庄子是归人M的个人资料

我儿子14天了，喝完奶老是吐怎么回事啊？？？

网通为什么掉了一天的线？？

122

睡觉 2011年11月11日 22:16:08

没人啊？

六中122 哈哈

回想2011-11-11 你都做了什么？

2011年11月11日 11:11:11 这个时间你在干什么？为什么删贴？？？？

现在起，距离过春节还有多少秒？谁知道？如题

有钓鱼爱好的人么？谈谈哪的鱼好钓。。最好是香河北面。

这个时间你在干什么？回想2011年11月11日 11:11:11 ！

2011年11月11日 11:11:11 二〇一一年十一月十一日 11:11:11 2011-11-11 11:11:11 时间

儿子十天了，真的很高兴！儿子十天了，真的很高兴！

122 122, Q:867281676 群号：81817859

无聊！没进！进进进。。。无聊，随便聊点。

产妇鸡汤怎么炖？？？-----急急急！！！！！！！孩子8天了，鸡汤怎么炖？家里材料有限。最简单的材料怎么炖鸡汤？？？

无聊啊！！无聊啊！！无聊啊！！无聊啊！！无聊啊！！无聊啊！！无聊啊！！无聊啊！！无聊啊！！无聊啊！！无聊啊！！无聊啊！！无聊啊！！无聊啊！！无聊啊！！无聊啊！！无聊啊！！无聊啊！！无聊啊！！无聊啊！！无聊啊！！无聊啊！！无聊啊！！无聊啊！！无聊啊！！无聊啊！！无聊啊！！无聊啊！！无聊啊！！无聊啊！！无聊啊！！

