睡不着觉地的个人资料 - RAT

睡不着觉地睡不着觉地

道可道,非常道

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你老婆的姿势也这样吗？

我刚弄明白，事业线到底是怎么回事原来乳此

冯巩，李菁，姜昆说相声冯巩，李菁，姜昆说相声。冯巩：大家好，我叫冯巩，冯就是二马冯，巩就是工凡巩，大家也可以叫我二马工凡；李菁：我叫李菁，李就是木子李，菁就是草青菁，大家也可以叫我木子草青；姜昆说：你们说吧，我先下去了！

蓝猪，给你找了个漂亮媳妇

郭增福、于增禄。谁知道是谁跟谁啊

奶牛装呀奶牛装呀奶牛装郭德纲奶牛装

用“长城”造句　　语文课上，老师让小明用“长城”造句。　　小明答：“长城很长。” 　　老师不悦：“不行，再造一个！” 　　小明把头一扭：“凭什么？我又不是秦始皇！”

原来电脑也有性别,测试你家电脑是大叔还是妹纸步骤1：在桌面新建一个记事本文本步骤2：在记事本里输入CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak "I love you" 步骤3：保存拓展名为.vbs文件点击这个文件就能听到电脑说I LOVE YOU 通过声音就能辨别你的电脑是男银还是女银我的是妹纸。。。

高老板好低调

靶子郭德纲靶子郭德纲 2011年10月03日 05:48 来源：今日早报 □陈宇浩相声界和足球圈，向来是中国文体领域的两朵奇葩——内战内行，外战外行，搞自己人最来劲，是这对连襟的共同特征。昨天，相声界又有人互掷斧头柄。事情的起因是这样的，姜昆去广州办讲座赚外快，发现光讲相声的说学逗唱，有骗取稿费之嫌，只好中途拉出郭德纲海扁：“现在郭德纲在网上闹那么多事情，在道德在伦理上，出现这么多问题，我搞不懂为什么那么多人喜欢他？”我揣测，姜昆扯出郭德纲，本意是为讲座撒一把胡椒，顺利拿到出场费就走人。不料在微博的推波助澜下，胡椒变成了硫磺粉，轰地一声就让两个人赤裸相见了。在相声界，姜昆不算一代宗师，也起码是头雄狮了。但我料想他说这句话的时候，表情肯定像在葡萄架下的那只狐狸。其实，这种笑谈渴饮德纲血的心态，纯属焚琴煮鹤，无聊得很。但凡以技术活切磋的领域，私生活大都只能在犄角旮旯里张牙舞爪，像上不了台面的奴婢。“微博门”、“斗殴门”……诚然，各种红木或枫木的门都快把郭胖子挤扁了，但德云社的上座率依然每天云蒸霞蔚。因为这些丑闻和观众并没有直接关系，郭德纲的包袱，也不会因此而戛然哑火。两岸猿声啼不住，绯闻已过万重山。如今的中国相声界，能制造绯闻的人物太少了，从而导致相声越来越像一具缠满胶布的木乃伊。偶尔出现郭德纲这样活跃的植物，在业务大纲范畴内剑走偏锋，却要屡屡挨传统观念的板子，最后搞成一出植物大战僵尸。如今的大多数相声演员，都属于典型的到此一游心态，不妄言、不轻薄、不带刺，反正在国家的文艺团体里牢牢占着一个坑，吃不饱但也饿不死。以这种姿态去搞相声，国粹还有什么心水之选？郭德纲是“被异类”的，欲与同行试比闷，绝不是他的风格。难怪他曾说：“各个行业、各个领域都有我的朋友，除了相声界三四十人之外。”偌大的相声圈，他真的太寂寞了，哪怕拖上“半同行”的周立波，两个人也只够玩玩双扣。混不吝的“敢”，正是眼下相声圈最缺少的矿物质。在北京广茗阁茶馆演出的王自健，最近红得厉害。为啥？此人同样是该高调时绝不低调——力挺“打人门”里的郭德纲；踹掉多年拍档；拜侯耀华为师……不破不立，于相声界太在理了。

看看人家老外用的

日比货为了官位挥刀自宫了，自己没有小JJ了，就感觉到无比高雅，看到别人长着小JJ，就骂他们是流氓

姜日比给某报题词我看了半天签名，不像日比，可能他自己也不好意思那样写了吧

这图图是不是P过啊

苍井空言行不当激民愤被骂是...........................

