宝宝啊呜 宝宝啊呜
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我了个去的 突然发现自己有建贴吧…… 好吧，我自己发个贴子
【苏州待领】4月10日出生的三线布丁金狐求领养~~~ 一楼度娘，撑死你~~
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默哀 祈祷，一路平安……
拜托，救救我家兔子~~，进来看下~~ 我家的兔子，看样子应该是得了耳螨了~~现在一个耳朵垂了下来，耳根很红，不过耳道内目前还很干净~~~昨天发现的，前天都还好好的，昨天开始，它就经常的会甩头，然后拿爪子抓，然后我就看到有个耳朵老竖不起来了~~大家啊有什么好的方法教教我~~~，应该怎么治疗啊~~~~~~~~~~~~~~拜托拜托了，我看到它那么痒的样子，心里好难受啊~~~~~知道的朋友，请千万留个言，拜托了~~~~~~~
好久好久没有来更新过了 很久拉，自己来水帖一下吧，嘿嘿老公你要看见的话，进来一起水哈，嘎嘎~~
今天是我爸妈的结婚纪念日 呵呵，很巧哦，今天是我爸爸妈妈的结婚纪念日。希望爸爸和妈妈身体健康，永远幸福。臭涵子，以后要更加疼偶爱偶哟，不然回家跪CPU去，嘿嘿~~*^_^*
情人节耶~~ 老公，情人节了哦~~~~嘎嘎，快乐呢~~~~~~~么~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~要求加精~~，HOHO~~~~
两个PLMM买电脑对话全记录（转） 故事发生在两天前，两个PL妹妹来配机咨询。PLMM1：老板你这里卖品牌机还是组装电脑啊？老板：品牌机在隔壁，我这只组装电脑。PLMM1：那你这组装什么样的电脑啊？老板：那要看顾客的需求了（让她们两坐下来倒两杯白开水）PLMM2：哦，我们是学生没钱...(省略5000哭穷字）老板：……没关系，我可以根据你们的需要给你们配，先说说你们的要求吧。你们是玩游戏为主，还是学习为主？PLMM1：玩游戏。PLMM2：有时候也学习（我看是玩游戏为主的多）老板：那你们平常玩什么游戏呢？PLMM1：我们原来在网吧玩的时候感觉好卡，一定是电脑配置原因，所以我们想配置好点的，PLMM2：9494。那XX网吧玩泡泡堂卡死了（我狂晕………………）PLMM1：……%*（*（）*PLMM2：—（）*）——（省略5万字对那XX网吧的评价）老板：你们就只玩泡泡堂吗？如果是这样的话。配置不用很高的，价钱还很便宜。PLMM1：不。我们还玩联众和QQ游戏，QQ幻想，劲舞团，还会……PLMM2：劲舞团听说要求很高。老板：不高，不高，你们那大概配多少价位的呢？硬件有什么要求吗？PLMM1：硬件我们不懂，你给我们报吧，我们问。老板：好的，我们一个个来吧。你们的CPU要什么牌子的。如果办公学习我建议你们用Inter的，如果游戏的话我建议你们用AMD的。PLMM2：Inter是美国的吧？老板：YESPLMM2：AMD是俄罗斯的吧？老板：………………………………不……他们都是美国的。PLMM2：哦！第一次听说（我晕，你第一次听说？？？地球人都知道）PLMM1：那我们就选AMD的吧，AMD比Inter要好吧？老板：就游戏和近期CPU发热量而言，要好点！其实他们是CPU的双巨头。PLMM1：哦。那就AMD的。AMD的多少钱呀？老板：现在AM2很便宜的，400元不到！PLMM1：我说了我要AMD的。不要AM2…………老板：……（吐血五公升）。AM2是AMD公司的最近主流产品……（省略500解释字）PLMM2：哦，知道了。知道了！那我们就要AM2了。老板：那你们主板要什么牌子的。我推荐几个吧。磐正，微星。PLMM1：微得是微软公司的分公司吧？老板：…………不是的。PLMM2：你这就两个牌子的主板啊？有金士顿的吗？（不知道他从那里听说的，还是记错了）老板：金士顿是内存的一个品牌，你要吗？我这没，不过可以帮你去别店拿货，我这只做威刚的……PLMM2：威刚？？？（小声说，听都没听过，我当场掐死她的心都有，为了￥￥￥￥我还是忍了）PLMM2：不，我还是要金士顿的。老板：好的。没问题，你玩的那几款游戏配个512M的就行了。嗯！AM2的。金士顿DDR2 667 。你看行吗？PLMM1：667元啊？？？？？？？这么贵啊？？？？？？？？？？？？？老板：不是。不是。我说的667是…………怎么说呢。大概意思就是：DDR的没DDR2的好。DDR2400的没667好就是啦。而价钱性价比比DDR的要好。要快！最主要的是你的AM2支持DDR2内存的。不过我建议你选威刚667红色威龙…………（推销自己代理品牌是常事）PLMM2：威刚没听说过，杂牌子……不要。