想念1993的个人资料

为啥大安吧不是很火呢？如题，谢谢兄弟姐妹们，希望你们跟帖呗。

爆笑：你们聊，我先走了！(经典) 小兔说："我是兔娘养的！" 小猪说："我是猪娘养的！" 小鸡说："我是鸡娘养的！" 小狗说："你们聊，我先走了！" 0号陪练说："外人叫我零陪，好听！" 1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！" 2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！" 3号陪练说："你们聊，我们先走了！" 猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！" 狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！" 鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！" 熊说："你们聊，我先走了！" 浪客说："人们叫我浪人，好听！" 武士说："人们叫我武人，也好听！" 高手说："人们叫我高人，也很好听！" 剑客说："你们聊，我先走了！" 张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖" 何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁" 周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅" 李宇春说："你们聊，我先走了！" 高等数学老师说：这学期我教高数，大学物理老师说：这学期我教大物，模拟电子老师说：这学期我教模电，社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！左权将军说：我这人，有权！霍去病将军说：你们聊，我先走了！美能达的用户说：我们是美人！佳能的用户说：我们是佳人！华光的用户说：我们是华人！尼康的用户说：你们聊，我先走了！老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！师范学院的学生说：我是"师院"的铁道学院的学生说：我是"铁院"的职业学院的学生说：我是"职院"的技术学院的学生说：你们聊，我先走了！不要说你没看懂!! 笑了回贴明天中500万!!

苹果进来我十一期间去大安，你回家么？

经典搭讪，想追女（男）孩子的进来学(转载) 1.我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：帅哥，你有女朋友了吗？有了。那你介意换一个吗？介意。好吧，那你介意多一个吗？> 两个月后，我学妹顺利上位~~ 2.大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。” 晕倒一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?” “黑”我说。他说“大家都说我黑。” 再次晕倒。 3.看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上前。。“同学，这是你掉的吧？” 4.在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的ＷＡＩＴＥＲ问我”areyouchinese?" 偶回答了他，他马上用中文说”我爱你” 偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家餐馆吃了Ｎ次也没被搭讪过，我第一次来就～～～ 5.朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？” 那MM一看表：“八点半。” 那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！” 笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人... 第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~ 当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~ 第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人.......啥也别说了.......没的说了~~ 回个帖子有那么难吗??......举手之劳罢了^.^谢谢合作.....

上周五我们这边地震了上周五我们这边地震了，这些人又开始骂地震局了，我在某贴吧发现了一个帖子转给大家看看，挺有意思的。地震局专家再一次严正公告： 1、今晚到明天，不震就不震，震了就震了，震多少级震后才知道，震多少次，震后会告诉大家，请大家放心。 2、害怕的就出去睡，不害怕的就在家里睡，并保持正常生活秩序，不要没事瞎传谣言，搞的我们也好恐怖。 3、尽快把多余的房子卖掉，地震来了才知道，不动产原来也会动的，原来:一杯茶,一包烟,开启QQ聊一天现在:不泡茶,不抽烟,立个瓶瓶盯一天早上摇一摇，精神百倍；晚上摇一摇，通宵不睡。专家叫蛤蟆不叫，可以一丝不挂地安心睡觉；蛤蟆叫专家不叫，务必全副武装地预备逃跑。问玉帝最近这是咋了？玉帝说，不好意思我把地球调成震动了，这就去关机。

我们这一代的尴尬 > 当我们读小学的时候，读大学不要钱； > 当我们读大学的时候，读小学不要钱； > 我们还没能工作的时候，工作也是分配的； > 我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做； > 当我们不能挣钱的时候，房子是分配的； > 当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了； > 当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱； >当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜； >当我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇； > 当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇； >当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的； > 当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的； > 当我们没找工作的时候，小学生也能当领导的； > 当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所的； > 当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的； > 当我们要生娃的时候，谁都不许生多个的。问：我们到底招谁惹谁 ?啊！

超雷！！你能坚持看六十秒吗？(转) http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fbbs.cnball.net%2Fviewthread.php%3Ftid%3D44243&urlrefer=c0afa69731f18aae91f30a55439bbbf8 额滴神哦～～～世界之所以变得残酷，是因为这种人的出现！

发几个小笑话调节一下气氛 1、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。　　时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 　　男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” 　　车上人窃笑! 　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊?” 　　男子冷面对道:“你能治啊?” 　　全车人爆笑! 　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑! 2、公交车上超挤,有一女人站在门口, 　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车, 　　跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。　　结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声，搞得全车都看呀。　　ＧＧ一直木有说话,下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你!” 　　全车人暴笑~！　　后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕, 　　甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。　　全车人暴笑~! 　　后来,有个小ＭＭ也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!” 　　全车人再次暴笑~! 　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 　　全车人暴笑不止~!

