养马岛情愫的个人资料

最近一个月，内心似乎有很大的波澜，参加了闺蜜的婚礼，机缘巧合最近一个月，内心似乎有很大的波澜，参加了闺蜜的婚礼，机缘巧合的遇到了一些人，让我想到以前很多事，我感叹时间的飞逝，让我将很多事情都已经忘了，也感叹时间的飞逝，一转眼，我已经过了27岁。20岁以前总觉得过得好慢，20岁以后才发现时间原来可以过的那么快。人也是奇怪的动物，可以将很多事记得过于清晰就算过再久也未曾忘记，也可以将自己亲身经历的事情忘的干干净净，就像没有发生过一样，就像是别人的事情一样。

多年以后这些年一直的习惯就是记日记，今天发现，好也不好，很多被忘记的事情都想起来了，当然，包括不开心的。以前的自己太多愁善感，幸好现在有所改善，或许也是因为太忙，没有时间感慨，从初中到大学毕业的事都翻来看了一遍，我确实成熟了，或者说是变老啦

你好，那边的海，心里的爱离开你已经5年了，一直说有空的时候要去看看你，却总被很多的事情耽搁了，总以为并没有多久，回头看看，已经5年了。就在刚刚，想要找一本大学的书，连同找到的还有当年的明信片和学校门诊病历，看着病例里自己和同学们的背影，依然记得当年为你充当群众演员的光景。这些年，一直通过后来的学弟学妹们的照片视频关注着你的成长，你从当年的一片狼藉，荒凉变成了今天美丽大方的模样。虽然初遇你时眼前的一切让我们觉得有些失望，但真的离开你时，如雨的眼泪，却是最为真实。感谢当年选择了你，感谢当年遇到的人，虽然快乐中也带有伤心，眼泪，到回忆起的时候，记得的总是那些美好的时刻。此刻，心有所感，献给我深爱的你，我的中医药，我的养马岛，还有所有选择过你的可爱的孩子们。

节日快乐我的小朋友，节日快乐

美美哒

我们是个小美女，四个月的小美女

满月不知不觉公主就满月了，还是妈妈家住着舒服，珍惜在娘家的每一天

好可爱

今天小雪，本宫正式步入25岁，又老了一岁了

敢爱敢恨，做自己看了朱茵的访谈，我的确更加喜欢她了，一个温柔倔强，敢爱敢恨，懂得放下，有想法的女人，这样的女人是我最爱的。我也自认为是一个敢爱敢恨又倔强的女人，可却并不像她那么豁达，那么容易放下放过自己。朱茵说，敢于承认那个人不爱你是很需要勇气的，是的，我们曾经用一千个一万个理由去为自己开脱，安慰自己，可却不敢去承认他是因为不爱你了，或许曾经的曾经是爱过的，但分开了，就是不爱了，因为没有勇气，也有自尊，所以并不敢承认，我也是如此的。她还说，人不能一直困在一个漩涡里，一定要上来，她是一个一定要知道理由，知道为什么的女人，虽然知道了会很痛，痛，就让它去痛，痛过了，就过去了。我想我缺乏的便是那种毅然决然吧，我也一直想知道为什么，可是并没有勇气问为什么，不然怎么自己困了自己那几年。人，一旦想开了，就好了，就过去了。我很欣赏这种有思想的女人，每个人都有过去，虽然会常常被提起，可是那终究已经过去，现在的自己是新的自己，是重生，是敢于正视过去的自己。生活，每天都在继续，受过疼痛后，才会更加珍惜现在拥有的一切，才会更加懂爱，更加珍惜爱自己的人。有过爱，也恨过，更加懂的感情的百般滋味，守着自己现在的幸福，感激曾经出现过生命里的所有的人，好的或者坏的，感谢他们成就了今天的自己。

