己增加心理保障。　　5、女人为什么要热衷于打扮？　　因为女人想要更好地表现自己。打扮是因为她们对自己的这种将要的表现缺乏自信。　　6、女人为什么习惯于讨价还价？　　因为女人不想吃亏。习惯于讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占了便宜。　　7、女人为什么在选择吃猪舌还是吃鸡蛋的时候更多地选择鸡蛋而更少地选择猪舌？　　因为女人在选择吃东西的时候想到了卫生。猪舌是猪嘴里的，她们想到了，而鸡蛋是鸡哪里的，她们很少想。女人总是这样，想一半，留一半。　　8、女人为什么在与男人吵架的时候要比男人声音高大？　　因为女人想要告诉男人她们是强者。声音高大是因为她们想要先声夺人。　　9、女人为什么在恋爱的一开始更多地处于被动？　　因为女人想要看看男人到底有多么出其不意地主动。处于被动是女人玩得一招守株待兔计。只有浪漫的女人才会使用这样浪漫的计策。　　10、女人为什么在结婚后很少联络以前的女性好友？　　因为女人害怕同性间的相互比较。自己嫁得男人好怕被好友嫉妒，自己嫁得男人不好怕被好友嘲笑。如此两难境界，当然是越少联络得好。　　11、女人为什么喜欢逛街？　　因为女人想要锻炼自己。逛街一是为了锻炼身体——生命在于运动；二是为了锻炼意志——买还是不买？　　12、女人为什么喜欢在衣店试穿各式各样的衣？　　因为女人深谙佛靠金装人靠衣装的道理。试穿可以让女人过一把不买而穿的瘾。何乐而不为！　　13、女人为什么喜欢装扮了自己又要装扮别人？　　因为女人觉得只装扮一次不过瘾。装扮别人是为了再过瘾一次。

最恐怖的日记本老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。　　老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……” 　　老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。” 　　老板说：“没关系，就算你50元好了。” 　　老熊很高兴的说：“谢谢老板。” 　　老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很恐怖的事情，到时不要怪我没提醒你啊！” 　　老熊说：“嗯，我知道了。” 　　老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记…… 　　洗完澡之后，老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了　　恐怖的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：　　……　　……　　……　　……　　……　　……　　定价：3 元

大话西游之期终考试马上就要放假了，只剩下最后一关——期终考试。零声一响，学生们全副武装进入考场。监考：让我们大家立刻开始这次期终考试吧！学生：我们刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来看看热闹的。你突然跟我们提到考试的事……我们牙齿还没刷呢！监考老师非常生气，一言不发地把卷子发下来。学生甲看了半个小时，什么都不会，于是向隔壁的学生乙求救。生甲：这位仁兄，可不可以把卷子借小弟一看啊？生乙：你想要抄啊？你要是想抄的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想抄呢？虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想抄的。你真的想抄吗？你不是真的想抄吧？难道你真的想抄吗？…… 学生甲把学生乙的卷子抓过来，学生乙起身抢回，二人抢成一团，监考老师过来劝解。监考：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！（转身对学生甲）你也太调皮了，我跟你说过多少次叫你不要乱拿人家东西，你怎么又……你看我还没说完你又把人家的文具盒给扔掉了！文具盒是好东西，你把它乱扔会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！生甲：我拷！I服了You！监考：服了？服了就好嘛，你跟我来。二人走上顶层平台。生甲：你为什么总是带我来这？监考：没有人带你来，是你自己要回来的，一个人离开家太久了总是想要回来的！生甲：你不要耍我啦，我的家在五岳山第四面一百零一号B One，你搞错了你听见没有？以后不要再烦我了拜托！监考：别以为你想做什么我不知道，我早就猜到是你！我早就看穿了你的心肝脾肺肾，你想作弊对不对？生甲：拜托啊老兄，你知道什么啊？现在你把我叫到这里来教室里已经抄翻天了你知不知道？现在大家都提前有试卷答案了你知不知道？你不信？Look！（拿出一份抄来的答案）监考：知道，你们的纸条我看过了，字写得太乱，前大后小外松内挤，你们看了会很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛！（注：监考老师因没有结婚，还没分到房子，现在和学生一起住宿舍楼。）你们虽然只是考生，可是也不能这样对你们啊，联合国知道了会说我践踏人权！不过说起作弊纸条，去年我在市印刷厂认识了一位排版工，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再去印一张吧！生甲：我拷！你不要这么热心好不好，我们的事情自己会解决，用不着你来管！监考：我不是想监视你，我只不过是想研究一下学生作弊时的一些微妙的情感。生甲：你只是监考啊大哥，别学人家做学问。监考：监考也有学问。生甲：省省吧，放我回去啦！监考：偷看在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号…… 生甲：偷看只不过是我考试时的一个手段！我以前做过一件坏事骗监考老师，现在只不过心里面有点内疚而已。我越来越讨厌偷看了！我明天就要放假了，你到底想怎么样嘛！监考：有一天当你发觉你不得不使用一个你讨厌的手段，这次考试才是最要命的！生甲：可是我怎么会使用一个我讨厌的手段呢？请你给我一个理由好不好？拜托！监考：作弊需要理由吗？生甲：不需要吗？监考：需要吗？生甲：不需要吗？监考：需要吗？生甲：不需要吗？监考：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？生甲：你到底要跟我说什么？监考：你知不知道什么是铛铛铛铛铛？生甲：什么铛铛铛铛？监考：铛得铛铛铛铛铛，就是（唱道）On--ly you--！还不肯成全我；On--ly you--！能抄袭所有功课；Only you 能帮助我，叫主任和校长无法批评我；你胆子最大，就是 Only you--！生甲：哎……（注：该校规定抓住一个作弊考生得100元奖金，但抓不住监考就要挨批。）监考：On--Only you－－！别怪我太嘀咕；写下检查儿，别怕死别颤抖；背黑锅我来，送死你去，拼全力为奖金！牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛！