（我晕~~~~~~~~~推销失败，没听说过的就不要）老板：好吧。那就金士顿DDR2667了。PLMM1：主板，你帮我们选一个吧！老板：那就磐正NF5，那可是绝配啊！不相信你们可以上网去查…………PLMM2：好了，就这块吧！老板：那电源。鼠标。机箱有要求吗？PLMM1：电源不是送的吗？老板：……………………有些机箱是带电源的，有些是不带的，你是要自带的还是自己配的？PLMM1：那个好些？老板：我个人认为自配的好点。我这有长城和多彩的。你要那个牌子的。PLMM2：那个便宜点？老板：多彩。PLMM1：好不好啊多彩？是杂牌子吧？怎么没听说过？（长城你听说过没？航加听说过没？我晕）老板：那就长城吧。长城不错的！PLMM1：那就长城吧。老板：机箱要什么牌子的？PLMM2：我们自己选，要黑色的。要漂亮的。最好还要透明发光的带彩灯的
干嘛要写作业呢？？ 嗯…… 写作业？干嘛写作业？ 写了，又不一定对！ 对了，又不一定检查！ 检查了，又不一定考！ 考了，又不一定会过！ 过了，又不一定会毕业！ 毕业了，又不一定会找到工作！ 找到工作了，又不一定会赚到钱！ 赚到钱，又不一定会买到房！ 买到房，又不一定会找到老婆！ 找到老婆，又不一定会生儿子！ 生了儿子，又不一定养得活！ 养得活，又不一定会上学！ 会上学，又不一定会好好念！ 好好念，又不一定会学得好！ 学得好，又不一定会写作业………… 天哪！那我写作业干嘛？@$%^!~#*()^%$$&%&!!!~~~~~
喝了18瓶燕京后发出的短信…[笑话] 　　昨晚18瓶燕京纯生过后，燥热，发了个短信给我前任女朋友要求* *，脑袋迷糊，结果按错了button,变成了群发，短信内容：我在家等你， 你快点来给我降温，不行了，受不了！ 　　我对于昨晚事件非常懊恼......经统计，我群发了272个人，82男士，190个女士。 　　亲人（认为我发错了）---- 　　老妈回复：快回家相亲，妈妈给你物色了很多mm呢。 　　老爸回复：没出息的东西，男人要事业第一。 　　4个表妹，5个表姐发的内容差不多：酒又喝多了吧！ 　　表哥们的内容也差不多：北京现在流行叫外卖么？ 　　其他亲戚不予理睬。 　　同学 　　11个女生大概的说：我很想去你那，可是我在外地，国庆节我回去。（爽死我了，我爱国庆节，我爱祖国！） 　　2个女生很快回复的惊人：你付来回打的费+早点。（靠，业务熟悉） 　　4个女生表示可以（谢谢你们了） 　　1个女生表示让我去她那 　　2个女生表示改天，今天有事（也谢谢你们了，好人呀！） 　　男生们的短信基本上是骂我。 　　1个女生说：忘了我们的以前吧，我有男友了。（前前任女友） 　　1个女生说：不会吧，你自己DIY. 　　1个女生说：去死！ 　　1个女生说：你他妈的又喝多了！（好朋友） 　　1个女生说：我看错你了！（我的fans） 　　33个女生说：你发错了吧？（靠，不厚道！） 　　1个女生说：今天不去了，太晚了，明天吧。（前任女友，她要是昨晚来，我把她变成现任） 　　同事 　　2个男同事：来我家吧！（不会吧，看不出来） 　　2个男同事：我带几个去你那？（哥们就是了解我） 　　2个男同事：喝多了？ 　　9个男同事：发错了？ 　　1个女同事：天晚了，你来我家。（大恐龙竟敢要求我） 　　3个女同事表示很快就到。 　　2个女同事：去酒店吧，比如海神诺夫特。（真是谢谢她们，还帮我省颗星） 　　2个以前单位女同事：真的假的阿，你还记得我啊，我以为再也见不你了。 　　1女同事：太快了吧？（不懂，算你一个） 　　12个女同事：发错了？ 　　朋友 　　男的清一色表示带我去个好地方（白认识你们了，坏人！！） 　　17个女士：发错了？ 　　4个女人表示同意。 　　1个德国女人：Nein, danke.(靠，不开放) 　　1个法国女人：Non, mercy. (那次不是我不行，是我生病了！) 　　1个美国女人：Alright, moment.（美国，freedom!!!!!!!）
校园丑女生vs笨女生，谁能胜出？ 丑女生是这样的：她们每天熬夜熬的很晚的同时，视而不见她们的黑眼圈。第二天清早大摇大摆的顶着黑眼圈招摇过市。她们在烈日的午后，没有涂防晒霜就出门逛街，脸上溢出汗水，就拼命的拿面巾纸檫。早晨很晚才起床，拎着有很浓气味的早餐进教室，老师在上面讲，她们在下面enjoy themselves。她们的衣服很鲜艳，很刺眼，前些年她们好不容易跟风晒成古铜色的皮肤，现在非要配上桃红色的裤子，加上翠绿色的上衣外套。她们穿着长阔脚裤，却要配上复古小靴子。她们说话总是很大声，笑声总是很刺耳。她们觉得某某的陶瓷烫很好，就去把头发烫卷，别人说你还是直发比较好看，她们又匆匆把头发拉成原来的样子。