真是笑話的个人资料

这次闯祸了，写份《检查》我刚到纪委工作就犯了严重错误:前天我接到通知说中央电视台记者要来采访我市廉政先进典型，领导要我通知几个好局长来。因为快下班了，所以我通知各单位时说的比较简单：“请你们局长明天到纪委来一趟。”没想到国土局长接到通知后大小便失禁，心脏病突发，不醒人事。财政局长自杀了。交通局长当晚就失踪，据说已逃往加拿大。工商局长连夜杀死情妇，他以为她出卖了他。卫生局长服毒自杀，还留下检举别人的名单。这惨痛的一切都是我工作方式简单造成的，我痛定思痛，深感内疚，特作检查。

泡妞高手的聊天记录偶然间听到爆笑谷的大名，据说此人不但具备周星星同学无厘头搞笑风格，其文学修养，综合实力等更是无人能敌，迷倒了一大批MM。不愧是网络第一泡妞高手呀！后来我一搜索爆笑谷三个字就找到了一大堆他的经典泡妞语录。我把这些泡妞语录背熟以后，在聊天室中如鱼得水，投怀送抱的MM不计其数。以下是他的经典泡妞聊天记录，口笨的朋友可以学习一下。有种的高手可以向他挑战，把你们泡MM的经典语录也发上来，让大家看看哪个才是泡妞界的高手。蓝精灵：你到底是一个怎样的男人呢？爆笑谷：嗯，世界上所有语言都是难以评价的蓝精灵：这么拽？爆笑谷：只有用你的肢体来触摸，才能感受得到我的好蓝精灵：恶心！爆笑谷：其实我这个人真的很不错，是运动型的男人蓝精灵：真的吗？爆笑谷：我喜欢一切运动蓝精灵：好，我欣赏爆笑谷：尤其喜欢床上运动蓝精灵：**！爆笑谷：我说的是在床上练瑜伽，你想什么哪？蓝精灵：呸！爆笑谷：我还喜欢一切圆的球类蓝精灵：什么球？爆笑谷：尤其是女人身上的两个球！蓝精灵：！！又来了爆笑谷：我说的是女人的眼球，明眸善睐，多美啊！蓝精灵：晕！爆笑谷：没关系了，知道你是个美女，所以我很喜欢你了，尤其是你身上的两个球… 蓝精灵：呸呸！！爆笑谷：我说的是真的哟蓝精灵：我发现我对你也开始有了一种无法言表的、异样的感觉…… 爆笑谷：耶！我一直以为我对你是自作多情，看来还没有了，呼呼蓝精灵：当然不是自作多情，根本就是一厢情愿嘛！爆笑谷：啊！你不是说有感觉吗？蓝精灵：是啊，有感觉，一种想吐的感觉！！

“夜不关灯羞死他人罪” “夜不关灯羞死他人罪” 两座高楼面对面拔地而起，刘某住在A楼第9层，黄某住在B楼第10层,4月1日刘某与女友王某新婚，晚上小夫妻早早就寝.......忘记拉上窗帘也未关灯，不小心叫对面10楼的黄某看见便开始偷看，当刘某与新婚妻子在干到高潮时，对面黄某对部分动作看不清楚，便爬上自家阳台（未封闭），由于兴奋忘记了脚下安全，不小心从10楼摔下致死，于是黄某老婆找刘某夫妻两要求赔偿和追究刑事责任便起诉到法院，法官问黄某起诉应有罪名，如何订罪，名称为什么？于是黄某老婆说：他们行房事不拉窗帘和关灯导致老公黄某摔下楼致死，应该订罪为“夜不关灯，羞死他人罪”于是法官哑口无言......

修学校还是修监狱？有一个笑话：一个省级大工程建设完工，剩下一千万经费。省级各领导开会商量这笔钱的用途“修学校还是修监狱”呢？开始大家一致觉得修学校好。——省长一直没有表态，最后他反问“学校你们是不会再去读了”！大家恍然大悟，最后决定还是修监狱。

误把“小组”打成了“小姐”的后果误把“小组”打成了“小姐”的后果打字员在打一份上级文件时误把“小组”打成了“小姐”。领导在机关干部开会时没有注意，就原文引用了：“我们要充分发挥小姐的作用，以小姐为单位，积极开展致富增收活动。”读到了这里，领导放下了讲话稿，自由发挥道：“关于小姐问题，我想补充几句，既然上级文件已经提到了小姐的作用，说明现在的政策确实比以前宽松了，我们也必须看到，小姐在招商引资、推动第三产业发展上，确实起着积极的作用，我们不能再像以前那样保守了，我建议，从现在开始，单位上下要开展一次广泛联系小姐的活动，只要不把小姐往自己家里拉，就不算违反政策。唉，对了，鸿运大酒店那几个小姐你们就不要联系了，我已经和她们联系两年了。”领导刚说完，台下笑倒一片。

“不差钱”山寨版镇巴高速路“不差钱” 赵本山:请问你们镇巴有高速路吗? 小沈阳:没有! 赵本山:那请问二级路有吗? 小沈阳:还是没有! 赵本山：这咋问啥你都没有呢，你把你领导找来。小沈阳：没有。赵本山：合着你就记住一个没有了是不?领导！小沈阳：俺领导啊？俺领导出去了。赵本山：上哪去了？小沈阳：我不知道啊，不知道。赵本山：啥玩意，你说这咋整啊，那你们镇巴石油天然气有吗？小沈阳:这个...有还是没有? 赵本山:有没有你还不知道啊,这又不差钱! 小沈阳:哦~~那没有. 赵本山:这个可以有! 小沈阳:这个真没有!