苍老师那个贴子怎么了，为什么删了呢 ...

视频: 德云郭德纲之光明成长

看到这张图你的第一反应是什么

朝鲜第一美女只为高官服务 .

柳岩透纱装爆乳亮相落座遭包贝尔偷瞄柳岩透纱装**亮相落座遭包贝尔偷瞄

睡前一贴，不发三俗的，就发时尚健康的吧 .

2011-09-28 非常了得 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fv.qq.com%2Fcover%2Fh%2Fhiwhkzc6u0gmmrl.html&urlrefer=85ae5a1aad7f243fefe11b109c6ed786

20110928《今夜有戏》小燕子大搜索黄奕来了

今天是孔子生日啊----由于老郭围脖说了我才发的郭德纲：9月28日，孔夫子诞辰。大成至圣先师文宣王，圣人也！天下文官祖，历代帝王师。顶礼焚香，祭祀先贤。架上书万卷，庭前宾客少。读的圣人书，看的无名草。春来花开茂，夏蝉语声淘。黄叶飘摇秋才到，冬来瑞雪满琼瑶。厌的胁肩谄笑，喜的清音袅袅。凭他瞒天过海金钟罩，我且把春秋瞧，饮杜康垂钩钓，逍遥。谁能想出孔老夫子最没溜的一句话

老郭最新围脖，十月三日、四日，北京北展剧场

好吧，我以后一定洗心革面重新做人，再也不会发任何三俗图图了

能答对5道题的人是天才，答对4道的是帅才，答对3道的是将才，答对2道的是奇才，答对1道的是人才，1道都想不出来的是X才。

心情好的时候看到的是少女的脸，不好的时候是巫婆的脸，你看到是

谁知道她叫什么名字

另类的丝袜，重口味，不喜勿入

干了122天终于湿了 .

睡前一贴，上图先

今天——9月26日，是世界避孕日

10秒钟内看出这张图内涵的人都是流氓

这世上竟有这么残忍的刀具这东西绝对不能落到女人手里。。。

建议老郭再给于老师化妆学学人家这个

上图，不解释

测试：你是擅长抽象思维还是具象思维。。。据说，擅长抽象思维的人，看到波纹是右眼扩散左眼收缩；擅长具象思维的人，看到波纹是左眼扩散右眼收缩。你呢？是擅长抽象思维还是具象思维。。。

黄瓜，还是苦瓜，这是个问题

从植物学的角度说，这叫热唇草【热唇草】一般生长在特立尼达和多巴哥以及哥斯达黎加的热带丛林中。

我很生气，郭德纲为什么有错不改明明是“猪长老，收了神通吧.”，郭德纲偏说成“孙长老，收了神通吧”，气得我呀，睡不着觉啊

过午夜了，我又要发三俗图图了 .

“人身上哪个部位最像菊花？” 晚上，一姐们说在网上总看“菊花”一词，问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位，并反问她“人身上哪个部位最像菊花？” ~~她竟然翘起小嘴来问我像不像~~我该如何回答呢？。。

测测你的三俗水平：一对情侣嘿咻完之后。一对情侣嘿咻完之后。男的问：“你觉得如何？” 女的羞答答的说：“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。男的不解，女的红着脸说：“理查得·泰森。”超内涵

“你会接受一个不是处女的做老婆么？” 今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他：“你会接受一个不是处女的做老婆么？”他思考了回答：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”我沉默10秒后喷了！瞬间看懂。你看懂了么？

