飞渡海洋的个人资料

你和你的网友都见过吗? 吧友们,网聊那么久,你和你的网友都见过吗?聊的来的有几个?

什么是兄弟？什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花，兄弟，扶我起来试试。。。

悲催的一天今天和朋友去温州市场逛街,想给老妈买个帽子,结果悲催了^^^^^^^ 走到一家卖帽子的店铺,推门进去,一屋子的帽子,很暖和,很好看,左右看看,咦?老板呢?我一边往里走,一边喊:"老板,买帽子."话音还没落,从门外走进一个老太太,对我就是一顿咆哮:"谁让你进来的?你们这些人真是的,我关着门,你们就随便进人家?"我说:"阿姨,我没随便进啊,你家店没人,你也没挂锁,我哪知道里面没人啊?"哎呀妈呀,你们是没见过那么蛮横不讲理的老太太,对着我大喊:"我关着门,就是家里没人,谁让你们进来的?" 算了算了,不跟老太太一般见识,我们转身就走了出去,没想到老太太在后面还骂骂列列的.以后再也不去温州市场买东西了,见了咱们中国人根本不愿意搭理,就好像不给她钱似的. 本想给妈买个帽子,结果生了一肚子的气.

他们是玩真的。。。小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...” “都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。。。”

昨天去了大百货的超市昨天去了大百货的超市,哇,人也不是很多的嘛,进去仔细看了看,哎,和广场店也没什么区别,原来想着能看个新店进些新货,事实证明我又错了,哎^^^^^^^ 还有还有,在楼下看见肯德基店里人那叫个多呀,我原来一直以为那里只有妈妈带着孩子去吃一吃,哈哈,今天彻底改观了,好多大小伙子一个人也在那吃的津津有味,有那么好吃吗,我一看见肯德基,就想起网上流传的四只翅膀的鸡,顿时胃口全无,哎^^^^^^

唉……当猪就当猪吧嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉……当猪就当猪吧。

你懂得^^^^^ 学生：为什么怀孕到八九个月时，最好不要那个呢？教授：其实也可以的……不过……如果你们不怕突然有只小手抓住你们那个的话……

这才叫世界末日当你把房子卖掉，所有现金花光，信用卡全部刷暴，把讨厌的老板上司痛骂一顿，向老婆坦白所有婚外情，向暗恋的女神表白，准备不留遗憾过完12月21日，却发现第二天太阳照常升起，这才叫世界末日。

年老的,体弱的,走路不看车的,都注意了注意了,注意了,年老的,体弱的,走路不看车的,都注意了,今天下雪了,一层薄薄的雪下面路很滑,出门都注意小心摔跤.

这样的哥,你敢当吗? 我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋，一天某领导也呼曰：王九蛋过来，他屁颠屁颠的跑过来，对这领导一笑说：哥你找我啥事，领导想了想脸顿时绿了~~~从此王九蛋见谁都叫哥.

世界末日了,你的理想是什么? 快世界末日了，我问一朋友：说出你最不想死的理由。那货说：我还没孩子。我：说重点。那货：我还没老婆。我：说重点。那货大声喊道：哥还是处男。。。。

姜还是老的辣公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？” “已经不行了，都掉了。” 于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。” 小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”

你被骗过几回?

在学生作业本上发现的一句话保证书：保证以后不读书读书死，读书累，读书还要交学费，不如加入黑社会，有钱有房有地位，还有美女陪你睡，杀人灭口不收费。

相亲后你有被拒绝过吗? 亲爱的吧友们,你们相亲过吗?呵呵,如果失败了,你是被什么理由拒绝的?

每天你家都吃什么菜呀刚从菜市场回来,两手空空,唉,为了每天的饭菜愁死我了,一去菜市场看见什么读不想吃,可怎么办是好啊,吧友们,你们每天都吃什么菜呢?发上来，分享一下吧！

遇见开远光灯的司机,你想怎么做? 同胞们,当你开车行走在黑暗的大街上,正小心翼翼的前行时,忽然前面来了一辆开着远光灯呼啸而来的车时,你想怎么做?