“不差钱”山寨版（转镇巴吧）上学的人说：　　上学其实可短暂了，宿舍一出一进，一天过去了，嚎？宿舍一出不进，一学期过去了，嚎？　　上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道吗？就是“去上课了，老师没点名！” 　　上学这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道吗？就是“没去上课，老师点名了！” 　　上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道吗？就是“第一节课去了不点名，第二节课走了老师点名了！” 　　上课时，最痛苦的事是，下课了，觉没睡完。上课时，最最痛苦的事是，睡完了，还没下课！　　上班的人说：　　上班这一天其实可短暂了，电脑一开一关，一天过去了，嚎？电脑再一开一关，又一天过去了，嚎？电脑一关，不开,又一次合同到期了，嚎？　　上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道吗？就是“下班了，活还没干完！” 　　上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道吗？就是“还没下班呢，活，干完了！” 　　上班这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道吗？就是“上班时没有活，快下班了，来活了” 　　上班这一天最最最最痛苦的事儿是啥，你知道吗？就是“上班时没活，下班时没活,下班到家了，打电话告诉你来活了！” 　　还有极限痛苦的,就是“今天下班了,明天不上班了！” 　　炒股的人说：　　这股市其实可短暂了。眼睛一闭一睁，上午收盘过去了，嚎？眼睛再一闭一睁，这下午收盘又过去了，嚎？最痛苦的是，眼睛一闭一睁，从980到6000了，自己是空仓。最最痛苦的是，眼睛一闭一睁，股市从6000到1600了，自己是满仓。

是乡长叫我来的！最新笑话乡长领到300元奖金，叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐：“悄悄去，不要让我娘知道。” 　　小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。到了乡长家，悄悄到卧室。乡长老婆问：“你怎么来了？”小王忙摆手：“小声点。你婆婆在吗？”“串门去了。”“这就好”。小王一边说，一边掏钱。不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。乡长老婆脸红了：“你要干什么？俺可不是那种人！”“别嚷，我给你钱。”“给钱也不行，羞死人了。”边说边往院里跑。小王提着裤子追到院里：“你别跑嘛！是乡长叫我来的！”

企鹅系列(搞笑版) 第一张，最初的正常版本，暗算

汉中笑话吧祝贺你的汉中风光创吧！幺娃子，祝贺你的汉中风光吧！想开心就去汉中笑话吧：http://tieba.baidu.com/f?ct=&tn=&rn=&pn=&lm=&sc=&kw=%BA%BA%D6%D0%D0%A6%BB%B0&rs2=0&myselectvalue=1&word=%BA%BA%D6%D0%D0%A6%BB%B0&submit=%B0%D9%B6%C8%D2%BB%CF%C2&tb=on