养老院墙上的诗（转帖）孩子！当你还很小的时候，我花了很多时间，教你慢慢用汤匙、用筷子吃东西。教你系鞋带、扣扣子、溜滑梯、教你穿衣服、梳头发、拧鼻涕。这些和你在一起的点点滴滴，是多么的令我怀念不已。所以，当我想不起来，接不上话时，请给我一点时间，等我一下，让我再想一想……极可能最后连要说什么，我也一并忘记。孩子！你忘记我们练习了好几百回，才学会的第一首娃娃歌吗？是否还记得每天总要我绞尽脑汁，去回答不知道你从哪里冒出来的“为什么”吗？所以，当我重复又重复说着老掉牙的故事，哼着我孩提时代的儿歌时，体谅我。让我继续沉醉在这些回忆中吧！切望你，也能陪着我闲话家常吧！孩子，现在我常忘了扣扣子、系鞋带。吃饭时，会弄脏衣服，梳头发时手还会不停的抖，不要催促我，要对我多一点耐心和温柔，只要有你在一起，就会有很多的温暖涌上心头。孩子！如今，我的脚站也站不稳，走也走不动。所以，请你紧紧的握着我的手，陪着我，慢慢的。就像当年一样，我带着你一步一步地走。孝敬父母，为人之本

噜哈呢？怎么说辞职就辞职了

吧主难（献给苹果小姐）作吧主难，而作一个优秀的吧主更难！删贴子吧，人家说你滥用权力；不删贴子吧，人家又说你放任低俗。加精品吧，人家说你村里来的没见过世面；不加精品吧，人家又说你有眼不识金香玉。发言多了吧，人家说你带头灌水；发言少了吧，人家又说你在其位不谋其政。竞选优秀吧主吧，人家说你争名逐利；不竞选优秀吧主吧，人家又说你不思进取。上线时间长了吧，人家说你对网友不放心；上线时间短了吧，人家又说你玩潜水。发言活泼了，人家说你讨好卖乖，发言严肃了，人家又说你假装正经。发言深刻了，人家说你故弄玄虚；发言通俗了，人家又说你没有水平。白天上线吧，人家说你不务正业；晚上上线吧，人家又说你见不得阳光。呵呵，作吧主就是这么的难！

看看你的小名自古有个习俗，就是给孩子起一个小名，好养，根据你的出生月份和日期（阴历）看看你叫什么~~~ 　　　　月份：1长.2旺.3大.4来.5狗.6司马.7傻.8福.9呆.10二.11胖.12欧阳　　　日期：1儿.2丫.3腿.4妹.5球.6坑.7日.8叉.9剩子.10姑.11娃.12儿.13肥子.14乖.15怪.16狗.17花.18毛.19定.20蛋.21牛.22奶.23.美丽24才.25财.26仔.27猪.28拿.29头.30妞

[使用盗版的用户请注意了!---转] 使用盗版的用户请注意了! 微软在大陆的反盗版风暴10月20日启动,使用盗版XP Professional和Office XP、2003、2007的用户将遭遇"黑屏"和"提醒标记".大家务必关闭自动更新! 方法:右键"我的电脑"->"属性"->"自动更新"->"关闭自动更新"->点击"确定".OK! 鉴于微软要扫荡盗版的xp，现提醒大家采取些躲避措施。除了关闭我们的自动更新。还要再关闭电脑中一个隐藏程序。操作方法如下，请大家互相告知，保护好我们的xp。 1、在桌面上，右击“我的电脑”，弹出对话框，选择“管理（G）” 2、弹出一个框，在框的左边最下面有个“服务和应用程序”，点击他。 3、右边弹出“服务、wmt控件”等，选择那个服务，双击“服务”。 4、在右边一大堆程序里，选择“Automatic Updates”（大约从上往下数第五个）。 5、双击Automatic Updates，弹出对话框，启动类型原来是自动，现在把他改选为“已禁用”，服务状态原来是启动，现在点击“停止”，让他变成“已停止”。 6、最后一步，记得一定要点击应用，然后确定，就ok了。做完这步，我们的电脑基本上就跟微软失去联系了。微软也很难找到我们了。祝大家好运。（记得别漏关闭了系统属性的自动更新）

大安吧排位点击“百度贴吧”，再点击“地区联谊”，再点击“吉林”，然后看下面的列表，你会发现大安已经由原来的45位上升到39位了，这都是最近大家努力的结果，希望大家继续努力，多多发贴，发高品位的帖子，让咱们的贴吧热闹起来。

大家觉得寻人贴应该不应该规范一下？我个人认为不应该随处乱发，应该设个专栏，这样咱们的贴吧会清晰不少，城管还不让满街乱贴小广告呢，大家提个意见。

清羊楼的朋友进我觉得您应该开个专题贴，用一些饭店环境图片、佳肴图片和文字详细的介绍一下您的饭店。

中国人太聪明了一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望" 美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱" 神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧" 美国人说:我还要很多的钱" 神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家" 神仙说:“没问题"于是美国人带着很多的钱回了美国. 神仙又问法国人. 法国人说:“我要美女!“神仙给了他美女. 法国人又说:我还要美女!“神仙也满足了他,给了他美女. 法国人最后说到:“把我送回法国" 神仙把法国人送回国后问中国人要什么. 中国人说:“先来瓶二锅头吧" 神仙给了他.问他第二个愿望是什么. 中国人说:再来一瓶二锅头" 神仙问他第三个愿望是什么. 中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧" 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来, 那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强, 所以只能满足你们每个人两个愿望.“ 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好, 免得一会又被他弄回来. 于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧.“ 神仙满足了他的愿望. 法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来. 中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说：你可以走了 .