我想去烟台臭表弟去烟台上学了，天知道我有多么羡慕啊，要不是肚子里这个小东西，我就可以去玩了，我好想念烟台呀，养马岛情愫所在，呜呜呜

匆匆那年不能听王妃的歌，一听就伤感，奶茶的也一样，虽然是我的最爱

秋天你好 8月24日，秋天的感觉已经越来越明了，没了那些燥热，晚上的风越来越凉爽，我是最爱秋天的，特别是满地落叶的时候，那不是萧条，不是凄凉，是皈依的安静，是内心的沉淀，一年中最让人觉得安稳的季节。我爱秋天，说是一种情结，更多还是太多的美丽回忆都在秋天吧。回忆是很奇妙的一件事，有的时候，不必真的去品尝那种味道，闭上眼就能感觉到，不必亲自回到某个地方，抬头看一下天空，就想起曾经在那里的感觉。褪去夏天的浮躁，终于可以安心看看周围了，一个人走在荫凉的树下，回首望去，还记得你曾经得到过什么，又失去过什么吗？向你走来的人或许很多，又从身边走过的人也很多，最后留下的，会陪你看夕阳余晖，看月色朦胧的人，还有几个？我好像每一天都在回忆一些事情，因为我真的是个太恋旧的人，虽然会接触很多新鲜的事，会记住很多人很多事，大多也不如过往的种种让我留恋了。朋友说，过于恋旧，在这个社会是不好的，要去接受，要去挑战。我并不是不知进取，也是有着骄傲和自己的想法，只是觉得回忆美好的事情，让我心底平和。不喜喧嚣，不喜奢华，不喜太多纷扰，一个人安静地就好。你不能左右别人的行为，更不能左右别人的想法，或者有人会误解你，我都不喜欢解释，随其变得怎么样，过自己的就好。

家里的新成员，大头和绿毛，好可爱的，爱死个人儿了

听说听说。。。。

无题有一种感情放在心里，有一种经历记在脑海里，有一种幸福叫做现在，有一种人叫做爱人，爱与被爱都是种幸福，爱和被爱同步更是难能可贵的幸福，任何事情都会过去，所有人都会幸福，感谢龙哥，给予我完整的爱，甚至是溺爱，把我宠到天上，满足我所有想象的一切，让我忘记了很多伤痛，感谢另一个家庭给我的疼爱，弥补了我生活中曾经缺失的一部分的爱，所有人都是那么疼爱我。我是幸运的，或许并没有几个人会像我如此幸运，是该相信经过了痛苦，磨难，尽管伤痕累累，最终得到的幸福更佳甜，格外暖。感谢经过这几年，依旧还是顽皮，孩子气，乐观，笑呵呵的自己，坚持过来，还没有失去内心最珍贵的纯真和善良，没有失去曾经对美好生活的憧憬的心。期待着自己美好的生活，期待我曾经心心念念的婚礼，期待一个温暖的家庭，拥有可爱的宝宝。人生终也遇到一个可以让我改变，可以托付的人，另一个温暖的家庭，安心地做一个小女人，学着做一个好太太，还有什么奢求呢。致世界上最幸福的琦琦

（问病的注意半吊子太多）请教一下总是熬夜，上夜班，面色不好看了，吃什么中药调理一下呢

要相亲了，第一次呢领导给介绍个对象，从来没相过呢，虽然我很无所谓，不过要是男的嫌我丑，多丢人呀

上学的时候以为，上班多好，不用学习，上班了才知道，上学只是光学习，上班还要干活，还要背题，每个月各种提问各种考试啊，小朋友们要知足啊

我哭了我今天觉得很难过，无助的感觉，我已经改了爱哭鼻子的毛病了，可我真的累了，难过了，想哭了，抱抱自己，安慰一下，明天，擦干泪，工作还要继续，生活还要继续，因为，我要生存

这个头发剪了一个月了，我很是满意，以前长头发从来不舍得剪的，现在剪了，也觉得挺好，我不漂亮，但还不惹人讨厌。我今天做了一个很大的决定，那就是，明年结婚！

再给我点时间可恶的二菲又叨唠我，让我抓紧找对象了，好吧，我承认，我一直都不果断，像我这样一个工作干活都要利索果断的人，仅仅在这一件事上没办法果断。对我好的人，我知道，我也是个本命年的人了，是该找个人温暖一下了，恩，我努力地改正，努力地把我自己矛盾的思想纠正过来。再给我一点时间，一点点，我就彻底说拜拜