吧名该为汉中风光来的人就多了呵吧主你的贴吧为汉中风光来的人就多了呵

相声·卖面皮的（经典暴笑）转汉中笑话吧甲：陕北话土得掉渣，关中话嗓门太大，汉中话温~柔~！乙：看来他是汉中人! 甲：卖——面——皮——，卖——面——皮——!标准的汉中话，优美吧？乙：有味道。甲：要说咱汉中人呢，有这么一种精神……。乙：什么精神？甲：你是真不知道还是假不知道？乙：没听说过。甲：哪来的你？乙：西安的，来旅游。甲：嗬，西安楞娃！你那样子就只能是西安的。乙：咋？甲：咋？西安人不管男女老幼，长得都一个样……。乙：什么样？甲小声地对观众：个个长得给兵马俑似的！乙：这话什么意思？甲：兵马俑——朴实憨厚癌要不都说你们西安人厚道呢。乙：想不到你还真了解我们西安人！甲：话又说回来了，西安人爱犯倔！要不西安小伙子老被人叫做楞娃呢。乙：这是说我们西安小伙子爱逮住真理不放！有理走遍天下，你们说是不是？甲：说起这楞娃呀，在北京就不这么叫。乙：叫什么？甲：二楞子！乙：搁你们汉中呢？甲：寡娃！乙：有意思！甲：欢迎你来汉中旅游！乙：不客气，都是陕西乡党，咱谁跟谁呀！甲：尝尝我这店里的面皮？乙：行，再讲讲你们汉中人的那个精神！甲：这讲起来可就话长了。乙：没关系。我就爱一边吃面皮一边听故事，顺溜！甲：我讲段历史，听完了你也许就能明白汉中人的精神。乙：讲！甲：话说韩信先投项羽，后跟刘邦，不受重用。这天只好骑马离开刘邦，到了寒溪河边，正要过河，你猜怎么着？乙：怎么着？甲：就见那河水哗地一下涨了！乙：敢情龙王爷不要他过河。甲：韩信这就难受哇，一难受他就忍不砖… 乙：怎么着？甲：热泪盈眶！乙：是嘛？甲：他这一热泪盈眶，就忍不砖… 乙：怎么着？甲：唱了一首歌！乙：韩信唱了一首歌？我怎么听着新鲜哪？甲：你没听过？乙：没有没有！甲：那就好办了！乙：要不，你唱来听听？甲：要不，再来碗面皮？你看你一碗下肚了咱才开始，叫你干做着我还真不好意思！乙：好！再来一碗！甲：那我就唱了！乙：唱！甲：你真没听过？乙：没有！甲：真的？乙：你到底唱不唱？甲：听好了！我曾经豪情万丈，归来却空空的行囊，那故乡的风，那故乡的云为我抚平创伤。乙：怎么这么耳熟？甲：我踏着沉重的步伐，归乡路是那么漫长，当身边微风轻轻吹起，一个声音在对我呼唤…… 乙：唱啊！甲：唱不下去了。乙：怎么着？甲：一个声音在对他呼唤，韩信一回头，哟……！乙：怎么着？甲：有人从后面追来了！乙：谁啊？甲：萧何。乙：嗬！甲：萧何看到韩信啊，他就难受，他一难受他就忍不砖… 乙：怎么着？甲：热泪盈眶！乙：好嘛！甲：他一热泪盈眶他就忍不砖… 乙：怎么着？甲：唱了一首歌！乙：萧何唱了一首歌？我怎么听着新鲜哪？甲：你没听过？乙：没有没有！甲：那就好办了！乙：要不，你唱来听听？甲：要不，再来碗面皮？你看咱才开点小头你两碗就没了，叫你干坐着挨饿我还真不好意思！乙：好！再来一碗！甲：这就对了！那我唱了！乙：唱！甲：你真没听过？乙：没有！甲：真的？乙：你到底唱不唱？甲：听好了：朋友一生一起走，一声朋友你会懂，还有伤还有痛还有你还有我……（周华健的《朋友》）乙：好！甲：韩信听了挺感动：不是我韩信不识抬举，实是难得重用癌 乙：萧何怎么说？甲：人无完人金无赤足，汉王不重用你是他的错。乙：对。甲：但你无声无息地离开是你的错！乙：为何是我的错？甲：他有一个最大的优点你知不知道？乙：什么优点？甲：从善如流善于改错！乙：是吗？甲：想当初你受胯下之辱为的是什么？只要你跟我回去，不用多久准保你宏图大展，如其不然！

下面披露抠门省钱秘笈十条　　1.做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气0.1立方，折价0.19元。且凉拌不会破坏蔬菜原有维生素和营养物质。　　2.吃饭时，对老婆大讲恶心笑话或作出不雅之举，每餐可节省馒头一个和米饭半碗，并有助于老婆减肥。(此法早饭、午饭不可用，否则饿出病来要花药费)。　　3.老婆不在家时，可以不洗碗，每次可节省水费0.01元，反正自己也不嫌自己脏。如果怕落上灰尘，可将碗倒置。日久有凝结物，整个揭出，重复使用。　　4.内衣每两周洗一次，可减少洗衣机的磨损，每两年可节省内衣一套。袜子？一般不穿，有人问就说是肉色的。　　5.每日必用办公室免费上网查看各地都有什么折扣优惠信息，还有哪些餐馆有免费试吃的活动。　　6.看电视时不开自己家的，到阳台上用望远镜看对面楼上的，每小时可节省电费0.1元。同时可治疗近视眼。　　7.出门一律步行，2公里以内散步，5公里以内快走，10公里以内跑步，10公里以上跑一段歇一段，省钱的同时，气死那些去健身房的傻冒。　　8.与朋友出门，将手机设置成振动，如有电话，速找一厕所查看号码，然后以没电为由借朋友手机一用。用完后如朋友面无愠色，可再打一长途。节省费用标准参见中国移动或联通收费标准。　　9.周末无事时，可找一乞丐并蹲在其旁边，如果有路人投币而未中其碗，可速捡之。若乞丐侧目怒视，可告之：“我捡的。”估计每天可收入1—3元。　　10.将自己的抠门经验写成一部《抠门秘笈》，向报社投稿或找出版商出版，收入很可观哦！