哥：无限嚣张哥：无限嚣张

哥：删除记忆哥：删除记忆

________┥ 122班 ┡________ 122有人顶起.

没事网恋的严重后果

怎样才能令女性对你产生好感　怎样才能令女性对你产生好感和留有最佳印象，是关乎到你个人在各方面的表现，以下便是就个人表现方面的全面性检讨。每项中各有十条诫条，只要遵守各项诫条及看看「吉吉忠告」来加以善，便能成为一名十分惹人好感的人。　Ａ　　自信表现 Ⅰ．在你喜欢的女性面前，你不应不知所措和难以应付。 Ⅱ．遇到不如意事，你不可很容易地在面上表现出不快之色。 Ⅲ．你应适当地消除精神压力，切勿为此而烦恼。 Ⅳ．你不要经常幻想自己回复到那个无忧无虑的孩童时代中。 Ⅴ．你不应觉得投入别人的生活圈子和话题之中是一件非常困难之事。 Ⅵ．做每样事之前，不要再叁犹豫，应作出当机立断之决定。 Ⅶ．你要改善辞令，尽量能将心中所思用言语表达出来。 Ⅷ．对于事物的看法，不要经常因别人的意见而改变。 Ⅸ．你不要经常作出种种梦想，但永不会想办法去把它们实现。 Ⅹ．在一些并不太相熟的人面前，你不应有紧张的感觉。吉吉忠告：缺乏自信心的人，尤其在面对异性方面，是一种严重的障碍，所以，应先建立起自信才能说其他，最简单的方法便是尽量找出自己的优点和多与别人作辩论——无论什麽问题也好。　Ｂ　　外型表现 Ⅰ．你应有经常刷牙的习惯，最少一天也要刷一次。 Ⅱ．如你有能力付出，应花多点在服装方面。 Ⅲ．你应勤于洗头，头发不要经常都是油腻腻的，并注重一点发型。 Ⅳ．你应减少吃一些辛辣的食物，因它们会留下强烈的气味。 Ⅴ．你应每天替换衣服，不应一个星期都是穿着同样的衣服。 Ⅵ．你应有前指甲的习惯，而且要经常清理它们。 Ⅶ．每天都应洗澡，不要把叁天都不冲凉视为一件平常而普通的事。 Ⅷ．如你知道自己有体臭，应想辨法去改善或用一些东西把他掩盖。 Ⅸ．「时装」不单是女性的事情，男性也要理会。 Ⅹ．不要相信过于清洁是会容易染病的说话。吉吉忠告：相信大家都知道，没有人会喜欢与一个不注重个人清洁和卫生的人交往，更说不上会有什麽好感了，虽然你不必太过追上潮流打扮，但外型整齐乾净〖是必须的。　Ｃ　　一般表现 Ⅰ．你不应只在一些关于工作或电视节目等话题有兴趣和有所表现。 Ⅱ．对于别人的种种言行，不要毫不考虑地恶言评击。 Ⅲ．不要觉得到高级的餐馆进餐是一件「给钱买难受」的事。 Ⅳ．你不要认为给予侍应生额外的小费是浪费的事情。 Ⅴ．你应少些购买带有色情成份的书本及杂志。 Ⅵ．不要抱着得过且过的做人态度，对每样事情都应带点认真。 Ⅶ．你要有自制能力，切勿一发不可收拾和对别人连珠炮发的攻击。 Ⅷ．面对穿着性感的异性，切勿毫不避忌地目不转睛地注视。 Ⅸ．喝汤或进食时，不应发出声响并且要加以收〖和控制一下。 Ⅹ．就算兴之所至，亦不应喝得酩酊大醉而不理会别人的感受。吉吉忠告：朋友相处是贵乎互相尊重，但当行为显然是不知别人为何物和令人觉得讨厌及不可理喻，便会发觉朋友越来越少，那时便后悔莫及和为时已晚了。　Ｄ　　自大表现 Ⅰ．你不应觉得别人的才华不及你，难与你相比。 Ⅱ．避免任何导致不和或吵架的辩论。 Ⅲ．你不要自夸自话，避免用自己的事成为炫耀内容。 Ⅳ．你不应老是认为自己是一个博学多才的人，对任何事都了如指掌。 Ⅴ．你不应只对一些与自己相符的说话有兴趣，多理会别人的不同意见。 Ⅵ．你应入乡随俗，做一些普通的礼仪行为。 Ⅶ．你不要过于自信自己是一个绝对正确的人，勿当别人的指责是恶意攻击。 Ⅷ．不应太对自己的处事断定为一切都是公平而富有合理性的。 Ⅸ．听到一些别人的恶毒谣言，你应有同情及弄清其真相。 Ⅹ．不要过于认为自己是一个「绝不低头」的人，就算吃东西也要把头昂起。吉吉忠告：「自大」其实是「自卑」的表现，是令人反感的，目空一切并不代表你有性格，只会使人认为你幼稚而不成熟，胸襟不宽和不容纳别人存在更难讨人好感。　Ｅ　　自我表现 Ⅰ．出席宴会时，不应经常独处一角，应多与人交谈。 Ⅱ．就算当你感到情绪低落时，亦不应不理会其他人。 Ⅲ．你不要觉得命运对你不公平，有怀才不遇的感觉。 Ⅳ．对于一些你不感到兴趣的话题，也应尝试参加讨论。 Ⅴ．不要太受情绪影响，避免经常无故地郁郁不欢。 Ⅵ．应尝试多些出外交际，不要放假也一个人留在家中。 Ⅶ．不要过于太集中做一件事而不理会别人，应多关心身边的人和事。 Ⅷ．应多考虑别人的感受，切勿只要是自己喜欢的事便去做。 Ⅸ．多些与朋友出外旅行，不要认为只是一个人会便自由自在。 Ⅹ．不应对一切事物都不去刻意争取，只去追求一种平淡方式的生活。吉吉忠告：「自我」虽然是一种性格，但太过自我是令人觉得不可理喻和难以相处的，如何在保存自我性格又可以被人接受呢？试试对于一些非原则性的东西作出让步和放弃执着又何妨。　Ｆ　　追求表现 Ⅰ．除了约会她外，亦应多些致电与她和经常问候她的。 Ⅱ．你应考虑一下自己外貌上如何可以与她更加合衬。 Ⅲ．虽然你自问对时装有研究，但亦应考虑与她一起时打扮是否配合对方。 Ⅳ．你不要自信已超出对方要求条件，而不作其他刻意的追求方法。 Ⅴ．和她约会时，试试用点带有香味的「男性化〖品」来搏取她的好感。 Ⅵ．不要觉得在别人面前对她称赞，是件无聊而失威的事。 Ⅶ．应向她做点「献殷勤」的事，如替她拿东西等事。 Ⅷ．一起坐车时，应替她开车门及让她先上车。 Ⅸ．在她面前，也不应过份坚持自己是正确，知道错了便要承认。 Ⅹ．不要认为自己已对女性有十分充足的了解，她的一切反应都在你掌握之中。吉吉忠告：切不可以一种「男尊女卑」姿态与她交往，那样做什可能令她对你有好感呢？而除了放弃「大男人意识」之外，还需要作出便多的关怀行动才能真正地打动芳心。