--------------------------------------------------------------------------------笨女生是这样的：她们知道睡觉睡得晚会有黑眼圈，她们虽然不会化烟熏装，但是她们会早起十分钟，把脸浸在清水中，充分放松后，再把昨天晚上喝剩牛奶瓶子里的牛奶涂在眼圈周围，缓解黑眼圈她们虽然很想去逛街，但是她们永远不会选择紫外线超强春天的中午，抑或是夏天的午后。她们知道自己梳洗的动作慢，所以她们从来都是宿舍里第一个爬起来的，很完美的梳妆打扮好，在食堂挑一份精致的早餐，装在自己喜欢的盘子里，很镇定的喝汤。她们知道大红色的衬衫很俗气，所以她们会挑有淡色调的碎花装饰的红色衬衫，谁能相信呢？那素雅含蓄的风格怎能就这么简单的转换过来了呢。她们知道买不起LEVIS，但是她们知道在小店淘到的40块的牛仔裤，要配上自己珍藏的银色条与桃红色条的两排细腰带，就可以穿出极top的风格。她们总是很轻声的说话，不太搭理陌生人，却总能在最快的速度内报以最适宜的二号微笑。她们知道自己的脸很瘦，所以既便直发很容易打理，她们也要烫成卷的，卷发可以使脸显得饱满一些。…… --------------------------------------------------------------------------------其实两类女生最根本的区别是：丑女生们还没有意识到自己不美丽。笨女生们却意识到了自己的不聪明。而人，贵在有自知之明吧。
女理发师（古龙金庸对照版笑话） 　　出场人物：女理发师，顾客某某。 　　古龙版： 　　她在静静等待着。 　　下一个会是谁？ 　　谁又会是下一个？ 　　是谁都不重要。 　　每一个到这里的人，有谁不是心甘情愿受她摆布。 　　想到这里，她不禁笑了。嘴唇血一般的红。 　　青色的理发刀在手中闪着冷冷的寒光。 　　几缕断裂的乌丝在刀锋之颠迎风晃着，它的主人，早 已离去了。 　　“你应该是有空的，不是吗？” 　　她居然没有觉察到，已有人踏进了店门，这是一个老 顾客。 　　于是，她甜甜的笑了。 　　这种笑是只对老顾客的。 　　也只有老顾客，才能体会到笑意背后的含义。 　　所以，老顾客乖乖的坐下了，忘记了反抗。连冷冷的 刀锋逼近了头顶，也不敢哼一声。 　　花白的头发，无声的掉落在地上，和尘土抱在一起， 在轻声的哭泣。 　　 　　金庸版： 　　在那青石所铺之路上，有一老字号的发店。 　　店虽不大，却甚是奇特。招牌阔约七尺见方，所题之 字皆有金皮合抱。 　　外立一五色奇柱，终日自行转动不止。常惹的一帮青 衣小童在门口跳跳嚷嚷，把这小店的生意也是闹的红红火 火。 　　店主却是留一头披肩长发，着一身赤色长裙的绝色少 女。只是邻居，街坊，皆不知其人从何而来，姓甚名谁， 只管其叫做老板。 　　这一日，老板正轻轻擦着她的理发刀。这是一把令天 下头发皆闻风丧胆的名刀。 　　只听得外面一声低喝：“何某人拜店。” 　　老板柔声道：“既来本店，当请入内小坐片刻。” 　　进来这人，高约九尺，身着乌衣，一脸长髯，相貌甚 是凶恶。那汉子抱拳笑道：“在下乃一路人，闻得姑娘此 店可称本镇一景，不可不来。故特来拜见。” 　　老板笑道：“区区小店，何足挂齿。壮士过奖了，快 请入坐。只不知壮士要理个什么发型？” 　　汉子笑道：“我这头发，蓬松而散乱。恳请姑娘理个 平头罢。” 　　老板抿嘴笑道：“壮士身躯雄伟，理个平头倒也合 适。且看我这刀的威风。” 　　汉子见她取出理发刀，不禁面色大变，失声道：“屠 龙刀。” 　　老板淡淡道：“什么屠龙刀，杀猪刀。此不过区区一 理发刀尔。” 　　汉子若有所思，自语道：“屠龙宝刀，天下无敌。号 令武林，莫敢不从。倚天不出，谁与争锋。” 　　老板笑道：“这都是江湖上的朋友抬举。” 　　汉子冷冷道：“姑娘可知道，我这头发，便是那倚天 发。” 　　……
结婚七年 一个女人的惊人转变![转] 结婚第一年 我们甜蜜恩爱，如胶似漆，见别的夫妻打架吵嘴摔东西竟然还能过下去，觉得不可思议，觉得那种吵闹日子离我们很遥远。结婚第二年 我们开始吵架。吵架时我摔坏一只精致昂贵的钟表，哭了40分钟， 然后挽包袱回娘家。心想，离婚！我绝不和一个与自己吵架的人继续生活。每天下班后，他都会跑到单位去接我，主动认错，让我跟他回家。我冷着脸既不理他，也不跟他回家。直到半月后，他买了一大束鲜花来接我，主动陪我逛超市，我历数他的罪状达10分钟，最后加上一句警告：你以后再这样，我绝不原谅你。他沉默，表示同意。结婚第三年 吵架时，我摔碎几只廉价的玻璃杯，哭了30分钟，然后到朋友家住了几天，他给我打了几个电话，我就回家。他将地面上的碎玻璃渣清除干净，但我依然不理他。吃饭时躲在卧室不出来。他在外面敲门，说：小鸡炖葫芦做好了，出来吃吧。他敲了两次门，我出来和他一起吃饭。