老师墙有个缝记得那是一个初秋，班里有一神人，坐在靠窗的位置上，上数学课的时候把书包背了起来，老师问他：怎么了，xx，你要走啊？该神聪回复道：不是的老师，墙上有个缝，我后背有点冷。。。 2、今天早上监考，英语试卷有点难。考试快结束的时候一孩子试卷叠叠往兜里一揣，站起来就准备走，我说你去哪呢还没到时间呢，他说我去跳楼，我说那把试卷留下，那家伙来了句，我带到下面去看。我想都没想，直接说“我烧给你”。 3、76岁的爷爷突然决定去念书，并从小学上起。小孙子说：“您想上学不错，可有件事情不太好办。” 爷爷：“什么事？” 孙子：“万一老师叫请家长，您让谁去呢？” 4、我给老公发短信，你老婆在我手上，想要老婆打钱至。。。。他说：“你新来的吧，不知道男的不管钱啊！”。 5、“老公，我想吃泡面。” “我给你煮去。” “我不想吃咱家那个牌子的。” “那我出去买。” “煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。” “那泡好了给你拿回来，凉了不好吃。” “那咱们出去吃。” “外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。” “你到底想怎么着？” “想吃泡面。” 总结：男人是这样被逼疯的。 6、表姐一时兴起化了个大烟熏妆，被姨夫看到，怒道：你这是要吓死你亲爹，然后好继承遗产吗？　　

失眠中的痛苦同志们,此时此刻,你们谁和我一样失眠了?

一生中最吓人的五句话一生中最吓人的五句话 1.小时候，妈妈说：狼来了。 2.上学时，同学说：老师来了。 3.工作后，同事说：老板来了。 4.结婚后，朋友说：你老婆来了。 5.现在，情人说：这个月没来

每天最难启齿的三个字每天最难启齿的三个字：我胖了……最心酸的四个字：我又胖了……最无奈的五个字：怎么又胖了……

是同行的请举手今天在影剧院开了一上午会的同行请举手!!!!!

如何霸气的汽车

判死刑还真不亏一小伙被带到监狱，老囚犯问：“年纪轻轻的，犯了什么事？” 　　小伙子答：“偷鱼。” 　　老囚犯问：“判了几年?” 　　小伙子答：“死刑。”老囚犯惊讶地问：“这么严重？难道你偷的是鲸鱼？” 　　小伙子无奈的说：“我只是在一个水库里炸鱼，一个**下去，浮上来三条鱼——” 　　老囚犯松了口气：“这有什么，最多拘留两天就行了。” 　　小伙子摇摇头说：“关键是，过了一会儿，又浮上一个潜水员。”

男人与女人 1、男人喝酒的时候谁也不用劝；女人想哭的时候谁也劝不了。 2、男人最大的烦恼是，陪女人去逛街；女人最大的快乐是，让男人来洗碗。 3、男人苦闷请一帮男人喝酒；女人心烦找一个女人聊天。 4、男人因为软弱，常常遭到女人们的白眼；女人凭借眼泪，经常博得男人们的同情！

活宝

下回唱歌自己起头一哥们走在路上，哼哼了一句”你是我天边最美的云彩”，一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说“钱，手机都给你，求求你放了我。。。” 哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”。

甄缳体老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……” 老婆：“说人话。” 老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”

有朋友真好那日,忽然想吃面包,结果下午朋友就把自己用面包机亲手做的面包带到了单位,虽然样子不怎么好看,但心里却是暖暖的

上了高速才发现没带钱包怎么办？一朋友开车上了高速才发现自己没带钱包，身上一分钱都没有硬着头皮开到下高速收费口，呵呵的对收费员说：“问你个事儿，你们有支付宝么？”

失恋北京，一个平凡的下午，五点半，失恋多日的他接到了她的电话。「飞机还有两小时起飞，你如果来了，我就不走。」她终于决定在去美国之前给他最后的机会。他放下工作，冲下写字楼，坚定地说道：「我爱你，等我。」两小时后，她飞走了，他还在三里屯打车。

走你

你有过这样的时候吗?

你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么? 跟媳妇儿逛超市。忽然一保安对我媳妇儿喝了一声：站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么！媳妇哭丧着脸说：肉……

能给朋友征个婚吗朋友,女35岁,未婚,稍胖,性格很好,典型的贤妻良母.可有未婚男士有意?

在这个寂寞的世界,谁还会想起我? 在这个寂寞的世界，除了10086会主动给我发信息，除了10086会马上接我电话，除了10086会在乎我还有多少话费，除了10086会每个季节送来祝福，除了10086会二十四小时为我开机，一个人的世界，除了10086，谁还会想起我，谁还会在乎我！

新时代女性女：有车吗？男：有。女：有房吗？男：有。女：我爱你！男：额。男：我……还有贷款。女：滚！

救命啊,有蟑螂

你占了几条? 有一种感情叫做隐身对其可见；有一种等待叫我在线上；有一种误会叫做人机离线；有一种失落叫做你没有访问权；有一种拒绝叫现在正忙；有一种冷漠叫请勿打扰；有一种崩溃叫做密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆

雪大路滑,各位要当心雪大路滑,各位要当心,小心开车

郁闷中学生学习不好,家长不着急,让家长来趟学校,回答说雪大,来不了.