投胎张家界，是著名的风景区。这里的山路很险峻。一个跑运输的个体户运完一批货到山上，开着他的大东风往山下的家里赶，当他的车开半路上时天已经全黑了。在一个很急的拐弯处，他被一群人拦住了。“大概是晚归的游客吧！”他想，他就很慷慨的让那些人上了后车箱。上车时，他发现那些人一个个都肥头大耳，大腹便便，破有官相。大概有十二人把。一路上那些人都没说话。终于，到了他所住的村子，在一家养猪专业户的门口，那群人下了车。可是下面的情景却让个体户下了一大跳，那些人穿门进去了！第二天，个体户去拿家人家串门，他婉转的问主人头天晚上是否有客人来了，主人说：“客人没有，到是他家的母猪下了十二只仔！” 在后来，他看到报纸，某机关集体旅游，车翻了，12人全部死于非命。

六种模式的恋爱　　以下是根据加拿大婚恋心理学家李约翰的研究分析，得出的恋爱的模式六种。六种模式的恋爱都可以导致现实的婚姻，但婚后的美满程度不同。爱情，最重要的是心理上的共鸣，否则充其量只能是一种情爱或友情，也决不是“因误会而结合，因了解而分手”。朋友，你属于哪一种恋爱模式？　　情欲之爱　　双方十分注重感情的同一，以情为重。游戏之爱　　他们随遇而合，随分而散，并非“聚散两依依”，感情轻浮，如同儿戏。友谊之爱　　由于长期交往，感情上缺少共鸣，爱情中以友情为主，类似于亲友兄弟姐妹之情，而难以升华到爱情的境界。狂热之爱　　能使人潸然泪下之爱，有如“冬天里的一把火”，可燃烧一切，当然也就不顾一切，常导致痴情、殉情之爱。现实之爱　　双方基于现实利益，建立在平等互利基础上的爱，实情多于纯情，社会性情爱多于天然性情爱。利人之爱　　为了一个心爱的人可以甘心情愿牺牲自己的一切，而不考虑回报的“圣洁之爱。”

婚龄的称谓　　第一年纸婚　　第二年棉婚　　第三年皮婚　　第四年麻婚　　第五年木婚　　第六年铁婚　　第七年毛婚　　第八年铜婚　　第九年陶器婚　　第十年锡婚　　第十一年钢婚　　第十二年丝绸婚　　第十三年花边婚　　第十四年象牙婚　　第十五年水晶婚　　第二十年瓷器婚　　第二十五年银婚　　第三十年珍珠婚　　第三十五年玛瑙婚　　第四十年红宝石婚　　第四十五年蓝宝石婚　　第五十年金婚　　第五十五年祖母绿婚　　第六十年金刚石婚　　第七十五年钻石婚