他告诉我他错了，愿意改正，问我能不能原谅他。我沉默。结婚第四年 吵架时，我摔坏了一盆自己培育的小吊兰，哭了20分钟，然后到楼下溜达了一天。回家后，见他若无其事坐在沙发上乍电视，客厅依然一片儿狼藉。吊兰的碎叶和花盆的碎片失摊了一地。我主动将其打扫干净。他做好晚饭自己坐下来吃。我自己盛了一碗饭坐在他对面，和他理论谁是谁非，他不置可否。结婚第五年 吵架时，我将一只靠垫从沙发扔到地上，哭了10分钟，然后从客厅冲向卧室。晚饭没人做。他站在阳台上抽烟。我主动从卧室出来，将靠垫捡起来， 做了一顿自己爱吃的晚餐，吃完后上床睡觉。他到外面的餐馆吃晚饭，回来后，我主动和他说话，和他讲道理，他言辞激烈地说：我没有错！结婚第六年 吵架时，我没扔任何东西。只哭了五分钟，呆在客厅里只换了个姿势。他到朋友家住，几天未归。我给他打电话，恳求他回家。主动做一顿他爱吃的晚餐，为他盛饭，告诉他我错了，愿意改正，问他能不能原谅我。他沉默。结婚第七年 吵架时，我没有哭。并且早上吵架，下午就认错了，主动陪他看球赛。他将我的罪状历数十分钟，最后加上一句警告：你以后再这样，我绝不原谅你！我沉默，表示认同。
看完了没一个能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
一个女大学生超强的杀价全过程[转] MM：老板，请问这条裤子多少钱？ 老板：180元，广州正宗货，要不要？MM：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。 MM：这也叫优惠啊？ 老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。MM：哈哈哈哈，我笑！ 老板：你笑什么，难道嫌贵？ MM：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！ 老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。 MM：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。 MM：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。 老板：你真有眼光啊，快买吧。 MM：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。 老板：那你口袋里有多少钱啊？ MM：90元。 老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。 MM：没的添，我很想给你120元，可无能为力。老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。 MM：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。 老板：车费？这和你买裤子有什么关系？ MM：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。 老板：你骗人！ MM：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。 老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。 MM：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。 老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。 MM：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。 老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？ 老板：相信你？最后一次？ MM：是的，相信我。 老板：好吧，痛快些，70－元。MM：我这就给你钱。 老板：快些。 MM：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。 老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？ MM：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。 老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。 