十二星座白羊座妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” 金牛座卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！” 饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！” 双子座妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” 巨蟹座公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……—” 再看爸爸，已经热泪盈眶啦！狮子座狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！” 众人晕的晕，吐的吐。处女座处处对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？” 天秤座父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。” 天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！” 天蝎座蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！” ((嘿嘿**好好笑-0-")) 射手座射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：……（疑惑中）射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（…… 摩羯座一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！” 羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？” 水瓶座瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？” 双鱼座爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 　　　　

[转帖]情话大逼供女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！　　男：身高......（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我,最讨厌我看足球和别的女孩儿. 　　女:哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说"很多"!要举例子! 　　男:多得很(有点得意),例如你感冒了没有力气和我吵嘴;例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了;例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠;例如......(瞅了瞅女的脸色,闭了嘴) 　　女:假设,我和你妈同时落水,你先救谁? 　　男:你不是说你学会游泳了吗? 　　女:你最难忘的和我有关的事儿是哪一件? 　　男:肯定是结婚!爱情终于进行到底了嘛!(心道:彻底沦陷的日子,妈的谁能忘啊!) 　　女:你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你! 　　男:她?是一盘没下完的棋,你呀,是一盘下不完的棋. 　　女:对你来说,我还不如你的狗重要吗!? 　　男:假如你不再讲话,又能吃剩饭,当然还是你重要．　　女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？　　男：戴.....毛线手套最好. 　　女:你能一辈子只爱我一个吗? 　　男:当然能!(浮想:在一个后面加上"小时",哈哈!) 　　女:假如你失去了我,你会怎样? 　　男:茶不思饭不想.(我只想去喝酒!好好庆祝庆祝!) 　　女:现在,你是不是还想着别的女人? 　　男:你妈呗!她老人家爱喝鲫鱼汤,今晚给她买几条送去. 　　女:(有点高兴了,想了一想)你最想跟我说的三个字是... ?给你一次机会呦!(期待地) 　　男:别--问---了! 　　女:你!(咬牙切齿手脚并用,啪!噼!) 　　男:哎呀!救命啊......

天蝎在吗? 我推荐你首陈倩倩的另一首歌我挺喜欢的.叫芭比...这个你去听听

我也看看.....

：[生活]不能组合的情侣 . 猪肉*菱角——肚子痛 2. 牛肉*栗子——引起呕吐 3. 羊肉*西瓜——伤元气 4. 狗肉*绿豆——会中毒 5. 兔肉*芹菜——脱发 6. 鸡肉*芹菜——伤元气 7. 鹅肉*鸡蛋——伤元气 8. 甲鱼*苋菜——会中毒 9. 鲤鱼*甘草——会中毒 10. 螃蟹*柿子——腹泻 11. 白酒*柿子——会胸闷 12. 红薯*柿子——会得结石 13. 糖精（片）*鸡蛋——会中毒、重则死亡 14. 红塘*皮蛋——会中毒 15. 洋葱*蜂蜜——伤眼睛 16. 豆腐*蜂蜜——耳聋 17. 萝卜*木耳——得皮炎 18. 马铃薯*香蕉——面部生斑 19. 芋头*香蕉——腹涨 20. 花生*黄瓜——会伤身

哈哈 .............

意大利夺冠了...... 哈哈哈哈 .....我还有礼物啊.......太高兴了我......YE

同志门我有礼物了...... 哈哈哈哈

赢了

...齐哥疯了...

马特拉齐太诡异了.... ........