被漂亮MM拔了气门芯作者：星光莫言星光百货里的自行车是靠着墙一排摆放的，这两天我也骑车，我的车子也在其中。很久没有人拔我车子的气门芯了，记忆中的几次基本上都是调皮的小男孩子干的，笑骂一声也就罢了。没想到，今天早晨遇到了一个刺头，我目睹了这个刺头拔我气门芯的全过程。刺头是个女的，是个年轻的女的，是个漂亮的年轻的女的。和她的交锋，我完全处于下风。一下楼，顶着细雨朝我的车子跑去，“呸!”靠!分明是气门芯被把的声音。20米出外的车子中，一个穿红色雨衣家伙蹲在车从中。我跑了过去，那不是我的车子吗？敢拔我的气门芯。 “干什么你，大白天”我厉声喝道，想用我的铿锵有力把她镇住。 “没干什么，拔个气门芯。”她站起来，掉头看我。我呆了，是个漂亮MM，第一次见过漂亮MM拔我的气门芯。她的脸有点开始红了。我狠狠地瞪着她，“你为什么拔气门芯？” “我的气门芯被人拔了。”靠!表情居然很沉着。 “那你拔我的干什么？”我声音又提高了几度。“因为你的车子靠着我的车子，我拔着方便。”她手上还拿着从我车上拔下的气门芯。汗! “……方便？那你拔前胎干什么，后胎不更方便吗？又不要挤到前面去？”我觉得我这句话讲得很有水平，嘲笑指数为100%。 “因为你的后胎已经被别人拔了。”她显得很无奈。大汗!! 啊!!我低头细看才印证了她所说的。MD!谁这么缺德，我这么倒霉。 “你为什么要拔我的？为什么，后面被拔了，还要拔前面的？你为什么还要拔？TMD!”我骂了，作为搞笑站的站长平时在网上没少骂人，但是生活中我还是很文明的，但今天我终于忍不住用了不文明词语。 “其实我想过，可既然你后胎被拔了，车已经不能骑了，别人的车都是好的，要是拔别人的，又多了一个不能骑的，我不忍心，所以才拔你的前面的。” “你真会替别人着想……”

汉中笑话吧刘翔的笑话,昨天看后我笑不出来了刘翔和王军霞的孩子国家体委要求刘翔和王军霞结婚，看看生个孩子到底能跑多快。十月后某医院里孩子诞生，刘翔焦急的在手术室外等待，一会儿护士出来，刘翔问男的还是女的？？护士结结巴巴地说："没.......没看清楚，生下来就跑了 http://tieba.baidu.com/f?ct=&tn=&rn=&pn=&lm=&sc=&kw=%BA%BA%D6%D0%D0%A6%BB%B0&rs2=0&myselectvalue=1&word=%BA%BA%D6%D0%D0%A6%BB%B0&submit=%B0%D9%B6%C8%D2%BB%CF%C2&tb=on

菲尔普斯夺得8金以后，各国媒体表示不满菲尔普斯夺得8金以后：各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。巴西提出：足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地。中国提出：乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m 英国提出：马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。肯尼亚提出：长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。日本提出：所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。泰国提出：除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到：菲尔普斯是韩国人

新J察上班刚一周,刚穿上J服的小五决定犒劳犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长长的,小五舒口气,排到最后。　 “新J察吧？”旁边一个人问。　　小五纳闷：“你咋知道？　　“咳,老J察哪有排队买票的。”　“哦。”小五明白了,径直走到售票口前,递上钱说：“我买一张票。” 　　“新J察吧？”窗口里的人笑了。　　“你咋知道？” 　　“老J察哪有掏钱买票的,你直接进吧,没人敢拦。” 　　“哦。”小五又长了见识,一试,果然没人拦。　　进了剧场,小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳,旁边就有人问：　　“新J察吧？” 　　真是奇了怪了,小五心里疑惑,嘴上还硬：“谁说的！” 　　“人家老J察都在楼上看电影,楼下的都是你这样的新J。” 　　小五到楼上一看,可不是吗,这儿有不少J察呢。　　小五挑了个位子坐下,没多久,电影就开了。旁边的一个J察扭头看了他一眼, 　　冷冷的说：“新J察吧？” 　　“你咋能看出我是新J察？” 　　“老J察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的,得像我这样。” 　　小五学着老J察,把两只脚翘起来,架在前排人的脖子上,果然舒服了许多, 找到些当J察的感觉。　　电影演了一半,小五有些内急,便往卫生间赶。在卫生间门口,被一个工作人员拦住了：“新J察吧？” 　　小五还是纳闷：“我脑门上又没写字,你咋知道？” 　　“哪有J察还到这儿,人家都是从楼上往楼下尿,你一看就是新J察。” 　　小五好惭愧, 自己差点给J察丢了人。他站到二楼边上,朝着楼下滋出一股来…… 　　“嗨,楼上尿尿的是新J察吧！”楼下突然有人大声喊。　　“……”小五探着身子往下看。　　“看啥看,人家老J察一尿就是一片,哪像你这个新J察,就往我一个人头上浇！” 　　”…￥＃·＊＆…”

刘翔和王军霞的孩子国家体委要求刘翔和王军霞结婚，看看生个孩子到底能跑多快。十月后某医院里孩子诞生，刘翔焦急的在手术室外等待，一会儿护士出来，刘翔问男的还是女的？？护士结结巴巴地说："没.......没看清楚，生下来就跑了

爆笑：小女孩的那点事 !