MM：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。 老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 MM：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？ MM：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。 老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。 MM：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只 值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？ MM：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！ 老板：嘿嘿，30元行不？我的好妹妹，让我赚点。 MM：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 老板：有那么严重？ MM：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！ 老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。 MM：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？ 老板：没有没有，就24吧。 MM：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。 老板：天，23没有毛病吧。 MM：好吧，成交。 老板：...........
现代电梯里的10个禁忌，切记。 转自：http://post.baidu.com/f?z=111081137&ct=335544320&lm=0&sc=0&rn=50&tn=baiduPostBrowser&word=%CF%E0%C7%D7&pn=01、现代电梯都是采用的不锈钢箱体，表面光亮，尤其是夜里单独乘坐的时候切忌不要凝视自己的影像，据说持续五秒钟以上的凝视会见到可怕的东西。 2、爱化妆的女士要注意了，千万不要在电梯里不要照镜子，道理和1一样。 3、如果在你即将进入电梯的时候发现里面唯一的一个你不认识的人低着头，但是凝视着你，千万不要进电梯，借口按错了等下一趟吧。据说那个人就是鬼。常人扫一眼就把视线转移了。 4、和3差不多，当你一个人在电梯里的时候发现进来的一个你不认识的人低着头，但是眼睛凝视着你，马上走出电梯，千万不要在里面停留，道理和上面是一样的。 5、如果你不幸遇到了2，或者3的情况，那么一定要记住，如果对方问你几点了，千万不要告诉他，据说那就是你的死期。找别的借口说我没带表或者说表停了。 6、和情况5差不多，在电梯里忌讳问别人时间，那样容易让人误解，同时如果真有鬼在身旁，告诉你的时间就是你的死期，切记。 7、女士和另外一个陌生男人站在电梯里，记住千万不要站在那个男人的身后或者被那个男人站在身后，你应该站在那个人的并排，据说不管是恶鬼还是恶人都愿意从背后或者面前袭击人。站在并排你也好做出反抗。 8、女性单独乘坐电梯如果突遇停电，不要慌张，千万不能使用打火机，尤其是在冬季，在那种环境下等于引火自焚。按下呼叫按钮等待救援。如果对方问你几个人，千万不要说一个人，那样等于引狼入室。因为你不知道电话那头是谁的声音。 9、如果电梯开门后不在正确位置，而是露出一半地面，不要贸然爬出去，按下呼叫按钮等待救援，据说事故往往发生在你爬出的过程中。那时电梯会突然掉落或者提升，把你活活挤死。 10、如果进入电梯发现里面只有一双鞋，千万不要进去，据说鬼就站在那里，你看不到而已。
啊~~，真的有啊！！！！地址在里面！！！！！！！！ http://bbs.ikunlun.net/?action=show_topic&forum_id=29&topic_id=62337&class_id=0&page=1#reply10507196
谁知道上次是什么几点更新的啊~~~ 如题
快点啊~~~~~~~~急死拉~~~ 看完就去厕所，快憋死偶拉，55555~~~~
大家来说说杀杀到底是什么种类的狗狗？？ 个人觉得杀杀应该是 大白熊犬，但神情又接近哈士奇…………叉叉有点像博美…………=。=说错了表打~~~~~~
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