一堆......笑话 1.泼水节泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你. 骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着? 2.等车今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!......" 这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了" 3.岂有此理医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说道:"祝贺你,你太太生了!" 另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?" 4.扎针某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。” 5.弄巧成拙酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。 6.声音太大诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。” 7. 有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！ 8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去 9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？ 10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？ 11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！ 13. 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ 15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”　 16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！ 17.　老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥% 18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

祝大家中秋节快乐祝愿大家中秋愉快、合家欢乐

伊通小旅店去过伊通几次，发现小旅店特多，伊通客流量那么大么？

祝愿全体人民教师节日快乐辛勤的园丁们，祝你们教师节快乐。

喜欢酒后的感觉我爱喝酒，但没有酒癖，喜欢酒后的感觉，飘飘然，忘乎所以。喜欢酒后的感觉，晕晕的，什么也不愿想。喜欢酒后的感觉，无所谓什么烦恼。喜欢酒后的感觉，不管世间的纷纷扰扰。喜欢酒后的感觉，所有的忧愁都忘掉。我想长醉不醒，但又不能全然不顾。矛盾由醉而生，又消失在醉意中。我喜欢酒后的感觉，可以什么事都不想，但这只是短时的愉快，醒来更加刻骨难忘。人这一生就是这样矛盾，做为男人---所有痛都要自己扛。

猫咪趣图 a

狗狗趣图 1、经典睡姿

回想---我的辛酸往事我把全文贴上来，和大家一起分享我的辛酸往事，之前的那个“初去大安”只是这里的一部分，我已删除。希望大家多提宝贵意见，谢谢！

大安新貌推荐你看一看这个视频：大安新貌，http://v.blog.sohu.com/u/vw/1310485

恭喜康夕和苹果荣升吧主两三天没来了，苹果荣升吧主可喜可贺，希望在两位吧主的领导下大安吧会欣欣向荣。

七夕节快乐人生吧，0岁出场，10岁快乐成长；20为情彷徨；30基本定向；40拼命打闯；50回头望望；60告老还乡；70搓搓麻将；80晒晒太阳； 90躺在床上；100挂在墙上...生的伟大，死得凄凉！所以呀该吃就吃、该喝就喝，遇事别往心里搁；洗着澡，看着表，舒服一秒是一秒..能牵手的时候，请别只是并肩走，能拥抱的时候，请别只是手牵手，能在一起的时候，请别轻易分开！预祝七夕节快乐！！

猛鬼电话（爆笑）以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前...... 小明家的电话号码是４４４—４４４４，常常有奇怪的电话打进来..... 某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是４４４—４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！.......」小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」那人：「我只能打电话到４４４—４４４４，没办法打给别人。」小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４—４４４４? 难道是鬼？！！过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响....小明只好把电话接起来。那人：「请问这里是４４４—４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！..............我的手指卡在电话拨孔里！」

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女人打架的常规武器（转帖） NO.1 手 , 方式包括:打,抓,挠,扯,抱,撕..... NO.2 身体, 方式包括:撞,抱成一团在地上滚来滚去,试图把对方压在自己身下.. NO.3 脚,踢,跺,踩,踏,蹦,踹.... NO.4 高根鞋, 方式:脱下鞋,猛击对方任何部位... NO.5 长指甲, 方式:掐,抠... NO.6 唾沫,吐于对方任何部位... NO.7 眉笔,戳到对方任何部位,特别是脸部... NO.8 皮包,用皮包的锐角攻击对方,或攻击对方头部...

大安吧吧主道明陈99长期不上线管理投诉吧主：道明陈99 投诉原因：没有责任心长期不上线，不管理贴吧证据1：最后上线时间为26天前证据2：大安吧现在野广告泛滥证据3：吧主离线时间以超过15天，属长期不上线管理贴吧该吧主已违反吧主协议第三条第2、3、16小条之规定，请百度贴吧管理组予以撤换。

造句（爆笑）１。题目：一边……一边……小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？２。题目：其中小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？３。题目：陆陆续续小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀？４。题目：难过小朋友写：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过。５。题目：又又小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？６。题目：你看小朋友写：你看什么看！没看过啊老师批语：没看过７。题目：欣欣向荣小朋友写：欣欣向荣荣告白。老师批语：连续剧不要看太多了！８。题目：好吃小朋友写：好吃个屁。老师批语：有些东西是不能吃的。９。题目：天真小朋友写：今天真热。老师批语：你真天真。１０。题目：果然小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词组，不能分开的。１１。题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。小朋友写：先生，再见！老师批语：想像力超过了地球人的智慧。１２。题目：况且小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况老师批语：我死了算了

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这个吧的吧主干什么去了？这么多广告你不管么？