1、有钱时败家，没钱时拜神。 1、有钱时败家，没钱时拜神。 2、睡八小时，起来又是一条好汉。 3、只要功夫深，芙蓉瘦成针。 4、要在江湖混，最好装光棍。 5、活着的杯具，1G的大脑装了2G的烦恼。 6、宅男是一种很不稳定的状态，只要一停电，就会退化成山顶洞人。 7、隐藏秘密的一个好方法，就是把它当成玩笑讲给全世界听。

吧里的女流氓有这个愿望吗

哪个浪催的弄的什么好老公标准这辈子玄了

郭家菜的炸酱面有这款吗

谁能看懂这什么意思厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十

伦敦人其实也很三俗话说我还有个动态版的发不上来

很显然，天又热起来了十五字十五字十五字十五字十五字

果断发图睡觉去 .

向老公要星星的N种下场！１．最郁闷的我：老公，是不是我要什么都会给我啊？他：能实现的，尽量…… 我：我要天上的星星。他：你要太阳月亮，可不好弄，星星好说啊。我：为什么？他：你用头往墙上碰，使劲碰，几下就看到了。２．最务实的我：老公，是不是我要什么东西你都会给我？他：有什么事情回家再说，我在量房子呢。我：我要天上的星星。他：“哦。” 没下文了，我恼羞成怒：你不爱我！他：我爱你我爱你，我爱死你了。我现在正干活儿，忙死了！我：那我要天上的星星。他：行！行！晚上回家带你去超市买！３．最浪漫的有一天晚上我们一起在阳台上看星星。我说：是不是我要什么你都可以给我？他：在我所拥有的和经济能力范围以内的，你要什么都可以拿走。我指了指天上说：我要天上的那个星星。他：好！没问题。然后我们就相视一笑，因为我知道他不能去天上摘星星给我。一个礼拜以后，我生日。中午一起吃饭。他让我闭上眼睛，摊开手掌。我睁开眼睛的时候，发现自己的掌心里有一条“北极星”的项链（就是《冬季恋歌》里的那条）。４．最直接的我：老公，我要什么你都会给我吗？他：怎么，心情不好？我：我想要天上的星星。他：嗨，你直说吧，是想骗吃呢还是看上哪个东西了？５．最受打击的我：亲爱的。是不是我想要什么你都会给我啊？他：那当然。我：我要星星。他：你养仙人球都死，还养猩猩？现在猩猩也让养了？多少钱？我：……我要天上的星星。他：……电视机里有。６．最有戒心的我：老公，是不是我想要什么你都给我啊？他：你又想干什么？（戒备得很，估计我平时做这样的测试过多）我：快说快说！他：给……（迟疑＋犹豫）我：我要天上的星星。他：哦（明显松了一口气），都给你，你自己去拿。７．最哄人的我：老公，是不是我要什么你都给啊？他：你是不是又看中什么了？老大，钱都在你手里啊！你要什么就买吧！我：我要星星！他：……（沉默１０秒后）今天有谁刺激你了？我：（怒）你给不给？他：好好好，明天带你去动物园，快睡觉，乖了…… ８．最绝的我：老公，是不是我想要什么你都给我呀？他：你想得美！我：呜呜呜呜……我要跟你离婚…… 9．最有情调的我： "老公，是不是我要什么你都会给我啊？" 老公： "干吗？是不是要我现在回来？" 我："不是。我要天上的星星。" 老公："R到你不要为止！！！"

史上最变态的自我测试！ 1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。　2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。　3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、xxxx”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。　4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。　5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。　6、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。 7、懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。　8、牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。　9、排泄功能测试：请在出大恭之时，携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时，完成出恭，则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时，完成出恭，则你排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍，还未完成出恭时，建议你重新判断是否有出恭的欲望。

一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时, 　　一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时, 　　丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦. 　　太太转过身来说: 　　「我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.」　　丈夫被拒绝后,转过身去尝试睡觉. 　　几分钟后,他又转过身来轻拍他太太, 　　这次在她耳边轻语: 　　「你明天也要看牙医吗?」

三秒钟看懂的就是老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？” 女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号！”

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