聪明男人劝老婆老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”

让狗羞愧一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。　　周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。　　回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one(一)，你就回two(二)，这时狗因为无法回你three(三)，非常惭愧，就不叫了。”

房事　　妻子为房事的问题，前往医院请教医生。　　妻子：“我丈夫的身体还满强壮的，但是对房事却不行，而且似乎都不太能尽兴，不知道有什么办法可以医治？” 　　医生：“这个问题并不严重，你的先生还很年轻，所以可以利用食物疗法来恢复精力。” 　　妻子：“什么食物疗法呢？” 　　医生：“煮一些可以提高精力的东西给他吃吧！比方说，人参、蟹、蚵、蛋、烤鳗鱼等食物都可以。” 　　妻子回家后，依照医生的话，煮了许多美味的食物，等丈夫回家后，看到这么多好吃的菜肴，不禁食指大动，胃口大开，比平常多吃了许多。　　当天夜里，丈夫突然摇醒梦中的妻子，妻子兴奋地紧紧抱住丈夫。丈夫却推开她说：“喂！开灯吧！” 　　妻子：“你现在喜欢亮着灯办事啊？！” 　　丈夫：“你那边有没有纸？” 　　妻子：“纸？等办完事再拿就可以了嘛！” 　　丈夫生气地说：“你想到哪里去了！？我肚子不舒服，想上厕所啦！”

谁是多余的　　姐姐有三个孩子。一晚上，她和最小的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？”

局部地区一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天晚饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区是什么地方？那儿差不多天天有雨。”

姐夫与小姨自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐姐带着丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道：“好意去扶枕，为何拽我衣？不看姐姐面，撕破你脸皮。没脸！没脸！” 姐夫见了，在这诗旁边也写了一首：“酒醉朦胧睡，醒来眼发迟。以为贤妻到，原来是他姨。误会！误会！” 岳母过来看后，心说：“嗨嗨，这算得了啥！”也随手在墙上题诗道：“姐夫戏小姨，世上常有的。一把没抓住，跑了是便宜。好险！好险！”

女人和男人一晚没回家的结果男人女人一晚没回家一个女人有一晚没回家隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！一个男人有一晚没回家睡隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家..... 还有2个说"他老公还在他那儿！"

西汉高速路上行车并不多呵,为啥总是车祸不断? 除了开通日,假节日,西汉高速路上行车并不多呵,为啥总是车祸不断?

〓传说（中的）处男〓 haha（1）

好县长、好乡长讲话摘录（选汉中笑话吧）一个口音很重的县长到村里作报告： “兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）县长讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请乡长讲话！）乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） “不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔……”（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听……）汉中笑话吧： http://tieba.baidu.com/f?ct=&tn=&rn=&pn=&lm=&sc=&kw=%BA%BA%D6%D0%D0%A6%BB%B0&rs2=0&myselectvalue=1&word=%BA%BA%D6%D0%D0%A6%BB%B0&submit=%B0%D9%B6%C8%D2%BB%CF%C2&tb=on

幽默笑话几则 1.母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。” “公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。” 2.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？白大便听了非常生气！他说：我又不是大便！我是冰淇淋 !!! 3.幼儿园小芳老师指着黑板上m,a.y,d,b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音说:摸阿姨的波。 4.一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！”为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？” 5.幼儿园，老师问小朋友：”你们长大后要干什么啊？” 　小朋友Ａ：”我以后要开飞机．”跟小朋友Ａ有仇的小朋友Ｂ：”我以后专门打飞机！”

经典儿童笑话大全 1.讲话松嘴爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！” 6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？” “不用嘴能讲话吗？” “那它讲话时，嘴不就松开了吗？” 2.戒姻糖妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来." 小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。” 3.今天的事今天完成父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。” 儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！” 4.金鱼染色父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。” 5.进步弟：“怎样叫进步？” 姐：“今天比昨天做的事情多。” 弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。” 6.进步真快儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。” 妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。” 儿子：“谢谢妈妈！” 妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？” 儿子：“5个人。” 7.镜中梨母亲：“你为何对着镜子吃梨？” 女儿：“这样不是可以吃两只梨么？” 8.举一反三 “爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？” “就是塘酥饼的‘饼’字。” “糖酥饼的‘饼’字怎么写？” “就是煎饼的‘饼’字呗！” “煎饼的‘饼’字怎么写？” “你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！” 9.哭比笑好看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。” “为什么？” “因为我一哭，什么东西都可以要到。” 10.滥用词语我最亲密无间的爸爸，您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子，宝宝。 11.狼肉没提价一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。” 售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。” 小朋友：“上星期不是l毛吗？” 售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！” 小朋友：“那就来一支狼毫的吧．阿姨，狼肉没有提价吧？” 12.老伯之牙陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？” 他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。” 陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢？” 13.老姑娘周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。” 老周乐极，“你说我像一个少年人么？” 女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！” 14.老师给了孩子：“妈，我们考完了。” 妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。” 孩子：“不用了，老师给了。” 15.老实话 “伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。” “这种骗小孩的东西，谢什么？” “我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。” 16.联合国爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗？” 女儿：“知道，是联合国。” 17.脸上的标志孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。” 父：“他脸上又没有标志，你怎么知道？” 子：“你脸上有标志啊！” 18.良医 “蔡阿姨，你真是个良医。” “我并不懂医学啊！” “哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！” 19.留级儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！” 父亲：“为什么？” 儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

