亡灵诗人的个人资料

嗨

今天去商场看到一个非常非常帅的男的。帅的不要不要的。我是男的都忍不住看他两眼。然后我厚着脸皮走了过去。卧槽，原来是一面镜子。

天气开始热了，翻箱倒柜找了半天天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是些名牌短袖，感觉穿出去太高调了，比如什么中国电信啊、天翼4G啊、太太乐鸡精啊、莲花味精啊、海天酱油啊......最珍贵的一件，要属那件史丹利复合肥，跟刘能同款！哎~头大了，纠结该穿哪个好呢？穿出去会不会被人说我炫富啊？

不高兴！匹配匹配连跪。排位排位不高兴！匹配匹配连跪。排位排位连跪！遇到个李白以为可牛逼！给来一句小兵留住他刷大！尼玛从头到尾没见刷个大大杀四方，被对面阿珂杀成狗也不见他刷个大！

关于现在热搜臭脚盐大家有买到没关于现在热搜臭脚盐大家有买到没？本人不幸在超市搞特价买了十袋！该找谁举报

有想吃的没？炒方便面

刚店里来三传说中的小学生王者荣耀玩的賊六，一人一份三十多的饭一人一杯饮品，坐那开黑，还有个玩鲁班的！给我看的！发现坑的不止小学生，对面那队才坑，小学生鲁班站撸对面哪吒，对面哪吒站那普攻！给我看的你们真错怪小学生了！

猜猜这是啥？吃货们

自己喝

妈批又几连贵！上来就遇到秒抢我大鲁班的，满熟练度还不会玩，我选肉吧！尼玛我顶着你们散了？玩老夫子吧我上去一个SM捆住你们又特么回程了？好不容易抢到鲁班轮我突突了！对面俩法师俩射手一刺客！我大鲁班都出肉站撸了，你小亚瑟出血刀带线去了！让你出肉，尼玛说我不会玩

#争做漯河好网民# 马拉个币！说好的五一畅游大理呢？就这么对我的？话不多说上图

#争做漯河好网民# 我感觉鑫哥应该找个这样的女强人！这大长腿职业装，绝对能让鑫哥立马抖三抖

邻居阿姨看我帅！说给我介绍个女朋友已经把我号码给那女孩了！晚上女孩加了我微信！尼玛一看她朋友圈我感觉她绝对职场女强人

啥情况？有人看上我了？多久的贴都赞

#争做漯河好网民# 找个对我好的老实人！陪嫁海南一套海景房！只要不嫌弃我的娃

找个对我好的老实人！只要不嫌弃我的娃！钱随便你花，车随便你开，海南一套海景别野！

现在的小姐姐们真是太不知足了！请你看电影不感谢我还想睡我！两张电影票都几十块了！还想花我几百开房！

昨天晚上开个小号玩王者荣耀！用鲁班连赢！射的对面怀疑人生

我和女朋友吵架了，吵得很凶，砸我和女朋友吵架了，吵得很凶，砸了各种东西，看来这次是无可挽回，非分手不可了…… 然后我醒了，舒了一口气——还好是场梦。但是仔细一想，梦里那个妹子我根本不认识，所以我到底有没有女朋友？这时候门外传来一个娇滴滴的声音：“亲爱的，你睡醒了吗？我给你买了早饭。” 随后房门被推开，一个身材臃肿的黄脸婆拎着塑料袋走了进来。黄脸婆从我床前走过，走到隔壁床去了。我这是在医院里？我转过脸，看到自己床前趴着一个长发妹子，看不清脸。我伸手推醒了妹子，她抬起脸——好漂亮。妹子说：“爸，你醒了。” 我问：“我为什么会在这里，你妈呢？” 爸，你睡糊涂了？妈早就死了。什么，现在是哪一年？我得了什么病？现在是2046年，你得了绝症，医生说你只有一个月可以活了。 …… 不过现在医学发达了，医院已经治好了你的绝症。太好了。可是为了治病我们把家产全给卖了，现在不但付不起住院费，连家都没了。 ⋯⋯ 好在我找了一份工作，收入还不错，至少够我们父女俩过日子的。哦。昨天我一晚上接了五十个客，实在是累坏了，所以刚才睡着了。你…… 爸，你想什么呢？我说的是接待客户。咳⋯⋯ 唉，可是现在打得严，毒品生意不好做了。你！！这时一个穿白大褂的医生走进来，厉声训斥：“小丽，你给我出去！”女孩做了个鬼脸，咯咯地笑着跑出去了。医生：“不好意思，那是我女儿，她老是喜欢跟病人恶作剧。” 我：“这里是什么医院，我到底得了什么病？” 这里是精神康复中心，你得了妄想症，总是幻想自己有个女朋友。搞了半天我还是没有女朋友…… 不，你有一个女朋友，而且长得很漂亮。她人呢？你得了精神病，她不堪忍受和你分手了。你胡说！我没病，我要出去！我要去找她！ “是的，你确实没病，是我们误诊了。”医生递过一份表格，“请在这里签字。” “这是什么？” “这是确认你精神正常的诊断书，签了之后你就可以出院了。” 我拿起笔飞快地签了字：“我现在可以走了吧？” 医生一招手，两名警察走进病房，朝我亮出手铐：“请跟我们走吧。” “这是怎么回事？你们要带我去哪里？” 警察：“你女朋女要跟你分手，你一怒之下把她杀了，然后伪装成精神病想逃脱罪责，但是医生已经确认你精神正常，所以请你跟我们走吧。” 警察上前要拖走我，我拼命挣扎：“不要，我没有杀我女朋友，我……我想起来了，我根本就没有女朋友！！” 警察停下了手，笑了。随后他们脱下警服，露出了白大褂。医生走上前：“你终于想起来了。你得的其实是失忆症，我们刚才用震撼疗法，终于让你恢复了记忆。” 我喘了一口气：“搞了半天，我还是没有女朋友。” 医生笑了：“当然没有，你都结婚这么多年了……” 我也笑了：“是啊，我想起来了，我有一个漂亮的妻子……＂医生收起笑，一脸严肃地看着我：“现在告诉我，你把你老婆的尸体藏在哪了？” ……