爱的二十个经典暗示　　1 无字情书　　那种暗示的方法曾经风行于80年代，可是当时我就偏偏不懂。一天，我收到了一封莫名其妙的来信，邮票倒着贴在上面。我认出了信封上他的字迹，可是信封里却是空空如也。　　也许是因为未收到回音，他终于忍不住来找我，捧来一摞厚厚的白纸，“这回你就不必借口没有稿纸而不回信了。” 　　2 爱屋及乌　　我是先认识它，然后才认识她的。她经常在晚上带着那只小狗来公园散步，再以后我和它成了好朋友，接着我和她也成了好朋友。一天我们坐在长椅上休息的时候，我拍拍小狗，对它说；“告诉你的主人，你还需要一位男主人照顾。” 　　3 占卜　　我最喜欢用扑克牌给别人算命，因此找我来求福求财的朋友无数，可是我偏偏不给她算，只是告诉她；“你的命运是天定的。”自然她不是很满意。　　后来我又告诉她：“我的命运也是天定的，咱们有缘。”结果她不相信天命，却同意我的预言。　　4 执手相看　　其实我并不懂五行之术，却装出江湖术士的样子，抓起她的手，“我来给你看相。”并信口胡说一番。　　然后又伸出我的手给她看，“请注意我的掌纹和你自己的掌纹。”说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。　　“知道这叫什么吗？”我故作深沉，紧接着说，“这叫心心相印。” 　　5 谁比谁笨　　她总是说我笨，因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨，吃饭比跳舞容易多了，可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。　　现在一想，还是我笨。　　6 借椟还珠　　小说里男女主人公的相爱经常是从借书开始的，没想到我也碰到了，每次找我他都会借书，然后保存得很小心地还给我。　　后来他在书里夹了张纸条，“我喜欢你”。　　7 大打出手　　她被称作“女侠”，原因是她身边的男士无不遭受过她的皮肉之苦。惟有我例外，她对我客客气气，言听计从。　　后来人们不再称她作“女侠”，原因是她对身边的男士突然变得客气起来。惟有我例外，时常受到她的“独”打。　　8 替身情侣　　她对我挺好的，但女孩的心思很难猜，总有点若即若离的感觉。后来，我特意找了个老同学陪我散步，当然也是个女孩子，当她出现的时候，我们还装作很亲密的样子。她果然信以为真，泪水差点流出来，转身就跑。我马上追过去，拉住她说：“你别生气，我是试你的，现在我知道了，我是喜欢你才这样做的。”她破涕为笑。我们的拍拖就是这样开始的。　　9 照片的作用　　我在大二的时候就喜欢上她了，但我不知道她是否有和我相同的感觉。于是，我翻拍并放大了一张她的照片，放在自己的桌子上。她来玩的时候，我把她让到桌前坐下，然后借故洗苹果出去。她在翻看桌上的书刊时，自然看到了下面自己的照片，她很吃惊，但其实很高兴，我看得出来的。这时我就凑过去道歉说：“不好意思。我喜欢就这么做了，如你不高兴，我马上撤掉好了。”她却慌忙说：“别，别，挺好的，其实我家里有更好的，明天我拿给你呀！” 　　这时候，我对自己的感觉确信无疑了。

女生买裤子杀价全过程发布者：阿照 2007-10-20 顾客：老板，请问这条裤子多少钱？老板：180元，广州正宗货，要不要？顾客：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。顾客：这也叫优惠啊？老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。顾客：哈哈哈哈，我笑！老板：你笑什么，难道嫌贵？顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。顾客：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。老板：你真有阳光，快买吧。顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。老板：那你口袋里有多少钱啊？顾客：90元。老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。老板：车费？这和你买裤子有什么关系？顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。老板：你骗人！顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。老板：相信你？最后一次？顾客：是的，相信我。老板：好吧，痛快些，70元。顾客：我这就给你钱。老板：快些。顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。顾客：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！老板：嘿嘿，30元行不!让我赚点。顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。老板：有那么严重？顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？老板：没有没有，就24吧。顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。老板：天，23没有毛病吧？顾客：好吧，成交！

急需一个男孩在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

偷情的冤枉事有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！

儿子的情色日记老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他要抽查儿子的日记。他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。其妻莫名其妙，要求老王说明原因。他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写著：“今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，於是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：“是我把标点点错了，……应该是“今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。”

你为什么不死一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

丢失密码刚开始上网，对所有的东西都觉得新鲜，不管什么都想要，光免费邮箱就注册了一大堆。终于有一天，把某个邮箱的口令给忘记了。所幸的是，当时注册时比较认真，所以按照要求进行了一连串的“找回密码”操作后，终于得到了结果。找回密码操作成功，请打开邮箱，就可拿回您的密码。

冰箱里的照片记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。 “妈妈，这是什么？”我问 “哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。 “这有用吗？”我问 “有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！”

蚊子消灭法两个家庭主妇在一起聊天。 ------ 这两天我家的蚊子多的让我头疼，你们家怎么样？ ------ 以前也多，但自从我老公想出一个灭蚊高招后，家里的蚊子就成对地被我们消灭！ ------ 什么高招？ ------ 他捉了几只母蚊子，给它们装上了GPS(卫星定位系统)。

上网奇遇某君，经常在BBS上游荡。一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl? 此君回答：No, I am not. 但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？网友答曰：女孩都是这样回答的。... ...

