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现在的小孩子说话太牛了 爆笑!现在的小孩子说话太牛了 1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”      皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”     2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问∶ “哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”   3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’?”    妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。”      童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”     4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦!”     有一天,小美高兴地对妈妈说∶“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”    小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”   5、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结?   6、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃饭的时候,爸爸领着他走到一家小饭馆门口,小明死活不进去,爸爸问他为什么,小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来,那牌子上写着∶小炒 便饭     7、父亲∶皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。     皮埃尔∶爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。   8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问∶“小天使,你为什么老站在这里?”    小孩说∶“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”   9、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈∶“妈妈,我到底是从哪里来的?”   妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。      儿子听完后,一头雾水地说∶“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”   10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用,自己从来不买。     有一次,他拿纸时被人看到,人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?”   他说∶“这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!”   11、妈妈∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?    皮埃尔没反应,妈妈又问∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?     皮埃尔说∶想吃,妈妈。     妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢?     皮埃尔∶因为我想吃两块。   12、毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙 订旅馆。到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。   13、小毛上幼儿园了,有一天,老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊?    小毛说∶我知道!    老师说∶那你说说都有哪些国家。     小毛说∶有两个国家,就是中国和外国!   14、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。     小童边吃边说∶这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!   15、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说∶“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。
教你如何掩饰自己 教你如何掩饰自己. 作为一个国家的教育人士,要弄干净自己的公共厕所,多喷香水最好,国际名牌为上. 作为一个有品味的男人,要穿好自己的袜子,名牌最好,其实鞋子才是重点,鞋子给别人看的,袜子自己享受的.             作为一个好的女人,要懂得修饰自己的手,该美白就美白,该弄点茧就弄点茧             作为一个有气血的人,要时刻注意自己的头发,头可断发型不能乱啊/.             作为一个谨慎的人,不能和别人对视,说话时看着他的下颚....             作为一个没有身价的人,要千万记得吹嘘自己的对手,比如,我有一个才高八斗,玉树临风的敌人,只是他把自己的天赋用在正路上,我很心痛啊,不然我可以和他并列天下第一的,哎,现在只有我一个人第一个,真是高出不胜寒啊.             作为一个底牌很小的人.要学会拉拢别人,冷庙门前多烧香嘛,遇上不熟的人也要能聊个半把个小时,总之就是一句话,和谁都是朋友,和谁都是兄弟,不管认识的不认识的,投缘的不投缘的,有底牌的都是你的熟人...嘿嘿.各位熟人^             作为一个性格不出众的人,字一定要写得十分的有个性,而且不要拘泥,要变通,时而龙飞凤舞,时而飞沙走石.....             作为一个不快乐的人,要时刻微笑,别怕笑抽筋,总之笑就对了,而且一定要晚睡早起,就是不能让别人看见你醒来时候的样子,要是有人5点起,你就4:59起,他4点起,你就3:59起....            作为一个胸襟狭小的人,失败了只能心疼不能表现出来,被人出卖了也要请出卖你的人吃米线,而且要比平时多,请他吃半碗...            作为一个冷漠的人,别人出事了,管他重不重要都要哭,都要闹,都要急,都要大义凛然的说:"有事找我."            看这些招能不能成功就要看你信不信一楼的帖子,如果你不信那我还有别的招事,总之道高一尺魔高一丈 .             年轻人你能不能成功就要看你知不知道我在吹牛了....如果你照做了,那么你就已经失败了.....因为我不看别人的厕所,不要手,不要头发,不要眼神^……都能看透你!因为我只看你的……
现在的小孩子说话太牛了 现在的小孩子说话太牛了 爆笑!现在的小孩子说话太牛了 1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”      皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”     2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问∶ “哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”   3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’?”    妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。”      童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”     4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦!”     有一天,小美高兴地对妈妈说∶“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”    小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”   5、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结?   6、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃饭的时候,爸爸领着他走到一家小饭馆门口,小明死活不进去,爸爸问他为什么,小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来,那牌子上写着∶小炒 便饭     7、父亲∶皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。     皮埃尔∶爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。   8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问∶“小天使,你为什么老站在这里?”    小孩说∶“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”   9、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈∶“妈妈,我到底是从哪里来的?”   妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。      儿子听完后,一头雾水地说∶“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”   10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用,自己从来不买。     有一次,他拿纸时被人看到,人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?”   他说∶“这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!”   11、妈妈∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?    皮埃尔没反应,妈妈又问∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?     皮埃尔说∶想吃,妈妈。     妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢?     皮埃尔∶因为我想吃两块。   12、毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙 订旅馆。到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。   13、小毛上幼儿园了,有一天,老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊?    小毛说∶我知道!    老师说∶那你说说都有哪些国家。     小毛说∶有两个国家,就是中国和外国!   14、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。     小童边吃边说∶这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!   15、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说∶“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。
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