节约与小气　儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？” 爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”

汉中美女老板娘佟湘玉搞笑的50图片，回复就变哦！【武林外史】情境,回复就变哦！

“爸爸五岁了......” “小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。 “五岁了。”小珍答道；老师笑了：“再想一想，难道你爸爸和你一样大?” "是的，爸爸亲口说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”

纯洁女同事的最经典口误（看完笑晕了）一女同事，说话总是很含糊，还经常乱讲话。 (转)　　一天，我和同事4人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我。　　我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你叮啦当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，就说：不用了，不用了。她说了句暴强的话：没事，别看我这个东西小，你那个东西也不大呀，一定能塞进来的，来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。　　我上了车，一启动，她就高潮了一样惊声尖叫，啊……呀……噢……讨厌了，你慢点呀…… 　　我开车3年多了，这么叫也太夸张了呀。另两个同事都笑抽筋了，回公司后就描述我俩的经典对白。　　还……我……清……白！！！！！！　　她总是莫名其妙，昨天上班她说：今天我早恋的时候顺便买了点鸡蛋……后来一问，是早晨锻炼的时候…… 　　早晨锻炼========》早恋？？？？有这么说的？　　还说：我家的窗户都是有门的。？？？？？？？？窗户上开门？原来说的是阳台的窗户带着门。　　废话，难道跳到阳台？我一说她就说我抬杠：咋的？你总挑我说话的毛病？有“干”的意思呀？哈尔滨说话“干”是打架的意思，但是都是男人互相这么说)我就回了句：干能咋的？　　她居然说：不服咱俩现在出来练练　　我：咋练呀？　　她：你说咋整就咋整……我闪…… 　　有一天早晨，她买了些草莓(估计是早恋的时候买的)进办公室就到我桌前对我说：你去洗洗。　　马上有同事向我俩这张望，我都不敢说话了，赶紧去洗草莓。　　谁知道一回来她就大声说：你怎么洗了这么久呀，我都等急了，洗干净没有？过来，我先检查检查。　　屋子里哄堂大笑，我这个汗呀……她还奇怪的说：你们笑啥？就应该先洗洗呀！我赶紧把草莓高举过头：各位不要误会我洗的是这个。　　现在只要她一说话，全公司的人都会往歪处想，我都有准备辞职的心…… 　　今天下楼进电梯，她一看开门了就回头冲我喊：快来呀，这里没人。特兴奋的样子。　　我同事就都在后面推我：快去呀，人家都说了，那没人…… 　　我无奈，只好进去，我其他同事都不上电梯，我在笑声中郁闷得不行了…

最新轻松幽默图片集锦－－－保证有你爱看的！爱是盲目的

抢亲有两家订了婚约,后来女家家景发生变话，变得富有起来．男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌乱中错背了小姨子．女家闻知追赶出来，大声喊道：抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道；’莫听他的，不错不错，快跑！”

(小小说)局长裤链没拉上大情早,局长头发黑亮,背着双手,迈着四方步走进办公大楼,裤子的拉链竟然没有拉上,裆部象个惊讶的口大开着,露出里边红红的内裤----那年局长49岁. 门卫保安是第一个看到的,这个农村来的小伙子身强体壮,但反映却很迟钝,当他涨红着脸还没想清楚到底该不该跟局长说一声时,局长已经迈着四方步上了楼梯. 局长在二楼时遇到了团委女书记,年轻的女书记手里拿着一份材料正要找局长签字,一见局长的裤子,忙装着是偶遇的样子说声局长早,就一转身匆匆离开了----我是女同志,这事我来提醒不合适.

你以为你是军车啊！一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子："你以为你是军车啊！红灯也敢闯" 没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人20元。老农更气："你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀" 老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道："你以为你是检查团下乡么走到哪儿吃到哪儿" 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了： "你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝" ，驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元。老农热泪盈眶道："你以为这是中国电信么上网要花这么多钱" 驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道： "你以为你是网管么想踢谁就踢谁"

企鹅笑话:吃饭睡觉打豆豆一个记者采访企鹅,问第一只你每天都做什么啊,企鹅说:吃饭睡觉打豆豆,问第二只企鹅,你每天都做什么啊,回答也是吃饭睡觉打豆豆,问啊问,问了九十九只企鹅,企鹅的回答都如此,问到第一百只企鹅的时候,企鹅回答说:吃饭睡觉,记者奇怪的问你怎么不打豆豆啊,企鹅伤心的说,我就是豆豆.