该到什么地方去据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。” 项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。” 软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”

电话录音以下是发生在Novell网络系统公司的真实故事。顾客：“喂，是技术服务部吗？” 技术员：“是的。我能为您做点什么？” 顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下？” 技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗？” 顾客：“不错。它原来就安装在计算机的前部。” 技术员：“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品？上面是否有商标？您是怎么得到的？” 顾客：“我不知道有什么赠品。那是计算机本身带的，上面只有一个‘4X’字样。” 这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。原来这位先生把光盘驱动器（CD-ROM）上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。

服务器当掉了小菠萝：主啊！给我一只骷髅吧！上帝：给你一只骷髅吧！（一只骷髅出现在小菠萝面前）小菠萝：主啊！给我一个骷髅法师吧！上帝：给你一个骷髅法师吧！（一只骷髅法师出现在小菠萝面前）小菠萝：主啊！给我钢铁处女的魔法吧！上帝：好吧！给你钢铁处女。（小菠萝学会了钢铁处女）小菠萝：主啊！给我一个血人吧！上帝：好吧！给你一个血人吧。（一只血人出现在小菠萝面前）小菠萝：主啊！给我一只复兴怪物吧！上帝：好吧！给你一只复兴怪物。（一只复信怪物出现在小菠萝面前）小菠萝：主啊…… 上帝（打断小菠萝的话）：服务器啊！当掉吧！于是服务器当掉了……

转人工台客服：您好，请问有什么可帮您？用户：请帮我转人工台！客服：………（把我当机器人？）

学生的幽默较有意思，现摘录如下：查自修的老师----幽魂班主任训话----命令与征服屡教不改的学生----生化悍将第四节课的下课铃----冲锋号考试时----谍报风云考生的希望----3X3只眼上午最后一节课----饿狼传说开了家长会的夜晚----诺瓦风暴教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士食堂----吞食天地文科班----天使帝国班长----地下城主语.数.外----三国演义补考----一线生机星期一----遁入黑暗星期五----最长的一日今天星期六----欢乐幸福人

程序员与青蛙有一天，一个男人穿越森林的时候，听到一个细微的声音叫住他。他低头一看，是一只青蛙。 “如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。” 男人一言不发，把青蛙捡起来，放入口袋。 “如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。而且，我会告诉我遇到的每一个人，你是多么聪明和勇敢，你是我的英雄。” 男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。 “如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一星期。” 男人又把青蛙拿出来，对着它微微一笑，把它放回口袋。 “如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一年，而且你可以对我做任何事。” 再一次的，男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。最后，青蛙无力地问：“我开出了这么好的条件，为什么你还不肯吻我？” 男人说：“我是一个程序员，我可没时间和什么公主鬼混。不过，拥有一个会说话的青蛙，倒是蛮酷的。”

我要班花（搬花）老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！”

对学生不好的下场我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟，老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止

世上最伤人的话（成人版） 1.我是真的真的很爱你——要知道我跟你姐做爱的时候，脑子里晃动的全都是你的身影…… 2.昨晚我做了个梦，梦见天上有好多飞机，我不知道打下多少，但我知道这些飞机都是为你而打…… 3.做我妻子吧——要不是因为我们认识的那一周你来了YJ，你早应该是我的人了～ 4.咱俩结婚吧——日子就选在中国队进世界杯的那一天~ 5.我们真的不合适！你瞧——看见你下面，我下面吐了；看见你上面，我上面也吐了～ 6.我们恋爱的可能性就像你的胸部一样小！ 7.你就当我是个屁，把我放了吧～ 8.什么，我配不上你？！要知道我还是一只小蝌蚪的时候我就拿过游泳冠军！！！ 9.没关系，做吧，我就当你是我的网友…… 10.像我们同名同姓的在一起是不会有结果的——因为我讨厌日本人！