昨天晚上撞了个宝马！！蹭了个宝马，张口要8万，MLGB.昨天晚上和两个朋友去吃饭吃的太晚，大约吃到1点多，之后送朋友回家，路上车比较少所以开的也比较快。故事有点长切听我慢慢给你们说事情经过！

带天窗的车真好！下雨天洗完外边洗里面，多省事

时间过得真快！又到烧烤的季节了时间过得真快！又到烧烤的季节了！人家卖的串你们又信不过，来教你们怎样自己烤出美味的串串！ 1不要问烧烤架子木炭哪买的？随便去个菜市场有卖干菜的店都卖烧烤炉子，签子，木炭 2不要光买孜然，辣椒，油之类的调料！买炉子子类的时候顺便问店主有配好的料没？现在干菜店都有配好的烧烤料！你可以说自己准备卖串的可以少买点回去试口味！绝对比你自己光买孜然辣椒烤出的好吃！ 3出去烤完记得特么把垃圾清理了！！！

有养公比熊的没？给自己家母熊熊有养公比熊的没？给自己家母熊熊找个老公

无意进了个吧！三观全毁啊！表示无意进了个吧！三观全毁啊！表示我已对这世界产生怀疑了！还好俺不是单身狗了！单身狗们赶快去净化自己吧！右拐出去搜女装子吧！看看你未来老婆大人你俩谁大

62路车被偷一部6s！看到帖子能归还的1000报酬！给你你卖零件也卖不了多少！手机都是淘宝买的问题机！

有修鱼缸净化器的没？有修鱼缸净化器的没？

来约

最近在贴吧出现各种地址链接，甚至手机短信及个人微信也有奇怪信息地址链接，提醒各位吧友别为了满足好奇心去随便打开，楼主和各位小吧主可及时删除，小心打开都是小黄片，那画面害得我几天营养不良，特发帖警示大家本店美食镇

吧里有做高档餐饮的没？学习学习经验

马拉个币！车险到期没时间去续罚几百块有车不能开了

今天的心情只能用一张图表达

许昌消费这么高了刚才去一家理发许昌消费这么高了刚才去一家理发店理发，老板娘太黑了，洗剪吹300，洗剪20

笑尿

我就想知道贴吧里就我一个文盲！是不是大声告诉我是不是？吧友求助的开关改插座，我就想问问哪位大神能给这层主一样分分钟钟解决？哪家水电装修公司往开关里排地线？哪家水电装修能拆了开关直接接上插座？哪个一天几百的水电师傅往开关里排的地线？叫我涨涨见识！我特么白活二十多年！

郑州开车的老司机来问个中问题，郑州开车的老司机来问个中问题，开车去机场接人，北三环柳林站上高速到南三环高速路下，再上机场高速，导航怎么导？具体线路

这大冷天的！还没个狗舒服！

太可怕了！最新骗局！遇到身材好的美女搭讪一定小心，她会说自己父亲是高官或经商，待你上钩之后，女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你上床爱爱，你逐渐陷入骗局，最后娶了女子，你就得和她过日子！然后，你要啥有啥不用工作，整天玩物丧志最终成为一个贴吧十五级水逼

“吧主，我们中出了一个女叛徒。” “你们怎么处置的？” “啊？我不是已经说了吗

无聊睡不着！我给嫩说说俺年轻时候给许昌的回忆！萌熊镇

大家静一静听我说！你们中秋节都大家静一静听我说！你们中秋节都团聚那我这发生大事了！看二楼

单身狗们应该庆幸自己活着真好墨西哥17岁男孩冈萨雷斯日前在和家人用餐时突然开始剧烈抽搐，虽然被紧急送往医院，但医生还是没能留住他的生命。据称，死因是冈萨雷斯的女朋友在他脖子上留下了吻痕，形成血栓并流至脑部，造成其中风死亡。