3个英语笑话 A burglar（入室盗窃者） A man went to the police office wishing to speak with the burglarwho had broken into his house the night before. 　　"You will get your chance in court." said the Desk Sergeant. 　　"No, no, no." said the man. "I want to know how he got into the house without waking my wife. I've been trying to do that for years." 一个人来到警察局想和昨天潜入他家偷盗的贼聊聊，警察告诉他说，“你在法庭上会有这个机会的。” “不，不，不”，这个人说，“我就是想知道他是如何做到潜入我家并且还能不惊醒我的老婆，我已经努力好多年了都没能做到这点。”

一个帅哥的自白--你说我到底帅不帅? (转铁) 山无棱，天地合，才敢不英俊？帅得惊动党中央，连毛主席都表扬我帅！有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：“你帅吗？”我说：“我不帅！”回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。第二次我走到街上，又一群美女把我拦住，问我：“你帅吗？”我记住上次教训，点了点头，说：“我帅！”她们又一起来打我，边打边骂我太不谦虚！第三次我走到街上，又一群美女围住我，问我：“你帅吗？”回想起前两次我的“下场”，我没回应，一扭身，刚想走，孰料她们将手里拎着的手提包一起疯狂地抡向我，其中扁我扁得最卖力的那个女生还破口大骂道“操！你小子帅得都拽成这样啦？！！！” 每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是---我在世界上保持最帅的记录！帅是天意，酷是人为！长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。一天，明星们约我出去玩，猛然间，树林里窜出一只老虎来，老虎不追别人，就追刘德华，追着追着，刘德华日的一下不见了，老虎一回头，看见既帅又酷的我，于是老虎上前一下子按倒我，大笑道：“小样儿，别以为你变得更帅了我就不认识你了！！！” 李玟追我追了三条街，谢停疯昨天看见我后，立即宣布要在9月份退出演艺圈！不为别的，就是因为我长得实在是太帅了…… 帅得想毁容，帅得再不敢上街…… 过年有个人送我一幅对联，上联：看背影迷煞千军万马，下联：转过头女生爱得跳楼横批：帅呀帅啊！一个见过我的女孩儿曾对我说：“如果世界只剩下十分钟的话，我会和你一同回忆你帅时的样子；如果世界只剩下三分钟的话，你要再摆一下你最最最帅的造型给我看；如果世界只剩下一分钟的话，我会对你对你说60次---你真帅”。还有一个女孩儿每天早晨都站在教室门口，痴痴地望着我，呆呆状喃道：“世间本无沙漠，只是我每看到一次你帅的样子，天上便会落下一粒沙，从此便有了撒哈拉！天天都是这句。一天我实在烦，自讨没趣地问了一句：“那世界上那么多的沙漠是怎么来的呢？”“哦，那是因为认为你长得帅的女孩儿实在是太多了……” 如果帅是一种罪，那我已经罪恶滔天；如果酷是一种错，那我已经一错再错；如果聪明也要受刑罚，那我岂不是要遭千刀万剐？？？因为太帅，我曾想自杀，但是所有的女孩子都哀求我道：“你长得的确帅气，活着是你的勇气，帅并非是你的本意，只是上帝他老人家非要看看，世界有你是多么的美丽！！！” 唯心主义说：“我说你帅，你就是帅。”唯物主义说：“因为你帅，所以我说你帅。”总而言之一句话---你他妈的就是帅！

作案工具　　　警察抓住一个正在做案的犯罪嫌疑人．　　　犯罪嫌疑人：”我没有罪．因为我只不过是被人利用的工具而已．要知道，工具是没有罪的．比如说一个人用刀杀死了人，罪过在人而不在刀．”　　　警察：”你说你是被人利用的工具吗？那好，请你跟我走一趟．”　　　犯罪嫌疑人：”为什么？我没有罪！”　　　警察：”你别激动！按法律规定，作案工具是要被没收的．”

未来丈夫甲:"我的妻子他常常跟我提起她从前的丈夫,真气人."乙:"还好咧!我的妻子常常提起她未来的丈夫."

生死攸关 "爸爸,如果你再不答应我和他结婚,他就自杀了.”“他自杀跟我有什么关系？””他在你公司里投了500万的人寿保险."