哪一封触动了你写给宿命写给你

可以欺骗所有人，就是欺骗不了我自己或许，我已经瞒过所有人，我已经不爱了，已经不怀念，不会哭不会痛了。时间久了，连我自己都快以为自己不记得了，我也认为我不会怀念了，以为自己度过了那个坎，可是到最后，我发现我总是会输给我自己。大鑫结婚了，和海青结婚了，他们那样吵，那样闹，分分合合好多回，不联系也那么久，可还是结婚了，我知道那个时候我在想些什么。现在，总是活在矛盾中，我没有办法接受没有爱情的婚姻，我拒绝别人介绍给我男生，拒绝相亲这种事情，我没办法接受两个为了结婚而见面的人，尴尬地面对面，如果不是我自己想的，我怎么也不想结婚的。可是，爱情伤人，我也怕认识或者再爱上谁，我怕承受那种撕心裂肺的痛苦，这几年，我自己折磨地自己也够了。当初我为了离开家，为了逃离，自己去济宁面试，也如愿到了市里，我信心满满以后不要回来，却因为工资，因为没有地方住又回到了家。现在，我依旧准备着考试，我又想离开了，还是想逃避自己心里的坎。但是，我不会轻率，如果我要走，就必须要到达我想要的高度的时候才会离开，我正努力着。我不知道，我还会不会遇到一个可以取代现在的人，至少，目前没有，就让我这么拖下去，在我26岁之前

好久没被孩子家属刁难成这样了当我已经习惯儿科的工作，习惯各种难题了，这突然来了一个刁难得一句话也说不出来，真是够窝心

多久以后，你会消失在我的记忆我觉得你比我幸福，因为你可以选择爱我或者不爱我，而我只能选择爱你或者更爱你我就像一个中毒很深，无可救药的精神病人，总是活在幻想和回忆中，我也知道，我舍不得放下的是曾经的记忆而已。我爱着校园时的你，爱着那个穿着休闲服的你，爱着那个被我硬拉着买牛仔裤穿的你，爱着那个简简单单的你。而现在，三年过去了，你在工作的环境里，总是穿着衬衫和西装，说话虽然依旧幽默风趣，却也带了些“大人”范。再次和好的我们，像回到从前，却又不完全像从前，观点又不一样了，我很希望能找回从前的你，可我们，没有时间沟通，又闹开了。我没有哭，也没有闹，只是觉得遗憾，如果能有多一点交流，会不会就能走下去，同事朋友都那么看好我们，可我们，还是失之交臂了。前几天，上班的路上遇到了你，或许你是没有看到我的，一个城市的我们，以后，或许还会遇到，那么，你将会在将来的多久，消失在我的记忆，我变得不再爱你呢？

马年，我们的本命年，你好么过了今天，就是我们的本命年了，失去联系好久了，你还好么？我发现，就算我们再次相遇，融化了封存两年的冰，可却还是没有学会怎么相处，虽然，我一直没有改变以前那样的情愫，可我知道，今后我们都安好，便好了

岁月溜走的大学时光现在习惯偶尔来贴吧看看，看看依旧依偎在养马岛旁的学校和过着和我们曾经一样生活的孩子们，看着这样学弟学妹们的动态，我就会怀念我们曾经的大学生活。算着实习，离开学校已经两年多了，医院的工作很劳累，同时要处理各种人际关系，心也是累的，出了学校，要学会对自己不喜欢的人微笑，学会说好听的话，可我还是学不会，我怀念学校的我，单纯，快乐，拿着画笔画个板板，参加个运动会，跳个舞。现在，我以前很习惯的事情都摒弃了，根本就没有时间做自己喜欢的事了，工作还有医院一直不停的考试，大家都累了。在学校时的照片，室友们曾经叽里呱啦说过的话，成了最真切的回忆。人家都说，越往后越会想念以前，朋友越来越少，生活越来越简单两点一线的生活，我觉不出什么新鲜或者兴奋，平淡如水，就像心，越来越接近平和，越长大，事情看得越淡了。然后找一个合适的人，生活也会不错。却再也找不出那几年简单快乐的时光了，那几年一起疯狂的小伙伴们，大家都好么