来生活广场偶遇里来生活广场偶遇里

郑州的房东都什么人！谈好的房租押金啥都给你了！收了钱就变脸又是说比刚开始便宜了不胜租给别人了！去你大爷的吧！钱都给你了才逼逼

开车回临颖有坐车的小伙伴没？一会走！给个二三十过路费都行

有人要狗串串没？有人要狗串串没？

正经事！也不算广告！许昌周边哪正经事！也不算广告！许昌周边哪豆子多？马上豆虫季节下来了！诚招收购合作点！无本买卖有意微信753777058！吧务要觉得是广告删了告诉我！！！别封我

下雨了起床收衣服了

解密陈老师为何撕林妹妹夜深人静了！我给大家说个秘密！陈老师为何撕林妹妹！陈冠希老师开车使用高德导航走错路了尼玛什么导航！最重要的是用的是林志玲的语音包而且好像不止一次走错路。。。。。

兄弟姐妹们我被女人欺负了！求出兄弟姐妹们我被女人欺负了！求出气！无聊刚在街上晃悠，三四个女的无缘无故拉着我，给我衣服拉扯烂了，还挖我具体战况朋友给拍下来了，二楼上图

发现现在的年轻人太矫情了，昨天去饭店吃饭，听到一对情侣在吵架。只听那男的说：我只不过暑假去旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多！你到底背着我干了什么？！然后我回头一看，那女的挺白的啊，真是的，搞不懂那男的在说什么！、

一个强盗持刀拦住大师，喝道：把一个强盗持刀拦住大师，喝道：把钱交出来！大师：钱财乃身外之物，你拿去吧。说罢，递给强盗一个包裹。强盗：化缘一生的钱啊给我不后悔？大师：一切随缘强盗感动说：自己有悔过之心大师放下屠刀立地成佛盗贼放下刀瞬间大师快步上前拿刀大师：小子！把钱还我！！！！！！！

领导叫司机把贿金送回家，并叮嘱领导叫司机把贿金送回家，并叮嘱千万不要让老母亲知道！司机将钱塞内裤，到领导家问夫人：你婆婆在家吗？夫人：说不在！司机：那好！边说边解裤带。夫人：你别乱来！我叫的啊!司机：我给你钱。夫人：给钱也不行。司机：领导叫我来的。夫人略犹豫后，急忙挡上窗帘说：王八蛋，这事也安排别人干……

夜深了，父亲把儿子放床上准备哄夜深了，父亲把儿子放床上准备哄他睡觉，儿子说：“爸爸，帮我看一下我床底下有没有妖怪，我有点害怕。”父亲假装配合他往床底下看看，床底下趴着一个和儿子一模一样的小男孩瑟瑟发抖，惊恐的盯着男人说“爸爸…我床上有个人！” 那么问题来了！哪个是人哪个是鬼？

夜深了，父亲把儿子放床上准备哄夜深了，父亲把儿子放床上准备哄他睡觉，儿子说：“爸爸，帮我看一下我床底下有没有妖怪，我有点害怕。”父亲假装配合他往床底下看看，床底下趴着一个和儿子一模一样的小男孩瑟瑟发抖，惊恐的盯着男人说“爸爸…我床上有个人！” 哪个是人哪个是鬼？

套路我妈有时候忘记带东西了、打套路我妈有时候忘记带东西了、打电话给我男朋友叫他送来⋯⋯⋯⋯⋯⋯我爸喜欢喝冻啤酒、有时候忘记放冰箱打电话给他⋯⋯他厂里发什么皮鞋、拖鞋，浴巾，洗发、水沐浴露⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯什么的都会拿给我家⋯⋯⋯⋯有天不是好奇嘛、就问他为什么我妈叫你干嘛就干嘛⋯⋯男朋友问我、你是不是怕你妈？我说、废话、这不是明摆着嘛。(我超级无敌怕我妈、我妈叫我往东，我不敢往西的那种)男朋友笑着说，只要我讨好丈母娘、你以后有那个贼心也没有那个贼胆。这就是套路

青年问大师:"昨天我扶了一个老青年问大师:"昨天我扶了一个老奶奶被讹了2000块，这个世界到底怎么了？"大师不语，拿过一个水杯让青年拿在手中，然后慢慢倒入开水，当开水溢出，水杯啪嗒一声掉在地上碎了。青年顿悟:"大师的意思是说，只有感觉到痛才知道放下吗？"大师摇摇头说:"不，我想说，这个杯子是乾隆时期的，你赔个3万块就好了。"

吃烤串喝啤酒！才是过夏天