搞一块铁也得费这么大劲　一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大。”

地震幽默以前:一杯茶,一包烟,开启QQ聊一天最近:不泡茶,不抽烟,立个瓶瓶盯一天早上摇一摇，精神百倍；晚上晃一晃，通宵不睡。专家叫,猪狗不叫，可以一丝不挂地安心睡觉；猪狗叫专家不叫，务必全副武装;预备逃跑。问玉帝最近这是咋了？玉帝说，不好意思我把地球调成震动了，这就去关

中国股市目前最全笑话（新）中国股市笑着进去，哭着出来处女进去，大妈出来貂禅进去，母猪出来老板进去，打工出来别墅进去，草棚出来鳄鱼进去，壁虎出来蟒蛇进去，蚯蚓出来苍鹰进去，苍蝇出来人才进去，饭桶出来博士进去，白痴出来姚明进去，潘长江出来宝马进去，自行车出来西服进去，三点式出来富翁进去，叫化子出来天价进去，地板价出来爱着国进去，叛变逃出来健康着进去，残废着出来坐火箭进去，坐潜艇出来杨百万进去，杨白劳出来牵着狗进去，狗牵着出来欲投资进去，想投河出来坚挺着进去，疲软着出来罗纳尔多进去，没了耳朵出来频送秋波进去，目光呆滞出来气宇轩昂进去，气急败坏出来打着饱嗝进去，饿昏了头出来巴西足球进去，中国足球出来鲜花盛开进去，残花败柳出来做着美梦进去，一场恶梦出来想买房子进去，卖了房子出来花天酒地进去，哭天喊地出来欢欢喜喜进去，哭哭啼啼出来开着小车进去，拉着板车出来自作聪明进去，自认倒霉出来探头探脑进去，连滚带爬出来人模人样进去，鬼模鬼样出来握着双枪进去，举着双手出来听着故事进去，做着噩梦出来看着鱼饵进去，咬着鱼钩出来坐着邮船进去，划着舢板出来系着领带进去，扎着草绳出来穿着名牌进去，光着屁股出来喝燕翅鲍进去，嚼萝卜干出来风风火火进去，疯疯颠颠出来满面红光进去，鼻青脸肿出来目光炯炯进去，贼眉鼠眼出来大腹便便进去，骨瘦如柴出来火眼金睛进去，眼冒金星出来学巴菲特进去，被扒了皮出来小康家庭进去，五保特困出来穿着皮鞋进去，光着脚丫出来小家碧玉进去，弄成破鞋出来心系国家进来，心肌梗塞出来阿里巴巴进去，可怜吧吧出来千方百计挤进去，黔馿技穷跑出来大小非解禁进去，大小便失禁出来捐了救灾款进去，领了救济款出来装着满车大米进去，载着半车砻糠出来奔着美味大餐进去，吃了一肚苍蝇出来今天拉根小阳进去，明天开根大阴出来冠冕堂皇唱着歌进去，鬼鬼祟祟遛着墙出来细皮嫩肤桃花面进去，满脸褶子黄婆脸出来

古代笑话歪讲经义歪讲经义　　北齐高祖高欢曾于佛教大斋日设聚会，当时有一高僧大德法师在会上讲经，与会者对佛经有疑滞者，都当场提问，法师当场解答，引经据典，言议深奥。有个叫石动筩（tǒng）的优人最后提问，对法师说：“且问一个小问题：佛常骑什么？” 　　法师答道：“或坐千叶莲花，或乘六牙白象。” 　　动筩说：“法师全不读佛经，竟连佛所乘骑之物都不知道？” 　　法师马上反问道：“施主读佛经，你说佛骑什么？” 　　动筩回答：“佛骑牛。” 　　法师问：“有何根据？” 　　动筩答道：“佛经上说：‘世尊甚奇特。’‘特’不就是小牛的意思吗？”在座者听了此言，皆哄堂大笑。

朋友在医院割了皮包,被女友大骂了一顿~~~~ 昨天我一个朋友出院, 　　结果不小心在医院被小偷割了皮包,偷了三千块钱, 　　他女朋友臭骂他,"都出院了还看不住,还丢了钱,真是多此一举!" 　　注:凡是把"皮包"看成"包皮"的必须留言!! 而且今年好运连连! 好运就在这里了：

女人的3种回答！（转） (1) 随便男∶今天晚上咱们吃什么？女∶随便。男∶吃火锅吧。女∶不行，吃火锅脸上要长痘痘。男∶那咱们吃川菜？女∶昨天刚吃的川菜，今天又吃............ 男∶那咱吃海鲜去？女∶海鲜不好，吃了拉肚子。男∶那你说吃什么？女∶随便。男∶…… (2) 都行男∶那咱现在到底干什么？女∶都行。男∶看电影怎么样？好久没看电影了。女∶电影有啥好看的？耽搁时间。男∶那打保龄球，运动运动？女∶大热天的运什么动啊？不嫌累啊？男∶那找个咖啡店坐坐，喝点水。女∶喝咖啡影响睡眠。男∶那你说干什么？女∶都行。男∶…… (3) 看你男∶那咱干脆回家好了。女∶看你。男∶坐公车吧！我送你。女∶公车又脏又挤，还是算了。男∶那打的(计程车) 。女∶这么近的路不划算。男∶那走路好了，散散步。女∶空着肚子散哪门子步去？男∶那你到底想怎么着啊？女∶看你。男∶那就先吃饭。女∶随便。男∶吃什么？女∶都行男∶ ……