两个男人和一个女人两个意大利男人和一个女人困在荒岛上这两个男的互殴其中一个杀了另一个拥有了这个女的两个美国男人和一个女人困在荒岛上这两个男的共同拥有这位女人两个法国男人和一个女人困在荒岛上这两个男的杀了这位女人后同居两个印尼男人和一个女人困在荒岛上第一个男的据岛称王聘女为相第二个男的游到了另一个岛找工作两个泰国男人和一个女人困在荒岛上第一个男人以一晚两个泰铢将女人租给第二个男的

她的裙子被刮开了～她的裙子被刮开了～日本东京。　　在人流不息的银座广场，一日本男子不小心刮开了一日本单身女人的超短裙。　　日本男人还没有开口，那日本单身女人一个90度的大鞠躬：“不好意思，给您添麻烦了，都怪裙子的质量不好……”说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。　　美国纽约。　　在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。　　美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：“这是我律师的电话，他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见……”说完，记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。　　法国巴黎。　　在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。　　法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然后细手搭肩的说道：“如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉吧……”说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了……　　英国伦敦。　　在泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。　　英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，红着脸说：“先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远……”说完。英国男人把自己的上衣脱下来，披在她身上。叫了一辆Taxi，安全的把她送到家，又换了一件裙子。　　中国重庆。　　在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。重庆男人还没口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不放：“你这个宝器！敢吃老娘豆腐，跟我去见110去……”

【测试】星座的漂亮指数白羊座女：漂亮指数：40% 此类女生可能胖了点，又可能瘦了点，但本质是漂亮的^_^ 男：75%此类属于天生迷人。金牛女：55% 此类女生可能长得知算普通，但有特殊的吸引力。男：25%此类男生基本上没什么“帅”得基因。双子女：88% 此类女生天生丽质，通常是炯炯有神的双眼、嫩白的皮肤，小巧的个子。男：25% 此类男生基本上没多少帅的。巨蟹女：75% 此类女生温柔娴淑、属于大家闺秀型，当然也很漂亮了哦！男：60% 此类男生都很有气质，长得很吸引人。狮子女：70% 此类女生和双子一样，属于天生丽质型，再加上她贵族的气质~让人连连叫好！男：50% 此类男生很霸道，拽的让人觉得帅处女女：50% 此类女生有的漂亮，有的普通，但他们笑起来都是很迷人的。男：46% 此类男生从本质上来说还是可以，不过性格让人觉得他长得也很一般了天枰座女：89% 此类女生在任何地方都是大家闺秀，长相得体，非常漂亮！男：90% 此类男生又帅又温柔没，长长引得花痴连连叫天蝎座女：75% 此类女生多数性感，让人觉得很有吸引力男：75% 此类男生有着精致的五官、神秘的感觉。射手座女：80% 此类女生活泼开朗、可爱温柔。自然让人觉得很漂亮男：90% 此类男生大多数都很帅，纯属天生。摩羯座女：60% 此类女生大多数较普通，但很有气质男：75% 此类男生的眼睛很迷人，五官很性感。水瓶座女：70% 此类女生很可爱，笑起来更是这样。男：50% 此类男生不算帅，但很有吸引力，让人过目不忘双鱼座女：85% 此类女生是典型的小家碧玉，通常都有着楚楚可怜的大眼睛。男：80% 此类男生属于阳光男孩，超级受欢迎。天蝎座女：75% 此类女生多数性感，让人觉得很有吸引力男：75% 此类男生有着精致的五官、神秘的感觉。射手座女：80% 此类女生活泼开朗、可爱温柔。自然让人觉得很漂亮男：90% 此类男生大多数都很帅，纯属天生

〖事业〗与〖女人〗.哪个对男人更重要? 在事业与女人之间,你会选择什么?

【经典绕口令】 1、初入江湖：化肥会挥发 2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑 3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑 4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花 5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花 6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰 7、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰

十八周岁的生日!送给自己心爱的人什么? 帮忙参考一下.多发表意见!

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谁是谁的谁？你是谁的谁？谁是你的谁？把名字写下来吧！

我的ID能用吗? 名字做ID可不可以?

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香河有多少家网吧？

【香河六中吧驻香河三中吧大使馆】希望与三中吧建立长久友谊！本人并非吧主，正在争取，希望予以支持！

【申请吧主】本人六中05届毕业生，希望母校的帖吧能继续辉煌，超越其他学校！