今天，我从一名120院前护士，变为儿科护士了，我真的不喜欢儿今天，我从一名120院前护士，变为儿科护士了，我真的不喜欢儿

苦逼的护士一直以来，学护理的女生一个个都是渐渐磨练成了女汉子，每天从上班开始，就进去了全民健身运动里，除了吃饭，就没有听下过脚步，医生每天查房平均用在病号身上的时间也就五分钟，剩下的时间都是跟护士打交道，遇到难缠的病号真的就悲剧了，各种事不满啊，我最讨厌的就是每次病号电脑上没钱了，告诉他们需要交钱的时候，那个不愿意，骂骂咧咧，不是护士花了你的钱，你冲着我们骂有用么，不愿意交钱就出院啊。每天累死累活，不讨好，最关键的是，工资那么那么一点点，不送礼就进不去医院大门，有的从来都是内招啊，没见过招聘考试，你能怎么办。像我们这种临时工，被人胡来换去，我们也是人，也是要生存的，能让我们养活自己不，劳动力这么廉价。学医学的人是上辈子造孽了，学护理的是前三辈子造孽了啊。话说有多少人都转行了啊，白衣天使救死扶伤，这都是屁话，这事只有国家出现灾难需要医疗救助的时候，才会想起赞扬医护的啊。在企业或者单位里，一个月万元的太多太多，他们付出了劳动努力，难道我们没有么？哪怕多一点的工资也好呀

坏人，你们都开学了坏人，你们都开学了，人家也想开学，想吃餐厅一楼的土豆粉，蛋夹膜，菜煎饼，还有后面卖的考鸡架，还有二楼的米线，只不过不知道这些还有没有了呢，味道变没变呢，哈喇子流一地

养马岛的风又冷了吧在我目前去过而且熟悉的地方，我喜欢的夜晚，只有东北和养马岛。18号我坐着烟台到佳木斯的火车到了佳木斯，从山东火炉一下子过度到凉爽的东北，甚至于感冒了，这列火车承载了我很多感情和故事，包括2010年的寒假我自己直接从烟台到了佳木斯，我喜欢东北的天气，或许在大家心里那里过于寒冷。但是，我很喜欢，从小时候喜欢到现在。每一次到哪里，我总是快乐的忘了一切烦恼，我爱那里的蓝天白云，干净清透，要不然就是整片乌云覆盖，雨后，又是满天的棉花糖，我每天都跑去后面山上透气。我能闻到山上草木的清香，能听到雨后山间隙出的潺潺山泉水，还有不绝于耳的鸟语。夜晚的山间，没有看过满月东升山头的人，是根本想象不到那种唯美的，书里的只言片语，怎能描绘的出呢，星迹满天，那么清晰可见，凉爽的秋风吹着，晚上出来走走，是那么舒服，每个毛孔都张开呼吸着。谁去了都不能不爱吧。养马岛的风养马岛的夜，也是那么相似，凉爽的风，天上闪烁的星星，没有山间的清香，多了一份海的味道。我那么怀念那些个在操场躺着看星星的夜晚啊，年轻的我们，年轻的故事。入秋了，天微冷了，学弟学妹们多穿衣服，海风吹人冷。以前打电话为了抢信号，我曾经搬了凳子现在窗台边，结果风吹坏了肚子。还有要小心2号楼对面操场上的电线杆的缆线哦，我就是九月还穿裙子淘气被绊倒，摔个大马趴，腿上卡掉两块肉啊，估计这俩疤得跟我一辈子了，孩子们不要学我晚上乱跑啦，嘿嘿

明天傍晚想去联民联润那卖发光玫瑰花，有喜欢的吗，大家多多支持小女子生意呀，嘻嘻

保佑啊明天考事业编，竞争力甚大，保佑我啊，祝我顺利吧

作为一条女汉子，这点病痛算什么最近身体不好，各种病症都跑出来了，一直秉承着女汉子要坚强的原则，从不把受伤病痛放在心上，可是，可是，可是女汉子怕痒，过敏可不可以快点好啊，好痒啊，又不能挠，，害得我做什么都没有心思了。吃药为什么没有作用呢，夏天快点走吧，我不喜欢你。吃饭都没有胃口了，我是吃货啊，上班都没停过嘴啊。还有92斤，麻麻说再不吃饭就拎起来灌，好可怜呀。但是！我可是120培养出来的女汉子，120的工作都打不到我，这点小病。。。我还是痒啊。。呜呜呜。。

彩坤哥，还好不为了考事业编，奋战着，我多么想念我们的诊断老师“彩坤哥哥”啊，走到哪里都是受学生的崇拜