男生容易误解女生的几个行为如果她有如下表现：　　1 殷勤回复你的每一条短信　　2 有事情的时候总是第一个找你帮忙　　3 对你的一举一动表现出极大的关注　　4 喜欢像你展示她最真实的一面　　5 最关键的是：看着你的时候总是含情脉脉　　…… 　　你一定觉得她是无可救药地爱上你了吧？　　你误会了！这可能说明她一点也不喜欢你！　　为什么呢？　　原因如下：　　1 假如她爱你，她应当犹犹豫豫地回复你的每一条短信。　　假如她不假思索的迅速回复你，只能说明她其实并不在乎她的话语会给你留下怎样的印象，她只是不想让你感觉出她的不耐烦。　　2 假如她爱你，她应当在没有事情的时候来找你帮忙。　　她会找一些无伤大雅的问题去缠着她所喜欢的人，这样既有了接近的借口，又不会显得自己很无知。当她真的面对困惑，她会先去征求她朋友的意见，而不愿意让让喜欢的人看出她的无知与脆弱。　　3 假如她爱你，她应当掩藏对你一举一动的关注。　　当女孩产生了爱的情感，就会同时产生羞涩的情感，她会热切地关注你的言谈举止、喜怒哀乐，同时又会羞于表达，总是欲言又止。如果她不吝惜表达对你的关注之情，那就说明她并不爱你。　　4 假如她爱你，她应当像你掩饰她的缺点。　　男生可能更喜欢真实的女孩，可是女生却总是希望在心爱的男生面前表现出最完美的一面。许多恋爱中的女孩都会作出可爱的举动，用小鸟依人来博得男孩的欢心。如果她表现出难能可贵的爽朗、热情，显得特别的真诚，毫不矫情，那就说明她对你没意思。　　5 最关键的是：总是含情脉脉地看着你。　　她会经常含情脉脉地偷窥你。如果她没有偷偷注视你，只在应该看着你的时候才含情脉脉，那就只能说明她有男朋友了，而那个男人不是你！打个比方：没有生过孩子的女人多半讨厌小孩子，就像没有爱过的女生多半对男生凶神恶煞；生过孩子的女人对别人家的孩子也会表现出极大的热情，就像有了bf的女生也会对别的男生温柔一点；可是妈妈们没事儿只会瞪着自家的孩子乐，谁会没事儿老看着人家的孩子呢？那个只有在不得不看着你的时候才含情脉脉的女生么……

孙悟空下岗原因的说明 ZT 第一点：对上不恭。这一点表现在两个方面：一方面对直接领导唐僧不满，不服从领导，在三打白骨精的问题上出现了严重分歧，而且还用武力威胁领导唐僧。另一方面对玉帝身边的大臣的随从和坐骑在凡间的活动管得过多，而且动不动要对其一棒子打死。无形中得罪了许多上级主管部门领导，使单位在评选先进集体过程中面临巨大困难。第二点：目中无人。在单位工作过程中，不止一次扬言只要允许他用轻功“筋斗云”绝技，所谓真经一下就到手，严重影响了其他同志的工作积极性。第三点：历史问题。孙悟空在五百年前反天反地反玉皇大帝，并且当年对天宫建筑造成了巨大破坏，还有偷窃前科，而且在受到五百年的有期徒刑后仍然不思悔改。第四点：技术有限。只会打打杀杀，而且不会游泳。不如猪八戒不但水性好而且还非常讨妇女同志的喜欢

我问本书的名字....... 是写玄幻的..名字只记得叫"遥遥..什么....哪位知道全名请告诉我..谢谢

结束了...... 意大利VS法国了.....期待....

猫猫木乃伊的制作全过程！ 1

来点好东西.........

给大家来些提神的好东西.... 有趣的.....

哈哈..意大利赢了精彩的比赛啊..伟大的格罗索........意大利的左后卫...没有给德国人机会..哈哈哈哈

我靠进了

没想到是见红................. 还有张指导......哈哈哈

十二星座的蜡笔小新〈搞笑〉『你是什么座的？？』白羊座：心直口快的小新/爆笑指数★★★★ 　　小新：有酱油卖吗？　　鱼铺老板：没有。　　小新：有芥末卖吗？　　鱼铺老板：没有。　　小新：什么都没有还敢开店。金牛座：会精打细算的小新/爆笑指数★★★ 　　美芽：“小新，你这学期捡到10次钱吗？” 　　小新：“没有，只捡到一次” 　　美芽：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？” 　　小新：“我把捡到的一百元换成10个铜板” 双子座：能言善辩的双面小新/爆笑指数★★★★ 　　(饮料机旁) 　　小新：妈妈，妈妈！　　美芽：我是不会给你买的！　　小新：平时家里穷，买不起，难道出来玩的时候都不能给我喝一杯？　　美芽：你这个孩子，平时天天喝…… 　　(众人围观，美芽只好买) 巨蟹座：很会照顾人的小新/爆笑指数★★★ 　　管理员：这里不能带狗进去，我先替你看着这条狗吧。　　小新：虽然它长得象棉花糖，但是你也不能把它吃掉哦！狮子座：超级酷男?/爆笑指数★★★ 　　风间：你这样跳舞是不对的。　　小新：你不要崇拜我。　　风间：我没有！　　小新：你不要不好意思。　　风间：我也没有！处女座：咬文嚼字似乎很较真的小新/爆笑指数★★★★ 　　美芽：以后吃饭的时候不能看电视！　　小新：绝对吗？　　美芽：绝对！　　小新：绝对的绝对吗？　　美芽：绝对的绝对！　　小新：你还真孩子气…… 天秤座：颇为讲究公平的小新/爆笑指数★★★★★ 　　美芽：“上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我讨厌不准时回家的人　　小新：“你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！” 天蝎座：深喑抓人把柄的小新/暴笑指数★★★★ 　　美芽：你就是撒娇我也不会帮你买那样东西的。　　小新：你不帮我买我就大声喊你内裤的颜色。射手座：追女生搭讪高手的小新/爆笑指数★★★★ 　　小新：小姐，你家住的远吗，你喜欢吃纳豆吗？下次能赏光坐我的三轮车吗？魔羯座：惜时如金的小新/爆笑指数★★★★★ 　　小新：“老师，我要上厕所” 　　老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？” 　　小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！” 水瓶座：超级搞怪逻辑的小新/爆笑指数★★★★★ 　　美芽：“小新，你又开电视了” 　　小新：“我又不是要看电视” 　　美芽：“那你在做什么？” 　　小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错” 双鱼座：充满同情心的小新/爆笑指数★★★★ 　　小新：“美芽，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她” 　　美芽：“小新真有爱心，？给她10块钱吧！” 　　美芽：“咦！你怎么买了香肠？” 　　小新：“她就是卖香肠的嘛！”

渐渐远去的巴西.... 不想相信..5星巴西就这么走了....说什么也没用了...进攻不利?防守不足?都没用了...他们止步4强了小罗,大罗,阿德...输了.就这么走了.......我没有丝毫的倦意...........

我心爱的巴西．．．．输了．．输了．．．．

３点是黄说的．．不是见红

世界杯吧估计又炸了窝了．．．．．．．

转帖]男人提出分手的几种说法惊悚的说法："我爱上了一个男人。"　　星座血型上的说法："因为你是A型巨蟹座，金星落在月亮星座；而我是O型牡羊座，木星在太阳星座。如果我们勉强在一起，火星跟冥王星会互撞而爆炸......。"　　真情告白式的说法："今天我要坦承一切，来面对你的真心。是的！我发现我是真的爱你！因为在我们相处这段期间，我一共跟另外二十三位女子约过会，跟其中十七位上过床。经过比较评估后，我发现还是你最好……。"　　家中有大人的说法："你要相信此生我只爱你一人。可是，我爸爸不喜欢你，妈妈讨厌你，家里的狗想咬你……”　　命相八字的说法："算命的说你嘴角那颗痣主衰。我去合过八字了，大师说你在家克父母，出外克朋友，婚后克性功能......。" 　　沉沦的说法：“我要告诉你一个秘密。我已经染上毒瘾，又欠了地下钱庄一大笔债。现在晚上我只能含着眼泪能到鸭店打工。对了，还有我老大要我去干掉一个仇家，可是我心肠好，下不了手，只是捅了他两刀而已……。"　　让时间解决一切的说法："我真的很爱你，此生除了你，我再也不会想娶其它的女人。这样好了，如果你答应嫁给我，那我们就选在二十年后的情人节结婚好吗？"　　前世今生的说法："我前世欠了这个狐狸精的孽债，所以，今生我只能为她在床上做牛做马来还债。我这辈子欠你的，来生就让我被你性侵害来还吧！" 有没有男生这么说过呢？

世界上最NB的一个笑话 60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我?为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。? 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。　　我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。　　总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。　　两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。　　三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个KB组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国go-vern-ment惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。　　60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：“我相信爱情”

飘来飘去......... 你这帖子太少了同志........

"家住法国de中国小女孩 .

吃烧烤的午魔王这孩子你个一我进来我看你呀的眼熟....用我说出你是谁来吗????

靠...... 38年这球还不行.....背

恩...神奇的杰拉德...... 厉害....

不错....进球了

拉法在不

你猜这是谁????????????? ..

鸟类的感情 .... 星期六的下午，天气阴霾，很多的家燕，成群停留在马路上觅食戏耍，看着来往的大货车。突然，一辆呼啸而来的大货车经过，地上只看到一团黑影留着，不幸又发生了。尽管这只家燕已经在地上不会动了，但是，另一只马上飞到她的身旁，不忍相信这个事实……